"жалюзи"

"жалюзи".
(jalousie - ревность)
(одноактная пьеса. для моноспектакля. разрешается все что угодно.)
в громкоговоритель я скажу: "мир ситуативно инверсионен. поведение
диаметрально противоположно свойственному и соответствующему".
обнаружено двойное отрицание. потому что никто не реагирует. тошно, но
нужно победить. во всех играх. есть одна неподвластная: её ненавижу.
при первой же возможности пропущу ход и фундаментально подумаю. мне
как-то сказали:"может, ты хоть немного и тактик, но стратег из тебя точно
никакой". да, бездумные шаги, цугцванги - не что иное как лишнее, но я ли
без них я?я иду по темному коридору парадной и подхожу к двери,
нажимаю на кнопку, вызывающую сигнал по ту сторону добра или зла.
чувствую, сейчас мы со всем разберёмся. вот списки, заготовленные
головой и обезображенным ревностью сознанием. оставить только один
вариант. он правильным не будет, о таких понятиях речи не ведется. но
плюрализм навевает усталость. если бы только мои ходы строили игру! но
ведь мы сейчас сядем за игровую доску и выяснится, что остальные как и
я - боги, э-то-не-сом-нен-но. да, можно, конечно, кричать о себе,
моратория на это нет. но я не знаю, от чего ментальных пробоин больше:
от молчания-золотка или слов-аварий. вот я еще только думаю о
гипотетике, а на скорую помощь себе самой уже вот-вот бежать придется.
время-материя изрешечивает пулями тело. есть еще, куда стрелять.
мне открыли дверь. на всякий случай я заряжаю ружьё и репетиционно
прицеливаюсь в разные места. в моем распоряжении маленький
совершенный бог, он смотрит на меня зеркалами-глазами, я протягиваю
между нашими зрачками металлические нити, которые не порвать голыми
и грязными руками. также есть бог по ту сторону от нас. он ищет себе
нишу. какое-нибудь теплое и вакуумное вместилище. зачем я здесь, если
я в любом случае даже не запасной вариант? но порог я уже переступила,
механизм запущен. для начала предлагаю всем сотворить какой-нибудь
показательный мирок. возьми карандашик и зарисуй. бог с зеркаламиглазами смотрит на меня, но видеть пока не может, только отражает. бог
по ту сторону от нас смеётся, он, верно, решил, что опять победит?
должна сказать, основное его умение - это делать вид, что он ничего не
понимает или делать вид, что он делает вид, что делает вид, что делает
вид, что ничего не понимает. ладно. а я-то. теоретики вроде меня должны
лежать на диване с рупором и руководить, они не способны жить. только
думать или устраивать погребальные шествия в честь брошенных на
улицу бытия. утром, одеваясь, из всех возможных одежд я снова выбрала
костюм сестры милосердия. хотя он уже давно мне жмёт.
куда же плывет это трухлявое суденышко?
что я вижу в этом доме? я стучалась в дверь, а зашла все равно через
бывшее когда-то окном окно, выбив все стекла. кто-то творит миры с
помощью карандашей, а я с помощью дерева. здравствуй, дерево. мы
стесали с тебя лишнее, добавили струн и теперь называем тебя
итальянскими словечками типа пианино или фортепиано. сейчас я буду
извлекать из тебя звуки. помоги мне поставить шах и мат, объявить день
победы, потребовать чек на контрибуцию, уточнить вопросы, касаемые
неминуемых аннексий... крещендо, крещендо, фортиссимо! время вновь
почувствовать себя доживающим последние секунды фениксом. чтобы
жить, надо умирать. сейчас покрою пеплом полированную поверхность
дерева и вернусь к богам, запустив новое обновление. стихия огня, знаете
ли, самая искренняя, она никогда не будет существовать за так: литься из
крана или обнимать земной шар.
нет, я спрошу еще раз: что здесь делаю я?
арендованный душехранитель, вот кто я. и буфер обмена. ещё шут, если
хотите. наполнитель для пустоты. антураж. иначе зачем еще мне эти
кружева, обвивающие ноги подобно красивым варикозным венамцветочкам-звёздочкам? антураж должен радовать глаз! бог позвал меня
для того, чтобы встретиться с богом. поддержи. это начинающий бог,
помоги сотворить с ним мир-другой. что вы знаете о дружбе? а об
альтруизме? костюм сестры милосердия уменьшился еще на несколько
размеров. или это я расту. следы на теле тем не менее все равно
останутся надолго. если не навсегда, то хотя бы на сегодня или завтра. да
и вообще, какое навсегда? константно и вечно только то, что я - мой
единственный и самый лучший друг.
если богу нужен бог, чтобы встретиться с богом - он не бог.
стало жарко. достаю холодное оружие. попробуй побороть зеркало! только
разбить и засыпать осколками глотку смеющегося по ту сторону бога.
причем немедленно. а то цветы зла прорастают быстрее ожидаемого.
оружие стесало с обоих богов лишнее. теперь передо мной святой дух и
король положения. первый продолжает направлять мне в глаза
преломленный свет, а король проваливается под тяжестью короны к
самому ядру земли, и даю всё на отсечение, он скоро пройдет насквозь и
выйдет в великий универсум. правда, то, что для него это действительно
выход - ложь в степени самой себя. кажется, вербуя святого духа, я и
сама оказалась слегка переориентирована. снимаю серьги. и прошу:
забери мой гранат в серебре. из старого фильма известно, насколько
велика сила действия его цвета. кровь, облаченная в лёд металла. новые
желтковы сейчас себя так и ведут, точно-точно. бери, не бойся, это бомба
замедленного действия для прочности этого гештальта, который,
надеюсь, никогда не завершится. святой дух согласен на все мои
ухищрения. а король не провалился, потому что застрял в недоумении.
даже захотелось вздохнуть. надо бы прибраться, а то у нас тут чистота
запачкалась. сейчас пропитаем искренностью каждый бозон Хиггса, и всё
будет хорошо. за эту фразу надо сажать в тюрьму.
- всё будет хорошо. - вы пожизненно арестованы.
назад во времени.
раннее утро. я неважно на какой улице, ноги не хотят ходить, глаза не
хотят смотреть. отвращение к себе за собственное бессилие, за
невозможность покорить гору, на вершине которой стоишь и кричишь: "я
здесь, смотри!" а она ждёт кого-то другого. "я не чувствую тебя", - говорит,
- "никого тут нет". и все. никаких тактических игр, никаких введений в
заблуждение, чтобы легко сослаться на двусмысленность и отправиться к
точке отсчета, чтобы там на передовой поискать новую жертву или
сразиться с более сильным воином. "красивая или страшная/умная или
глупая/талантливая или бездарная ты не вызываешь во мне никаких
чувств". иду. в траве, смешанной с грязью, нахожу почти мёртвую книжку с
выразительным названием ЭСКАПИЗМ. беру её, кладу, грязную, в карман.
потому что книжка. неподалёку стоит король, я смотрю ему в глаза и даже
после сказанного всё равно ещё хочу верить в странные модели
поведения, игры, надеваю плотнее очки со стёклами, провоцирующими
иллюзии, машина мечты, приятные галлюцинации, король не любит меня,
а я пришла домой и постирала книгу с мылом. повесила её сушиться на
подоконник. завтра почитаю.
судёнышко уже давно шло ко дну. сигнал тревоги: крысам пора и честь
знать.
женщины. мужчины. женщины. мужчины. всё, блядь. теперь я понастоящему заряжаю ружьё. святой дух пусть валит отсюда пока подобрупоздорову, а я сейчас покажу этому выёбывающемуся королю.
глупая гендерная психология.
типология взаимоотношений.
любовь, уложенная в систему.
слова, обозначающие примерное значение усредненных ощущений.
инфузория-туфелька на приёме у психолога рассказывает, что у её
спутницы жизни инфузории-туфельки не такие длинные реснички и она
движется слишком медленно. "просто подстройтесь под её ритм", говорит ебучий психолог, - "ведь вы любите её. или подровняйте свои
реснички. или бегите вперед, а потом отдыхайте, ожидая её прибытия.
вариантов масса. вот вам моя книжка с исследованиями длины ресничек
инфузорий-туфелек и их поведения в этой связи."
все долженствования есть формула, выработанная временем и
человечеством и направленная на ликвидацию ошибок, возникающих
вследствие метода перебора понравившихся значений.
где свод правил жизни? где эта дрянная книжонка?! вот ее я бы наоборот
с удовольствием втоптала в грязь!
вы знаете, почему единорог так любит и уважает только девственниц? на
самом деле у него хуй во лбу. он преклоняется и ебёт, преклоняется и
ебёт, а потом идет искать новую девственницу. вот и всё. но я же была
инициацией для короля. я же возвела его на трон! как после секса может
стать неинтересно? я думала, единорог я, оказалось - нет. что такое эта
хвалёная любовь? ничего не знаю. смотрю в небо и не могу определить,
где кончается атмосфера, начинается стратосфера и так далее, и тому
подобное. мне так страшно. но я себе обещаю, как только моя нервная
система станет крепче стали, я пройдусь по всем темным закоулкам своей
мысли, по всем комнатам сквозь анфиладу до самого конца, гнозис, мать
его, а не агнозис. я передумала.
"друг мой, до сих пор я только любил тебя, теперь уважаю". это я всё
себе.
давно уже льёт дождь, он не закончится никогда и вместо города будет
одно большое море, а я не умею плавать и сдохну быстрее всех. я даже
сидя на диване с ружьем за закрытой дверью чувствую себя так, что все
равно нуждаюсь в сети, что свяжет меня с человечеством. домашняя не
реагирует на моё существование и мольбы. подхожу к окну и ловлю
праведный доступ из церкви. такие сейчас времена. плюсы соседства с
религиозным учреждением. иной раз я просыпаюсь от того, что из
открытых его окон доносится звучание органа, он хрипит как больная
псина.
введите ваше сообщение.
сказать все ещё нечего, ведь я не спутилась сегодня в магазин за пищей
для ума. эту обветшалую внутреннюю старуху давно пора похоронить. это
ты. в смысле я. никак не могу понять, в какие моменты говорить себе "я", а
в какие "ты".
введите ваше сообщение.
привет, дорогой мой король и повелитель. я пишу письмо на спине убитой
очередной версии себя. я больше не хочу тебя любить, король, поэтому
отправляйся как можно скорее нахуй (ты мне шах, я тебе мат). пока моя
жизнь не закончилась. твой единственный раб прощается с тобой.
оставайся в своём королевстве, нужный только себе.
надеюсь не услышать ничего от тебя больше никогда.
с наилучшими пожеланиями, бог.
p.s. а вот что познакомил меня со святым духом - спасибо. теперь я
действительно счастлива.