Анекдоты дайверские.

Анекдоты подводные
Из разговора двух акул.
-Ну и гадость же эти дайверы, сплошная резина и от баллонов изжога!
-Дура, их же чистить надо!!!
Ныряет умный такой, осторожный дайвер. Глубина 10 метров, в баллоне
150 бар... 20 метров, 100 бар... 30 метров, 50 бар... уходит на 40, на
манометре 10 бар... Ему радостно так, хорошо на душе. Оглядывается наверх,
видит: ангел плывет в акваланге, крылышками машет. Мужик ангелу на
пальцах:
- Ок?
- (показывает пальцем на себя) - Ok. Показывает на дайвера и покачивает
ладонью...
- Что общего у водолаза и повара?
- И тому, и другому время от времени приходится опускать яйца в воду.
Погружается дайвер. 10 метров - мимо проплывает мужик в одних плавках,
без ласт, без маски и с выпученными глазами... "Молодец" - думает дайвер. 20
метров - мимо проплывает тот же мужик... "Хм... не плохо..." думает дайвер.
30 метров, снова тот же мимо плывет... Ну дайвер ему на песке пальцем
пишет:
- Мужик, ты как без акваланга-то? А тот ему:
- Да тону я, тону!
Каждый подводник, выплывший из подводной лодки, становится
обыкновенным водолазом.
Дайвинг - это тупиковая ветвь развития сноркелинга!
Дайверы бывают смелые или старые. Смелых старых не бывает!
Настоящий российский водолаз должен быть толстым и тупым. Толстым чтобы под водой не мерзнуть. А тупым - чтобы не спрашивать, на хрена туда
лезть...
Технический дайвер - неполноценная личность, не сумевшая накопить
денег на батискаф.........
Дайвер, как сапер, ошибается один раз - когда становится техно-дайвером.
От технодайвинга до баракамеры один шаг и то если повезет.
-«Ну, как тусанулась с молодым человеком, с которым познакомилась
вчера?».
-«Все было прекрасно, только когда он заснул, долго метался по кровати,
водил рукой по своему горлу, тыкал пальцем в запястье левой руки,
выставлял руку вперед и качал ладонью, а потом широко улыбнулся, сладко
зевнул и успокоился, нежно произнеся одно слово: «БАРАКАМЕРААА!!!!!!»
На дайвинг с инструкторами PADI и CMAS отправилось две команды. и вот в
открытом море корабль начинает тонуть. Инструктор CMAS подбегает к своей
команде:
- Так! Все внимание, корабль тонет, быстро одели оборудование и дальше
действуем по обстоятельствам. Инструктор PADI подбегает к своей команде:
- Тааак-с! Значит, скинулись по 50$ и будем погружаться на затонувшее
судно. (Далее пересчитывая деньги.) И ещё по 50$ так как вы будете на нем
первыми.
Рыбак достал из банки червя, а тот и говорит:
- Мужик, только ты очень резко не подсекай, а то уши закладывает...
На море:
- Мамаааааа! Акула!
- Какая акула?! Это твой папа на спине плывёт!
Вы знаете, кто такая собака Баскервилей? Это всплывшая Му-Му.
Два кролика плывут под водой.
Вдруг один из них лапками задергал и подводный сигнал показывает:
- "Воздуха нет!!! Дай мне октопус!!!"
А второй кролик ему тоже сигнал показывает:
- "А бабки???"
Плывет Дед Мазай на своем боте и зайцев спасает, одного, другого,
третьего… Смотрят зайцы, а неподалеку из воды еще целая группа ушей
торчит. А Дед Мазай будто и не видит их совсем, мимо проплывает.
Зайцы на боте кричат:
-"Дед Мазай - смотри - там еще остались!"
"Спокойно, - говорит Дед Мазай,- какие же это зайцы? - Это кролики
настоящие! Они тут дайвингом занимаются."
Кролик получил свою очередную карточку, вообще крутым себя возомнил, и
решил попробовать, кто же он такой, этот азотный наркоз.
В общем нырнул и пошел в глубину нарк ловить. Все глубже и глубже…
Да так наловился, так нарвался, по полной схеме, что уже и время наверх, и
воздух на исходе,а ему так понравилось, так захорошело, что решил он и не
всплывать вовсе, ему и там так хорошо!
Вдруг, откуда ни возьмись, налетели какие-то рожи в масках и наверх его
тащат... А он брыкается, ушами хлопает… А ему октопус в пасть - бац!
В общем, вытащили. Выплевывает он загубник и орет:
-" А, блин! Эти кролики!!!Отдохнуть не дадут человеку !!!"
Любимая цитата на WEB-конференции техдайверов в новом изложении.
Первый сержант Марвелл:- "Вы что, су__ны кролики, думаете, что будете
жить вечно?"