IT-компания

Яков Шпагов
IT – компания
«Прилетит вдруг волшебник в голубом вертолете
И бесплатно покажет кино,
С днем рожденья поздравит и, наверно, оставит
Мне в подарок пятьсот эскимо».
Присутствующие лица (всем немного за 20):
1.Всеслав – директор;
2.Хермен – зам.директора;
3.Мороз – зам.зам.директора;
4.Павлет – зам.зам.зам.директора;
5.Яша – новый работник;
6.Мозг – физик;
7.Остальные.
Офис фирмы, занимающейся разработкой сайтов.
Направо от входа: дверь в кабинет директора, на которой висит ворованный дорожный
знак «Ведутся ремонтные работы».
Налево от входа: дверь в помещение, где работают замы. На двери плакат с
изображением растерянного человека и с надписью «-Что бы вы сказали нынешнему
выпускнику гуманитарных факультетов? –Два больших латте, с сахаром, с собой».
Прямо от входа: дверь в уборную.
P.S. Прошу простить меня за язык, но не мог же я заставить их говорить на
литературном.
Присутствие I
16:33. Выходит Всеслав из своего офиса с клиентом.
Всеслав. Конечно, Олег Викторович, мы сделаем все, чтобы вам стало удобнее и проще
работать.
Клиент. Всего доброго.
Всеслав. Всего доброго. Я буду держать вас в курсе всех дел. Всего доброго.
Клиент уходит.
Всеслав вламывается в помещение замов.
1
Всеслав. (Кричит.) Кто только что подцепил язя на триста штук? (Неистово.) Кто язя
подцепил! (Еще неистовее.) Кто перестанет жрать китайскую лапшу и получит зарплату!!
В доту*!!
Хермен. (Громко.) Ах ты, негодяй! Это тот жирный, который весь мозг нам вынес?!
Всеслав. (Неистово.) Да! В доту! Все в доту! Я создаю!
Всеслав убегает к себе в кабинет.
Все играют в доту.
_____________________
*дота (DotA) – компьютерная игра в жанре стратегии.
Присутствие II
После 18:00 того же дня.
Входит Мозг.
Мозг. Уже ждете меня, небось?! И вот он я!
Хермен. Мозг! Коньяк! По снаффу* за встречу! (Достает 50 рублевую купюру.)
Мороз. Эгей не солидно! Гы-гы.
Всеслав. Во! Я сейчас доллар достану! Мне на семь лет подарили три бакса: один я в
Сочах утопил, с другим кошелек у меня украли, вот этот остался. Мой счастливый доллар.
(Достает, скручивает трубочкой.)
Хермен. За счастье! (Вдыхает, убегает харкаться в туалет.)
Мозг. За квантовую теорию поля! (Вдыхает, чихает.)
Мороз. Будем, (Мозг чихает.) товарищи!
Всеслав. (Очень громко.) За язя! (Вдыхает, достает салфетку и делает «Пбру-у-у», т.е.
сморкается.)
Мозг чихает, Всеслав делает очередное «Пбру-у-у».
В дверь вламывается уже голый по пояс Хермен с Сегой** в одной руке и с
бутылкой колы в другой. За ним входит Павлет.
Хермен. Вечер, перетекающий в ночь, винтажных видеоигр начинается!
Всеслав. (Кричит.) О-о-о-о! Пбру-у-у-у.
_____________________________________
*Снафф (Snuff) – нюхательный табак.
**Сега (Sega) – видеоприставка.
Присутствие III
2
Следующее утро. Всеслав в своем кабинете разговаривает по телефону. Рядом сидит
Павлет, выбирает изображения для будущего сайта.
Всеслав. (Тихо, с хрипцой.) Да, Олег Викторович, мы сделаем все, чтобы вам стало
удобнее и проще работать. (Совсем тихо.) Всего доброго. (Громче.) Всего доброго.
Павлет. Язь?
Всеслав. (Медленно.) Вынес мозг уже. У меня со вчерашнего голова совсем не соображает.
Я сегодня всем клиентам говорю, что простыл, и поэтому у меня такой голос. (Хватается
за голову.) Вообще гон…
Павлет. И меня тошнит, но неплохо посидели…
Всеслав. Вообще неплохо. Работать надо.
Павлет. Эта как тебе?
Всеслав. Тема «Радио»?
Павлет. Но…
Всеслав. Эта тупая… А эта?
Павлет. Эта тоже тупая.
Всеслав. Эта ниче, а вот фон тупой. Если его убрать…
Павлет. Да она тупая в целом. Дай. (Кивает на пачку сигарет.)
Всеслав. Хотя да, тупая. Держи. (Дает пачку.) А без тупых нот есть?
Павлет. Да они и без нот тупо выглядят. (Открывает пачку.)
Всеслав. Во, эта! Ты, кстати, звонил по поводу собеседования?
Павлет. Но, ниче. (Берет сигарету в зубы.) Яше-то?
Всеслав. Давай ее, только Хермену покажи. (Громко, оживленно.) Он, ты видел, да?! Он
вчера будто не бухал!
Павлет. Ага, он туалету все страдания свои передал, а сам наутро воскрес, скотина.
Всеслав. Ха-ха-ха. Красавчик! (Медленно, тихо.) Да, Яше. И че он?
Павлет. Завтра придет в час. Пошли, покурим.
Всеслав. Да, идем. Ну и как он, нормальный?
Павлет. Да, свой пацан.
Присутствие IV
Помещение замов. 15:00 того же дня.
Мороз. (Что-то делает по работе.) У тебя сколько строк кода получилось? Больше
двухсот?
Хермен. (Сосредоточенно) Не, я сократил.
Мороз. Сто пятьдесят?
Хермен. Восемьдесят. (Улыбается.)
Мороз. Да ну! Как? (Подбегает, смотрит в ноутбук.) Ах, ты вот как. Уважаю, уважаю.
Хермен. А то! Вот эти функции вообще заменил.
Мороз. Ага, я тоже думал, но че-то затупил. Ну ты красавчик, Хермен.
Хермен. (Улыбается, хихикает.) А то!
3
Мороз. Может по снаффу?
Хермен. Не, ты гонишь, работа же. Мне еще строк двадцать сделать.
Мороз. (Вскакивает. Кричит.) А! Таракан, таракан!
Хермен. (Вскакивает.) Вали его!
Мороз. (Очень громко.) Салфетку, салфетку! Он у меня на столе! (Следит за тараканом.)
Хермен. На, на, на! (Кидает пачку салфеток.)
Мороз. Вот тварь! Вали с моего стола. (Достает салфетку.)
Вбегает Всеслав.
Всеслав. Че орете? (Орет.) О, смертоубийство!
Мороз. (Хаотично бьет по пути следования насекомого.) Мри, мри, мри! Я буду
генералом!
Всеслав. (Неистово.) Давай, давай, давай! (Подбегает, смотрит на салфетку.)
Красавчик!
Мороз. Издох! Приветствуйте старшего по званию! Гы-гы-гы.
Хермен. Кого! Я больше завалил!
Всеслав. Пошлите в Китай похаваем, а то я че-то проголодался.
Мороз. Торжественное шествие с демонстрацией военного трофея! (Марширует в
кухонный угол.)
Хермен. (Подбегает к листу, приклеенному над микроволновой печью.) Во, смотри!
(Считает звезды за убитых тараканов.) Семь, восемь, девять…Тридцать! Я генерал!
Мороз. (Считает свои звезды и пририсовывает еще одну за последнего таракана.) Эй! У
меня тоже тридцать! Генералы!
Берут друг друга правой рукой за затылок,
стукаются лбами и кричат «Генералы! А-а-а-а!»
Всеслав. (Достает три пачки лапши, раскладывает по тарелкам.) Блин, сейчас опять
кедами вонять будет.
Хермен. Кстати, я недавно одного таракана убил, когда он спешил куда-то из-под
микроволновки. Если ты хочешь сидеть за генеральским столом, то тебе туда нужна
заглянуть. (Улыбается.)
Всеслав. Да ну, их там нет…
Хермен. Давай посмотрим, бери салфетку.
Всеслав. (Берет салфетку.) Ну поднимай…
Хермен. (Поднимает печь, кричит.) Во! Я же говорил!
Всеслав. Матерь божья! (Начинает бить по тараканам.) Фу! Они хрустят! (Бьет, бьет,
бьет, бьет.) А-а-а-а!
Мороз. (Кричит.) А! Холокост!
Всеслав. Фу, я ща блевану! (Убегает в уборную, возвращается.) Ну и сколько я убил?
Мороз. Салфетка в мусорке – считай. Гы-гы-гы. Гады, они под печкой явно че-то темное
затевали.
Всеслав. Ага, чтоб я опять того. Мы раскрыли партизанский лагерь. (Громко смеется.)
Хермен. А которая из них с курицей?
4
Всеслав. Эгей! Моя с курицей, она последняя! Ешь с носками*!
Хермен. Я себе специально отложил еще вчера! Че ты загреб-то мою лапшу?
Всеслав. (Громко.) Кого! Да ты бы еще себе сейф отдельный приобрел для лапши
китайской! Нефиг было звезды считать!
Хермен. Ну ты вообще жучара, конечно.
Мороз. (Серьезно.) Господа, решите ваши разногласия по-мужски. Я буду вашим
секундантом.
Хермен. Контру** загружай.
Играют. Выигрывает Всеслав.
Всеслав. Толпа ликует! Встречайте победителя!
Хермен. Да ты скотина! Тебе повезло.
Дружно кушают лапшу. Победители – с курицей, проигравшие – с носками.
____________________
*С носками – с сырным вкусом
**Контра (Counter-Strike) – компьютерная игра в жанре шутера.
Присутствие V
После 18:00 того же дня.
Мозг. (В дверях.) А! Небось ждете меня! Не мог не оправдать ожиданий!
Хермен. Мозг! По снаффу зустрич*!
Вламывается Всеслав.
Всеслав. Короче я жене сказал, что мы срочно заканчиваем проект сегодня ночью.
Хермен. Да, пошли быренько у тебя все сделаем. Павлет, бери свой ноут.
Всеслав, Хермен, Павлет уходят доделывать проект.
Проходит некоторое количество времени, приходят три незнакомых нам человека с
ноутбуками.
Проходит некоторое количество времени, приходят Всеслав, Хермен, Павлет.
Всеслав. (Кричит.) О! Какие люди! (Обнимается с пришедшими.)
Хермен. (Обнимается с пришедшими.) Красавчики! Че, ставки как обычно?
Пришедший. Конечно. Че, я создаю и гамаем**?
Всеслав. Кстати, я сегодня не пью! Меня со вчерашнего еще не отпустило.
Мороз. Гы-гы-гы. Зато Хермен красавчик.
Хермен. Да, я такая.
5
Пришедший. Я создал, коннектитесь***!
Всеслав. (Громко.) Эй! Сначала фонд на стол ставим все!
На столе появляются по четыре бутылки портвейна и колы от каждой из двух команд.
Мороз. Красиво! Гы-гы-гы.
Началась игра, которая закончилась не важно чьей победой, все равно все выпили вместе.
Всеслав. Я вас всех люблю!
Хермен. Иди сюда, мой красавчик! (Обнимаются, целуются.) Гы-гы-гы.
____________________
*зустрич (укр.) – встреча
**гамать (от англ. game) – играть
***коннектиться (от англ. connect) – подсоединяться
Присутствие VI
Следующее утро. Всеслав разговаривает по телефону, рядом работает Павлет.
Всеслав. Вот, Олег Викторович, в двух словах, что мы уже сделали. Да, конечно успеем.
Ваш проект самый масштабный и самый интересный из всех, которые нам приходилось
выполнять. Конечно, мы сделаем все, чтобы вам стало удобнее и проще работать. Всего
доброго. (Кладет трубку.)
Павлет. Ты с ним каждое утро, что ли, трепешься?
Всеслав. Да, он регулярно выносит мой мозг!
Павлет. Все за свой сайт трясется.
Всеслав. У него там сроки поджимают. Я его фотку раздобыл, хочу повесить на стену к
остальным.
Павлет. Хах! Она же для тех, кто меньше всего мозг выносит!
Всеслав достает из шкафа фоторамку, двусторонний скотч.
Всеслав. (Громко.) Как выяснилось, и для таких, как этот! Ха-ха-ха! Стена особо крупных
язей еще будет. Гы-гы-гы.
Павлет. Мне смску Яша написал. Он пораньше хотел прийти.
Всеслав. (Клеит фоторамку.) Во, шикарно! Жирный язь! Да не вопрос! Пусть приходит.
Павлет. Короче, я тогда договариваюсь на двенадцать.
Всеслав. (Любуется проделанной работой.) Отлично. Ну, ждем тогда. Пойдем, надо с
Херменом все обсудить.
Выходят. Всеслав хлопает дверью, фоторамка падает и разбивается.
6
Присутствие VII
В помещение замов входит Яша с ноутбуком, с ним Павлет. Оба шутят, смеются.
Павлет. Ах-ха-ха. Вот, а Хермен – наш зам. директора. Очень пошлая скотина, но очень
добрый человек. Я не помню ни одной пьянки, где бы этот извращенец не разделся или не
переоделся гейским геем. Вообще, не понимаю, что в его черепушке творится, но
программит он как бог. Собственно он и будет твоим боссом. Гы-гы! Да не парься, мы тут
все, как большая шведская семья.
Яша. (Тихо.) Хах!
Павлет. Они сейчас со Всеславкой освободятся и сюда придут. Ты не парься, тебя уже
почти взяли. Ты покажи им пару прог своих, которые ты мне заценивал на прошлой
неделе.
Яша. (Тихо.) А!
Яша распаковывает ноутбук. Входит Мороз (он ходил в магазин за лапшой).
Мороз. А вот и я! (Торжественно.) Приветствую, товарищи.
Павлет. Вот это Яша, наш новый член. Хах-ха.
Мороз. (Улыбается.) Здравствуйте. Мороз. Вы лапшички вкусить не желаете?
Яша. (Робко.) Не…
Павлет. Нет, Мороз, зацени лучше Яхины проги.
Яша показывает свои творения. Мороз удивлен, ему очень нравится.
Мороз. Ну ты красавчик. (Тыкает, тестирует программу.) Это как сделал? А, вот, вижу.
Логично, да. Очень неординарная вещь. (Улыбается, продолжает тыкать мышь.)
Павлет. Здесь вот зацени. (Тыкает пальцем в экран.)
Мороз. О, нифига…Незаурядно.
Яша. (Тихо.) А…
Вламывается Всеслав.
Всеслав. (Громко.) А вот и мы! О, привет. Яша, да? Добро пожаловать в обитель треша* и
разврата. Ха-ха-ха. (Серьезно.) Не, на самом деле мы здесь работаем. Но до шести.
(Громко.) А потом! (Хлопает в ладоши.)
Мороз. Отец, зацени проги. Где Хермен?
Всеслав. Он доделывает там кое-что, потом расскажу. Че за проги?
Павлет. Да я попросил Яху принести пару его работ.
Всеслав. Ну-ка покажи.
Берет мышь, тыкает.
Всеслав. (Громко.) Это ты сделал?
Яша кивает.
7
Всеслав. (Удивленно.) Че, серьезно? (Улыбается, кричит.) От души! Вообще красавчик.
(Неистово.) Мы теперь в два раза быстрее рубать будем. (Спокойно.) Кстати, с начала
следующего месяца мы официально занимаемся разработкой программного обеспечения
для Android, так что вот такие вещи нам очень пригодятся. (Обрадованно, громко.)
Красавчик, блин! Я вообще доволен.
Обнимает Яшу.
Всеслав. Слушай, я рад, что это именно ты к нам пришел. Павлет не рассказывал, что ты
такие вещи умеешь делать.
Яша. (Робко.) Я…
Входит Хермен.
Хермен. Я, короче, устал эту чушь делать. Я ее сократил, и получилось еще лучше даже.
Протягивает Яше руку, здороваются.
Хермен. (Улыбается.) Хермен. (Остальным.) Че делаете?
Всеслав. Зацени, это Яша сделал.
Всеслав тыкает мышь, демонстрирует все то, что только что удивляло его самого.
Хермен. (Улыбается.) Неплохо. А че за функция?
Яша. (Тихо.) Во…
Всеслав. (Громко.) Вот, смотри.
Хермен. А, даже тек. (Улыбается.) Мне нравится.
Всеслав. (Хохочет, кричит.) Не, согласись, классно! Ха-ха! Я вообще в восторге.
(Кричит.) В Android’е такую штуку замутить! (Истерически.) Хи-хи-хи.
Хермен. (Улыбается.) Да, думаю, клево будет.
Всеслав. Предлагаю выпить чаю!
За чаем Яша узнает: 1) что принят в ряды работников начинающей IT-компании; 2) что
компанию ждет большое будущее, если все будут терпеть и стараться; 3) что директор
очень счастлив работать с таким талантливым программистом; 4) что после 18:00
организуется торжество в его честь, где в неформальной обстановке ему будет поведана
политика компании и т.д. и и т.п.
___________________
*треш (англ. trash) – мусор, хлам.
Присутствие VIII
8
После 18:00 того же дня. Помещение замов. Там – за коньяком Мозг рассказывает Морозу
о Дубне, куда он скоро отправится писать диплом по ядерной физике.
Мороз. Гы-гы-гы. Классно! Скоро будешь науку в России двигать.
Там – понюхав снафф и поплевавшись, Хермен, Павлет и еще кто-то идут играть в контру.
Хермен. Вот, а на мое прошлое день рождения мы пьянствовали на даче у Всеславки. Там
одна девочка так перепила, что стекала по лестнице со второго этажа на первый головой
вперед… Хы-хы. И убилась бы, если бы я не придерживал ей голову. Хы-хы.
Тут – входит Всеслав с Яшей. В своем кабинете Всеслав рассказывал историю своей
компании, о планах на будущее, о клиентах и их заказах. Много повторялся, но
воодушевление не пропадало.
Всеслав. Ха-ха. (Громко.) Думаешь, мне нравится ходить в этом костюме, в этом бобре*?!
Это для меня хуже пытки! Но я работаю с клиентами, а они меня иначе не воспринимают.
Если на тебе нет рубашки, галстука, пиджака и серьезной морды, то ты обречен визитки
рисовать своей родне. Ха-ха-ха!
Яша. Да, а…
Всеслав. А вот знаешь…
Всеслав открывает две бутылки пива: одну сует Яше, с другой отхлебывает, болтает во рту,
глотает, чавкает, нюхает, морщится.
Всеслав. Отвратительное. Говорил же Павлету. (Кричит Павлету.) Я же говорил тебе, что
это отстойное будет!
Павлет. (Увлечен игрой.) Нормальное!
Всеслав. (Яше.) Вот не поверишь, но мы с Херменом еще ни разу зарплату не получали за
весь год. Просто нужно потерпеть пока, фирма ведь молодая. Кстати, послезавтра будет
ровно год.
Яша. А…
Всеслав. А еще, бывает, по несколько месяцев без выходных приходится работать.
(Неожиданно.) Ха! (Хлопает себя по ноге. Очень громко.) В воскресенье, бывает, сидишь,
сидишь… Особенно, когда сроки поджимают…Чувствую, в голове уже: бум-бум-бумбум. А! Достало! Тогда начинаешь троллить**! Ха-ха! Мы как-то с Херменом одного
психолога довели, что он торжественно поклялся забанить*** нас.
Подходят Мозг и Мороз.
Мороз. Кого забанить?
Всеслав. Да помнишь психолога затроллили? Ха-ха.
Мороз. А, из университета там какого-то.
Всеслав. Да-да-да! Ха-ха-ха!
Мороз. (Громко.) Я забаню вас, неверные! Ха-ха-ха.
9
Мозг. (Громко.) А че, как насчет двенадцатого? Мы собираемся?
Всеслав. Да, все по плану! Хы-хы. (Яше.) Короче, двенадцатого, то есть послезавтра, мы
отмечаем год нашей фирмы.
Яша. А…
Всеслав. А плюс по совместительству провожаем Мозга в Дубну. (Кричит.) Прикинь!
Диплом едет по ядерной физике писать! Вот Мозг внатуре мозг! (Хлопает Мозга по
плечу.)
Яша. Ка…
Всеслав. Как насчет? Ты с нами? Ведь да?
Яша. (Тихо.) Да…
Всеслав. Да! Скажи да! Ты же в компании теперь!
Яша. (Тихо.) Да…
Мороз. (Громко.) Да, очень однозначно… Такое масштабное событие нельзя пропускать!
Яша. (Тихо.) Да…
Всеслав. Хермен, ты готов к послезавтра?
Хермен. (Кричит.) Всегда готов!
Всеслав. (Громко.) Ух, красавчик! Люблю тебя!
Яша. (Кричит.) Да! У меня день рождения двенадцатого!
______________________
*бобёр – верхняя одежда с меховым воротником
**троллить (от англ. trolling) – размещение в интернете сообщений с целью провокации
конфликтов.
***забанить (от англ. ban) – частично или полностью ограничить доступ пользователя к
тому или иному интернет-ресурсу.
Присутствие IX
Следующее утро. Кабинет директора. Всеслав говорит по телефону, Павлет и Хермен тихо
обсуждают сайт.
Всеслав. Да, Олег Викторович, я буду ждать вас в двенадцать. Да, мы подготовили уже ту
часть, которую обговаривали позавчера. Хорошо, всего доброго. (Кладет трубку.)
Хермен. (Всеславу.) Ну че?
Всеслав. Язь придет в двенадцать, ему нужно будет показать (Громко.) общее
оформление. (Тихо.) Он хочет посмотреть (Громко.) цвета, картинку, размещение.
Павлет. Блин, ну еще рано.
Всеслав. Ну, а че делать-то? Клиент всегда прав. Я не мог ему отказать, он же на стенке у
меня висит, только вот падает, скотина. Хы-хы. (Тише.) Ой, блин, че-то голова со
вчерашнего слегка шумит. Выпью-ка я минералочки. (Достает из сумки бутылку, пьет.
Громче.) Ладно, ребята, давайте-ка ухнем и успеем все для язя сделать. Нас теперь больше
на один.
Хермен. Я тогда пошел. Ща с Яхой бум напрягаться. Хы-хы.
10
Всеслав. А, да, кстати… Он же вчера сказал, что у него завтра день рождения. Замутим
подарок?
Павлет. Да не, он не любит отмечать. Лет девять уже не отмечал. Вчера просто поддатый
был, вот и ляпнул. Хы.
Всеслав. Че правда? А почему?
Павлет. Ну не любит человек. Он вообще какой-то форевер элон*.
Хермен. Ой, да конечно… У него просто друзей нормальных не было.
Всеслав. Ха-ха! Да, а тут мы, куча придурков. Ха-ха-ха.
Павлет. Ну не знаю. И че ты хочешь?
Всеслав. Давайте ему подарок замутим?
Хермен. Во, а может пати** ему сделаем? Он придет на пати компании и Мозга, а попадет
на пати день-рожденное!
Всеслав. Ха! Красавчик! Во! Короче, Павлет, например, позовет его подготовить
помещение для пати компании. Ну, допустим, скажет, что мы хотим Мозгу прощальное
пати сделать, шарики надуть, развесить их и так далее. Вот заходит он с Павлетом,
включает свет, а там мы, как в лучших американских фильмах про день рождения! С
колпаками там, с носами, со свистульками, с хлопушками и так далее.
Хермен. Ах-ха! А давайте его в торт окунем, как меня когда-то. По-моему, весело будет.
Хы-хы.
Всеслав. Давайте! И будет у нас заодно и посвящение Яхи, и день рождения Яхи, и день
рождения компании, и проводины Мозга. (Сдерживая крик.) Это будет шедеврально!
(Один раз тихо хлопает в ладоши.)
Хермен. Я напишу всем как кому действовать, чтобы Яха чего не заподозрил. После
работы ждите че и как. А, ну или по скайпу*** все обсудим.
Всеслав. Окей! Все, давайте работать. Надо работать, надо работать, надо работать. Чтоб
до двенадцати у нас все было готово.
Павлет. Я пошел к Морозу.
Хермен. Я пошел к Яхе.
Всеслав. Я пошел звонить.
_________________________
*форевер элон (англ. forever alone) – всегда в одиночестве
**пати (англ. party) – вечеринка
***скайп (англ. Skype) – программа для общения через интернет
Присутствие X
После 18:00 не было ничего, т.к. все занимались подготовкой «шедевру». Двенадцатого
утром каждый точно знал, во сколько и что должен делать, кроме, конечно, Яши.
Помещение замов. Все работают. Вламывается Всеслав.
Всеслав. Ха-ха! (Громко.) Я только что с язем разговаривал. Он вчера оценил сайт, а
сегодня позвонил и спросил, можем ли мы сотрудничать с другой фирмой. Там его друган
какой-то тоже сайт хочет сделать! В понедельник придет второй язь! (Неистово.) Клюет!
Хермен. Ха-ха! Классно.
11
Мороз. Неплохо, товарищи. Неплохо.
Всеслав. (Быстро.) В доту я не предлагаю, так как мы сегодня заканчиваем раньше, кто не
в курсе, чтобы подготовить Мозгу сюрприз. Сначала расходимся по домам, наводим
блеск, красоту, выбираем платья. Потом Павлет с Яхой первые подтягиваются, надувают
шарики, мы их уже купили. Павлет, я тебе их отдам потом. Пока дуете шары, лепите их
где угодно, мы подтягиваемся с тортом и пойлом. Там уже как соберемся, обсудим
дальнейшие действия. А сейчас – работаем. Павлет, пойдем кое-че обсудим.
Присутствие XI
Подготовка к приходу Яши и Павлета: суета, беготня. Помещение замов увешено
шариками. Поздравители в праздничных колпаках, в клоунских носах. Торт готов принять
в себя лицо именинника, люди готовы кричать и петь песню.
Всеслав. (Шепотом, но громко.) Где Хермен с шампанским?!
Мороз. (Так же.) Да идет, подходит! Я только что ему звонил.
Всеслав. Блин, блин! Павлет пишет, что они уже подходят! Вырубайте свет!
Свет погас, все притихли. В коридоре немая сцена. Яша зашел в туалет, Павлет спокойно
ждет его и для вида дует шарик. Вдруг во входную дверь, гремя бутылками, в клоунском
носу и парике, вламывается Хермен, обнажает глазные яблоки и замирает с
вопросительным лицом. Павлет обнажает глазные яблоки, вытягивает губы и шипит на
Хермена, кивая на дверь туалета. Хермен, белея, протискивается в дверь, за которой ждут
поздравители. Там он шипит всем, чтобы вдруг не грянул оркестр поздравлений.
Через мгновение входят Яша и Павлет. Все проходит по плану. Торт пачкал лицо,
свистульки рвались, крики раздавались, бокалы опустошались.
Присутствие XII
Тринадцатое число, понедельник, утро. Из своего кабинета выходит Всеслав с новым
клиентом.
Всеслав. Конечно, Олег Олегович, мы сделаем все, чтобы вам стало удобнее и проще
работать.
Клиент. Всего доброго.
Всеслав. Всего доброго.
Клиент уходит. Всеслав (он выглядит усталым, но счастливым) возвращается в свой
кабинет.
Всеслав. Ох, как мне жарко. (Оттягивает галстук, расстегивает верхнюю пуговицу
рубашки, снимает туфли.) Фу-у-у-у… Как хорошо. (Достает бутылку минеральной
воды, пьет.)
12
Заходит Павлет.
Павлет. Ку.
Всеслав. Привет. Ну как ты? Как все?
Павлет. Хермен, скотина, как всегда. Мороз болеет, я болею, ты, явно, тоже болеешь. Гыгы. А Яхи нет. И недоступен. Видимо, совсем плохо.
Всеслав. Че-то я даже не помню, какой он под конец был. Хы-хы.
Павлет. Да ты сам никакой был. Ай! (Берется за голову.)
Всеслав. Ладно, появится скоро. С кем не бывает. Гы-гы. Ай. (Берется за голову.)
Павлет. Я курить. Воняет у тебя носками. Хы. Ай.
Всеслав. (Нагибается, принюхивается.) Блин, точно воняют. Надо брызнуть зеленым
чаем.
Открывает шкаф. Из шкафа вываливается труп Яши, обмотанный с ног до головы
праздничной пленкой, с колпаком на голове, измазанный тортом и исписанный
поздравлениями и пожеланиями.
Всеслав. (Тихо.) Забыли…
Конец.
Ноябрь 2011 г.
13