05691775

Ночь откровений,
или дело
Пьяных преподов
Профессор Снейп стоял посреди ванной комнаты и нахмуренно разглядывал
свое отражение.
--- Волосы сальные…подумаешь, - пробурчал он. – Ну что поделать, если шампуня
нет нормального? Все уже перепробовал, все бальзамы и маски, которые когдалибо рекламировались по телеку или печатались в каталогах AVON…
Дверка душевой кабины приоткрылась и оттуда высунулась грустная физия ВВП
ака Добби.
- А ты их, бальзамы эти, внутрь или наружу принимал? – участливо
поинтересовался эльф.
- Внутрь, конечно! – отозвался Северус. – От некоторых так крышу срывало, что
гашиш отдыхает.… Вот, например, помнится, глотнул я Хэденшолдерса, смотрю,
передо мной нарисовалась длинноногая блондинка с пышными формами и
говорит: «Северус, ты случайно не помнишь рецептик виагры?». Я ей: «А без нее
никак?». Блондинка странно так на меня посмотрела и пробасила: «Как! Еще как!».
Дальше…в общем, опасаясь за твою, Владимирыч, неокрепшую психику, опущу
подробности. Скажу только, что на утро очнул себе в кабинете директора…
- Бедняга, - Добби подошел поближе и уселся на кафельный пол с героями
диснеевских мультиков. – У меня тоже как-то случай был…. Пошел я, значит, в
Запретный лес, погулять. И вдруг из самой чащи на меня выскакивает лупоглазая
гадость в одних трусах…
- А, Поттер…
- Да нет! Не такой страшный… В общем, кидается на меня с дикими воплями:
«Моя прелессссть!». Я в полном шоке, прикинулся мертвым. Тогда он падает на
колени и выдает: «Выходи за меня! Я те и колечко надыбал!», и протягивает мне
ржавый перстенек с надписью «Дуне с чисто-конкретной любовью от Костяна». И,
знаешь, мне тут как-то обидно стало. Мало того, что колечко – бижутерия третий
сорт не брак, так оно еще и б/у! Я и говорю: «Слышь ты, лысый! Я тебе кто, баба
Нюра из села Кукуева? Забирай свою феньку и чеши отседа, пока я добрый!». А
лупоглазый тоже хорош: возьми да обидься. Сам ты, говорит, Гульчатай
Алибабаевна! Я ему: «Это я-то Алибабаевна?! Ну, все, мутант с чернобыля, ты меня
достал!». Развернулся и тикать от него подальше! А он, лысый этот, не растерялся,
достал откуда-то лопату и как звезданет мне по репе! Аж искры из глаз
посыпались! Упал я, значит, весь такой лежу, а он говорит: «Я к тебе по-хорошему,
а ты обзываешься. А, все вы, президенты, одинаковые. Уйду я от вас в мужской
монастырь». И ушел!
- В монастырь? – поинтересовался Снейп, стряпая очередной коктейльчик а ля
бальзам-ополаскиватель.
- Не, в русскую глубинку кажись, Мордор называется.
В ванную в обнимку вбежали профессор МакГоногалл и Сириус Блэк.
- Упс, мы, кажется, не вписались в поворот, - заплетающимся языком
пробормотал Блэк. – Сами мы неместные, не подскажите, как до бассейна
доплыть?
Добби и Снейп вежливо указали направление и даже назвали точные координаты.
- Кто бы мог подумать, что ТАМ может находиться бассейн, - Сириус икнул и с
радостным лаем убежал.
- Абсентика не желаете? – МакГоногалл достала из мантии двухлитровую бутылку
с ярко-салатовой жидкостью.
- Нет, у нас свое, - Снейп демонстративно выпил стакан с коктейлем и наполнил
его вновь. – Абсент, кстати, из моих запасов. Сам готовил…
Минерва пожала плечами и присосалась к горлышку бутыли.
- Сколько спирта не глотай, а круче валерьянки ниче не вставляет, глубокомысленно изрекла она, осушив бутылку на четверть. – Вот помню, лет
десять назад вышла у нас с выпускниками попойка и какой-то особо гениальный
дегенерат притащил откуда-то кота. А дело было в марте…
- Как же, я это дело хорошо помню, - Снейп ухмыльнулся. – Потом целый год весь
Хогвартс не знал, куда деть котят…
Лай Сириуса сменился ужасными воплями.
- Кто ж в пустой бассейн с пятиметровой вышки прыгает? – Добби вздохнул и
пошел отковыривать Блэка от дна бассейна.
- Лопатку возьми, - посоветовала МакГоногалл.
- Лучше скребок, - добавил Северус.
В ванну вломился огромный крысообразный оборотень, при этом намертво
впечатав дверь в несчастный кафель.
- О, у Люпина опять похмелье, - констатировала Минерва. – Северус, ты у нас спец
по коктейлям. Сообрази-ка что-нить бодрящее.
Снейп хмыкнул, выудил откуда-то шейкер и через пару минут перед МакГоногалл
стоял несвежий стакан с дымящейся жидкостью. Минерва протянула выпивон
оборотню, который без долгих раздумий слопал стакан вместе с содержимым.
- Ну, ё-моё! Северус! Ты туда че, серной кислоты влил? – взвыл Люпин, приняв
форму, которую человеческой можно назвать только с большой натяжкой.
- Ага, и ацетончику еще для пущего аромату, - Снейп почесал голову и брезгливо
вытер руку об штанину. – Ремус, я те для чего на День Рожденья антиблошиный
ошейник подарил?!
- А это не блохи…из давно вши пожрали…
Вернулся Добби с ведерком Сириуса в разжиженном состоянии.
- Воды, - простонало содержимое ведра.
- Че он сказал? – Снейп вопрошающе уставился на Минерву.
- Водки, - ответила та и кинула в ведро баллон медицинского спирта.
Послышалось бульканье, отрыжка и пустая бутылка, вылетев из ведра,
благополучно разбилась об Добби.
- Опохмелин – ставит на ноги с одного глотка, сбивает с ног с одного удара, продекламировал довольный Сириус, приведя свое агрегатное состояние в норму.
– Спирт объединяет все народы и нации в одну пьяную кучу, где все друг другу
лучшие подруги.
- Кстати о загранице, - вставил Люпин. – Вот как сейчас помню. Поехали мы с
Сириусом в Трансильванию. Доехали до границы, а там решили пешочком
пробежаться. Бежим, значит, по лесу, белок гоняем, и тут яркий свет, чуваки с
вертолетов на веревках спускаются, все такие в бронежилетах с навороченными
пушками. Один подходит к нам и говорит: «Граждане оборотни, предъявите-ка
документики».
- Это, наверное, известная организация по борьбе с вампирами и оборотнями
Hellsing? – МакГоногалл поправила треснувшие очки и гордо оглядела
присутствующих с видом непризнанного гения. – Я слышала, что у этих
хельсингопов в Трансильвании штаб-квартира…
- Да нет, Минерва. Это был эмиграционный контроль. Мы им визу показали и они,
подарив нам по чупа-чупсу за моральный ущерб, быстренько ретировались.
Очнувшийся Добби пробурчал что-то невразумительно-зловещее, и Сириус
подавился очередной порцией опохмелина.
- Это все влияние Поттера, - произнес Снейп, шлепая что есть сил Блэка по спине.
– Кому еще могло приспичить научить эльфа колдовать…
- Северус, у тя что на старости лет память отшибло? – проорал появившийся
откуда-то из-под раковины Филч. – А кто на прошлый Хэллоуин нажрался как
скотина и орал рупором: «Повторяй за мной, Владимир Владимирыч! Авада
кедавра! Круциатос!» и еще какую-то невыговариваемую ерунду.
Снейп промолчал, сделав вид, что изучает зубную пасту, прилипшую к зеркалу.
- А сам-то, Филч! – хохотнула вдруг Минерва. – Помнишь, как под предлогом
починить кран в старом туалете бегал в подвал к Василиску, которой при
подробном изучении оказался Василисой! Тебе что кошака твоего мало, старый
извращенец?
- Ну и что с того? – обиделся за Филча Сириус. – У каждого свои пристрастия. Вот
Дамблдор, например, знаете, зачем феникса держит?
Все дружненько помотали головами – нет, не знаем.
- Да потому, что он у него заместо золотой селедки! Раз в неделю одно желание
исполняет. Знали бы вы, какие у старикана желания, - Блэк понизил голос. – Вот
на прошлой неделе девок полдюжины попросил. Не рассчитал, правда, малость, на
всех его не хватило. Побежал к Снейпу на виагрой и вместо травки притащил
самого Северуса!
- А ты-то все это откуда знаешь? – подозрительно спросил Люпин.
- Реми, ну что ты, в самом деле! Я мимо пробегал и услышал. Посидел под дверью
до прихода Снейпа, а дальше слушать не стал – нервы не выдержали.
Северус сделался зеленого цвета и пошел знакомиться с унитазом.
В ванную комнату заглянул Дамблдор в полосатом купальном костюме.
- Вы опять? – укоризненно сказал он. – Опять пьете, да? И опять без меня?
- Альбус, мы как раз хотели послать за тобой эльфа, - Минерва улыбнулась. –
Правда, Добби?
Тот не ответил и показал профессорше язык, когда та отвернулась.
- Странные эти эльфы, - пробормотал Дамблдор. – Вечно норовят себе что-нить
оторвать. Добби! Привяжи свой язык обратно! А-то кто-нибудь наступит,
поскользнется и упадет!
Эльф, он же ВВП, он же Добби, подобрал свой язык с пола и пошел искать
швейные принадлежности.
- Кто идет за Клинским? – поинтересовался выползший из сортира Снейп.
- Сегодня самый мохнатый, - откликнулась МакГоногалл.
Люпин и Блэк сыграли на «камень-ножницы-бумагу» и раздосадованный Сириус
рванул в магазин.
- Ну а я, пожалуй, пойду, искупнусь в бассейне, - радостно сообщил Дамблдор и
удалился.
- Может сказать ему, что воды нет? – Люпин посмотрел на Снейпа.
- Не стоит, - ответил тот. – Что ему, старому, сделается? У него папаша – Кощей
Бессмертный…
Послышался вопль парящего Дамблдора и звук проломившегося дна бассейна.
- Везунчик, - вздохнул Люпин.
- В смысле? – уточнила МакГоногалл.
- Забыли, что у нас прямо под бассейном? – Ремус глотнул чего-то ядовитооранжевого. – Женская спальня Грифендора…
Nika the Witch