Ахтунг

1
Олег Михайлов
Ахтунг!
Пьеса основана на записях (постах) реально существующего в «Живом
Журнале» сообщества «Гомофобия. Ру».
Действующие лица:
ОН
ОНИ:
МОДЕРАТОР
BRAINY
ДОКТОР-ЛЕКТОР
ФРИК-АДЕЛЬКА
ПЛОХИШ
КИСЛОВ
ТОРЧОК
На сцене темно. Звучит музыка.
/Возможно, Моцарт, Adajio из концерта для фортепиано с оркестром ля
мажор KV 488 (№ 23)/.
В луче прожектора – ОН. Немолодой мужчина в клетчатой рубашке и штанах
с яркими подтяжками. Сидит на авансцене.
ОН. Не высокий, не толстый, не манерный, не жеманный, не
женоподобный, усатый…Живу с родителями…Ищу молодого человека –
друга и любовника.
Музыка смолкает. Полный свет. На сцене полукругом семь стульев, на
которых сидят ОНИ. Место в центре свободно. ОНИ одеты в одинаковые
футболки, в руках одинаковые папки. Перед нами КОМАНДА. Все
происходящее напоминает психологический или корпоративный тренинг,
может, хор перед спевкой, «товарищеский суд», а может, еще что…
2
Появляется МОДЕРАТОР. Он намного моложе остальных, однако нет
сомнений в том, что именно этот юноша – лидер данного сообщества.
Атрибуты власти – ярко-красная бейсболка и боцманский свисток на шее.
МОДЕРАТОР подходит к своему месту в центре. При его появлении ОНИ
встают.
МОДЕРАТОР. Здравствуйте, дорогие борцы с педерастией в отдельно взятом
комьюнити!
ОНИ (хором). Здравия желаем, камрад МОДЕРАТОР!
Все рассаживаются. Перелистывают бумаги в папках. Чего-то ждут.
ОН. Мне 5 лет. На пляже в Анапе мама раздела меня догола. Впервые
много чужих людей увидели мои половые органы.
МОДЕРАТОР (откашлявшись). Прежде чем начать, хорошо бы сперва
разобраться с терминами. Кто готов сделать доклад?
Доктор поднимает руку.
МОДЕРАТОР. Нам пишет ДОКТОР-ЛЕКТОР.
Доктор открывает папку.
ДОКТОР-ЛЕКТОР
(читает
тоном
профессионального
лектора).
Гомосексуальность понимается как влечение, направленное на лиц своего пола.
О тех людях, которые следуют гомосексуальному образу жизни, говорят, что
они – геи. Gay – английская аббревиатура good as you — « ничем не хуже, чем
ты». Это и есть идеологический лозунг движения гомосексуалистов. В
клинической практике мы называем их эгосинтоническими гомосексуалами.
(Закрывает папку.) На сленге гомосексуализм называется «темой», а
гомосексуалист – человек «по теме», или «тематический». «Натуралами»
называют людей, придерживающихся гетеросексуальной ориентации.
«Голубой» или «педераст» – ярлыки, которыми пользуются для обозначения
представителей гомосексуального меньшинства. Люди, вступающие в половой
контакт с представителями обоих полов, называются бисексуалами…
МОДЕРАТОР (прерывает его). Хватит-хватит! Мы – поняли!
Небольшая пауза.
BRAINY. А с чего вы взяли, что gay – аббревиатура? Ссылка на солидный
источник есть? В английском языке у слова «gay» два десятка значений, и почти
любое из них - яркий, блестящий, беспутный, ловелас и другие - могло
трансформироваться в гомо-значение, подобно тому, как в русском языке это
произошло со словом «голубой».
ПЛОХИШ. Gay – это весельчак, вообще-то. Gayly – веселый. И нагрузилось
гомосексуальным смыслом оно в ХХ веке, вообще-то…Читайте словари, что
ли.
3
ДОКТОР-ЛЕКТОР (раздражен возражениями). Хорошо, блядь, ну давайте
будем называть человека, практикующего контакты с человеком своего пола,
сокращенно: ЧПК-ЧСП.
ПЛОХИШ. Зачем? У нас и так уже терминов выше крыши. Пожалуйста,
политкорректные – гей, гомосексуал. Медицинские – педераст, гомосексуалист.
Иронические – педик, гомик, голубой. Грубые – гом, пидор, гомосек. Вам мало?
BRAINY.
Хмм… «Толковый словарь живого великорусского языка»
Владимира Даля говорит, что гей – это призывное междометие…
ПЛОХИШ. Знаете, живой вы мой, подозреваю, что если у Даля посмотреть
слово «кликнуть», то там ничего не найдется про компьютер и мышку.
МОДЕРАТОР. Так, вопросы к доктору еще есть?
Все замолчали. Думают.
ОН. Мне 9 лет. Отец моей подружки катал ее и меня по речке на лодке,
гребя веслами. Он был в одних трусах и сидел ко мне лицом. Я старался
так расположиться в лодке, чтобы заглянуть к нему под трусы и увидеть
хотя бы части его половых органов. Но он сидел так, что я ничего не
увидел.
ПЛОХИШ. У меня есть вопрос.
МОДЕРАТОР. Нам пишет ПЛОХИШ. Давай.
ПЛОХИШ. Сколько людей на Земле считают себя пи…гомосексуальными?
ДОКТОР-ЛЕКТОР. Пидорами?
ПЛОХИШ. Да.
ДОКТОР-ЛЕКТОР (заглядывает в папку, читает). От 1 до 3%. Цифра в 10% ,
заявленная в исследовании Кинси, была многократно опровергнута серьезными
исследованиями.
BRAINY (тянет руку). Можно я?
МОДЕРАТОР. Пишет BRAINY.
BRAINY. Можно ли считать гомосексуализм болезнью?
ДОКТОР-ЛЕКТОР (читает). С 1973 года в США и Канаде, а с 90-х годов ХХ
века и в Европе специалисты в области психического здоровья официально
отвечают на этот вопрос «нет», хотя существует и альтернативная точка зрения,
пока неявно, но поддерживаемая российской психиатрией.
ПЛОХИШ. А почему тогда считается, что гомосексуализм – это плохо?
ДОКТОР-ЛЕКТОР (закрывает папку). Это стереотип мышления. Обычно так
считается, и все. Геи, напротив, бывают, уверены, что их отношения гораздо
выше, чем гетеросексуальные. На самом деле, правильнее было бы сказать:
«Быть гомосексуалистом плохо»!
МОДЕРАТОР. Мы это и говорим. Спасибо, доктор.
ОН. Мне 10 лет. Знакомая девочка показала мне свою вагину. Мое чисто
анатомическое любопытство к половым органам людей противоположного
пола было удовлетворено один раз и на всю оставшуюся жизнь.
МОДЕРАТОР. Пишет КИСЛОВ.
КИСЛОВ. Теперь давайте рассмотрим несколько мифов, которые нам поют геи.
И, по возможности, растопчем их. (Открывает папку.) «Ты ненавидишь гомо –
значит ты сам гомо». Это гнусная ложь! Во всех армиях мира офицеры
4
ненавидят гомо. «Гомо более культурные, чем натуралы». А это – наглая ложь.
Просто гомо лучше знают культуру таких же гомо и выдают эту малую часть за
целое. «У гомо лучше вкус, а все не гомо ходят грязные»…
ТОРЧОК (внезапно). Я скажу!
Все смотрят на ТОРЧКА, который до этого мирно спал на своем стуле. Он
отвратительно грязен.
МОДЕРАТОР. Пишет ТОРЧОК, хотя перебивать не хорошо.
ТОРЧОК. Нет, бля! Лучше остаться простым нищебродом-подонком, чем стать
ухоженным пидором! Пивное брюхо — и неибет нах! Семейные трусы на
простой резинке — и неибет нах! И ешшо много, много всяких простых
жизненных проявлений в виде кумара, водки, ацкой ебли и…
МОДЕРАТОР. Неибет нах! Спасибо, мы поняли. КИСЛОВ, можете продолжать.
КИСЛОВ. Я продолжаю. Еще один пидорский миф, что «гомо более
талантливы». Это вообще миф, раздуваемый ими самими. Ну и кто там
Нобелевский лауреат по химии и при этом гомо?
Все молчат.
КИСЛОВ (торжествующе). Мифы показаны! Если вас обвинят в чем-то, то
сохраняйте выдержку и помните, что к этому человеку лучше спиной не
поворачиваться!
Пауза.
ПЛОХИШ. Блядь, КИСЛОВ, ну ты же не мудак, а? Или мудак? Среди пидоров
ровно такое же количество мудаков, как и среди нормальных мужиков. Ты бы
лучше выделил отдельную группу – МУДАКИ. Открыл бы свое комьюнити
«ПАдонки против мудаков!» От них, блядь, проблем в жизни больше всего, а
мудак-пидор или мудак-натурал – это, блядь, уже совершенно не важно…
КИСЛОВ. А пропаганда нормальности пидорства? Это тебе как?
BRAINY. Мне кажется, что геи действительно культурны и умны. Прошу не
путать плешечных проститутов и обычное быдло с гей-элитой!
ПЛОХИШ. Хэх! А можно озвучить имена кого-нибудь из гей-элиты?
КИСЛОВ. Да щас, так он тебе и сказал! (Злобно глядя на BRAINY.) Некоторые
женаты и только косят под натуралов. У каждого по увесистому кольцу на
безымянном пальце. Даже если разведен, все равно продолжает носить, гад!
ДОКТОР-ЛЕКТОР. Ни фига они не более талантливы. Просто они друг дружку
тянут и поддерживают везде. (С грустью.) Помню, как просил одного устроить
меня на хорошую работу. Так фиг! Лучше на том месте будет дебил работать,
но из ихних. Тот дебил хронически опаздывал, полдня отпаивался кофе, чтобы
проснуться, а вторую половину – пил успокоительное, чтобы сердце не
стучало…
ПЛОХИШ. Знаешь, я был бы не против, если бы ОНИ меня так поддерживали.
Пока только обещают.
ОН. Мне 12 лет. В учебнике для 6 класса по истории средних веков я
увидел рисунок статуи голого мужчины - «Давид» итальянского
5
скульптора Микеланджело - с явно выраженными половыми органами, и
при помощи копировальной бумаги сделал копию этого рисунка.
МОДЕРАТОР. Пишет BRAINY.
BRAINY(читает из папки). Как известно, Петр Ильич Чайковский не только
был пидором (в одном из писем к брату Модесту он подписывается: «любящая
тебя Петролина», в другом –«Педя»), но и крайне чувствительным, я бы сказал
– постоянно мучающимся человеком. Характерная запись в его дневнике: «как
водится, плакал». Возможно, именно с ощущением неестественности и
необратимости гомосексуальной практики…
КИСЛОВ (кричит, брызжа слюной). Мочить их! А то они уже к Михаилу
Шемякину на кривой кобыле подъезжали! Обещали невебенные блага, если
будет в их тусовке! Хер им в рот и в жопу! Это их глубинная философия!
МОДЕРАТОР. Тише, тише, камрад Кислов. Вы не на базаре, а среди
приличных людей.
ТОРЧОК. А я согласен с Кислым или как там его. Пидоры идут! Пидоры идут!!!
МОДЕРАТОР (дует в свисток). Ахтунг!
ОН. Мне 13 лет. Я впервые увидел, как мальчик оттягивает крайнюю
плоть своего полового члена и обнажает головку.
BRAINY (помолчав). Не вижу особого смысла сидеть сейчас и гнобить людей
только за то, что они не могут получить удовольствие с бабами. Что ему –
сидеть и дрочить?
ФРИК-АДЕЛЬКА. Вы, мужики, о-о-о-о-чень странные. Вот сижу я, слушаю вас
и удивляюсь! На лесби - противных теток, лижущих друг другу - посмотреть
так только «За!» и «Да-да-да!». А как на мужиков… Никто не заставляет вас
любить их. Или вон того бомжа. (Показывает на ТОРЧКА.) Просто относитесь
к этому спокойно и не орите о том, что это грязь, ублюдство и так далее. Если
так смотреть, то секс – банальный, анальный, оральный – это еще большая
грязь. А ее наши дети иной раз смотрят… А вы сейчас занимаетесь глупостями
– выставляете напоказ узость своих взглядов, кучу комплексов каких-то.
КИСЛОВ. Лучше сидеть и дрочить, чем мужика в жопу долбать… А как мне
жить, ты не волнуйся, киса, без тебя разберусь!
BRAINY (ФРИК-АДЕЛЬКЕ). Батенька, вы меня, наверное, неправильно
поняли… Я не считаю, что гомофобы должны заткнуться. Я тоже… немножко
гомофоб. Просто я не хочу, чтобы мои дети были голубыми. Но… Я за то,
чтобы аргументы были логичными, чтобы не подкопаться, чтобы ни у кого не
было повода тыкать пальцем: «Смотрите, какие тупые эти натуралы, какие
глупости они пишут!»
ФРИК-АДЕЛЬКА. Я не батенька, я – маменька!
МОДЕРАТОР. Кто не понял – это ФРИК-АДЕЛЬКА.
ДОКТОР-ЛЕКТОР (мечтательно). Давненько я не жарил фрикаделек…
ФРИК-АДЕЛЬКА (МОДЕРАТОРУ). Спасибо! Так вот… Логичных аргументов
быть не может. Поэтому можно принимать или не принимать, любить или не
любить…
КИСЛОВ. Маменьке наверное внуки не нужны. А какого…ты тут делаешь?
ФРИК-АДЕЛЬКА. А вот КАКОГО я тут делаю – это уж, пардон, не ваше
собачье дело!
МОДЕРАТОР. Хорошо сказала! Пе-ши ис-чо!
6
ОН. Мне 14 лет. Я снова провожу лето на море. Мой взгляд постоянно
направлен на выпуклости под плавками или трусами мужчин. Иногда их
плавки или трусы неплотно прилегают к телу, и я могу видеть части их
половых органов. От этого у меня происходит эрекция, мне стыдно, я
подолгу лежу на животе, чтобы спрятать от окружающих мой бугорок в
плавках, но мой взгляд жадно ищет на пляже очередного мужчину или
парня в плавках или трусах, неплотно прилегающих к телу, чтобы я снова
мог увидеть части мужских половых органов.
BRAINY. К вопросу о педерастах. Я давно полюбил отдыхать в Симеизе. И
что-то слегка резало глаз. Оказалось, что это Мекка гомиков со всего Союза. С
учетом того, что отдыхал я там с женой и дочерью, это даже и хорошо: милые,
тихие люди вокруг…
ТОРЧОК. О! Скоро будем с корешами в Крыму. Надо совершить марш-бросок в
Симеиз – провести зачистку!
КИСЛОВ. Правильно-правильно. Где педерасты, там разорение и гибель! Вот,
например, в Питере, в Дюнах был приличный нудистский пляж, и все было
славно, но, как появились там пидоры,
всё, хана настала здоровому
натуризму…
BRAINY. Я вообще-то не закончил еще!
МОДЕРАТОР. Тихо все! Давай, BRAINY.
BRAINY. Но вот то, что творится на российском ТВ иначе как голубым
беспределом не назовешь. И все эти пидоры собственную свою жопу как флаг
несут и тычут ею в глаза зрителям! Может, это заговор?
ФРИК-АДЕЛЬКА. Да хватит уже, хватит! Надоели вы со своим заговором!..
Давайте лучше сведем разговор к мейнстриму!
ДОКТОР-ЛЕКТОР. Ага! Например, к обсуждению степени ущербности этих
мутантов. Я считаю, что для них нужно создать что-то типа изоляторов и
проводить смелые медицинские эксперименты. Эти эксперименты, будучи
проведенные правильно, увеличат наши знания о ЧЕЛОВЕКЕ, позволят
излечить от многих ранее неизлечимых болезней. Я думаю, что пидоров в такой
роли все будут уважать и любить — «смертию смерть поправ!», все таки. На
фоне умирающих ради человеческого прогресса пидоров и будет достигнута
ТОЛЕРАНТНОСТЬ к секс-меньшинствам!
Пауза.
ФРИК-АДЕЛЬКА. А в чем их ущербность? Я пока вижу только одну: пидор не
способен постичь красоту женского тела.
BRAINY. Да-да! Во всем остальном никакой ущербности не замечается: пидор
может работать шахтером и космонавтом не хуже, чем нормальный мужчина.
КИСЛОВ. Ну кто бы сомневался! Вы уж наверняка мечтаете оказаться глубоко
под землей «с напарничком красивым».
BRAINY. «…Не бойтесь убивающих тело, души же не могущих убить; а
бойтесь более Того, Кто может и душу и тело погубить в геенне…» Поэтому вы,
Кислов, пиздобол и мозгоеб, гораздо хуже пидоров.
ДОКТОР-ЛЕКТОР. BRAINY, это возражение не по теме!
BRAINY. Не по какой теме? Ты же сам предложил тему – поговорить об
ущербности пидоров. Вот я с эстетической, по мнению ФРИК-АДЕЛЬКИ,
7
стороны
тоже ущербен: не способен
оценить красоту полотен
импрессионистов. Один мой родственник, дальтоник, тоже ущербен: он
красный цвет от зеленого не отличает. Вот вам и весь мейнстрим. И что? Нас за
это на эксперименты пустить?
ДОКТОР-ЛЕКТОР. Вас то за что? А вот пидоров есть за что – за агрессивное
навязывание себя как эталона, как идеала…
BRAINY. Ага! Так это совсем другое дело. За вполне конкретную вещь, а не за
само пидорство. Если сатанист убил младенца, мы его будем судить за
убийство, а не за сатанизм. Верно?
ДОКТОР-ЛЕКТОР. Типа того…
BRAINY. И вообще, про мозгоебов это было не возражение, а ответ дегенерату
Кислову.
КИСЛОВ. Ты на себя посмотри, адепт альтернативной умственной
деятельности, блин. И не передергивай Библию, атеист-педрила. Рожей не
вышел, чтобы комментарии к Библии делать!
МОДЕРАТОР. Ахтунг!
ОН. Мне 15 лет Я впервые увидел половые органы взрослого мужчины моего двоюродного деда.
МОДЕРАТОР. В одном из словарей написано, что «гомофобия» – это
иррациональная ненависть к гомосексуалам. Доктор, есть еще определения?
ДОКТОР-ЛЕКТОР. Н-у-у-у…Психиатрического термина «гомофобия» не
существует. Не существует и клинической «гомофобии» как психического
состояния или как одного из видов «фобий»… Однако, глядя на Кислова, я уже
ни в чем не уверен.
МОДЕРАТОР. Ясно. Теперь прошу аудиторию, точнее тех, кто считает себя
гомофобами, ответить на вопрос: за что вы не любите пидоров? Укажите
рациональные причины. (Глядя на КИСЛОВА.) Повторяю, РАЦИОНАЛЬНЫЕ.
Пауза.
КИСЛОВ. Потому что они или генетический мусор, или в массе своей отходы
цивилизации.
МОДЕРАТОР. Ну давайте, Кислов, раскрывайте свой тезис. Цветастые
метафоры сами по себе ничего не значат.
КИСЛОВ глубоко задумался.
ТОРЧОК. Пидоры не перп…не нерп…они не репро…
МОДЕРАТОР. Не репродуктивны?
ТОРЧОК. Ага, и поэтому бесполезны для всего человечества в целом!
МОДЕРАТОР. Бесполезность человека – повод для ненависти? Вы станете
ненавидеть, скажем, бесплодного мужчину?
ТОРЧОК. Да их расстреливать нужно!
BRAINY. Да вы, батенька, не гомофоб, вы — фашистская сволочь, простонапросто!
ТОРЧОК. Да, если человек бесполезен, он не достоин жить. И по поводу
сволочи… Скажу, что евреи у меня вызывают те же чувства. Они считают себя
8
богоизбранным народом, пролезают всюду и при этом плачутся, как их все
притесняют. Хотя они уже… Реально везде.
МОДЕРАТОР. Все-все. Можете дальше не утруждаться. Я все понял. Зигхайль
и оревуар. Следующий.
ДОКТОР-ЛЕКТОР. Большинство пидарасов становятся пидарасами не от
ошибок природы, а просто ничем другим не могут выделиться по жизни, вот и
используют жопу как последний аргумент.
BRAINY. Это ваша личная статистика общения с пидорами или вам просто так
хочется считать?
ДОКТОР-ЛЕКТОР. Я в этом уверен!
МОДЕРАТОР. Еще доводы есть?
ДОКТОР-ЛЕКТОР. И потом…Определение биологического вида гласит: «Вид –
совокупность популяций особей, способных к скрещиванию с образованием
плодовитого потомства». Отсюда следует, что педерасты к «хомо сапиенс» не
относятся.
МОДЕРАТОР. Хмм… В таком случае, моя бабушка тоже не относится к «хомо
сапиенсам».
ДОКТОР-ЛЕКТОР. Почему?
МОДЕРАТОР. Она уже давно не способна к скрещиванию… Знаете, я не
люблю, когда обижают мою бабушку.
ДОКТОР-ЛЕКТОР. Судя по тому, что вы ЕСТЬ, то ваша бабушка имела
способность к скрещиванию… У пидоров же этой способности нет изначально!
BRAINY.
Слушайте, не надо нас путать! ПИДОРЫ СПОСОБНЫ
РАЗМНОЖАТЬСЯ!!! Это кастраты не способны.
ДОКТОР-ЛЕКТОР. Они не способны размножаться между собой и себе
подобными.
BRAINY. Ну, знаете, вы вот тоже не способны размножаться между собой и
себе подобными. Вам женщина понадобится, так же, как и пидору.
ДОКТОР-ЛЕКТОР. Но я же не уподобляюсь пидору и не пытаюсь связать свою
жизнь с тем существом, которое не может выносить и родить мне потомство.
Именно в этом и состоит суть размножения.
МОДЕРАТОР. Я из учебника помню, что суть, извините, размножения – в
попадании сперматозоида в яйцеклетку. А совместная жизнь для этого не
нужна.
ДОКТОР-ЛЕКТОР. У пидора, которого трахают в жопу, есть яйцеклетка? Нет?
Значит всё! Как бы два пидора друг друга не оттрахали – детей у них не
получится!
BRAINY. Когда я дрочу, я тоже не вижу перед собой никакой яйцеклетки.
ДОКТОР-ЛЕКТОР. Это ваши проблемы. А пидоры к людям не относятся!
BRAINY. Слушайте, ну почему вы их выделяете в отдельный вид? Поймите же,
это простая логика. Есть мужик, который дрочит, пьет пиво, любит футбол,
работает грузчиком и ебет жену. Он способен размножаться! И есть другой
мужик, который дрочит, пьет водку, любит балет, работает визажистом и ебет
друга. И он тоже способен размножаться! Понимаете? И он наверняка сделает
ЭТО с женщиной, если захочет детей. И помимо этого он может трахать
мужиков. Это никакого отношения к размножению не имеет. Так что ваш
изначальный тезис — неспособность к размножению как причина ненависти к
пидорам — недействителен!
Пауза.
9
ДОКТОР-ЛЕКТОР. Допустим, что изначальный тезис не действителен. Тогда
давайте моделируем такую ситуевину. Ядерное уничтожение… На Земле
осталось живых – два пидора… Да хуй с ним — много пидоров… Они будут
способны размножаться или передохнут от старости?
BRAINY. Вы опять упускаете из виду, что чисто технически пидоры ничем не
отличаются от нас с вами. Отличие в мозгах! Так что если на земле останутся
только двое - вы и я, - мы тоже не дадим начала новому человечеству. А если с
двумя пидорами останется одна детородная баба, то у людей есть шанс. Правда,
культура возрожденного человечества будет весьма…хмм…странная… Но это
уже третий вопрос.
Пауза.
ОН. 16 лет. Я набрался смелости и впервые попросил парня, моего друга,
показать мне его половые органы. Что он и сделал, не требуя от меня
показать ему мои половые органы. Я впервые держал в руке половой член
другого парня и щупал его яички в мошонке.
ФРИК-АДЕЛЬКА. Слушайте, я вот что подумала. А если ваш лучший друг в
один прекрасный день скажет вам, что он гей. Его тоже мочить, да?
BRAINY. Таковых друзей не имеем-с!
ПЛОХИШ. Общаться с ним я перестану точно. И замочу… Только не
физически, так как общались долго, а морально…
ТОРЧОК. Давить их надо! Помню около подъезда двое ошивались, к молодежи
приставали. Суки! Как они визжали, когда мы их арматурой трамбовали! С тех
пор пидарасов в нашем дворе не видели. Вот как надо! Тут и сказочке конец,
кто не педик – молодец. (Смеется.)
ОН. 18 лет. Я снова провожу лето на море. В компании из 2-х парней
(включая меня) и 2-х девчонок уединяемся на речке с арбузом и вином.
Парень целуется с девчонкой. У него эрекция, и его половой член вылезает
из плавок. Хоть я и пьян, но мне наплевать на девчонок, я любуюсь
эрегированным половым членом парня, который целуется с девчонкой… А
через год я впервые в своей жизни мастурбировал. Дабы избавиться от
поллюций. И узнать, что же чувствует половой член мужчины во время
секса с женщиной в момент эякуляции.
ФРИК-АДЕЛЬКА. И еще я думаю: хочется просто, чтоб их не было. (Смеется.)
Этих однополых извращенцев, как говорит наш местный батюшка в церкви.
КИСЛОВ. Это невозможно. Их Господь и посылает нам для испытания.
Игнорировать их, собак, до тех пор, пока они не лезут к нам со своим уставом.
Но с уставом они полезут, и вот тут-то надо дать им по их клитору-языку…Они
будут навязывать нам свои ценности не мытьем, так катаньем. Более
дьявольской задумки я не знаю!
ДОКТОР-ЛЕКТОР. Тут до рациональности далеко. Ссылаться на батюшек –
это примерно как на раввинов. Мол, какие у вас рациональные причины, чтобы
сала не есть? А в Торе написано. И точка.
10
ФРИК-АДЕЛЬКА. Не все дано человеку, чтобы понять разумом. Человек –
существо несовершенное и не ему выявлять недостатки Промысла Божия. Это
все равно, что дожидаться от вас ответа о верном строении Вселенной.
ДОКТОР-ЛЕКТОР. Тем не менее, строение Вселенной люди сами узнают.
Телескопами, спектроскопами, синхрофазотронами. А не спрашивают у
батюшек. Компьютер, на котором вы сейчас пишете, собран не по Библии, а по
тому, о чем люди сами догадались.
ФРИК-АДЕЛЬКА. Компьютер проще одной сотой строения человеческой
клетки.
ДОКТОР-ЛЕКТОР. И все же мы уже добрались до искусственного
оплодотворения, клонирования, стволовых клеток, расшифровки генетического
кода. И заметьте, без всяких батюшек!
КИСЛОВ. Все с ведома Бога происходит. Он все видит и за всем наблюдает. И
когда вы все умрете, то сами в этом убедитесь! А я умирал. И не раз.
ДОКТОР-ЛЕКТОР (с профессиональным интересом). Это как?
КИСЛОВ. Это так: клиническая смерть… Вот и все.
Пауза.
ФРИК-АДЕЛЬКА. Я – глубоко верующий человек. Основа веры гласит, что
гомосексуализм – это зло. Стало быть, если я верую по всем статьям, я не могу
судить иначе, кроме как так, как мне говорит священная книга.
BRAINY. Понимаете, все это верно. Я тоже так считаю, но дело в том, что
Модератор просил назвать РАЦИОНАЛЬНЫЕ объяснения гомофобии. Вера не
относится в области рационального.
ФРИК-АДЕЛЬКА. Эстетические критерии тоже не относятся к области
рационального?
МОДЕРАТОР. Разумеется, нет. Мне вот эстетически неприятно видеть, как
люди срут. Но я ж не призываю им это запретить.
ДОКТОР-ЛЕКТОР (оживленно). Я как-то писал о глубоком практическом
смысле того, почему, по Корану, в туалет надо заходить с правой ноги…
BRAINY. По Корану и вино пить грех. По Бхагават-Гите для индуиста
говядину есть грех. Но что же тут рационального? Это чистая догматика.
Кстати, пару слов о любимом нашем козыре – библейском. Кроме «не ложись с
мужчиной как с женщиной», в Библии есть и призыв побивать непослушных
детей камнями. Вы как глубоко верующая и как мать поступаете именно так?
Нет? В таком случае это лицемерие!
КИСЛОВ (BRAINY). Уважаемый, читаю и удивляюсь. По ходу вам здесь не
место. Продолжайте общаться с вашими друзьями пидорами и не трахайте
мозги нормальным людям… Вас бы тоже спалить в топках холокоста за
компанию!
Пауза.
BRAINY. Вот за такие слова я и не люблю тех, кто называет себя гомофобами.
Большинство совершенно не умеет формулировать свои мысли и позорит
гетеросексуальные ряды. Уверяю, дело не в том, что пидоры умнее – на самом
деле, мой опыт подсказывает обратное. Просто у людей умных есть чем
заняться, кроме как ненавидеть пидоров, а главное – визжать на эту тему…
11
ФРИК-АДЕЛЬКА. Слушайте, МОДЕРАТОР, да удалите отсюда Кислова, а то
уже в глазах от него рябит! Ясно ведь, что человек нездоров!
Голоса «Давно пора!», «Достал он уже!» и т.п.
МОДЕРАТОР. Ахтунг! Тишина, пожалуйста! КИСЛОВ остаётся. Он нужен для
чистоты эксперимента.
Пауза.
ПЛОХИШ. А давайте скинемся на хорошего еврейского психиатра для Кислова.
А?
КИСЛОВ (агрессивно). А почему не русского? Еврейский смотрел и сказал, что
я абсолютно здоров.
BRAINY. Вы считаете себя здоровым?
КИСЛОВ. Я считаю себя здоровым! У меня и справка есть о полном
психическом здоровье…
BRAINY. Справка, наверное, приятного желтого цвета.
КИСЛОВ (кричит). А вот пидоры все как один ущербные!
ДОКТОР-ЛЕКТОР (ласково). Конечно, ущербные! Кто ж спорит! Только вот я
могу говорить это опираясь на свой большой опыт общения с Геями. А вы
такой вывод из чего сделали?
КИСЛОВ. Я их пиздил и опускал в течение пяти лет в петербургской тюрьме
«Кресты» и на «зоне». И мне ли не знать их подлую и лживую натуру!
ДОКТОР-ЛЕКТОР. А как же вы определяли принадлежность того или иного
«отпизженного и опущенного» к классу пидоров? Неужели сами признавались?
КИСЛОВ (с садистской ухмылкой). От моих пиздюлей железной палкой и
цепью любой «петух» становился очень разговорчивым…(Кричит.) Пидоры –
это не просто половая принадлежность, а социум! Международная бандитская
шайка со своим уставом! Это все от сатаны!!!
ДОКТОР-ЛЕКТОР (еще более ласково). Да не волнуйтесь так! Никто вас не
считает сумасшедшим… Мы всё видим и внимаем. Конечно, геи хотят
захватить весь мир и поработить нас, натуралов. Но разве можно справиться с
ними с такой открытой агрессией, как ваша! Ведь демонстрируя свою
ненависть, вы только доказываете им, что они на правильном пути. Равнодушие
– вот единственное решение.
Доктор делает несколько пассов руками. Кислов постепенно успокаивается и
цепенеет под гипнотическим взглядом Доктора.
ДОКТОР-ЛЕКТОР. Мы все должны стать равнодушными к геям и действовать
тихо, так же, как они. Вы хоть раз видели, чтобы геи открыто кричали о своих
намерениях поработить мир?
КИСЛОВ (сонно). Н-н-н-ет.
ДОКТОР-ЛЕКТОР. Вот видите, мой хороший! Мы будем доказывать свое
превосходство и правоту вербально… А если понадобится, то и физически.
Пауза.
12
МОДЕРАТОР. Доктор, это его успокоит?
ДОКТОР-ЛЕКТОР. На какое-то время. Но не ждите от меня чуда.
ОН. 22 года. Я впервые мылся в бане со многими голыми парнями. И
впервые в одном месте увидел все разнообразие форм мужских половых
органов. Через какое-то время, с началом трудовой деятельности,
появилась возможность видеть почти ежедневно голых мужчин в мужской
раздевалке и душевой. Да и самому представать перед ними голым.
BRAINY. У меня вопрос.
МОДЕРАТОР. Пожалуйста.
BRAINY. Вот камрад КИСЛОВ пишет: «Я пиздил пидаров в тюрьме и сам их
опускал».
МОДЕРАТОР (подумав). Верно. Было такое.
BRAINY. Что такое «опускал»? Вроде бы «опустить» на тюремном жаргоне
означает выебать в жопу. Но ведь пидор — это и есть тот, кто ебет мужиков,
либо совершает с мужиками какие-либо генитально-сексуальные действия.
Значит, тот, кто «опустил» пидора, автоматически сам становится пидором. И
значит, камрад Кислов… ну, это самое, да? Или я ошибся, и «опускание»
происходит без участия гениталий?
Пауза.
КИСЛОВ (после паузы). Я рвал им пальцы жопой. Никаких гениталий!
Пауза.
BRAINY (настойчиво). Ой! Тогда объясните, пожалуйста, как осуществляется
эта загадочное акробатическое действие. Порвать пальцы можно зубами,
сломать их можно руками, но КАК ПОРВАТЬ ПАЛЬЦЫ ЖОПОЙ? (Смеется.)
Даже если с размаху сесть всей жопой на пальцы, они даже не сломаются и тем
более не порвутся.
КИСЛОВ (зло). Вот в тюрьме посидите — узнаете.
BRAINY. Мне в российской тюрьме делать нечего. Так что прошу все же
объяснить: как жопой рвать пальцы. Если бы в жопе были зубы, то пальцы
можно было бы отгрызть. Но порвать…
ФРИК-АДЕЛЬКА. Человек ошибся. Подразумевалось, что Кислов «рвал
пальцами жопы». Вы это прекрасно поняли. И не устраивайте здесь театр!
Пауза.
КИСЛОВ (срывается с места). Ах ты… Быдляк ты ебаный в рот, хамло сраное!
Интеллигент, блядь! Ты, падла, генетический мусор, понял, блядь!!! Вот ты кто!
МОДЕРАТОР истошно дует в свисток.
BRAINY. Тюремной сиповке, конечно, из-под шконки виднее. Не смешите мои
тапочки…
13
КИСЛОВ. В отличие от тебя, мудень, я не долблюсь в очко и не делаю минет, о
чем ты, пидор, открыто декларируешь! А тапочки твои сраные я смешить не
хочу, да и не намерен, педрила. Я – русский человек!!!
BRAINY. Эй, вы не зарывайтесь! Многие весьма достойные и уважаемые мной
женщины «долбятся в очко и делают минет» своим мужьям. И когда
такое говорите, вы оскорбляете их!
КИСЛОВ. Это ты, педрила, не зарывайся!
BRAINY. Ты кого педрилом назвал, урка ты тупая? Ты ж на зоне «Машей»
был!
КИСЛОВ. На зоне я бы тебя просто разорвал!
BRAINY. Ты? Меня? На зоне? Размечтался, пиздливая тупая урка! Я никогда
не был на зоне и не буду, потому что ты вор, а я – нет.
КИСЛОВ. Это ты – пиздливая тупая сука! С чего ты взял, что я вор… Приговор
читал? А твоя защита скрытая «петухов» у меня не вызывает сомнений в твоей
половой принадлежности!
BRAINY. Лучше уж защищать «петухов», чем ругать их так бездарно и тупо,
как ты, мудила. Ты своей тупостью только дискредитируешь честных
гомофобов. Так что лом тебе в сраку, ворюга!
МОДЕРАТОР (после свистка). Ахтунг!
ДОКТОР-ЛЕКТОР. Мда… Если бы товарищ Кислов был практикующим
пидором, он бы относился к разряду плешечных, тусовочных хабалок. Все
задатки для этого у него уже есть…
МОДЕРАТОР. Да ладно вам, доктор, второй тоже не лучше.
ОН. Мне 29 лет. Впервые мой половой член оказался во рту у другого
парня, а его в моем рту. Впервые сперма оказалась у меня во рту, и я ее
проглотил.
МОДЕРАТОР. Все ясно. Предлагаю подводить итоги и высказываться.
Активнее, камрады, активнее!
ПЛОХИШ. А чего говорить-то? На лесбиянок и геев я не смотрю, а если их гдето вижу, то переключаю канал или отвожу взгляд. Они мне противны. И если
они мне не нравятся, то я имею право дать им по морде или сломать их сайт.
Вот и все.
ОН. 35 лет. Взаимная мастурбация со вторым парнем в моей жизни.
ДОКТОР-ЛЕКТОР. Геи узнают друг друга по так называемому «геевскому
радару», который улавливает незаметные для посторонних позывные,
исходящие от взгляда, жеста или манеры… Свое собственное «Я» они ставят в
центре Вселенной, провозгласив удовольствия непременным условием ее
существования… В массе современников они выделяются неутомимой жаждой
развлечений, новизны, любовью к приключениям… Геи легко ранимы и
отличаются повышенной чувствительностью к стрессовым ситуациям. Они
никогда не выбирают для себя профессии, связанные с риском или
ответственностью… И тем не менее, среди геев очень много докторов… Я – не
из их числа. И я их – ненавижу!
14
ОН. 36 лет. Впервые мужчина сел на мой половой член задним проходом. У
меня эрекция пропала. Впервые мужчина ввел половой член в мой задний
проход. Мне было больно, и я попросил вынуть его половой член из моего
заднего прохода.
BRAINY. Мы тут с ФРИК-АДЕЛЬКОЙ посовещались…
ФРИК-АДЕЛЬКА. Да, посовещались и… Вот…
Открывают свои папки. Читают.
BRAINY. Мы – родители, которые похоронили свою дочь слишком рано. Она
умерла, заразившись СПИДом от своей подруги-лесбиянки.
ФРИК-АДЕЛЬКА. Я – старуха, которая плачет, потому что мой единственный
сын никогда не принесет мне внуков.
BRAINY. Я думаю, я — счастливчик. После нападения геев я был в коме три
недели, но спустя год, я, вероятно, снова смогу ходить.
ФРИК-АДЕЛЬКА. Я – не их тех, кому повезло. Я покончила с собой за
несколько недель до окончания школы. Я просто не могла вынести
издевательств одноклассниц-лесбиянок.
BRAINY. Я — отец, который никогда не обнимал собственного сына, потому
что всю жизнь боялся, чтобы он не стал геем, как его сверстники.
ФРИК-АДЕЛЬКА. Мы – родители мальчика, которого изнасиловал гей.
BRAINY. Я – человек, который все время чувствует себя виноватым. Мне
кажется, что у меня не должно быть недостатков, но мне приходится жить в
обществе, которое клеймит меня гомофобом.
ФРИК-АДЕЛЬКА. Я – женщина, которая больше не ходит в церковь. Не
потому, что я потеряла веру, а потому, что вся церковь заполнена
мужеложцами.
BRAINY. Я — человек, который вынужден скрывать то, в чем больше всего
нуждается этот мир, — правду о ненормальности гомосексуализма.
Закрывают папки.
Пауза.
BRAINY. Личная жизнь каждого — это личная жизнь каждого. Я не кричу на
каждом углу о своей. Я никому не тычу в нос своих жен и любовниц и не
утверждаю, что я тоньше, умнее, успешнее только потому, что трахаюсь с
женщинами. И вы, если спите с мужчинами, лучше молчите.
ФРИК-АДЕЛЬКА. Я знаю вас, все ваши аргументы и не собираюсь с вами
спорить. Даю совет: закройтесь и живите как обычные люди. Прекратите
втягивать подростков в свою среду. Пусть в нее входят только те, кто
действительно не может жить без людей своего пола.
ОН. 37 лет. Впервые мой знакомый отвез меня на нудистский пляж.
Впервые в своей жизни я занимался однополым оральным сексом на
нудистском пляже.
КИСЛОВ. Они организовали мировой заговор против человечества. Разве вы не
знаете? Всюду проталкивают на сладкие места своих тайных и открытых
последователей. Они признают за собой неограниченные возможности. Кто бы
15
мне сказал, когда я им хребты ломал, что через двадцать лет мне эти петухи
будут открыто угрожать убийством… Мы на полном ходу к концу мира… Я не
был гомоненавистником… Так нет же…влезли, бляди, в мою личную жизнь…
Увели жену и сделали ее лесбиянкой… И всюду мешают жить… Может в
России это не так заметно. Но они незримо присутствуют здесь и пасут тех, кто
против них. Я отслеживаю это…
ТОРЧОК. Когда мы придем к власти, а это уже не за горами, мы поставим всех
пидоров, сочувствующих пидорам и похожих на пидоров у большой стены.
Скажем:
— Пидоры, шаг вперед! — И с криками «Хайль, фюрер!» и «Мочи пидоров!»
расстреляем пидоров из пулеметов «Максимка». И не будет пидоров.
Скажем:
— Сочувствующие пидорам, два шага вперед! — И с криками «Хайль, фюрер!»
и
«Мочи сочувствующих говномесам» расстреляем из автомата
Калашникова. И не будет сочувствующих пидорам.
Тоже самое будет с похожими на пидоров. Только их мы будем катать в
газенвагенах и давить комбайнами.
Такими методами мы избавимся от пидоров. С проблемой нужно бороться в
корне.
ОН. 39 лет. Впервые в своей жизни я вставлял несколько раз свой половой
член во влагалище женщины, но эрекция сразу пропадала, и он оттуда
вываливался. И понял я тогда окончательно, что мои половые органы и
женские половые органы просто несовместимы. Да и с детства мне не
хотелось совмещать мои половые органы с женскими половыми органами.
Зато всегда хотелось совмещать с мужскими.
ПАУЗА.
ОН. 40 лет стукнуло… Господи, а сколько из них ушло впустую!
Звучит музыка.
/Возможно, «Stockholm Syndrome» MUSE/.
Гаснет свет.
Занавес.
Конец.
2005-2009 г.