Судьба наркомана - Благотворительный Фонд Трезвости Имени
реклама
- Что значит спасти человека от наркомании? - Это значит вернуть ему утерянную способность любить... Благотворительный фонд им. Г.А.Шичко - общественная организация, фонд не занимается политикой, не поддерживает и не выступает против какой- либо политической партии. Фонд помогает наркоманам и их семьям независимо от цвета кожи, национальности, вероисповедания, финансового положения. Фонд не является религиозной организацией, не связан с какойлибо религией, верой или сектой. Членство в Фонде бесплатное, Фонд существует благодаря добровольным пожертвованиям только членов фонда, мы независимы, благодаря нашим добровольным взносам. Все права программы принадлежат Благотворительному Фонду имени Геннадия Андреевича Шичко. Программу нельзя использовать с коммерческой целью для получения прибыли. Никакая часть этой программы не может быть скопирована в какой-либо форме без письменного разрешения фонда. Благотворительный фонд им. Г. А. Шичко 1995 Все права сохраняются за их владельцем. Адрес фонда: РОССИЯ, 620014, г.Екатеринбург, ул. Хохрякова, 33-3 Тел/факс. (343) 267-17-17, 243-91-81 E-mail:[email protected] http:www.sky-net.ru/~narknike Никогда не сдавайся ! НАРКОМАНИЯ ПОБЕДИМА! СТУПЕНИ Приход в клуб (по собственному желанию или под нажимом родных и близких). 2. Ведение дневника перед сном. 3. Заучивание наизусть основного текста. 4. Пустыня (прекращение контактов с наркоманами). 5. Признать себя наркоманом, признать, что без посторонней помощи я не справлюсь со своим недугом. 6. Обращение к Богу*; Иисусу Христу; Святому Духу; Богородице; святому мученику Вонифатию; АнгелуХранителю; святому, имя которого носишь (либо это обращение к Доброй невидимой силе, в которую ты веришь. Никто не заставляет тебя насильно верить. Верить или не верить ты решаешь сам(а), это твоя свобода). 7. Молитва (научиться молиться). 8. Простить всех, кто принес мне боль. Попросить прощение у всех, кому принес(ла) боль я. 9. Исповедь. Причастие*. 10. Принять решение о полном, пожизненном отказе от наркотиков, алкоголя, табака. Признать, что отказ от наркотиков нужен лично мне, а не моим родным и близким. 11. Заняться полезным делом, научиться работать. 12. Выбрался сам, помоги другому. 1. * Программа рассчитана на верующих и неверующих людей. Мы не имеем права заставлять тебя верить, воспользовавшись твоим горем. Верить или не верить, ты решаешь сам(а), это твоя свобода. Список обращения может быть тобой дополнен, в силу устоявшейся культуры и традиций твоей страны. ВСЕМ НАРКОМАНАМ, СИДЯЩИМ НА ИГЛЕ, ВСЕМ, КТО ХОЧЕТ СЛЕЗТЬ С ИГЛЫ, ВСЕМ НАРКОМАНАМ, СОЗДАВАВШИМ И ВОПЛОЩАВШИМ В ЖИЗНЬ ЭТУ ПРОГРАММУ, ВСЕМ, КТО ПОГИБ И УШЕЛ ИЗ ЖИЗНИ, ТАК И НЕ УЗНАВ, ЧТО ТАКОЕ ТЕПЛО, СЧАСТЬЕ И ЛЮБОВЬ… ПОСВЯЩАЕТСЯ. С у д ь б а н а р к о м а н а. Что значит спасти человека от наркомании? Это значит вернуть ему утерянную способность любить. Любить? А разве наркоман может любить? Смею тебя заверить: может и любит, как обычный человек. Здравствуй Саныч! Спасибо тебе за запись в моем дневнике, она подняла мне настроение. Сейчас (т.е. сегодня), я писала дневник с огромной радостью и удовольствием. С сегодняшнего дня он стал намного больше значить для меня. Ты советуешь написать моему бывшему парню (Денису). Ты знаешь, я, наверное, не смогу этого сделать. Написать - напишу, а отдать, наверное, никогда не решусь. Открою тебе свою тайну (кроме тебя это знает еще две моих подруги). Вот уже целый месяц (у меня есть блокнотик - записная книжка) я пишу свои воспоминания о днях, проведенных с моим Денисом - летом мы вместе отдыхали на даче и в санатории. И вот сейчас меня никак, не покидают эти воспоминания. Я пишу этот дневник (так можно его назвать), только ему я могу доверить свои тайны. Каждый вечер я смотрю на его фотографии, на наши с ним фотографии, и плачу. Я хочу его забыть, но у меня никак не получается. Сейчас я поняла, что было глупо, что-либо доказывать наркотиками, но уже поздно, время не вернуть, как не вернуть и его - Дениса. Каждый вечер я смотрю на его фотографии, на наши с ним фотографии, и плачу. Я хочу его забыть, но у меня никак не получается. Эти воспоминания никто не читает (только вот Ирина), она увела у меня Дениса (прочитала пару страничек, но ничего не сказала) только пожалела меня, а что мне от этой жалости. Спасибо тебе, Саныч, что выслушал меня, просто мне больше некуда идти, некого просить. Ты и клуб, да еще моя лучшая подруга, которая мне, как могла, помогла, поняла, мое спасение, моя рука помощи - это клуб. Спасибо тебе огромное!!! С уважением Оксана. Здравствуй Оксана! В самом начале есть обращение к наркоманам, даже не обращение, а посвящение. Всем, кто сидит на игле ... Всем, кто ушел из жизни, Так и не узнав, что такое любовь. Ты любишь - и это главное. У тебя была любовь, а они ушли, так и не узнав, что это такое. Ты любишь - у тебя есть эта способность - любить. И эта любовь спасает тебя от иглы. Скажи судьбе спасибо и Денису скажи: «Спасибо тебе, любимый, что ты был в моей жизни. Спасибо тебе, любимый, ибо через тебя я познала, что такое ЛЮБОВЬ». Спасибо тебе, любимый, что ты был в моей жизни. Спасибо тебе, любимый, ибо через тебя я познала, что такое ЛЮБОВЬ Ты уже все поняла, чем закончится вся программа - стать человеком и сохранить любовь в своем сердце. Я не знаю, как у тебя сложатся отношения с Денисом, но дело не в Денисе, а в тебе, ибо ТЫ ЛЮБИШЬ, ты. Вместо Дениса мог быть кто угодно. Сохрани это чувство, не растеряй его, не разменяй и появится и будет в твоей жизни еще ЛЮБОВЬ, ведь твое любящее сердце достойно любви. Приглашаю тебя на спец.курс «Для тех, кто хочет любить и быть любимым». Это где-то после Нового года. Дневники отличные. Работу не прекращай. Счастья тебе, с уважением Саныч. Санычу! Я прочитала твои теплые пожелания. Ты не представляешь себе, насколько они важны для меня. Я всю субботу, воскресенье, понедельник ждала того, когда ты вернешь мне тетрадь с твоими «уроками». Это очень необходимые записи. Раньше, когда я кололась, проблемы все были где-то позади, я забыла, что значит любить. Кроме героина, я ничего и никого не замечала, наркотик был целью моей жизни. После того, как я бросила колоться, я думала, что растеряла все прекрасные человеческие чувства. Наркотик был целью моей жизни. Но ты дал мне понять, что это не так, вселил в меня надежду. Быть может, придет и другая ЛЮБОВЬ... Когда я ехала домой сегодня в автобусе, я прочитала все то, что ты написал. От остановки до дома я шла, а по щекам текли слезы. Не знаю даже почему! Я просто шла и плакала, ни о чем не думала. Не знаю, но твои пожелания мне очень затронули душу. Все, что ты пишешь, - это правда и надеюсь, что все именно так и будет. От остановки до дома я шла, а по щекам текли слезы. Ради любви я спрыгнула с иглы, чтобы однажды встретить его (Дениса) и сказать: «Представляешь, а я больше не колюсь!» Я уверена, сначала он мне даже не поверит. Я обязательно скажу ему слова, написанные тобой (СПАСИБО ТЕБЕ, ЛЮБИМЫЙ, ЧТО ТЫ БЫЛ В МОЕЙ ЖИЗНИ...). Это очень важные и нужные слова. И еще я поняла, что ради любви я буду дальше помогать тем людям, кто в этом нуждается, буду пытаться вытащить из болота как можно больше наркоманов. И если мне это удастся, то я буду знать, что любовь (ради любви) способна на любые подвиги, и что время потеряно не зря, что в жизни хоть одному человеку я смогу подарить звезду, т.е. (хоть одному наркоману дать надежду в жизни!). Спасибо тебе огромное. Мне больше некому все это рассказать. Ты меня понимаешь и очень помогаешь. Для меня жизнь снова обрела свои яркие краски и стала прекрасной. Еще раз спасибо. С уважением Оксана. Начало дня, твое начало, Покров твой светлый надо мной. Земная, слышите земная, Святая, слышите святая Восходит Дева над землей. Здравствуй Оксана. Все дело в нас самих, какая будет наша душа, такой и будет наш любимый. Главное, чтобы любовь была в нашем сердце, и тогда появится возлюбленный. Когда происходит разлука с любимым, любовь увеличивается в квадрате. ...С хлебом ем, с водой глотаю Горечь-горе, горечь-грусть. Есть одна трава такая На лугах твоих, о Русь ... Как разрыв-трава зацветет в лесу, Оплакунь-трава обронит слезу, Одолень-трава одолеет боль И вернет и вернет ЛЮБОВЬ ... Тебе выпало это счастье - любить в разлуке! Важно правильно отнестись к этому, ведь это все та же ЛЮБОВЬ. Смотри, любовь в разлуке характерна болью, тебе сейчас больно, но это боль любви. Именно, боль говорит о том, что ты любишь, представляешь, а если не было бы боли? Любовь в разлуке характерна болью, тебе сейчас больно, но это боль любви. Кто-то хочет избавиться от этой боли, даже идут к бабушкам ворожеям, но на самом деле, избавляясь от боли, мы избавляемся от любви, и нам надо быть благодарными Боли. Спасибо тебе, Боль, что ты напоминаешь мне, как я Люблю, спасибо тебе, Разлука, ибо ты показала мне, как надо Любить. Но на самом деле избавляясь от боли, мы избавляемся от любви. С такою силой в подбородок руку, Вцепив, что судорогой вьется рот. С такою силою, поняв разлуку, Что кажется и смерть не разведет. Спасибо тебе, Боль, что ты напоминаешь мне, как я Люблю, спасибо тебе, Разлука, ибо ты показала мне, как надо Любить. Не многие правильно понимают это состояние, и что с ними происходит. Важно научиться жить с этой любовью и сохранить ее, но сохранить можно только при одном условии. Как ты думаешь, какое это условие? Здравствуй Саныч! Спасибо за твои теплые слова, за страничку воспоминаний. Читая твои записи, я невольно ухожу в свое прошлое, в тот мир, где было и хорошее и плохое. В том мире плохого осталось немного: игла и боль, принесенная наркотиками. А хорошего осталось больше: любовь, ее сравнить ни с чем, не измерить! Ты попросил написать условие, при котором любовь в разлуке сохранится. Мне кажется, что самое главное - это память. Память о днях, когда мы не были в разлуке, воспоминания о прошлом и надежда. Вера, Надежда, Любовь! Все эти слова тесно связаны друг с другом. Нужно верить и надеяться, что любовь твоя, быть может, вернется, нужно ждать ее. Если вся надежда уже сгорела дотла, тогда надо верить в другую любовь, в новую. Не знаю, я теперь поняла, что любовь в разлуке гораздо сильнее. И спасибо тебе, Саныч, ты учишь меня жить. Благодаря твоим урокам, я свыклась с мыслью, что мне досталась именно такая любовь - любовь в разлуке. Раньше я этого не осознавала, а теперь поняла и постараюсь пронести свою любовь над землей, не затоптать ее в грязи. Да, мне тяжело, но что ж поделать, значит так угодно судьбе. Мне досталась именно такая любовь - любовь в разлуке. Пусть Денис не со мной, но я все равно буду любить его, молиться за него, и дай ему Бог счастья и здоровья, и помоги осознать ему ошибки и спрыгнуть с иглы. Он замечательный человек и достоин хорошей жизни, лишь бы он это понял и осознал. С уважением Оксана! Р.S. Тебе, Саныч, я желаю счастья, здоровья и удачи. Удача тебе очень нужна. Ты протянул руку помощи мне и поможешь еще 1000000, а то и больше людей. Пусть все твои мечты сбываются. Удачи тебе! Дневник 4 Моя судьба. Я родилась 26 ноября 1980 года. Мне сейчас 17 лет, живу в городе Екатеринбурге. У меня есть две бабушки, ни одного дедушки, оба умерли. Мамина бабушка (Галя) меня любит, заботится обо мне. Папина бабушка (Нина) раньше не очень меня любила, но сейчас все изменилось, она стала меня любить и заботиться! Отношения бабушек с родителями очень хорошие. Родители почти каждые выходные ездят их навещать в деревню (30 км от города). Одна из бабушек (папина) сейчас болеет и, возможно, скоро переедет к нам в город. Образ жизни родителей. Мне кажется, что мои родители любят друг друга, но уже не так, как это было раньше. Сейчас они уже меньше уделяют друг другу времени. Меня мама очень любит, папа, конечно, меньше. Я живу с отчимом, можно назвать его папой, т.к. они с мамой живут с того времени, когда мне исполнилось 2 года. Я ни разу не видела своего настоящего родного отца. Мамочку свою я очень, очень сильно люблю. Она для меня самое главное в жизни. Она единственный человек, который меня всегда понимает и помогает найти выход из любой ситуации. Папу я тоже люблю, но меньше, чем маму, да и мама очень много для меня сделала. Папа просто живет больше своей жизнью и не уделяет мне особого внимания. Папа не знает, что я наркоманка, что я кололась. Мы с мамой решили ничего ему не говорить, т.к. он бы обвинил во всем маму, что она меня распустила. Я не хочу, чтобы моей маме из-за меня так попадало. Просто мама меня всегда понимала, и если мне надо было куда-то уйти или уехать, она отпускала. Мама моя подруга. Если бы мой ребенок сел на иглу, то сначала у меня был бы шок, я бы не поверила. Но когда все было бы ясно и видно, я бы стала помогать ему. Это может случиться почти с любым, никто ведь от этого не застрахован. Не надо быть уверенным, что этого не случится с твоим ребенком. А если это произошло, то в этом есть и вина родителей, гдето не доглядели, где-то много позволяли. Но только в этом случае не нужно психовать, впадать в депрессию, этим своему ребенку не помочь, а можно лишь навредить, не надо его пугать, а надо ПОМОГАТЬ. Я очень переживаю, видя, как мучается мама, но я надеюсь, я обязана оправдать ее доверие. МАМА - моя подруга. Она не должна страдать, она этого не заслужила. Я очень хочу, чтобы моя мама была счастливой. Она сегодня уезжала, я боялась оставаться одна, боялась сорваться. Маме необходимо было ехать, но она написала мне ЗАПИСКУ, где были ее теплые слова для меня. Я прочитала записку, мне сразу стало легко, я поняла, с такой поддержкой я точно не сорвусь. Я очень хочу, чтобы моя мама была счастливой. В детстве я никогда не обижала животных. Животные: мне было жалко животных, вот в какой ситуации. У меня дома живет собака, она родила щенков, их было 9 штук, пришлось оставить только 2, а 7 утопить. Я ревела 2 или 3 дня, мама ходила в церковь. Жалко было еще, когда двум оставшимся купировали, т.е. подрезали хвостики, они ужасно скулили. Человек: Мне было жалко своего друга Сережку, когда его бросила девчонка, которую он очень любил, а она была моей подругой. Было еще много других случаев. Чувство жалости и сострадания появилось еще в детстве, не помню только, в какой ситуации это произошло. Может быть, когда в садике кого-нибудь ругали и в угол ставили, жалко было, я даже предлагала вместе в углу постоять. Чувство жалости появляется и сейчас по отношению к Сереге, к маме, к Денису. Чувство влюбленности впервые появилось в 14 лет. Я познакомилась с Лешей из соседнего дома. Мы любили друг друга, он был первой, но детской любовью. Настоящая первая любовь - это Денис. Вот тут я влюбилась не с первого взгляда, а с первой встречи с ним вдвоем. Когда я с ним познакомилась, у него еще была девушка, но мне он сразу ужасно понравился, от него веяло добротой. После 2 недель, он приехал уже один. В этот вечер у нас и была с ним первая встреча. Тут то я и влюбилась. После первой встречи не видела его 2 недели и поняла, что не могу, хочу его увидеть, услышать его голос. Сейчас я продолжаю любить Дениса. Думала, пройдет время, все забуду, но нет, не могу забыть, никак не получается. Да я сейчас и не пытаюсь, т.к. хочу, чтобы он ко мне вернулся. Сейчас меня любят мои родные, семья. Ответной любви хотела бы от Дениса, просто мечтаю об этом, может быть, моя мечта когда-нибудь осуществится, я буду верить в это. Смысл моей жизни - прожить ее как можно лучше и помогать людям. Помогать тем, кто нуждается, кому моя помощь необходима и нужна. Еще хочу принести кому-нибудь пользу, внести свой вклад в эту нелегкую жизнь. Здравствуй Оксана! Ты пыталась забыть Дениса, но не могла. Любовь выше нас. Разве можно заглушить колокол храма карманным колокольчиком? Греми, громкое сердце! Жарко целуй, любовь! Ох, этот рев, зверский! Дерзкая - ох! - кровь. Мгновения жизни, которые мы помним, это мгновения любви. С какой грустью и болью вспоминаем мы о них и хотим вернуться туда, в тот день и миг, когда мы любили. Слишком коротко на земле наше счастье. Это как в песне о двух погибших лебедях. Двум белым ангелам сродни, К земле направились они Опасная повадка! Из-за кустов, как из-за стен, Следят охотники за тем, Чтоб счастье было кратко. Мгновения жизни, которые мы помним, это мгновения любви. В среду пригласи маму на занятия, отцу говорить или нет, решайте сами. Может быть, сказать, когда все будет позади? Маму береги, есть мнение, что, когда у человека умирают родители, он остается один ... В программе есть ступень - молитва. Молись за себя, маму, папу, за Дениса. Молись за своего любимого, молись за свою ЛЮБОВЬ. Самое главное, что ты хочешь помогать другим. Молись за своего любимого, молись за свою ЛЮБОВЬ. Да, конечно, нас мало, мало наркоманов, которые хотят что-то изменить в своей жизни. Вероника ходит в воскресенье в храм святого целителя Пантелеймона в 13.00, сходите вместе с Наташей, мы с ней никак не можем туда попасть. О любви. Может ли преступник кого-либо любить? В твоем понятии, что такое любовь? Если любит и изменяет, это любовь? Сможет ли человек в первый раз вызвать искусственно это чувство? Счастье тебе. С уважением Саныч. Здравствуй Саныч! У меня уже сложилась традиция писать вот такие маленькие, но для меня очень важные письма. Может ли преступник любить? Конечно, может, ведь он такой же человек, как и мы! У него есть те же человеческие чувства, быть может, они искалечены болью. Ведь там, за решеткой, у них другой мир, жестокий и грубый! Если человек сидит, многие уже ставят на них крест; нет, так делать нельзя. У каждого в жизни бывают неудачи, каждый может оступиться. Вот мы, наркоманы, тоже в каком-то смысле преступники, но ведь мы любим! Вот мы, наркоманы, тоже в каком-то смысле преступники, но ведь мы любим! Любовь. Многие говорят, что любви не существует, есть только привязанность. Мне кажется, что это не так. Любовь - это самое прекрасное, что есть у человека. Что такое любовь? Это трудно сказать. Мое мнение: нужно просто любовь на себе испытать. Для меня Любовь - это все! Ее ни что не заменит. Любовь - это значит на что-то надеяться, страдать и ждать. Ждать всегда...!!! Мне кажется, что без любви просто невозможно прожить. Для меня ЛЮБОВЬ - ЭТО ВСЕ! Если любит и тут же изменяет, это не любовь. Это точно. У меня была такая ситуация: я любила и была любимой, но вдруг узнаю, что мой Денис провел ночь с другой девушкой. После многих разговоров просил прощения. Изменил он мне в мое отсутствие. Объяснил он тем, что не хватало тепла и женской ласки. Через пару недель я снова узнаю ту же новость. Опять ссора, только уже более серьезная, неделю не разговаривали. Он снова извиняется, я прощаю. А потом, спустя месяц, он говорит, что пока меня не было, был где-то на стороне с другой. Я бы его не простила и отвергла его любовь, если бы та девчонка была порядочной, а она кидается на шею каждому парню. А вот если изменяет по большому, т.е. по крупному, это уже не любовь. Мой Денис рассказывал мне о своих изменах, между нами не было секретов и тайн! Два любящих человека должны полностью доверяться друг другу. Да, так любить, как любит наша кровь Давно из вас никто не любит, Забыли вы, что в мире есть любовь, Которая и жжет, и губит! Мне кажется, что настоящую любовь нельзя искусственно вызвать. Первую «детскую» любовь можно. У меня был такой случай. Я влюбилась в Леху, но я сама придумала себе эту любовь. А настоящую любовь нужно почувствовать каждой клеточкой своего организма, каждым вдохом. У меня именно так и было - любовь к Денису. Я почувствовала ее, мозг только и думал о нем, все мысли были о нем, слезы только изза него. Не видя его несколько дней, все чувства и эмоции я хранила в себе. Я рассказывала о любви своей подруге, была на небесах от счастья. А как можно искусственно любить? Как можно ждать Его и надеяться на встречу? И вот сейчас, мы не видимся, не считая одного раза (несколько дней назад), но я все равно люблю его, буду наверно, любить, пока не встречу другого человека. Мама видела все мои страдания, когда мы расстались, поддерживала меня, успокаивала. Мать невозможно обмануть, она все видит. Мама говорила мне: «Оксана, попытайся забыть его!» Но видя, что мне это не удается, она поддерживала и сейчас поддерживает меня. Игла нас разлучила. Я бросила колоться и поняла, что все еще люблю его. Игла нас разлучила. Быть может, и он поймет, когда бросит колоться. Сейчас от него многие отвернулись, но я бы приняла его таким, какой он есть. Четыре месяца романтического знакомства все еще живут в моем сердце, я с восторгом вспоминаю о них!!! Я знаю, будет еще любовь, первую не забыть. Значит, Денис всегда будет жить в моем сердце! С уважением Оксана. Я бросила колоться и поняла, что все еще люблю его. Дневник 7 С Р Ы В. Мне кажется, что срыв может произойти в том случае, когда прекращаешь работу со своими мыслями, перестаешь писать дневники. Срыв - ужасный поступок. Нельзя допустить его. Сегодня у меня (еще со вчерашнего вечера) произошла депрессия. Я стала вспоминать лето, дни, проведенные в деревне, все веселые вечера. Мне стало плохо и одиноко. Я чуть не сорвалась, но открыла дневники, почитала, и стало легче. Больше всего мне помогают твои записи. Они учат меня жить, если бы не они, я не знаю, наверное бы, сорвалась. Если у меня все-таки произойдет срыв, я обязательно сообщу об этом на клубе, буду искать причину срыва и устранять последующие неудачи. Срыв. Он очень важен для наркомана, но главное его не допустить. Надо работать с мыслями, дневниками и этого не произойдет. Если у меня произойдет срыв, я думаю, что смогу остановиться. Саныч, я не успела написать формулы, т.к. не было времени. У меня очень много дел по учебе в техникуме. На дневники я время нахожу, а формулы писать не успеваю. Я потом напишу их. Очень трудно после общения с наркоманами вновь общаться с нормальными трезвыми людьми. Некоторые просто тебя не понимают. Сегодня после клуба я ехала домой и встретила знакомого парня, который очень переживал за меня, помогал бросить. Но все это было бесполезно. Я ему сотни раз обещала, что брошу, но не оправдывала доверие. А вот сегодня, увидев меня, он понял, что бросить колоться - это для меня уже не пустые слова. Он похвалил меня, мы с ним посидели немного в баре, он предлагал пиво, но я пила только сок. Конечно, трудно общаться с нормальными людьми, но если они тебя понимают, тогда нет никаких проблем. А есть люди, которые просто будут плевать в твою сторону и говорить: «Да ты как была наркоманкой, так ей и осталась!» Очень больно это слушать, но виновата я сама. Как я буду проводить праздники? Как обычно в кругу друзей. Я не отказываюсь полностью от алкоголя. Как можно на дне рождения не поднять бокал, да и в Новый год. Но это лишь по праздникам. И то, только для поддержания компании. У меня нет ни знакомых, ни друзей алкоголиков, поэтому алкоголизм мне не повредит, т.е. я не сопьюсь. Насчет уединения с мужчиной, я не знаю. Но наверное, так же, как и раньше. Я не скромная, в любой компании или просто с другом могу найти тему для разговора. Раньше, когда я кололась, мне было все гораздо легче. Как известно, вмазанный умеет разговаривать, развязывается язык. Поэтому в состоянии наркотического опьянения с мужской половиной не было проблем. Да и сейчас, если это друзья, я найду, о чем можно поговорить наедине, а если это просто знакомый, тут уже посложнее. Нужно вместе искать тему, которая интересует обоих, чувствуется какая-то скованность, нерешительность. Но я знаю, со временем все войдет в свое русло. Употребление алкоголя по чуть-чуть близко к употреблению наркотиков - раз в неделю уколюсь. Конечно, если это день рождения или 8 Марта (другой подобный праздник) - я подниму бокал шампанского или вина, но не больше. Напиваться до безумия я тоже не собираюсь, т.к. пьяный может пойти дальше (например, уколоться) или алкоголь толкнет его на другие подвиги. Общение с наркоманами (вне клуба) я почти прекратила. Осталось только пара, может 45 человек, которые здороваются и проходят мимо. А основной приток наркоманов, этот ядовитый ручеек, протекает мимо меня, не касаясь, не плеская на меня воду. Мне мой друг сегодня сказал: «Оксана, да с тобой в трезвом виде и общаться-то интересно, да и есть о чем поговорить!» Это еще один мой верный шаг к высшим ступеням программы. Наркоманы - это пустые и жадные люди. Что интересного они могут рассказать. Весь интерес у них, где, как подешевле достать дозу, кого бы обмануть, где найти денег? Вот и все. На этом их мир закрывается. Они не смотрят на окружающих. Они не могут посмотреть на реальный, кипящий жизнью мир. Наркоманы - это больше не люди, а просто подобные людям. На моих глазах парни дрались из-за 2-х точек наркотика, т.е. лекарства. Другие чуть ли не до смерти запинывали прохожих, снимая шапки, забирая кошельки, им было все равно, кто эти люди, на что они живут. Даже если бы на месте прохожих оказался чей-нибудь знакомый (родной), они готовы и ему из-за дозы причинить боль. Общество наркоманов - это больное общество, которому нужна огромная психологическая помощь. Да, именно психологическая, а не врачебная! Если мы будем бороться за свою жизнь, за жизнь своих друзей, кто знает, может нам хоть чем-то удастся помочь обществу, человечеству в целом! Мы вместе и это главное ... Я хочу, чтобы все, кто был сегодня в клубе, поняли и осознали. Я хочу, чтоб эти ребята, у которых еще вся жизнь впереди, поняли всю беду наркомании. Я еще хочу, чтобы все перестали колоться и жили прекрасно, весело! Ведь они еще молодые, им вершить свою жизнь, им строить наше будущее! Здравствуй Оксана! Мы полностью рвем с наркотиками и с алкоголем тоже, зачем затуманивать свой мозг в праздник? Люди думают, что праздник - это обязательно сидеть и пить. Алкоголь - это психоактивное вещество, по международной классификации имеет шифр F-10, опиаты F11. Самая главная ошибка наркоманов в том, что, бросая наркотики, они начинают употреблять алкоголь и снова садятся на иглу. Если уж так необходимо соблюсти ритуал, возьми себе сок темного цвета, но никогда не бери безалкогольное шампанское или пиво, ведь это тоже самое что загонять по вене вместо героина воду. И еще о любви. Преступник может и не сидеть в тюрьме. Наркоторговцы не могут любить, т.к. они убивают людей. Убийцам не дано это чувство. Они сами у себя его убили. Многим людям КАЖЕТСЯ! Что они любят, они слышали, что это есть и думают, что тоже любят ... Ты любила и простила, любовь все прощает, всему верит и никогда не перестает. А сколько таких, которые не прощают? Между ним и их любимыми стоит обида. Разве можно не простить, когда любишь? И вот уходят они от любви в надежде встретить новую, но будет ли она еще в их жизни? И вот уходят они от любви в надежде встретить новую, но будет ли она еще в их жизни? С любимыми не расставайтесь, С любимыми не расставайтесь. Всей кровью прорастайте в них. И каждый раз на век прощайтесь, И каждый раз на век прощайтесь, Когда уходите на миг. (посмотри Новый завет, 1-е послание к Коринфянам, гл. 13). Сможешь ли ты прокомментировать то что прочитала? Жду твоих мыслей об этой главе. Любовь - это дар свыше, т.к. мы сами не можем ее вызвать. Сейчас этот дар можно заработать. Вопрос: как заработать? Вопрос к тебе. Здравствуй Саныч! Огромное спасибо за твою очередную, очень важную и нужную запись. В эти выходные, в понедельник и вторник, я перечитывала все дневники и наконец решила для себя: хватит так убиваться и страдать по Денису, ведь вокруг осталось много друзей и интересных знакомых. Пусть от Дениса у меня останутся теплые воспоминания и книжечка, куда я все эти воспоминания записываю. Я не отказываюсь от любви, я просто попытаюсь сделать ее немного другой, любовь будет тайная, искренняя, но я просто буду меньше о нем думать, а то действительно, так и с ума сойти можно. Сейчас моя жизнь останется той же, просто всплески любви немного утихнут. Мне кажется, что это произошло потому, что я молюсь за него, за его благополучие. Говорят, молитва успокаивает, в моем случае так оно и есть. Мне после того, как я начала молиться, стало легче на душе. А из-за своих страданий я никому лучше ничего не сделаю, никому ничего не докажу. Ведь я раньше ничего не делала, только страдала. Молитва очень помогла мне, я верю, что если я и дальше буду молиться за себя и за него, все будет в порядке. После молитвы и просто в обыкновенное время, мне кажется, что Денис где-то рядом и что мы с ним даже не расставались. Я перестала страдать - это хорошо! Но перестать страдать - это не значит перестать любить, я люблю и это главное, просто любовь стала совсем другой, без страданий и разочарований. Но перестать страдать - это не значит, перестать ЛЮБИТЬ! Действительно ли молитва так помогает? Или мне помогло что-нибудь другое? Сейчас Саныч, Денис сидит дома с мамой, пытается перекумарить. Я очень рада за него, ведь я об этом просила Бога. Любовь и жизнь неразделимы И нам от Бога вечный дар. Хранимы, слышите хранимы, Любимы, слышите любимы Мы сердцем женщины всегда. Надеюсь на встречу с ним, я уверена, что он сможет, он сильный. Лишь бы он не сломался, не оступился, не сорвался. Твоя помощь мне очень помогла, я больше не страдаю, но люблю! Ты говорил молиться, и я делала это, что дало результат. Еще раз огромное спасибо. Удачи и счастья тебе. Оксана. Я больше не страдаю, но люблю! Здравствуй Оксана! Ты начала молиться! Молитва - это труд. В молитве тебе многое откроется. Я сейчас молюсь около 5 часов в день, молитва творит чудеса. Акафист «Неупиваемая Чаша» я читаю каждый день, молюсь за наркоманов, за тебя, за Ирину. Молитва - это выражение веры и любви. Молитва - это выражение веры и любви. Не прекращай молиться, и я тоже верю, что если ты будешь молиться за себя и за Дениса, все будет отлично, вымаливай любимого, вымаливай свою любовь. И (ты придешь), исполнен дивных сил Ты не раскаешься, что ты меня любил. Раньше у тебя с ним были просто обычные отношения Я Денис Эти отношения еще называют отношениями по горизонтали, а сейчас Бог Я Денис Это отношения - по вертикали. Геометрия жизни довольно проста Горизонталь и Вертикаль. Их соединенье - обретенье Креста. Эти отношения - через Бога, и есть настоящая Любовь, другой любви не существует вообще. Сходи на причастие - истинный смысл причастия - это любовь. Истинный смысл причастия – это Любовь! Нас же Всех от единого Хлеба и Чаши причащающихся Соедини друг ко другу во единого Духа причастие ... А любовь - это выполнение моральных заповедей по отношению к любимому человеку. Часто люди создают себе кумира, и этот кумир берет над ними власть. Сейчас ты подошла к одному серьезному рубежу, рубежу любви. Что значит выполнять моральные законы по отношению к Богу и к человеку? Это надо знать. Мы уже говорили о том, что любовь нельзя получить своими силами, в первый раз ее дает Бог и это происходит неожиданно. Ты сама писала про одного парня: «Я выдумала эту любовь». Помнишь, как Розенбаум поет: «Сочиняли девочки любимых и стихи ...» «Я сама придумала, то чего нет ...» На этот раз Бог даст, и сохранить в своем сердце и пронести через всю жизнь при выполнении Его законов, законов любви, ибо только Он, и только Он дает любовь. Надо ждать и быть готовым к любым испытаниям. И много будет странствий и скитаний: Страна Любви - великая страна! И с рыцарей своих - для испытаний Все строже станет спрашивать она: Потребует разлук и расстояний, Лишит покоя, отдыха и сна ... Молись об этом, о том, чтобы Небесный Отец сохранил любовь в твоем сердце. Как ты думаешь, о чем надо молиться, чтобы помочь Ирине? С уважением Саныч. Здравствуй Саныч! Страшных дня у меня было два. Опишу сначала первый. Денис очень долго терпел то, что я колюсь, часто кричал на меня, забирал дозу. Но мне было все равно, я его просто не слышала. И вот в один из таких дней, он просто приказал выбросить дозу, а я опять поступила по-своему. Тогда он сказал: «Мне не нужна девчонка-наркоманка. Иди, колись, забудь о моем существовании». Я послушала это, тут же укололась и забылась. А вечером я пришла домой, все осознала. Его слова крутились у меня в голове. Всю ночь я ревела, не спала, я не хотела больше жить, мне было плохо. Следующий день был все таким же. Очередная доза, опять туман в голове, опять нелепость. Но с каждым днем я понимала, что все дальше и дальше отдаляюсь от него, а я ведь его так люблю. И когда я поняла, что виновата я сама, мне стало страшно и одиноко. Этот день я вспоминаю, как сейчас. Правда, потом мы помирились (что-то вроде этого), но отношения прежними не стали. Вот этот страшный день перевернул меня, и я решила, что смогу бросить колоться, смогу доказать, что я сильная, пусть Денис увидит и вернется! Другой страшный день был не так давно. Мы с подругами купили героина и решили вмазаться, Ирина всех ставила. Она забыла подогнать лекарство к игле. Ввела иглу, взяла контроль, я почувствовала головокружение, она начала вводить воздух, я заметила и крикнула. Она убрала «боль», меня всю трясло, ведь еще бы несколько секунд, и я бы «отъехала». После этого раза я больше не кололась, пришла в клуб. Здравствуй Оксана! Первый день, наверное, страшнее второго, т.к. в первом ты теряешь любовь, душу, а во втором тело. Умереть не страшно, страшно не дожить, недолюбить, как пел Высоцкий. Как-то один человек захотел покончить жизнь самоубийством, т.к. у него были неразрешенные проблемы, пришел к старцу и тот ему сказал: «А ты думаешь, на том свете ты их решишь?» Эти два дня надо помнить всю жизнь. У тебя отличные примеры. Ты права, нам всем нужна удача, мы за ценой не постоим. О любви. Многие люди привязываются настолько к первой любви, что не могут любить других вообще. Но обычно это бывает потому, что это чувство (первое) очень сильное. Люди живут вместе (муж с женой) 20 лет, а муж (или жена) все еще «любит» кого-то и не любит жену. На самом деле они любят свои чувства. Вот смотри, что об этом пишет великий Вертинский: «Помню, я был влюблен в одну девушку-медичку. Звали ее Кэт. Она была стройная, зеленоглазая, и брови у нее были похожи на крылья ласточки. Помню, что жила она на Ирининской улице, где-то на шестом этаже большого дома. Долго продолжался наш поэтически-платонический роман, потом как-то оборвался сам собой. Через тридцать лет, когда я, объехав весь свет, вернулся на родину, однажды в одном городке ко мне за кулисы перед концертом зашла крупная суровая черная женщина с усами. «Вы не помните меня?» – спросила она. «Нет!» – чистосердечно признался я. «Меня зовут Кэт. Помните? Я – Кэт!» «Какая Кэт?» – спросил я. Вместо продолжения разговора эта дама вынула из сумочки мою маленькую уличную моментальную фотографию тех времен, в широкополой испанской шляпе, где было написано: «Черной ласточке, зеленоглазой Кэт от ее вечного раба» и т.д. Я вспомнил … и мне стало бесконечно грустно. «Я старший хирург местного госпиталя!» – с достоинством сказала она. И я представил себе, как безжалостно она кромсает человеческое тело. «Зачем вы пришли сюда? – спросил я. – Вы бы навеки остались у меня в сердце «черной ласточкой». А теперь вы убили «черную ласточку» моей юности навсегда». На самом деле они любят свои чувства. Надо же чувства оставить, а от объекта освободиться. Любить надо ближнего, человека который рядом с тобой живет и ждет твоей любви. Это может быть не твой случай, я не знаю как у тебя сложатся отношения с Денисом, но здесь тоже нельзя впадать в крайности. Счастья тебе и любви. С Уважением Саныч. Любить надо ближнего, человека, который рядом с тобой живет и ждет твоей любви. Письмо к Денису. Здравствуй, мой дорогой человек - Денис. Сегодня уже 7 января 1998 года. Я поздравляю тебя с Рождеством и Новым Годом. Пусть мы не виделись с тобой больше 2-х месяцев, но это не значит, что я больше не дорожу тобой, и что ты мне не нужен. Нет, Денис, я все еще хочу вернуть тебя. Просто я перестала страдать, но не перестала любить. Любая новость о тебе поднимает настроение. Просто я перестала страдать, но не перестала любить! Но вспять безумцев не поворотить Они уже согласны заплатить: Любой ценой - и жизнью бы рискнули, Чтобы не дать порвать, чтоб сохранить Волшебную невидимую нить, Которую меж ними протянули. Я благодарю Бога за то, что он помог тебе встать на ноги и перестать колоться. Я знаю, что тебя очень сильно ломало, но я молилась и верила, что мой Денис очень сильный, он вынесет эту боль. Спасибо, Господи, что ты помог ему. Спасибо. Я молилась и верила, что мой Денис вынесет эту боль. Я знаю, что ты, наверное, не увидишь этого письма. Но я пишу, и мне становится легче, я хочу помочь тебе. Знаешь, Денис, это как в песне группы «Петлюра» «Письмо». Где парень пишет письмо, рассказывает о своих бедах и радостях. Но этот парень точно знает, что это письмо не попадет в руки его девчонки, но он все равно пишет. У него есть портрет и надежда ... Так и у меня. Я пишу, зная, что именно это письмо не прочитаешь ты. Но у меня есть твои, наши фотографии, есть память, надежда, любовь. Я пишу, зная, что именно это письмо не прочитаешь ты. Знаешь, я открываю альбом, смотрю на тебя и не могу поверить, что знаю тебя. Когда понимаю, что знаю, я плачу, тайком плачу. Нет, я не страдаю, просто не могу поверить, что ты стал колоться! Денис, я хочу попросить у тебя прощение за те моменты, которые принесли боль. Помнишь, при тебе я первый раз обидела парня. Прости меня, Денис, если бы я могла знать, что это принесет тебе боль, я никогда бы так не поступила. Спасибо тебе, Денис. Я начала колоться, а ты старался мне помочь. Я не ценила твою помощь, я просто не обращала на тебя внимания. А ты - ты был настоящим человеком и не бросил меня в беде. А расстались мы из-за общих глупостей. Согласись, в нашей разлуке есть и твоя вина. Я, глядя на то, что ты пристаешь к Ирине, решила мстить тебе, за что до сих пор ненавижу себя. Я бы могла решить это и по-другому. Я помню тот день, когда ты узнал, что я укололась. Ты отвернулся от меня, а я не могла понять причины. Ты предупредил меня, а я, как дура, не послушалась тебя. Мы стали отдаляться друг от друга, пока в один из дней я не поняла, что потеряла тебя окончательно. Я еще пыталась вернуть тебя, но было уже поздно, слишком поздно. Я, глядя на то, что ты пристаешь к Ирине, решила мстить тебе. И вот теперь, бросив колоться, я поняла, что, потеряв тебя, я потеряла очень многое любовь, тепло, заботу, ласку, дорогого и любимого человека. Я помню лето, как мы с тобой были вместе. Этими воспоминаниями я и живу. Я хочу сказать тебе спасибо еще и за то, что ты заботился обо мне, дарил в этой жизни прекрасные моменты. Ты превратил мое лето в сказку, я поняла, что значит любить и ждать. Спасибо за все эти чудные дни, проведенные вместе. Ты был, да и есть самый, самый лучший в моей жизни. Я променяла любовь на иглу, но этого больше не повторится. Теперь, бросив колоться, я поняла, что, потеряв тебя, я потеряла очень многое любовь, тепло, заботу, ласку, дорогого и любимого человека. Вернись ко мне, вернись Денис … Мы оба пережили, окунулись в омут наркомании. Мы повзрослели и поняли ошибки свои. Я молилась, и дальше буду молиться за тебя. Ты самое дорогое в моей жизни, после мамы. Я люблю тебя, возвращайся. Возвращайся туманным утром, Возвращайся, мне очень трудно, Возвращайся холодной ночью, Возвращайся, когда захочешь, Возвращайся и оставайся, Возвращайся, я без тебя устала. Желаю тебе удачи, счастья. Услышь меня, не возвращайся к игле, прошу тебя. До встречи. Я жду и люблю тебя. Оксана. Я променяла любовь на иглу, но этого больше не повторится. «ГОН» - это мысли наркомана. Если не думать о наркотиках, то не будет и гона. Как-то, недели 2-3 назад, мне ужасно захотелось уколоться! Были деньги, была возможность. Но я подумала, разве для этого приходила в клуб? Для этого пишу дневники? Я вспомнила о Денисе, о том, как один раз уже его потеряла. «ГОН» быстро прошел. Я вспомнила о Денисе, о том, как один раз уже его потеряла. «ГОН» быстро прошел. Дневник 26. Моя история. Моя история, может быть, кому-то покажется самой обычной, но для меня она многое значит. До того, как я села на иглу, я просто нюхала героин. Это продолжалось недолго, так как наступил июль месяц. А это значило - что вся наша семья должна была уехать на дачу в отпуск. Это известие очень меня огорчило. Мне было очень жалко расставаться с городом, с дискотеками, с шумными компаниями, с друзьями, с героином. Но ничего не поделаешь, пришлось отодвинуть свои мечты и планы на второй план, т.е. в сторону. И вот я в деревне. Первая неделя показалась мне ужасной вечностью. За эту неделю я возненавидела все и всех вокруг. Мне было ужасно грустно и одиноко. Я с болью в сердце вспоминала дни, проведенные в городе. Иногда мне удавалось бывать в городе, и я отрывалась на полную катушку. Но это было редко. Деревня полностью стерла мои планы, но случилось чудо ... На дискотеке я познакомилась с парнем, с которым встретилась через неделю. Он тоже был из города, звали его Денис. И вот с этой встречи я в него влюбилась. Некоторые люди не верят в любовь с первого взгляда, а она есть. Я испытала ее на себе. Некоторые люди не верят в любовь с первого взгляда, а она есть. Денис увел меня в свою компанию. Он спас меня от мучительного одиночества. С ним я забыла героин, город и другие проблемы. Длилось это 2 месяца. Наступил сентябрь, кончились каникулы. Но мы продолжали встречаться в городе. Он забирал меня из техникума, мы ехали к нему. И вот как-то раз я рассказала Денису про героин, и мы просто взяли и купили. Уехали в деревню и два дня там прикалывались. Это было первым моим шагом к игле ... Я начала нюхать. А в один из дней подруги предложили мне уколоться. Денис узнал, конечно, накричал и запретил. Но состояние эйфории мне настолько понравилось, что мне было наплевать. Денис долго еще терпел мои выходки. А в один прекрасный день просто отвернулся и ушел от меня. Я поняла это лишь через 2 дня, когда была дома, ложилась спать. Я поняла это и заревела. Всю ночь я ревела, не останавливаясь. Утром ушла в техникум, опять укололась ... Если раньше, когда кололась, проблемы были где-то позади, то сейчас они крутились в голове, не давая покоя. Ночью я не смогла спать. Нет, не из-за того, что меня кумарило или ломало. Нет, меня даже перло, ведь перед сном, т.е. в 18-19 часов я ставилась. А не могла я уснуть потому, что как только закрою глаза - сразу вижу Дениса. Я решила, буду колоться до конца своих дней. Без него жизнь уже не та, потеряла краски. Я продолжала колоться. Но вот узнала мама ... Были слезы, просьбы о прощении, ну а потом клуб. Пришла в клуб и почти сразу поняла, что мое место именно здесь, мне помогут и поддержат. На первой и последней лекции, Саныч, я плакала. Особенно тогда, когда ты просил вспомнить близких нам людей. Ты говорил о любви, и у меня текли слезы. Я хотела, но не могла их удержать. Вот и сейчас я пишу дневник, а слезы капают сами по себе. Просто мне очень дороги те дни, летние, я их не забуду! Вот и сейчас я пишу дневник, а слезы капают сами по себе. Ну, как я могла променять любимого мною человека на иглу. Я очень любила Дениса, не представляла, что я буду делать без него. Подруги от меня другого имени и не слышали. Я бросала все, бежала к нему. Я просто безумно любила. Ну, как я могла променять любимого мною человека на иглу. Любовь и игла - это две несовместимые вещи! Любовь - это высшие чувства, мы ими наделены. Жизнь без любви - не бывает такого. А игла - это ужасное болото. А я утопила свои светлые чувства в этом грязном болоте. Лишь бросив колоться, я поняла, что действительно очень любила его и по-прежнему ЕГО люблю. Мы наделены любовью не за тем, чтобы сорить ее, растрачивать по мелочам, она дана нам для блаженства. Многих игла разлучила с любимыми людьми ... Чаще всего девчонки колются, если парни их бросают, или бывает наоборот. Если нам дана ниточка любви, нужно держаться за нее изо всех сил, не выпускать ее из рук. Я многим принесла боль, когда была неразлучна с иглой. Я прошу у всех прощения. И знаю точно еще одну вещь: в жизни больше не буду колоться. Игла разлучает с самым дорогим, что есть. Я больше не хочу это испытать. Любовь и игла - это две несовместимые вещи. Перед собой я не раз ставила вопрос: зачем мне игла? Рядом со мной был замечательный человек, который очень хорошо ко мне относился, с ним я не знала, что такое грусть и одиночество. Я думала, что если я колюсь, он будет это терпеть. Но все оказалось не так - правильно, зачем ему подруга, которая колется. Постепенно он стал колоться. Мы теряли интерес друг к другу. Если раньше он забирал меня из колледжа, ехали к нему, он готовил ужин, мы ели, прикалывались, смотрели видик, то со временем все стало блекнуть. Денис приставал к моей подруге, которая ездила с нами. Мне он говорил: «Не бросишь наркотики, я уйду к ней». Я много раз задумывалась над этим, но ничего не предпринимала. Лишь, бросив колоться, я поняла, что действительно очень любила его и по-прежнему ЕГО люблю. Даже делала все наоборот. Старалась, как можно больше поставить, чтобы не замечать, что он лезет к другой. И вот пришел тот ужасный день, когда мы расстались. Было больно мне, и я уверена, что и ему тоже. Ведь все-таки мы были близки и доверяли друг другу. Прошла неделя! За эту неделю я с ним виделась, но он был с Ириной, а она, видя, что я страдаю, даже не стеснялась обниматься с ним, хотя жила с Колей. Она говорила, что ездила к Коле в гости, он предлагал ей переехать к нему, признавался в любви. Меня поддерживала Танюха и Оля. Они вселяли в меня надежду. Мне не хотелось жить. И вот неделя, как мы не вместе. И один раз мы с ним договорились встретиться, точнее не вдвоем, а еще с Ириной. И вот мы встретились, не были вмазанными. Он стоял и смотрел на меня, а я на него. Минут 10 не отрывали друг от друга глаз. И в этот момент я отдала бы все на свете, чтобы снова прижаться к нему, обнять и поцеловать и не отпускать никогда. Я, пересилив себя, подошла и взяла его за руку. Он крепко сжал мою руку. И в этот момент я отдала бы все на свете, чтобы снова прижаться к нему, обнять и поцеловать и не отпускать никогда. Но тут голос Ирины все изменил: «Я, наверное, вам мешаю?! Меня кумарит, что так и будем здесь стоять? Надо что-то думать!» Этот момент вертится у меня в голове до сих пор. В этот день мы поехали ко мне - и все было так хорошо. Я поговорила с Денисом, мы решили бросить героин, бросить насовсем. Но что-то случилось, не знаю даже что, но Ирина поговорила с Денисом, и все пошло в обратную сторону. Просто она хотела быть с ним. Пришла мама. Она так была рада видеть Дениса. Они разговаривали, смеялись. Но после этого дня отношения не стали прежними. Вот и вся моя история. Грустная и поучительная. Хочу дать очень важный совет девчонкам, кто еще не пережил это, может быть, мой жизненный урок хоть кому-нибудь поможет. Девчонки, никогда не колитесь! Если у вас есть любовь, любимый человек, не теряйте все это, держитесь за свое счастье обеими руками. Потерять любимого - очень ужасная боль. Не допускайте этого. Любите, любите и еще раз любите! Счастье вам. Оксана. Я поля влюбленным постелю Пусть поют во сне и наяву!.. Я дышу, и значит - я люблю! Я люблю, и значит - я живу! Девчонки, никогда не колитесь! Если у вас есть любовь, любимый человек, не теряйте все это, держитесь за свое счастье обеими руками. Мой самый хороший поступок. Самым моим, наверное, хорошим поступком в жизни было - я попросила прощение у всех, кому я причинила боль, и простила всех, кто принес ее мне. Других поступков было очень много, но они для меня не важны. Прощение - это очень важно. У меня были такие люди, которые много приносили мне боль. До прихода в клуб я не могла представить себе, как их простить. Я держала на них злобу, в душе их ненавидела. А сейчас все изменилось, я всех их простила. Еще я попросила прощения и помолилась за них. Надеюсь, они меня простят. Еще я попросила прощения и помолилась за них. Здравствуй Оксана! Ты прошла еще один серьезный рубеж - простила и попросила прощения. Конечно, это только начало - сколько еще раз нам в жизни надо будет прощать и просить прощения. Сколько еще каяться и исповедоваться. Но это наш путь и он правильный путь. Любая обида и злоба удаляет от нас Любовь. Своей исповедью и прощением ты убрала последнюю преграду между тобой и твоим любимым. Это сделала твоя молитва. Молитва Веры, Надежды, Любви. Не отступай от программы. Обязательно ходи в клуб. Начинай работать по 12 ступени - выбрался сам, помоги другому. Помогая другим, ты помогаешь себе. Однажды ко мне пришла мама с сыном, оказалось, что она его взяла из детского дома. Когда я узнал об этом, то сказал ей, что она совершила подвиг. «Нет, ответила она, - у меня погиб сын, и я уже стала сходить с ума, если бы я его не взяла, то попала бы в психиатрическую больницу». Я жду тебя в клубе. Счастья тебе. С уважением Саныч. Как тебя любил я, знали все ребята. Как гуляли вместе в зимнем ноябре, А теперь все это унеслось куда-то, Кончились прогулки по ночной Москве. Кончился ноябрь, начались морозы. И с другим парнишкой тебя увидел я. От чего ж ребята появились слезы, От чего же кончилась любовь моя? Тридцать раз сменил я струны на гитаре. Потому что песен много пьяных пел ... Но однажды, ночью, мне звонок раздался, Поднимаю трубку - слышу голос твой. Ты мне говорила, что не разлюбила, И что очень хочешь встретиться со мной. Я стоял и слушал, как ты в трубку плачешь, И ни слова больше я ни говорил. На 8 Марта дарят всем подарки, Я тебе вот песню эту подарил. Саныч! Хочу тебя поблагодарить. Если бы не клуб, этого бы не случилось. Все дело в том, что в понедельник (8 февраля) мне позвонил Денис. Мы поговорили с ним, и он пригласил меня в гости. Во вторник (9 февраля) он снова мне позвонил, я даже не ждала, и признался в том, что с того времени, как завязал с наркотиками, понял, что я ему нужна. Не отрекаются любя, Ведь жизнь кончается не завтра. Я перестану ждать тебя, А ты придешь совсем внезапно. Не отрекаются любя ... Он признался мне в любви. Представляешь, Саныч. Я так долго об этом мечтала и молилась. Сначала молитва помогла ему осознать свои ошибки и бросить колоться, а потом молитва вернула его ко мне. Я в субботу поехала к нему и была с ним. Мы разговаривали обо всем. Я была самая счастливая на свете. Тем более 14 февраля был день любви. Я снова обрела свою вторую половинку, и я снова радуюсь жизни. Я уверена, мне помогли дневники и клуб! Ты, Саныч, помог пережить мне горе любви, дал веру и надежду. Спасибо тебе огромное! Еще раз спасибо. С уважением Оксана. Я руки женщине целую, В молитве голову склоня, Благодарю тебя земную, Благодарю тебя святую Любовью спасшую меня. Я руки женщине целую, В молитве голову склоня, Благодарю тебя земную, Благодарю тебя святую, Молитвой спасшую меня. Здравствуй Оксана! Твоя история не закончена, я не буду рассуждать, как закончится твоя история - история любви. Будете ли вы вместе или вам предначертана иная судьба. Важно другое ПОБЕДИЛА ЛЮБОВЬ! Я верю, что в те минуты, когда ты писала эти строки, ты это делала со светлой душой и от чистого сердца. Я буду молиться, чтобы вы были вместе в стране, в стране… Любви. БАЛЛАДА О ЛЮБВИ Когда вода Всемирного потопа Вернулась вновь в границы берегов, Из пены уходящего потока На сушу тихо выбралась Любовь И растворилась в воздухе до срока, А срока было - сорок сороков ... И чудаки - еще такие есть Вдыхают полной грудью эту смесь, И ни наград не ждут, ни наказанья, И, думая, что дышат просто так, Они внезапно попадают в такт Такого же - неровного - дыханья. Я поля влюбленным постелю Пусть поют во сне и наяву!.. Я дышу, и значит - я люблю! Я люблю, и значит - я живу! И много будет странствий и скитаний: Страна Любви - великая страна! И с рыцарей своих - для испытаний Все строже станет спрашивать она: Потребует разлук и расстояний, Лишит покоя, отдыха и сна ... Но вспять безумцев не поворотить Они уже согласны заплатить: Любой ценой - и жизнью бы рискнули, Чтобы не дать порвать, чтоб сохранить Волшебную невидимую нить, Которую меж ними протянули. Я поля влюбленным постелю Пусть поют во сне и наяву!.. Я дышу, и значит - я люблю! Я люблю, и значит - я живу! Но многих, захлебнувшихся любовью Не докричишься - сколько ни зови, Им счет ведут молва и пустословье, Но этот счет замешан на крови. А мы поставим свечи в изголовье Погибших от невиданной любви ... И душам их дано бродить в цветах, Их голосам дано сливаться в такт, И вечностью дышать в одно дыханье, И встретиться - со вздохом на устах На хрупких переправах и мостах, На узких перекрестках мирозданья. Свежий ветер избранных пьянил, С ног сбивал, из мертвых воскрешал, Потому что если не любил Значит, и не жил, и не дышал! Я РУКИ ЖЕНЩИНЕ ЦЕЛУЮ. Начало дня, твое начало, Покров твой светлый надо мной. Земная, слышите земная, Святая, слышите святая Всходит дева над землей. Я руки женщине целую, В молитве голову склоня, Благодарю тебя земную Благодарю тебя святую Любовью спасшую меня. Любовь и жизнь неразделимы И нам от Бога вечный дар. Хранимы, слышите хранимы, Любимы, слышите любимы, Мы сердцем женщины всегда. Я руки женщине целую, В молитве голову склоня, Благодарю тебя земную Благодарю тебя святую Любовью спасшую меня. Я руки женщине целую, В молитве голову склоня, Благодарю тебя земную Благодарю тебя святую Молитвой спасшую меня. Доброе утро Саныч! Представляешь, время уже давно светло, утро. А я не могу, не хочу спать. Иринка уже спит, а я только что дочитала «Судьбу наркомана», историю Оксаны. Я в восторге от такого поворота судьбы. Я искренне рада за них. Молитва и Вера ей помогла снова обрести свою Любовь. Она верила до последнего, и у них все получилось. Прямо как в сказке. Я до сих пор еще не могу прийти в себя после прочитанного. Но я одно поняла, что нельзя сдаваться, надо бороться за свою любовь, нельзя терять веру и надежду. Она отмолила свою любовь, ей помогли молитвы, даже как-то и не верится. Я тоже сейчас пойду в храм на утреннюю службу, буду молиться, молиться за Саньку, чтобы Господь дал ему сил и веры в себя, чтобы он выбрался из этого болота. Чтобы Бог дал ему способность любить. Может и у меня, как и в случае с Оксаной у нас… все получится... Не надо только терять веру, надо вымаливать свои грехи. У Оксаниного Дениса, как и у Саньки, была девчонка, но он вернулся к Оксане, потому что она этого заслужила, она всей душой желала ему только счастья. Бог увидел это, и помог ей. Я рада за нее. Я поняла, что стоит жить ради Любви! Может и у меня, как и в случае с Оксаной у нас… все получится... Света. Я поняла, что стоит жить ради Любви! Из дневников. При моем первом появлении в клубе ты дал мне «Судьбу наркомана», с того дня я всегда вожу ее в папке для дневников. Частенько, в свободные минуты, чтобы занять свой мозг от лишних ненужных мыслей, открываю ее и перечитываю. Трогает история девушки, которая не потеряла надежду и вернула свою любовь. Понимаю, что это история из жизни, но постоянно кажется, что это какая-то сказка ведь в жизни все гораздо жестче. Саня. Из дневников Я нашла средство от ГОНа! Как только у меня начинается ГОН, я беру в руки «Судьбу наркомана», начинаю читать, и ГОН уходит! Ольга. Река остывает. Деревья холодного цвета Уже тяготятся прибрежною дружбой с водою... Тебя еще нету, и нас еще нету, но где-то В проекции Бога уже мы сомкнулись с тобою. Река остывает. Пора, чтобы кровь, словно лава, Остыла, но Божьей ведомая властью Кровь требует страшного права, последнего права Использовать древнее право на счастье. И слово forever переводя как «навеки», Ни в чем ни винясь, перед Богом хочу повиниться И страшно влюбиться, когда остывают все реки, Но кровь говорит, что намного страшней - не влюбиться..! Я, когда читал «Судьбу наркомана» на воле, вообще в ней ничего не понял. Только сейчас, просидев два года, я понял, о чем эта книга – это книга о Любви. Я понял, почему надо бросать колоться. А ведь раньше я читал и не понимал. Да и не любил я никого раньше. Меня никто не ждет из зоны, нет у меня девчонки, но мне кажется, что сейчас я люблю. Не знаю, как это объяснить, но тепло на сердце, я люблю, но не знаю кого. Мне сейчас подруги чуть ли не каждый день снятся, даже Оксана приснилась, хотя я ее ни разу в жизни не видел… Дима. Там, на том берегу этой бурной реки под названием срок, Все влюбляясь цветет и смеется, умывшись весной. Я ж как в школе, все жду перемены звонок. Изучаю урок, от которого воешь, как волк под луной. Только воешь душой, да и то оставаясь один. Чтобы слабость твою не заметил никто из других. И в моей голове с появлением новых седин Появляется рифма и снова рождается стих. И опять в нем болезнь, и опять в нем о воле тоска, И опять грусть и боль не находят привычных границ. Все смотрю на тот берег, стоя у дверного глазка И украдкой ворую веселую мимику лиц. Изучаю ее и пытаюсь потом повторить. Откровенно и чисто смеяться уже не могу. И в утрате такой никого не хочу я винить И желать, чтобы это досталось врагу. Что поделать, мы все совершаем грехи. Зная это, прощения просим потом. Вот и я стоя возле громадной реки Отправляю в письме со стихами больными паром. Стихи из зоны, Сергей, 5 лет на игле. Из дневников Как я только начала читать Судьбу, я, не дочитав еще и первую страницу, вдруг заплакала и дальше, когда я читала, у меня текли слезы. Ты знаешь, даже сейчас, когда я беру ее в руки и начинаю читать, у меня сразу на глазах наворачиваются слезы. Лена. Слезы – дар Божий, никогда не мешайте им течь… Моя судьба Всем, кто хочет, чтобы у него была Своя судьба, а не судьба наркомана. Моя судьба очень страшная - это не судьба. Судьба дается каждому человеку в принципе одинаковая, трудная. Но не каждый может нести крест. Судьба похожа на линию, то она преподносит урок, то она щедро награждает, как говорится, «как нажил - так и потерял». Но в моей судьбе произошел излом в какой-то момент, я оступился и пошел другой дорогой. Я сел на иглу! Я родился в Екатеринбурге в 1974 году. Ходил в садик, потом пошел в школу, все в принципе было нормально. Пока меня в пятом классе не перевели в новую школу, где моя учеба резко упала, я прогуливал уроки и т.д. и т.п. Но мама, заметив это, вернула меня обратно в мою родную школу, но уже я попал не в 6 «Г», а в 6 «Б». В классе я быстро подружился с учениками и завоевал даже какой-то авторитет. Все было хорошо! В то время и началась откладываться программа «праздник». Может, в моей судьбе она тогда еще не сыграла роли, но как в фотоаппарате, навсегда запечатлелась фотопленка в моей памяти. С приходом в 6 «Б» у меня пришла первая любовь! Любовь - сильная вещь, она может творить чудеса! Всю свою школьную жизнь я жил в любви. И любовь была ответная, до 11 класса. 4 года любви! По окончанию школы ее любовь прошла. Я начал это замечать, но ничего уже сделать не мог. В один прекрасный день - это был «День города», мы гуляли вместе на плотинке, я и Т. С сестрой. И в определенный момент мы разругались, и она сказала мне: «Отстань, надоел». Меня это сильно обидело, и я спросил ее сестру: «Вы дойдете до дома сами?» Она сказала: «Да», - мол не волнуйся, дойдем. Я повернулся и ушел. По дороге я встретил одного знакомого с Крауля, у него была с собой анаша. Мы пошли, купили пиво и накурились. Мы много пили и много курили. Я кое-как добрался к утру до дома. И сразу же позвонил ей, но она не стала со мной разговаривать. Для меня этот день перевернул все. Сначала на некоторое время замкнулся в себе. Мне был нужен человек, который бы меня понял. Был и есть такой человек, мой друг С. Но я почему-то всегда приходил к нему с анашой и пивом или с водкой. Я глушил в себе боль. Та боль, которую я не мог почему-то преодолеть тогда, через некоторое время я вообще начал колоться. Появилась масса новых знакомых старше меня на 2 года. Я начал с ними воровать и колоться. Я глушил в себе боль – нет, просто я убивал в себе чувство, то чувство, которое называется ЛЮБОВЬЮ. Где-то через год она зашла ко мне домой. Я был ошеломлен. Она пришла как к другу. Она хоть и потеряла чувство любви ко мне, но не потеряла во мне друга. Но я уже уходил все дальше и дальше в какую-то пропасть. И затащило меня в нее очень быстро, я уже не замечал, как много меня тянет к наркотикам, то есть уже не мог контролировать себя. Для меня это как оказался переходный возраст. Когда я уже не мог контролировать себя, и родители меня не контролировали. Я, короче, уже думал, что судьба у меня такая. Я глушил в себе боль – нет, просто я убивал в себе чувство, которое называется - ЛЮБОВЬЮ. Но ведь наркоманами не рождаются! Я сам ее сделал такой невыносимой мучительной для меня и моих родителей. Т. Знала, что я колюсь, жалела меня, но я уже не мог контролировать себя, я вошел в привычку и потребность в ежедневном употреблении наркотиков, я вскоре и не один раз. Она жалела меня, постоянно звонила, интересовалась, как у меня дела. Она пыталась мне помочь. Но мне было только жалко, что все так получилось. То чувство, которое творит чудеса, я каждый день травил ядом. То чувство, которое творит чудеса, я каждый день травил ядом. Сейчас время 3 ночи, я сижу, пишу и думаю, все время думаю о той линии, на которую я пять лет назад встал и шагал по ней. Сейчас я люблю свою любимую жену Ирину. Я вижу, как она изо всех сил старается мне помочь, ведь очень тяжело быть женой наркомана. С уважением и любовью Дима. Свежий ветер избранных пьянил, С ног сбивал, из мертвых воскрешал, Потому что, если не любил, Значит и не жил и не дышал. Письмо самому себе. Здравствуй Дима! Ты сейчас на верном пути. Шагай по нему, да шагай. Только смелей. Ведь ты любишь! Ты плачешь? - Плачь! Но пусть эти слезы будут твои, а не мака! Надейся только на Саныча и маму. Знай, что любовь мамы сильнее всех демонов вместе взятых. Здравствуй Дима! Человеку не дается креста выше его сил. Каждый может нести свой крест. Но наркомания крестом быть не может. Это крест Сатаны, а не Бога. Человек живет, когда любит. Наркомания - это потерянная любовь. Это страшная подмена любви, это иллюзия этого чувства и суррогат его. Практически это общая база для всех наркоманов - потеря любви. Это центр поиска, и ты сейчас на него вышел. Тебя спасет Любовь! Ты надеешься только на меня, это самая главная ошибка - я ничего не смогу сделать своими силами, это дает Бог, мы слишком слабы. Если ты будешь надеяться только на меня, ты проиграешь. Я не смогу тебе помочь, тебе помогает Всевышний. Я верю в тебя Дима. Счастья тебе. С уважением Саныч. Мне стал противен САМ ПРИХОД. «Такого не может быть» - скажет наркоман, который не был в нашем центре, но это действительно так, это не выдуманное письмо, как и все письма, которые ты здесь читаешь. Для меня сейчас дороги близкие люди, которые понимают и хотят мне помочь. Я тоже хочу помочь многим, но не в состоянии пока этого сделать, но будем надеяться на лучшее. Я очень рад тому, что у нас в городе есть такой клуб, их нужно делать в каждом дворе, т.к. многие хотят бросить колоться, но не знают как, и у них нет психологической поддержки. Я уже пережил 21 день, и за эти дни, мне кажется, у меня сложилось определенное отношение к наркотикам. У меня был «ГОН», была депрессия, тоска, но сейчас я бы ни за что на свете не поменял трезвого состояния на то, которое у меня было, когда я кололся. МНЕ СТАЛ ПРОТИВЕН САМ ПРИХОД, то состояние «укололся и воткнулся и ничего не надо». Надо с детства внушать человеку, что наркотики - это смерть, причем смерть, которая не дает человеку самореализоваться, бессмысленная смерть. Прожив февраль месяц, я увидел и узнал, как умерло пять человек от наркотиков, а сколько я не узнаю, сколько их умирает каждый день и все это из-за того, чтобы получить иллюзию счастья и короткий приход. МНЕ СТАЛ ПРОТИВЕН САМ ПРИХОД! Сейчас, когда я пережил в своей жизни очень многое и горе, и победы, мне кажется, что я сбросил с себя ужасный камень, который тянул меня в могилу. И я счастлив, что я больше не колюсь! Я начал вспоминать прошлое, как было хорошо и весело, когда я не употреблял наркотики. Я счастлив, что я больше НЕ КОЛЮСЬ! Мне очень жалко тех людей, которые умерли. Они тоже хотели жить, но наркотик их убил, я видел, как умирают от наркотика, мне очень жалко, «но я не Бог и не могу их воскресить», если бы они знали, чем они кончат, они бы никогда на свете не стали употреблять опий. Но вот мы рассуждаем, что такое зло, а что добро, и есть ли Бог и дьявол. Наша земля видно проклята на этом свете. Болезнь ХХ1 века, это не СПИД, а наркомания, и если мы, которые хотят избавиться от этой болезни не объединимся и не будем помогать друг другу, то наше поколение просто напросто вымрет и не оставит после себя ничего. Каждый наркоман вовлекает в этот ограниченный круг от 5 до 7 человек и более. Наркомания процветает с математической прогрессией. Значит, отсюда следует, что если не будет таких клубов, как «Оптималист» или реабилитационных центров, то в скором будущем просто напросто будет вымирание поколений, одним за другим. Значит, нам нужно объединяться и бороться с этим недугом ВМЕСТЕ. Один человек не сможет вылезти оттуда, «если, конечно, у него сила воли очень сильная», но таких 1 из 1000. Так что надо вылазить нам, сколько нас 10-15 человек, но мы постараемся убедить, каждый из нас еще 3 или 5 человек, что наркотики - это бессмысленная смерть, и мы тогда сможем спасти наших детей и их детей. Мне 22 года, но что я видел в этой жизни. Практически ничего, конечно, я попробовал большинство из наркотиков: алкоголь, гашиш, траву, транквилизаторы, которые мы глотали пачками, экстази-таблетки, амфетамин, кокаин, ЛСД, тарен-галюциногены и в конце ханку и героин, который чуть не привел меня на кладбище. Но я понял, что главное не в наркотиках, а в том, что живешь не только чтобы кайфовать, а чтобы жить и любить, «родить детей», воспитать их, объяснить им, что такое хорошо, а что такое плохо. Но я понял, что главное не в наркотиках, а в том, что живешь не только чтобы кайфовать, а чтобы жить и любить, «родить детей», воспитать их, объяснить им, что такое хорошо, а что такое плохо. Помочь своим друзьям. Мне в клубе сказали, что друзей не должно быть с кем ты кололся. Но я считаю так, если человек, с которым ты пережил очень многое до того, как кололся, были и радости и горе, и ругань, но лучше один старый друг, чем сто новых, который тоже хочет бросить, но ему тоже нужно помочь. Мне кажется, что друг останется другом всегда, в какой бы ты ситуации не оказался, колешься ли ты наркотиками или ты достиг вершин славы. Мне кажется, что друг останется другом всегда. Друг он и есть друг, который не оставит тебя в беде, который должен помочь тебе в трудной ситуации. Я знаю, что моему другу сейчас тяжело. Он был сильный, здоровый человек. Помню, как один (рост 180 см) боролся с 5 человеками, которые не могли с ним справиться. Мы уехали отдыхать на базу, а он остался один и пошел на день рождение к знакомой, но там оказались люди, которые считали себя выше, чем он, и у них завязалась драка. Они пытались его сломать впятером, если бы мы были рядом, мы бы их «наверное, похоронили», т.к. мы были молодые и считали себя хозяевами своего района, но нас там не было. Они разбили ему о голову 4 бутылки из-под шампанского, но он дошел до дома. После этого у него на голове 21 шов, конечно, это сотрясение отразилось на его психике, я хочу ему помочь, т.к. я его подсадил на героин, и я должен его оттуда вытащить. Я его обязательно приведу в клуб, т.к. это полностью лежит на моей совести. Если с ним что-нибудь случится, то я себя буду считать виновным. Если я брошу (в чем я себя убеждаю каждый день), то значит, я смогу помочь ему, а вместе с ним мы поможем еще многим. Хотя в клубе мне говорят, что человек до того как колется - один, потом он колется - второй, а после того как бросит - третий, но мне кажется, что человек остается человеком, несмотря ни на что, кололся он или нет. Бывает гораздо хуже. Мне очень нравится клуб, и я хочу пропагандировать идею трезвой жизни. Сергей 3 года на игле. Как я устал Повторять бесконечно Все то же и то же, Падать и вновь на своя Возвращаться круги… Я не умею молиться Прости меня , Господи Боже, Я не умею молиться, Прости меня и П о м о г и ... Я ДАЮ ТЕБЕ СЕГОДНЯ СВОЙ ПОСОХ ! Михаилу Костромину посвящаю. Как будто бы железом, обмокнутым в сурьму, Тебя вели нарезом по сердцу моему. И от того двоится вся эта ночь в снегу, И провести границы меж нас я не могу. Ты должен помнить, чтобы жить. Ты должен жить, чтобы помнили другие. Сейчас ты услышишь законы, выполнение которых сохранит тебя, научит летать с болью в сердце, камнем падать в грязь, чтобы встать и идти дальше. Чтобы змеей обвиться вокруг черной силы и, не кусая ее, бороться с ней немощью твоей, ибо, когда ты немощен, тогда ты силен. Но это для тебя пока еще тайна. Ибо тайна лежит на поверхности. Лицом к лицу лица не увидать Большое видится на расстоянии. И Тайна Слова обитает не на высотах человеческого разума, и сила его заключена не в словах человеческой мудрости, но в явлении Духа и Любви, ибо тайное скрыто от мудрых и открыто младенцам. И если ты оказался в кольце безысходности, подними голову к свету и скажи: «Себя не жалею, других не обвиняю, удар судьбы достойно принимаю». Пусть тебе в борьбе с сомнениями поможет сила Духа, пробужденная силой Любви. Без Любви ты слеп и глух. «Ибо крепка, как смерть, Любовь, большие воды не зальют, и реки не затопят ее». Встретившись в жизни с черной силой, мешающей тебе жить, не искореняй ее, а посмотри на себя ее глазами и найди в себе то, что привлекло ее к тебе, за что она может тебя ухватить и чем удержать, и скажи себе: «Сила разума помогла мне найти в себе грязь, сила Любви не даст прорасти во мне злобе, ненависти и суеверию». И увидишь в себе свет, ибо ты свет, ибо ты соль земли, и если соль потеряет силу, что сделает ее соленою? Ибо ты свет мира. И свет во тьме светит, и тьма не объяла его. Кто Я, говорящий с тобою? Я вне каждого и Я в каждом. Меня нельзя услышать, но Меня слышит тот, кто готов слушать. Се стою у двери и стучу, и кто отворит Мне, буду вечерять с ним. Се стою и стучу ... Меня нельзя увидеть, но Меня видит тот, кто един со Мною силой Духа. Нас много, но Я един. Я проявление единой силы многих. Я являюсь каждому в том виде, в каком он способен Меня заметить. Я могу быть цветком на столе или домашней собачкой, Я могу быть рыбками в аквариуме или полевыми цветами. Фотографией на стене любимого человека на стене, отцом земным, Отцом Небесным. Я не вершитель судеб, но судьба каждого в каждом и судьба каждого во Мне, ибо вы куплены дорогою ценою. Мне неоткуда приходить и некуда уходить. Мой образ создан силой воображения твоего разума. Я вне времени и над пространством, ты никогда не сможешь до Меня дотронуться, но Я всегда рядом в тебе самом, как маленькая частица огромного океана Любви. Больше прислушивайся к самому себе. Доверие к голосу своей души - вот поводырь в жизни каждого, когда глаза смотрят, но не видят, уши слушают, но не слышат. Я даю тебе сегодня Свой посох. Он поможет тебе устоять. Поможет найти выход там, где Разум окажется в ослеплении житейской логикой. Возьми его, сохрани и протяни тем, кто нуждается в добром слове и твоей помощи. Как будто бы железом, обмокнутым в сурьму, Тебя вели нарезом по сердцу моему. И потому двоится вся эта ночь в снегу И провести границы меж нас я не могу. Я ДАЮ ТЕБЕ СЕГОДНЯ СВОЙ ПОСОХ ! ОТ МЕНЯ ЭТО БЫЛО Думал(а) ли ты когда-нибудь, что все, касающееся тебя, касается одинаково и Меня, ибо касающееся тебя, касается зеницы ока Моего. Ты дорог(а) в очах Моих, многоценен, и Я возлюбил тебя и потому для Меня составляет отраду воспитывать тебя. Когда искушения восстанут на тебя, и враг придет как река, Я хочу, чтобы ты знал(а) - от МЕНЯ ЭТО БЫЛО. Твоя немощь нуждается в Моей силе, и безопасность твоя заключается в том, чтобы дать Мне возможность бороться за тебя. Если ты находишься в трудных обстоятельствах, среди людей, которые тебя не понимают, которые не считаются с тем, что нужно твоей душе, и которые угнетают тебя, то помни: от МЕНЯ ЭТО БЫЛО. Я - БОГ, располагающий всеми обстоятельствами, ты не случайно оказался на своем месте, которое Я тебе определил. Не просил ли ты, чтобы Я научил тебя смирению? Так вот, смотри, Я поставил тебя как раз в ту среду, в ту школу, где этот урок изучается. Твоя среда и живущие с тобой только выполняют Мою волю. Находишься ли ты в нужде и тебе трудно сводить концы с концами? Помни всегда - от МЕНЯ ЭТО БЫЛО. Я располагаю всем твоим материальным достатком, и Я хочу, чтобы ты прибегал ко Мне и был в зависимости от Меня, Мои запасы неистощимы. Я хочу, чтобы ты убедился в верности Моей и Моих обетований. Да не будет того, чтобы тебе могли сказать в нужде твоей: «Вы не верили Господу БОГУ вашему!» Переживаешь ли ты ночи скорбей? Ты разлучен с близкими своими? Помни: от МЕНЯ ЭТО БЫЛО. Я - Муж скорбей, изведавший многие искушения. Я допустил их к тебе, чтобы ты обратился ко Мне и во Мне мог найти утешение вечное. Обманулся ли ты в друге своем, в ком-нибудь, кому ты отдавал сердце свое? Помни: от МЕНЯ ЭТО БЫЛО. Я допустил этой горести коснуться тебя, чтобы ты познал, что лучший твой друг есть Господь. Я хочу, чтобы ты все приносил Мне и говорил бы Мне в молитве твоей. Наклеветал ли кто на тебя? Предоставь Мне это дело и прильни ближе ко Мне, убежищу твоему, что бы тебе укрепиться от «пререкания языка». В свое время Я выведу, как свет, правду твою и справедливость твою, как полдень. Разрушились ли планы твои? Поник ли ты душою и устал? Помни: от МЕНЯ ЭТО БЫЛО. Ты создавал свои планы и приносил их ко Мне, чтобы Я благословил их. Но Я хочу, чтобы ты предоставил Мне распоряжаться всеми обстоятельствами твоей жизни и тогда ответственность за все будет на Мне, ибо это слишком тяжело для тебя, и ты один не можешь справиться с ними, так как ты только орудие, а не действующее лицо. Посетили ли тебя неожиданные неудачи житейские и уныние охватило сердце твое? Помни: от МЕНЯ ЭТО БЫЛО. Ибо Я хочу, чтобы сердце твое и душа твоя были пламенеющими пред очами Моими и побеждали именем Моим это душевное малодушие. Не получал ли ты долго известий от близких и дорогих тебе людей? И по своему малодушию впадаешь в отчаянье и ропот? Знай: от МЕНЯ ЭТО БЫЛО. Ибо этим томлением духа твоего Я испытывал верность твоей веры в непреложность Моих обетований, силу дерзновенной твоей молитвы об этих близких твоих. Ибо, не ты ли поручил их Покрову Матери Моей Пречистой, не ты ли некогда возлагал заботу о них Моей промыслительной Любви? Посетила ли тебя тяжелая болезнь, временная или неисцелимая, и ты оказался прикованным к одру твоему? Знай: от МЕНЯ ЭТО БЫЛО. Ибо Я хочу, чтобы ты познал Меня еще глубже в немощах твоих телесных и не роптал бы за это ниспосланное тебе испытание, не старался бы проникнуть в планы Мои спасения душ человеческих различными путями, а безропотно преклонить бы под благодать Мою к тебе. Мечтал ли ты сотворить какое-либо особенное дело для Меня и вместо этого слег на одр болезни и немощи? - Помни: от МЕНЯ ЭТО БЫЛО. При удачах ты был бы погружен в свои дела, и Я не мог привлечь мысли твои к Себе, а Я хочу научить тебя самым глубоким мыслям, чтобы ты был на службе у Меня. Я хочу научить тебя сознавать, что ты - ничто и ни в чем не можешь поверить себе. Лучшие из моих соработаников суть те, которые отрезаны от живой деятельности, чтобы им научиться владеть орудием непрестанной молитвы. Призван(а) ли ты неожиданно занять трудное и ответственное положение? Иди, полагаясь на Меня. Я вверяю тебе эти трудности, ибо за это благоволит тебе Господь Бог твой на всех путях твоих, во всем, что будет делаться твоими руками. В сей день даю в руку твою сосуд священного елея. Пользуйся им свободно, дитя Мое. Каждое возникшее затруднение, каждое оскорбление тебя словом, каждая помеха в твоей работе, которая могла бы вызвать у тебя чувство досады, каждое откровение твоей немощи и неспособности - пусть будут помазаны этим драгоценным елеем. Помни, что всякая помеха есть Божие наставление. Всякое жало притупится, что бы ни коснулось тебя. А потому и положи в сердце слова, которые Я объявил тебе сегодня: ОТ МЕНЯ ЭТО БЫЛО Эти слова заимствованы из наставлений иеросхимонаха Серафима (Вырицкого), который в годы войны повторил подвиг Серафима Саровского, подолгу молился на камне в саду Ленинградского пригорода Вырица о спасении России, предрек нашей Родине победу и в будущем - чудесное возрождение православной веры. Записано в 1937 году. ТАЙНА ОГНЯ Моему сыну Александру посвящаю. В одном мгновеньи слиты воедино - смерть, огонь и любовь! С самой зари человека мы всегда были вместе - человек и огонь. Твои острые красные зубы защищали нас от огромного враждебного мира. Но вместе с тем ты был опаснее всех зверей, когда вырывался на свободу и начинал пожирать степную траву и вековые деревья. ОГОНЬ! Мы смотрим на тебя, мы даже можем закрыть глаза, но ты будешь стоять в наших глазах. Ничего я больше не хочу, Только дай мне, Господи свечу. Этот милый сердцу уголек, Чтобы я и до смерти не дрог. От тебя исходит тепло и свет, тепло и свет есть в нашей душе, тепло и свет есть на небесах ... Огонь, который сходит с небес, и карает, и исцеляет. Я крещу вас водою, Но Идущий за мною, Сильнее меня. Он будет крестить вас огнем ... В этом сила и Тайна Огня. В этом огне мы можем увидеть брошенные нами лица и судьбы, оставленные любимые и дети, недосказанные слова, недописанные письма и стихи и лицо мамы, мамы, которая всегда поймет и всегда простит. И, может быть, у кого-то это уже было, что однажды, проснувшись ночью, он вдруг ясно понял, что его мама уже больше никогда не подойдет к нему и уже больше никогда не поправит ночью одеяло ... И от этого - боль! Но огонь возьмет и эту боль!!! ОГОНЬ! Ты живешь в нашем сердце, ты живешь на Престоле, ты являешься разделяющимися языками как бы огненными, ты идешь в столпе огненном ночью, ты есть огонь поядающий, ты есть огонь геенны огненной, ты тлеешь под спудом, как затаенная ненависть и жажда мести. Из всех явлений ты один наделен свойством принимать и соединять противоположные значения - Добра и Зла. Огонь - это Ласка и Пытка, это кухонный Очаг и Апокалипсис, Любовь и Ненависть, Любовь и Разлука. Две странницы вечных Любовь и Разлука Поделятся с нами сполна. И глядя на огонь, глядя, как он пожирает сухие ветки березы, мы можем увидеть горы и всепожирающий вулкан или поле, на котором горит костер, согревающий влюбленных. Я поля влюбленным постелю Пусть поют во сне и наяву!.. Я дышу, и значит - я люблю! Я люблю, и значит - я живу! Соломинку, летящую в струе дыма, способна подтолкнуть нас к судьбе, предначертанной Творцом. Каким образом люди добывали огонь? Они брали два сухих куска дерева разных пород и терли их друг о друга. Два куска дерева - отец и мать. Но, едва появившись на свет, огонь пожирает оба породивших его куска - отца и мать. Отец и мать жертвуют собой для того, чтобы жил их сын - огонь! И здесь, как никогда впервые, мы сталкиваемся с законом Жертвы и законом Любви. Огонь - это произведение Жертвы и Любви. Любовь - это ничто иное, как огонь, которым нужно поделиться. Огонь - это ничто иное, как любовь, которую нужно пленить. В одном мгновеньи слиты воедино - смерть, огонь и любовь! Гимн любви Если я говорю языками человеческими и ангельскими, а любви не имею, то я – медь звенящая, или кимвал звучащий, Если имею дар пророчества, и знаю все тайны, и имею всякое познание и всю веру, так-что могу и горы переставлять, а не имею любви, - то я ничто. И если я раздам все имение мое и отдам тело мое на сожжение, а любви не имею, - нет мне в том никакой пользы. Любовь долготерпит, милосердствует, любовь не завидует, любовь не превозносится, не гордится, Не бесчинствует, не ищет своего, не раздражается, не мыслит зла, Не радуется неправде, а сорадуется истине; Все покрывает, всему верит, всего надеется, все переносит. Любовь никогда не перестает, хотя и пророчества прекратятся, и языки умолкнут, и знание упразднится. Ибо мы отчасти знаем и отчасти пророчествуем. А теперь пребывают сии три: вера, надежда, любовь; но любовь из них больше. - Что значит спасти человека от наркомании? - Это значит вернуть ему утерянную способность любить. Благотворительный фонд трезвости им. Геннадия Шичко проводит бесплатные спец.курсы по психологии межличностных отношений «Для тех, кто хочет любить и быть любимым». Литература по спец.курсу «Для тех, кто хочет любить и быть любимым»: 1. 2. 3. 4. 5. 6. 7. Роберт Салливан «Нежданная любовь» Карен Хорни «Невротическая потребность в любви» Иен Флеминг «Квант утешения» Судьба наркомана Видеокассета со спец.курсом «Для тех, кто хочет любить и быть любимым» Анна Красноперко «Письма моей памяти» Эрик Сигл «История любви»
