Время, вперед!

« Время, вперед!»
А.Варга.
Какой темп жизни экологичен для человека? Однозначного ответа нет.
Большинству людей непросто соответствовать быстрому темпу. Не случайно мы
говорим:» напряженный ритм большого города». Убыстрился окружающий нас
мир. Человек 19-го века, возможно, не смог бы увидеть на экране телевизора
изображение, и можно долго фантазировать, что он пережил бы в современном
автомобиле.
«Люблю я больше год от году,
Желаньям мирным дав простор,
Поутру ясную погоду,
Под вечер тихий разговор»
Это М.Ю. Лермонтов написал в альбом Софье Николаевне Карамзиной в 1841 году.
Поколение 50-летних и старше испытывает ностальгию при чтении этих строк, а 30ти летние может быть вообще уже не понимают, что значит тихий разговор- они
общаются в сети, и это мало похоже на устную речь. Чтобы жить в современном
мире нам приходится все делать быстрее- ходить, понимать, видеть, реагировать.
Высокий темп жизни усиливает нагрузку на психику и приводит к хроническому
стрессу. Спешить неприятно и тревожно. От спешки люди устают. Спешка –
объективная необходимость. Убираем промежуточные звенья и получаем простой
вывод- чувство усталости и тревоги есть объективная необходимость. Это фоновое
состояние людей. Если у них есть дети, то обычно спокойствия это не добавляет.
Мало того, что родители сами живут в спешке, они еще должны приучить к этому
детей. Ребенок не создан для жизни в быстром мире. Он не хочет рано
просыпаться, особенно зимой, когда еще темно. Он не любит быстро одеваться
сам. Натянет одну колготину на ногу и сидит, думает о чем-то. А у родителей
самих утренняя спешка. Они как увидят дитя в одной колготине, так сразу и злятсяон же их задерживает и дополнительно нагружает: надо и наорать на него и
вторую ногу в колготки засунуть. Так что родители не только принуждают ребенка
жить в неестественном для него темпе, они еще погружают ребенка в мир
напряжения, страха, гнева, т.е. в свой эмоциональный фон. Плохо всем.
По своей реакции на тревогу человечество делится на две группы: одни в тревоге
замирают ( мямлики) , а другие начинают суетиться ( шустрики). Это врожденные
характеристики темперамента, их изменить очень трудно. Это не плохо и не
хорошо. Человечеству они нужны оба. Из мямликов получаются аналитики
высочайшего уровня, а шустрики хороши в бою. Представим себе, что в одной
семье с высоким темпом жизни есть шустрики и мямлики. Именно в тот момент,
когда шустрик в тревоге бегает по потолку, мямлик тихонько моргает. Если эта пара
состоит в супружеских отношениях, каждый считает другого неадекватным и, глядя
друг на друга, крутят пальцами у висков. А если это родитель и ребенок, то
ситуация не симметричная. Ребенок шустрик утомляет родителя мямлика, а
ребенок мямлик вызывает у родителя шустрика дополнительную тревогу: как он
жить будет? Чем выше тревога, тем ярче проявляются свойства шустрика и
мямлика, и тем труднее им друг с другом взаимодействовать. Чем больше
родитель-шустрик торопит ребенка-мямлика, тем медленнее ребенок шевелится.
Тогда родитель-шустрик начинает все делать за ребенка. Одевает его утром в
школу, сам собирает его портфель, понукает его за едой и т.п. Тем самым родитель
все-время держит своего мямлика в стрессе, и, кроме того, демотивирует егозачем одеваться- все равно оденут меня. Зачем портфель собирать- все равно
соберут за меня. Не надо думать, что дети-шустрики самостоятельные,
организованные и целеустремленные. Они просто суетливые. Да, шустрик торопит
своих родителей, чтобы они быстрее его в школу вели, но при этом он сам-то не
стоит у двери полностью одетый с портфелем-рюкзачком. Он и мультик пытается
одним глазом смотреть, и «домашку « доделывает в это же время. Родителимямлики , травмированные спешкой, сердятся на ребенка ничуть не меньше, чем
родители-шустрики. Если семья состоит из одинаково реагирующих на тревогу
людей- все шустрики или все мямлики, им в чем-то легче. Они не кажутся друг
другу инопланетянами, но спешку переживают одинаково трудно.
Есть еще дополнительные причины торопить ребенка- мы теперь не знаем как его
воспитывать, что ему будет полезно для жизни. Поэтому ответственные и
тревожные родители стараются научить ребенка всему и сразу: в школу лет с шести
и чтобы был отличником всегда; музыка, пара-тройка иностранных языков, чтобы
знал, как свой родной; теннис для возможности поддерживать правильные
знакомства, восточные единоборства, чтобы никто не мог обидеть, ну и бассейн
для здоровья. Технически это трудно организовать без спешки. День ребенка
высчитан поминутно. Такой ребенок не «валяет дурака,» не ковыряет в носу, не
плюет в потолок, не созерцает окружающий мир, не размышляет ни о чем в
тишине и покое. Как маленький солдат, он марширует по кружкам и занятиям.
Как же быть? Менять ли образ жизни, или смириться с напряжением и спешкой?
Каждая семья делает свой выбор. Если спешка не приводит к ежедневным
конфликтам с ребенком, если он в целом вписывается в предлагаемый ему образ
жизни, не хочет отказываться от своих занятий, не жалуется на усталость, не
выглядит бледным с синими кругами под глазами, редко болеет, настроение у него
хорошее – то жизнь его не требует перемен.
Если ребенок часто болеет, ссоры с родителями постоянные, успехов в занятиях
разного рода не много- то стоит задуматься. Если у ребенка много занятий, от
чего-то можно отказаться. Лучше, если ребенок сам выберет, от чего отказываться.
Свободный выбор вообще очень полезен. Когда ребенок выбирает сам, и потом
переживает последствия своего выбора без осуждения и упреков со стороны
взрослых ( вот, отказался от музыкалки, теперь бы уже…) он вырабатывает
ответственность и прогнозное мышление. Если ребенок не загружен, стресс связан
с эмоциями в семье, с тем, как все переживают спешку, то менять надо общение с
ребенком в стрессогенные моменты. Ребенок заражается состоянием взрослого.
Нередко бывает так, что родители находятся в стрессе вообще. Они конфликтуют
друг с другом, у них тяжелая ситуация на работе и мало ли что еще. Спешка это
легальный канал для проявления негативных эмоций, которые родились в других
зонах жизни. Получается, что ребенок под видом раздражения на него, за то, что
он неконструктивно ведет себя тогда, когда надо торопиться, получает
неадекватный ситуации шквал родительских эмоций. Проще говоря, на нем
срывают то, что к нему на самом деле не относится. Обычно ребенок чувствует
несправедливость, и обижается на родителей. Это не помогает ему спешить
грамотно и эффективно. Первое правило- в конфликтной зоне дистанция между
родителем и ребенком должна увеличиваться. Чем спокойнее и мягче и
безответственнее родители ведут себя тогда, когда надо поторопиться, тем легче
ребенок убыстряется. Если речь не идет об опоздании на самолет или поезд,
лучше дать ребенку опоздать в школу или на занятия и пережить последствия
своих действий. Пусть преподаватели поругают. Тогда у ребенка появляется шанс
вырастить собственную мотивацию спешить.
Пусть нахватает двоек в младшей школе за забытые тетрадки- тогда к средней
школе научиться не забывать в школу то, что требуется. Пусть максимально
планирует свой день сам- ставит себе будильник, решает, когда делать уроки, а
когда играть. Пусть сделает свои ошибки. Если его не ругать за эти ошибкиребенок научиться структурировать свое время. Выглядит просто, но что делать
родителям со своей тревогой, которая вскипает как волна, когда ребенок все
делает неправильно. Невозможно за этим наблюдать без разрыва сердца. Вот и не
надо наблюдать. Пока ребенок день за днем ведет свою борьбу с напряженным
ритмом жизни- уходите в другое пространство и старайтесь там приятно
отвлекаться, заглушая муки совести и внутренние тревожные стоны:» Преступные
родители губят ребенка».