Аширов Виталий "Все устроено мудро"

АШИРОВ ВИТАЛИЙ
ВСЕ УСТРОЕНО МУДРО
Часть первая
Только для детей
КУПАНИЕ
Один мальчик любил купаться. Он купался все время. Даже ночью, когда
нормальные люди спят, он все равно купался. Мама ему говорила:
- Ты же чистый! Зачем ты купаешься?
А он только бульк да бульк. Пришлось купить ему ласты и подводную маску,
потому как сильно любил этот мальчик нырять в ванне.
И вот однажды он занырнул куда-то так глубоко, что не выплыл. Мама
испугалась, забегала, вызвала отряд водолазов. Нырнули водолазы – и тоже
пропали. Час нету, другой нету. Мама закричала, затопала. А потом сама
решила нырнуть. Раз уж сын геройской смертью погиб, то и я тоже пускай
геройской смертью погибну! Нырнула она, плывет, ногами от стенок
отталкивается. Вдруг видит отверстие – залезла в него и оказалась в
совершенно сухой обыкновенной соседской комнате. И сын ее тут был. Он с
Ромкой в солдатики играл. И водолазы тоже тут были. Они играли в дом
барби и забыли обо всем на свете. Мама хотела закричать и назвать сына
страшным обманщиком, но вместо этого стала вместе с водолазами в дом
барби играть. Уж очень там пыльно было.
ТРАГЕДИЯ
Одна девочка наелась вчерашней колбасы. Она легла на пол, закатила глаза и
стала стонать.
А я говорю:
- Что, животик болит, девочка? А я вам говорил, что вчерашнюю колбасу
кушать вредно! А я вас отговаривал! А я вам конфет предлагал и пряников!
Вот теперь и болит!
Она глаза зажмурила.
- Вот теперь и будет у вас животик болеть! А потом еще и стошнит!
Обязательно стошнит! Вот и вспомните тогда меня! Вот и пожалеете, что не
слушались! Я вам говорил, что вредно вчерашнюю колбасу кушать. Я вам
говорил, что лучше десять конфет съесть и два арбуза и персиковым соком
запить! Лучше десять буханок хлеба съесть и ведром молока запить! Лучше
сто бифштексов навернуть и галлоном пива запить! Лучше сорок шоколадок
съесть и камазом фисташек загрызть! Да лучше занавески съесть, черт
возьми, чем вчерашнюю колбасу у меня клянчить!
Она встала, посмотрела на меня презрительно.
- Я, - говорит, - просто так легла. Полежать захотелось.
ТРУП
В мой кабинет вошли на цыпочках трое. Лица у них были испуганные:
глазищи огромные, губы вытянуты в трубочки.
- Мы обнаружили труп! – сообщил один, вихрастый.
- Где?! – подпрыгнул я от неожиданности.
- В нашей комнате, - сказала одна, писклявая.
- Мы боимся, - добавила другая.
Сердце во мне застучало сильно-сильно. Труп! Этого не может быть!
Неужели в дом прокрался убийца! Теперь мне конец.
Я заметался. Прыгнуть в окно? Но там очень высоко.
- Ну, - сказал вихрастый, - пойдем?
Они друг за дружкой вышли. Я тихонько пристроился сзади. Воображение
рисовало раздувшуюся массу, над которой кружились жирные зеленые мухи.
Зубы мои застучали. Я закрыл глаза.
- Ничего особенного, - раздался голос вихрастого, - просто один скелет
остался.
Скелет! У меня затряслись колени.
- Вот, - раздался опять его голос.
Я приоткрыл правый глаз. Потом левый. В комнате не было никакого трупа.
- Да вот, - снисходительно показал вихрастый на стену.
Возле самого потолка я увидел темное пятнышко раздавленного комара.
БЮРОКРАТИЯ
Поехал маленький мальчик на дачу. Бабушка ему говорит:
- В саду гуляй. А в лес не ходи. Там энцефалитные клещи водятся.
Мальчик, конечно, сразу побежал в лес.
Разделся догола и лег на полянке. Ждет, когда по нему клещи энцефалитные
забегают. Час лежит, другой. Вдруг, видит, ползет по нему козявка какая-то.
- Ты, - говорит мальчик, - не клещ?
- Не клещ, - признается козяка.
- А что ты на мне лежишь?! – ругается мальчик, - у тебя, что, вид на
жительство имеется?
- Нет, - говорит козявка, - не имеется.
- Тогда уходи! – грозно говорит мальчик.
Козявка покорно уползает.
Тут над мальчиком комар вьется. Пищит тоненько, в сердце ему своим
зловещим хоботком целится.
- Ты, - опять спрашивает мальчик, - не клещ?
- Нет, - говорит комар, - я комар.
- А раз ты комар, - кипятится мальчик, - значит, ты меня укусить хочешь?
- Хочу, - сознается комар.
- А есть ли у тебя справка от врача, что ты не заразный комар?
- Нет, - сникает комар и улетает прочь.
Тут появляется клещ.
- Только с поезда! – кричит радостно, - приехал к тебе! По всем врачам
прошелся, справок целый чемодан.
Достает чемодан, набитый малюсенькими бумажками.
- От терапевта, - перечисляет клещ, - от инфекциониста, от хирурга, от
глазного, от психиатра. Не заразный, дружелюбный. Мультики люблю
смотреть. Вид на жительство тоже есть. Вот: “Сим предоставляется Ивану
Ивановичу Клещу местожительство диаметром пять на пять миллиметров в
маленьком мальчике”.
Тут уж возразить нечего.
- Ладно, заходи, - говорит мальчик, - поживи.
ИМЕНА
Один мальчик переименовал кружку в мышку, а ложку в кошку.
Дали ему кружку. А он кричит:
- Хочу мышку!
Дали ему ложку. А он кричит:
- Хочу кошку!
Дали ему живую кошку с живой мышкой. А он кричит:
- Это же настурция и бегония!
Так он их переименовал, паршивец.
Мучились, мучились с ним. Умер он от недоедания. А перед смертью успел
весь мир переименовать.
МАКАРОНЫ
Один мальчик не любил есть макароны. Он эти самые макароны в форточку
выбрасывал. Только мама отвернется, он – хрясь! – и в форточку выбросит, а
потом сидит как ни в чем не бывало, делает вид, что жует. Мама очень
радовалась, что сын ее любит макароны, поэтому готовила ему всегда одни
только макароны, хотя и удивлялась, что сын похудел. И вот вышла мама
как-то на улицу. Видит, собралась возле дома большая очередь. И все с
разинутыми ртами. Смотрит мама, а из форточки, ка-ак вылетит макаронина
и – блямс! – в чей-то рот угодила. Рот зажевал, довольный, и спрашивает у
мамы:
- Это вы, заинтересованная гражданка, бесплатные обеды для нуждающихся
устраиваете?
- Я, - вздохнула мама.
Она тихо пришла домой, обняла сына и сказала:
- Больше я тебя, сынок, макаронами не буду кормить. Но готовить мы их
будем в два раза больше и вместе в форточку выбрасывать.
ХОМЯЧОК
Хомяк Иосиф был незаконно репрессирован по гнусному навету продавца в
зоомагазине и безо всякого суда и следствия осужден на пожизненный срок в
тюрьме особо строго режима, что расположена по адресу ул. Колчака, кв. 45.
Свидетели утверждают, что к незаконно репрессированному хомяку
применялись садистские пытки и зверские расправы, среди каковых были:
А) Вытягивание хвоста
Б) Ущемление задней части туловища
В) Выдавливание глаз
Г) Выкручивание лап
Д) Зажимание дверным проемом
Е) Удушение подушкой
Особо деятельное участие в пытках принимали две трехлетние гражданки,
личности коих сейчас выясняются. Хомяк неоднократно писал жалобы в
высшие инстанции, но все они остались без ответа. Его последние дни
хорошо описаны в мемуарах бабушки: “Лежит, бедненький, и весь дрожит”.
Посмертно хомяк реабилитирован и награжден орденом Славы.
СПОРТ В ЖИЗНИ РЕБЕНКА
Стал один мальчик спортом усиленно заниматься. Гири поднимать, от пола
отжиматься, кроссы бегать. И развилась у него такая мускулатура, что все
только ахали и охали. А американский актер Сталлоне приезжал в Пермь и
специально фотографировался рядом с ним. Пошел мальчик в цирк, вызвал
самых сильных борцов на поединок и одной левой их на ковер уложил. Все
только и говорили об этом мальчике. Услышал один сумасшедший ученый,
что есть такой мальчик и решил его к себе заполучить, чтобы опыты ставить
и всяко мучить. Но мальчик моментально узнал о его планах, ворвался в
подземный бункер, где прятался ученый, расшвырял пудовыми кулачищами
охрану и схватил сумасшедшего ученого за жиденькую бороденку. Заплакал
сумасшедший ученый крокодильими слезами и поклялся никогда больше зла
людям не делать, а вернуться в школу, где он учителем работал.
Много всего хорошего совершил мальчик, а когда ему надоело, он снял свой
торс как доспехи, кинул его под кровать и побежал вприпрыжку на кухню.
- Мам, я голодный!
В НЕБЕ
Купил мальчик воздушный шарик, привязал его к носу и полетел в небо.
Летит, землю рассматривает. Хорошо ему, весело. А тут ворона подлетает.
- Ты, - говорит, - такой-то и такой-то?
- Да, - говорит мальчик, - такой-то.
- Нечего тебе в небе делать, - говорит ворона, - тебя мама ждет.
- Так это она тебя послала? – поморщился мальчик.
- Ну и что, - говорит ворона.
- А то, - говорит мальчик, - что мне дома скучно, а на небе весело.
И дальше летит.
- Ладно, - сдалась ворона, - можешь полетать. Только к обеду возвращайся.
- Хорошо, - сказал мальчик.
Летит и видит – еще один мальчик летит. И еще один. Стало досадно
мальчику, что не он один придумал воздушные шарики к носу привязывать,
да и вернулся он домой.
СЧАСТЬЕ
Один мальчик нашел сто рублей. Стоит бледный, весь трясется, не знает, что
с такими деньжищами делать. Тут подходит к нему девочка с розовым
бантом и спрашивает:
- Мальчик, вы сто рублей случайно не находили?
- Не находил, - отвечает мальчик.
- Если найдете, - говорит девочка, - ни в коем случае не подбирайте.
- Почему? – удивляется мальчик.
- Потому что они заразные.
Испугался мальчик, что умрет моментально и выбросил сто рублей. А
девочка засмеялась и сказала:
- Это же я пошутила!
И ловко подобрала деньги.
- Давайте, - говорит, - их в луже постираем.
Стали они деньги в луже стирать. А как постирались деньги, то
обнаружилось под ними пятьсот рублей.
Мальчик еще сильней затрясся.
- Еще, - говорит, - еще постирай.
Девочка тоже трясется, деньжищи в лужу окунает, губы свои обветренные
облизывает.
Под пятистами обнаружилась тысяча рублей.
- Ура, - тихо сказал мальчик, - еще!
- Еще! – тихо сказала девочка.
И опять окунула. Стирает, стирает, и обнаружился под тыщей самый
обыкновенный потрепанный рубль.
Обнялись дети, всплакнули.
- А счастье было близко! – со слезами на глазах сказала девочка.
ВРАЧ
Сидел мальчик и смотрел телевизор. Вдруг позвонили в дверь.
- Кто, - говорит, - там?
А там говорят:
- Открывай!
Открыл мальчик и увидел дядьку. Дядька был в желтом рабочем
комбинезоне. И держал в руках метровый шприц с тонкой блестящей иглой.
Причем от этого жуткого шприца отходил прозрачный шланг и скрывался в
лестничном пролете.
- Я, - говорит дяденька, - врач. Сейчас я тебе буду укол делать.
Мальчик закричал и убежал в комнату. А двери забыл закрыть. И вот входит
к нему врач со своим необъятным шприцем. Мальчик как закричит, как
побежит, руками размахивая. А врач за ним, топая своими сапожищами.
Бегают они по комнате, потные, злые. Врач вот-вот настигнет мальчика, но
мальчик в последний момент от него увернется и дальше бежит. Всю
комнату вверх дном перевернули, гладильную доску уронили, книги
расшвыряли.
- Так! – загремел вдруг голос мамы, - в чем дело?! Кто тут безобразничает?!
Бегать перестали. Мальчик сел на кровать, отдышался. Врач тоже сел рядом,
оперся на свой шприц и тяжело дышит.
- Кто это вам разрешил здесь побегушки устраивать?! – ругается мама, идите во двор и там бегайте! Посмотрите, во что комнату превратили! А ну
марш отсюда!
- Пойдем во двор - тронул мальчик врача за плечо, - там места много.
ИНТЕРЕСНО!
- У тебя, мама, очень большая грудь, - сказала девочка, - поэтому ты носишь
очень большие бюстгальтеры.
- Это правда, - согласилась мама, - я ношу большие бюстгальтеры, потому
что у меня большая грудь.
- А у меня будут большие глазные яблоки, - продолжила девочка, - поэтому я
буду носить глазные повязки пятого размера.
- Интересно, - сказала мама.
ЙОЛОЧКА
Девочка пришла с гулянки, но забыла снять шапку, шубу, валенки и варежки.
Бегает она по комнатам, вертится, и стает ей жарко.
- Мама, - говорит она, - ведь жарко что-то!
- Ну жарко, - говорит мама.
- Может быть, надо окна открыть?
Открыли окна. Бегает девочка, крутится. В окна снежинки залетают. И все
равно ей жарко почему-то. А в окно кто-то кричит:
- Шубина! Ты почему голая в окне торчишь?
- Я?! Голая? – поражается девочка.
Бежит в комнату и стремглав надевает на шубу пальто и плащ-палатку.
- А теперь ты на будку похожа! – кто-то опять кричит.
- Я?! На будку?! – возмущается девочка.
Бежит в комнату и надевает на себя воздушные шарики. Кое-где они
лопнули, а кое-где вздутиями торчат. Теперь-то уж точно никто ее не спутает
с будкой!
- Шубина! – кричат в окно, - ты похожа на испорченный пылесос!
- Эх! – машет рукой девочка и снова убегает.
Надевает на себя аквариум, самовар и пепельницу.
- А теперь? – кричит она в окно и машет громоздкими руками, - теперь я на
кого похожа?
Но ей никто не отвечает.
- Ау-у! – громко кричит Шубина и кривляется.
Нога ее попадет в какую-то закорячинку, и она летит вниз из окна и
вертикально втыкается в сугроб.
- Ура! – кричат бедные дети, у которых совсем ничего нет, - будет и у нас
новый год! Послал нам бох йолочку!
Берутся за руки и, напевая праздничную песенку, кружатся вокруг Шубиной.
ЭТО НЕНАДОЛГО!
Один мальчик заснул прямо за школьной партой. Просыпаться он не оченьто хотел, поэтому пожилая учительница взвалила парту на спину и
притащила мальчика домой. Позвонила в квартиру.
Дверь открыла мама.
- Здравствуйте! – улыбнулась учительница.
И тут мама увидела все безобразие. Разбудила своего сына и как давай
кричать-ругаться.
- А ну, - говорит, - обратно вези учительницу. Узнаешь, как тяжело ей было!
Взвалил мальчик на спину парту с учительницей и обратно повез в школу.
Только, когда он пришел в школу, то от усталости опять уснул. Прямо на
парте.
Вздохнула учительница. Опять взвалила парту на спину и понесла домой.
Увидела мама, что учительница вернулась с мальчиком и как давай ругатьсянервничать.
- Ты, - говорит, - раз позволяешь себе глумиться над старушками, давай-ка
вези обратно нас двоих!
Заскрипел зубами мальчик, но делать нечего, взвалил на спину парту с
учительницей и мамой и, шатаясь, пошагал в школу.
По дороге он случайно наступил носком левой ноги на пятку правой ноги и
моментально упал в сугроб. Парта крякнула и сломалась.
А мама и учительница перепутали друг друга.
- Я мама? Или я учительница? – спрашивала мама.
- Я учительница? Или я мама? – спрашивала учительница.
А мальчик безмятежно спал.
Но ничего, это ненадолго.
КУРИТЬ ДЕТЯМ ВРЕДНО!
Одна девочка нашла бычок примы и закурила его. А закурив, она взлетела,
потому что дым поднимается в воздух, а тело девочки такое легкое, что тоже
поднялось вместе с дымом. Сначала она испугалась, а затем к ней вернулось
расположение духа и она замахала руками, провожая свой город. “Булкина!”
– внезапно услышала она чей-то голос. Повернув голову, она увидела, что
над ней парит учительница, а за ее спиной тарахтит реактивный ранец.
- Ты, Булкина, плохо написала контрольную работу! – сказала учительница, сейчас же переделай! А то двойку за полугодие выведу.
Она протянула ей тетрадь. Девочка взяла и стала переделывать. Но рука ее
тряслась по причине полета, и буквы получались такие корявые, что
учительница даже не взяла тетрадь, а злобно улетела в неизвестном
направлении.
Поэтому курить вредно.
БУКВА “РЭ”
В садике никто букву “рэ” не умел выговаривать, даже воспитательницы. А
один мальчик научился говорить “рэ”. Спрятался за дверь и рррычит.
- К нам, наверно, тигр залез! – заплакала девочка.
- Может быть, вентилятор чем-нибудь забился? – озабоченно сказала
воспитательница.
И пошла проверять.
А мальчик рррычал и рррычал, так ему понравился новый звук! “Рррыба!”
“Рррисунок!” “Рррогатка!”
Воспитательница увидела, что вентилятор и в самом деле забился какой-то
бумажкой. Она достала эту бумажку. И мальчик тотчас разучился говорить
“рэ”.
- Лллыба, - прошептал он.
И с тоской посмотрел на вентилятор.
АПЧХИ!
Одна девочка чихнула. Прохожие остановились и стали интересоваться ее
здоровьем. Потом приехал мэр города и рассказывал о гриппе. Потом
приехал президент страны и спрашивал, как девочка себя чувствует. Потом
приехал президент соединенных штатов и потребовал, чтобы девочку
перевезли к ним, т.к. в Америке лучше климат. Потом приехали негры из
Африки и доказывали, что климат лучше всего в Африке и девочку
немедленно нужно перевести туда. Потом с неба спустился летательный
аппарат. Оттуда вышел совершенно синий инопланетянин и сказал, что на
Марсе обеспокоены состоянием здоровья девочки и желают ей скорейшего
выздоровления.
Девочка взяла слово.
- Мне было чрезвычайно плохо, - сказала она, - моя жизнь находилась на
границе со смертью! Но лучшие люди земного шара и вселенной не
позволили мне зачахнуть и погибнуть. Только их совместными усилиями
удалось избежать опасной инфекции. Я счастлива, что живу среди
заботливых, милых, необыкновенно самоотверженных людей!
Апчхи, господа!
ПОСТАРАЕМСЯ!
Один мальчик пришел в детский журнал и потребовал, чтобы ему показали
того, кто пишет всякую ерунду. А тот под стол спрятался и дергал за
штанину главного редактора, чтобы не выдавал.
- А его нету! – сказал главный редактор, - он уехал!
- Куда? – зло спросил мальчик.
- В другой город, - врал главный редактор, - чтобы выращивать огурцы.
- А кто тогда ерунду писать будет? – спросил мальчик.
- А ерунды больше не будет! – бодро ответил главный редактор.
- Совсем? – спросил мальчик.
- Совсем!
Тут писатель ерунды испугался, что ерунды и в самом деле не будет, и в
штанину главному редактору полез. Лезет и лезет. Где-то в районе жилетки
он остановился и через дырку в пуговице посмотрел на мальчика. Мальчик
был злой.
- Да будет ерунда, - ответил ерундист, стараясь подражать голосу главного
редактора, - только теперь я сам ее писать буду!
- Это что?! – подпрыгнул мальчик.
- Это… - забормотал редактор и схватился за толстый живот, - это…
расстройство желудка. С возрастом у людей обычно начинается.
- Понятно, - ответил мальчик, - ну тогда напишите мне официальное
заявление насчет ерунды.
- Конечно, конечно, - засуетился главный редактор и достал ручку.
Тут у него из жилетки как высунется третья рука, ка-ак схватит ручку и снова
спряталась.
Мальчик остолбенел.
- Тоже с возрастом? – обескуражено спросил он.
- Бывает, ага, - пролепетал залитый потом главный редактор.
- Да в вашем журнале, - крикнул мальчик, - ерунда самая настоящая
творится! Неудивительно, что вы только чушь и пишете!
Вот ка-ак откажусь от подписки!
Тут главный редактор упал на колени.
- Нет! - простер он четыре дрожащих руки, - только от подписки не
отказывайся! Я… мы… все сделаем!!!
- Ла-адно, - лениво протянул мальчик, - не откажусь. Но вы все-таки
постарайтесь ерунду не писать!
- Постараемся! – поспешно ответил главный редактор.
- Постараемся! – откуда-то из глубин живота прозвучал голос.
ИДЕТ!
Одну девочку решили постричь налысо. Она вырывалась, царапалась,
кричала. Но ее все-таки подстригли налысо. А потом ее решили покрасить в
красный цвет. Окунули ее в ведро с красной краской. Она вырывалась,
царапалась, кричала. Но ее все-таки покрасили в красный цвет. Потом ее
решили защекотать до смерти.
Она вырвалась, убежала и прибежала ко мне. Сидит у меня на стуле, злится,
губы кусает. Красная и лысая.
- Я им так не оставлю! – кричит, - я их выведу на чистую воду! Я до
Медведева дойду!
- Ну разошлась, - добродушно улыбаюсь я, - а тебе, между прочим, идет.
- Правда? – тихо спросила девочка, - идет?
- Очень! – уверяю я, - таких красных девочек и нет, поди.
- Нет, поди… - повторяет она и подходит к зеркалу.
- А что, - говорит, - действительно… идет.
МАШИНКА
Другой мальчик накопил денег на заветную машинку и радостно пошел в
бэбизин.
Продавщица на него посмотрела, посмотрела, да и говорит:
- Ты случайно не Иванова сын?
- Иванова, - говорит мальчик.
- Тогда не продам машинку.
- Почему?! – захныкал мальчик.
- Потому что ты на машинку сядешь и все колесики ей погнешь.
- Да не сяду!
- А вот сядешь! И погнешь!
- Я уже не ма-аленький, - рыдал мальчик.
- А я все равно не продам! – строго говорила продавщица, - ты не маленький,
а все равно глупый!
Подошла какая-то тетенька, посмотрела на мальчика.
- Что, за машинкой, никак, пришел?! Не продавайте! Погнет, как пить дать!
- Да не погну!
- А вот увидите, погнет!
Остановился какой-то дяденька.
- Ни в коем случае не продавайте ему машинку! Он ее в бараний рог свернет!
- Да не сверну!
- Свернешь!
- Ну вот продайте, попробуйте, - канючил мальчик, - увидите, что не погну!
- Ладно! – согласилась продавщица, - ставим, граждане, интересный
эксперимент – погнет или не погнет. Делайте ставки!
Продавщица отбила чек за машинку. А покупатели стали делать ставки. Кто
за то, что погнет, а кто за то, что не погнет.
Взял мальчик заветную машинку в руки и растерялся. Она была такая
красивая! Так блестела бампером! Ноги у него сами собой подкосились и он
сел прямо на машинку.
- Ага! – взвизгнула продавщица, - что я говорила! Погнул!
Высокий мужчина в двубортном пиджаке аккуратно снял мальчика с
машинки и высоко поднял ее над головой.
- Я представитель фирмы производящей машинки. Официально заявляю, что
машинки у нас негнущиеся!
Все посмотрели и увидели, что не погнул.
- Сел, но не погнул! – продолжил высокий человек, - сел, да, но не погнул!
Мальчик быстро взял машинку, протиснулся в толпе и ушел домой. А в
магазине еще долго обсуждали новые машинки.
ПОПУГАЙЧИК
Одна девочка решила стать попугайчиком. Она приклеила красный веник к
попе, ходила за всеми и повторяла, что они говорят. Потом ей надоела просто
ходить и она стала подпрыгивать.
- Вот и хорошо, - сказала мама, - пол подметешь.
- Пол подметешь! – сказала девочка и показала язык.
- Ну ты и дура, - тяжело вздохнула мать.
- Ну и ду-ура, - еще тяжелее вздохнула девочка.
- Ты прекратишь когда-нибудь?! – спросила мать.
- Ты прекратишь когда-нибудь?! - спросила девочка.
- Щас как дам!
- Щас как дам!
Тут девочка убежала, потому что мама взяла ремень.
Пошла мама жаловаться учительнице.
- Не могу сладить с этой мерзавкой! Все за мной повторяет, как попугай.
- Как попугай! – покачала головой учительница.
- Веник к попе привязала. Говорит, что хвост.
- Говорит, что хвост?
- Да! Нелепость страшная! Уж не больна ли она?!
- Не больна.
- А что же тогда делать? Может быть, купить настоящего попугайчика?
- Купить настоящего попугайчика!
- Конечно! – воскликнула мать, - как же я сразу не догадалась! Вот куплю и
всю дурь, как рукой снимет.
- Как рукой снимет!
И НИЧЕГО НЕ ПАДАЛО
Одна женщина, когда была маленькой девочкой, прыгала и бегала.
Дурачилась. Мама ей говорила – дурачиться нельзя! Покалечишься!
А она все равно дурачилась, прыгала, мяукала. Тогда мама поставила ее в
угол. Девочка заплакала. Мама увидела, что девочка плачет и подошла.
- Ладно, - виновато сказала она, - не дуйся на меня! Я же взрослая, а значит
хорошему тебя учу! Вот скажи, зачем ты прыгаешь и мяукаешь? Это же
глупо! Можно головой стукнуться!
- А мне нравится, - сказала девочка.
- А ты себя со стороны-то видела? – хмыкнула мама, - тогда посмотри.
Она стала дурачиться и бегать по кухне, в разные стороны раскидывая ноги и
руки, прыгать и визгливо мяукать. Она случайно сбросила кастрюлю с плиты
и ударилась головой о дверной косяк, а падая, зацепила ведро с водой, и оно
опрокинулось.
- Да ты неправильно! – воскликнула дочь.
И стала показывать, как правильно бегать и мяукать. Ничего в кухне не
упало. Мама поднялась, потирая шишку.
- Ладно, - говорит, - еще попробую.
Она запрыгала и забегала, противно мяукая и тотчас опрокинула полку с
посудой, уронила горшок с цветком, и опять грохнулась.
- Да нет! – раздраженно сказала девочка, - смотри!
И снова закружилась по кухне, легко-легко.
- Хорошо, - поднялась мама, - я поняла…
Она забегала, но уже не так уверенно, а краем глаза посматривала на дочь, а
дочь тоже прыгала и мяукала, посматривая на мать, и так они прыгали и
дурачились – и ничего не падало.
ВСЕ УСТРОЕНО МУДРО
Стала девочка орех колоть грецкий. Давила его плоскогубцами, а он целый.
Под ножку стула положила и с маху села на стул – а он целый. Рассердилась
девочка и в дверную щель его засунула и дверью изо всех сил хлопнула. А он
все равно целый! Села тогда девочка на стул и заплакала, глядя на орех
упрямый. И вот тут-то она увидела маленькую кнопочку на орехе. Нажала на
эту кнопочку и – чудо! – створки ореха легко разошлись, обнажая вкусную
сердцевину. С этого дня девочка не мучилась, колотя ни в чем не повинные
орехи. Она узнала, что в природе все устроено мудро.
Часть вторая
Один мальчик увидел на полу ноги. Но не знал, чьи эти ноги, он долго их
ощупывал, пока не пришел ко вполне определенному выводу: это ноги.
Один мальчик нашел на полу шумерские дощечки. Они очень шумели, то
есть, издавали звуки определенной частоты и высоты,
Одна девочка легла под поезд, но поезд не приходил, тогда она забегала по
рельсам, призывно крича в голубеющие дали
Нашел мальчик яблоко и попробовал его откусить ухом. Ничего не
получилось, тогда он попробовал откусить носом – ничего не вышло, тогда
он решил откусить яблоко глазом
Одна девочка бросила в окно стул. Стул полетел в небо, пронзил облака,
долетел до луны и опустился прямо посредине этой любимой нашей
планеты. Я сел на него
Чтобы не видеть обои, девочка выколола себе глаза вязальной спицей, но
глаза опять вылезли из ушей и уставились на эти голубенькие в клеточку
обои
Мальчик не умел плавать. Поехал он купаться и утонул. Его труп очень
понравился рыбакам, они очистили его от водорослей и прижались к нему
грудями, чтобы ощутить, как сквозь мертвую плоть стучат сердца живых
Один мальчик забыл, как пользоваться шариковой ручкой, он думал, что это
раковое новообразование и бросил ручку в море, а море – это море
Один мальчик нашел очки и стал их вертеть. Так сильно, что ни один комар
не осмелился к нему приблизиться
Одна женщина отколола кусок штукатурки и, давясь, проглотила его. Я
погладил ее по голове.
Одна девочка влюбилась в собаку и бегала за ней, высунув язык и сильно
виляя задницей
Один мальчик поливал цветок, а потом у него пошла горлом кровь – это все
ваши гнусные политические разборки, ничтожества!..
Один мальчик нашел бабушку на полу и учтиво поинтересовался, как обстоят
дела у незлобивой старушки, а она только мяк да мяк, так и поговорили
Одна девочка постриглась налысо, зато ее мама налепила себе на коленную
чашечку триста париков
Одна девочка купила в магазине буханку и положила в буханку собаку. Она
отпустила буханку и буханка забегала, громко лая
Одна девочка создала партию любительниц комаров
Или девочка забыла, что у нее кипит суп и бросилась в окно в смертельном
полете, а потом вернулась обратно, выключила суп и снова бросилась в окно
в яростном полете
Одна весьма харизматичная девочка забыла на столе очки и упала в реку, а в
реке плавала боеголовка, девочка достала боеголовку и давай ее облизывать.
А боеголовка - ее
Один мальчик упал и прошептал неслышное прости
Другой мальчик лег на спину и заколотил кулаками
Другой мальчик лег и лежал, пока его бабушка пересчитывала волосы на
своей голове
Одна девочка послала шпикачки на разведку, они долго не возвращались и
девочка места не находила
Одна девочка нашла в лесу записку, полную Матерных слов. Надо отнести
маме, подумала девочка
Девочка нашла в лесу доктора. Он ощупывал каждое дерево и прослушивал
каждый ствол своим замечательным фонендоскопом и постукивал
молоточком по веткам, отчего они конвульсивно дергались, а на его лице
зажигалась ядреная улыбка
В лесу было тихо. Девочка разбежалась и ударила что было сил своим лбом в
ствол дерева. В лесу зашелестело, лес ожил, зашептал, приятно запах,
заворчали лесные звери, забегали муравьишки
Девочка уходила в лес, чтобы курить траву, нюхать клей, заниматься
онанизмом
В лесу гулял Ибсен. Фу, какая фамилия, подумала девочка и решила не
знакомиться с Ибсеном
В лесу стояла сторожка. Девочка зашла в сторожку, облилась бензином и
подожгла себя и сторожку, стало светло как днем. Грибники зашевелились и
пошли бриться механическими бритвами
В лесу девочка нашла бюстгальтер, он был такой большой, что в одной его
чашечке уместилась вся девочка, она закрыла глаза и засыпая, подумала
В лесу девочка нашла трактор. Он был так мал, что девочка его тотчас
потеряла где-то у себя под ногтем. Она потом с микроскопом искала этот
трактор, но он провалился в молекулы и его закружило, понесло среди
электронов и нейтрино. Вот, бедный тракторист, натерпелся страху,
наверное!
Одна девочка в лесу нашла муравейник и стала его проклинать
Одна девочка в лесу нашла чупа-чупс, он был такой грязный, что девочка
даже есть его не стала, она сделала прорез в своем животе, сунула туда чупачупс и зашила прорез
Одна девочка пошла в лес, легла на полянке и стала на небо смотреть, видит,
с неба еще один лес сыплется, так и воткнулся вверх корнями промеж
старого леса
В лесу жил медведь, он иногда жил в лесу, а иногда в небе. Иногда даже в
город приезжал, видел, что у некоторых девочек прическа чащу лесную
напоминает и устраивал там берлогу
Девочка знала, что в лесу живет медведь, поэтому брала с собой в лес
боксерские перчатки – они могли занять косолапого на час или два
Одна девочка легла на диван и стала вращать головой. Он сильного вращения
в комнате образовался ветер, он сорвал гардину
Девочка знала, что мальчик учится в школе, он никогда не говорил об этом,
но легко можно было догадаться по его спартанской выправке, блеску
железных зубов
Одна девочка в лесу нашла обрез и выстрелила, для проверки, себе в лицо.
Пуля влетела в ноздрю, проехала на халяву по извилистым внутренностям и
вылетела из уха крученая в бараний рог
Один мальчик нашел обрез, соединил его с пистолетом макарова, встроил
револьвер, винтовку, гранату, фаустпатрон, танк, боевой самолет, атомную
бомбу и нажал на спусковой крючок. Образовался лес.
Стала девочка елку новогоднюю наряжать. Одела ей бюстгалтер и стринги
Ударила девочка продавщицу прямо кулаком в голову. Прошел кулак
насквозь и в стену воткнулся
Стала девочка деньги копить. Сделала дырку в локте своем и складывала
туда монетки. А когда ее просили изобразить курочку, она трясла руками и
деньги звенели
Одна девочка нашла на полу бумажку и завернула в эту бумажку свою
сопельку
Одна девочка свою сопельку поместила в рамочку.
Одна девочка свою сопельку заругала и сопелька зарыдала
Одна девочка свою сопельку обратно в носик отправила, но сопелька не
нашла дороги, села на пенек и сидит, покуривает
Один мальчик в магазине видел колбасу, но купить ее не смог, поскольку у
продавщицы ни рук не ног не было, только длинное красноватое туловище,
завернутое в целлофановый пакет с надписью: “тульская птицефабрика”
Один мальчик пришел в школу очень голодный, поэтому все уроки вела
повариха
Один мальчик нашел в лесу пулемет и стал палить во всех без разбору,
особенно пострадал бурый медведь, а мама мальчика, наоборот, нашла с
пулями общий язык и вот уже флиртовала с ними, забывая о том, что на нее
смотрит налитыми кровью глазами ее муж
Стали одному мальчику зуб лечить, завращал доктор своей головой и сунул
ее в рот мальчику, чтобы почистить хорошенько
Одна девочка пыталась шить полотенцем, но все-таки стала шить по
старинке - спицами
Один мальчик скрипел носом, его пытались зашибить камнем, но увы, чертов
проказник был неуязвим
Одна девочка пошла в лес и увидела, что все деревья стремительно
вращаются
Девочка увидела, что мальчик на качелях качается и бросила в него палку.
Палка отскочила от качелей и ударила девочку в лоб, отскочила от лба и
снова об качель ударилась, снова отскочила и девочку опять по лбу
Девочка луну в бинокль увидела и бросила бинокль в отвращении, ударился
бинокль о ручку дверную и выкатилась из бинокля луна
Одна девочка уснула и приснилось ей, что она магнитофон. Стала она
вертеться и песни всякие играть, и так намотала на себя одеяло, что
последующие сорок лет своей грустной жизни из него выпутывалась
Один мальчик съел котлетку, отравился и умер. К его чести, он спокойно
лежал в гробу
Одна девочка стукнула себя по затылку и у ней вылетела челюсть, она очень
испугалась
Один мальчик дернул себя за ухо и у него полноги отломилось, он
заулыбался
Один мальчик попал в вытрезвитель и жил там сорок лет
Одна девочка наелась котлет и попала в солярий, где ходили гибкие жирафы
и антилопы
Часть четвертая
ОТЗЫВ НА МИНИАТЮРЫ ВИТАЛИЯ
Лена Заварони, 5 к. з/о
Читать Виталия было любопытно, но больше всего меня порадовала забавная
мистификация в конце подборки – рецензия, подписанная “Виталий
Аширов”. Появился новый Виталий? Аширов вместо Аш-ова? Интересно,
как Виталий выстроит новый образ своего alter ego… Вообще, рассказы
прекрасные. И, конечно, они детские. Моя дочка-первоклассница их с
удовольствием прочитала. Странный юмор на самом деле очень органичен
детям. И про “глазные яблоки пятого размера” и про “мальчика-бюрократа”.
Я даже выскажу мысль, что малые формы получаются у Виталия лучше, чем
большие (вспомните его роман, состоящий из одних запятых…). Вроде бы
просто сказать:
“Один мальчик попал в вытрезвитель и жил там сорок лет”
Но больше ничего и не нужно. Рассказ состоялся. Хармс… не уверена, я не
слышу Хармса в рассказах Виталия. Что-то иное, самобытное.
ОТЗЫВ НА “ВСЕ УСТРОЕНО МУДРО”
Кирилл Широков, 3к. з/о
Известный постмодернистский ход – произведение, созданное наполовину из
рецензий на это произведение и комментариев к нему. Среди множества
примеров - “Бесконечный тупик” Дмитрия Галковского. Основная проблема
в том, что постмодернисты обычно представляют себе, для чего используется
тот или иной прием, а Аш-ов, как мне показалось, употребил его стихийно,
типа, “а почему бы не сделать так”. Но тогда эта конструкция попросту не
работает.
Сами рассказы (если отбросить всю эту надуманную конструкцию с
рецензиями, которые могут заинтересовать только узкий круг семинаристов)
показались мне свежими и остроумными. Жаль, однако, что автор очень
часто повторяется, эксплуатируя найденный прием. Например, “вращение”.
В миниатюрах вращаются головы и деревья. Или взаимный оборот:
перемещение палки от героини к качелям. Один и тот же прием варьируется
многократно. Если Виталий так уж хочет писать нереалистические,
формальные вещи, пусть находит все новые и новые приемы, ибо в поиске
приемов и заключается суть авангардизма.
С уважением, Кир
ОТЗЫВ НА “ВСЕ УСТРОИНО МУДРО”
Инга Ильм
Аширов – псехически больной. Это вобще не искувство, то, что он
понаписал. Я даже не понимаю, как такие дети могут существовать – они
псехические. Конечно, все пирсонажи у него дибильные какие-то. Я не
смогла даже дочитать – так мне противно стало. И зоглавие я не поняла.
Почему “Все устроино мудро”, ведь в расказах все очень глупо? Если у тебя
дети псехические, так вызови, им врача, Виталий, дай опесание клиники,
медецинских процэдур а не описавай как они зонемаются псехической
ерундой. А если ты сам псехический – так зопишись в клинику и ходи на
процэдуры.
ОТЗЫВ НА АХИНЕЮ АШ-ОВА
Салман Хуснияров
Есть настоящее искусство, которым занимаются немногие талантливые люди
и есть псевдоискусство, которого пруд пруди в интернете. На сайте,
например, proza.ru. Миниатюры Виталия Аш-ова – это яркий пример
псевдоискусства. Броское, бренчащее образами, как ребенок копилкой, а по
сути совершенно пустое – вот что это за искусство. Настоящее искусство –
оно согревает душу, в нем автор показывает глубину своей личности,
открывает окружающий мир, краски его, звуки. Тихий летний полдень, блеск
велосипедных спиц, величие простого человека… Аш-ов же кривляется как
идиот. Он думает, что всех нас удивил, а ведь он попросту расписался в
своем литературном бессилии.
РЕЦЕНЗИЯ НА РАССКАЗЫ ВИТАЛИЯ АШ-ОВА
Люция Соловейчик
Миниатюры Аш-ова – без носа и щек. Словно ластиком прошелся
лучезарный Гитлер с-ноги-на-баб. Сорок выстрелов левой отождествляют
гибельную понятливость его чертовски и дышащих подснежник. Персонажи
миниатюр вырываются из распотрошенной сети на-баб и гайморитовыми
тушканчиками сканируют серу в районе водопровода. Ночевала тучка
золотая на-баб. Инфантилизация мировой чувствительности экранирует набаб впечатлений. Его на-баб сорок пятый экстаз колотящейся мочезжины.
Анальные бордюры, швы и лепестки – гноящийся оргазмоид молитвенников.
Может быть, поэтому я бегала по стоеросовой заднице и стучала по
заплаканной камергерше цветного дома.
ОТЗЫВ НА ПРОЗУ АШ-ОВА
Андрей Штейнберг, з/о
Аш-ов всем подстроил ловушку. Чем? Своими рецензиями. В них озвучены
практически все возможные точки зрения на рассказы – положительные,
отрицательные, нейтральные. Любое новое высказывание попадает куда? В
этот ряд рецензий. Таким образом, сказать о миниатюрах нельзя ничего. Чего
же добивается Аш-ов? Нашего молчания? Вряд ли. Лично для меня его цель
осталась загадкой. Предлагаю обсудить это с ним на семинаре.
Что до самих рассказов, то меня они не тронули – из серии “прочитать и
забыть”.
РЕЦЕНЗИЯ НА СБОРНИК АШ-ОВА “ВСЕ УСТРОЕНО МУДРО”
Потапов В.
У современной графомании много ликов. Один из самых неприглядных
демонстрирует нам студент Аш-ов. Осознав, что его тексты крайне слабы в
художественном отношении, он пишет так называемые “рецензии”,
призванные поднять шумиху вокруг его имени. Ему нравится, когда на него
обращают внимание. Ну что ж, обратим.
Во всех текстах у Аш-ова господствует случайность, инфантилизм и
автоматизм. Эти приемы иногда позволяют добиться интересного результата,
но только не у Аш-ова. Вот, например:
“Одна девочка в лесу нашла муравейник и стала его проклинать” (лес или
муравейник?! – в.п.)
Или:
“Один мальчик упал и прошептал неслышное прости”
Здесь литература и не ночевала. Я могу написать тысячи таких “рассказов”:
Девочка села в трактор и поехала
Мальчик ушел гулять и не вернулся
Девочка откусила хлеб и выплюнула
Ну и что? Это ересь. Литература, все-таки, предполагает владение стилем,
способностью увидеть в обыденном то, что обыкновенный человек увидеть
не может. Аш-ов не видит ничего. Хватит штаны просиживать за
компьютером, Аш-ов, лучше устройтесь на работу!
ОТЗЫВ НА ПРОЗУ АШ-ОВА
Андрей Штейнберг, з/о
Аш-ов Виталий написал замечательные рассказы. Сколько в них простой
мудрости и трогательной наивности, сколько искренней любви к детям и
светлого оптимизма. Виталий верит в светлое завтра, в счастливый день, в
нежную улыбку любимой женщины. Виталий влюблен в зеленую прелесть
лесных зарослей, в негромкое поквакивание лягушки, в незаметный укус
комаришки, в гулкие взрывы, в тяжелое дыхание товарищей, в крик Вовки:
“Ааа, гады!”, в радужное пламя космолета, зависшего над поляной, в
летящего медведя, в девочку-мутанта, склонившуюся над раненой ласточкой,
в мы уходили стремительно – лес опять замерцал. Это чудовищное творение
должно быть уничтожено! Но кто это сделает?! Когда?! В этот раз мы
потерпели поражение, призрак Достоевского появился из ниоткуда и, дробно
хохоча, разрушил защитный барьер. Я прыгнул последним на веревочную
лестницу. Космолет рванулся в воздух.
- Капитан Тимошенко, - докладывал я по визиру, - младший лейтенант
Штейнберг докладывает о выполнении операции.
- Неудачно? – иронически посмотрел на меня Тимошенко.
Я пожал плечами.
- Я говорил, что Лес Аширова неуязвим, - жестко сказал Тимошенко, - но мое
командование… так не считает.
- Что же делать? – спросил я с глуповатым видом.
- Это ты у меня спрашиваешь? – усмехнулся Тимошенко, - вольно, можешь
отдохнуть…
Визир отключился. Я прилег на подушку. Вспомнились мне первые сведения
о Лесе… Давно это было. Я в ту пору учился в пятом классе. Наша
учительница Марина Леонтьевна очень любила устраивать разные
мероприятия. Поход в музей, посещение зоопарка, совместные посиделки с
родителями, встречи с ветеранами. Особенно мне запомнились встречи с
ветеранами. Это всегда были сухонькие старушки или старички, в цветных
салопах, френчах, галифе, с грудой сверкающих орденов, с голубыми
глазами, с оловянными тросточками, во френчах, галифе и салопах. Во всем
замечалась неловкость, стесненность движений и неуверенность – в том, как
они робко подходили к нашему классу и спрашивали: не здесь ли будет
мероприятие? в том, как они, подобрав под себя короткие ножки, сидели на
стульях, в том, как они разговаривали – эти бесконечные эканья, закатывание
глаз к потолку, в надежде обрести там бесплотное воспоминание, это сосание
губ и катание желваков по сморщенным скулам. Так называемые “истории из
жизни” не вызывали у нас никакого интереса, зато мы развлекались,
потешаясь над плешивыми старичками, оценивали их мужские способности,
а всех бабушек сватали Бабушкину – унылому чмо с прыщами по щекам. В
тот день пришел мешковатый старик. Он сразу поразил меня – было в нем
что-то волевое, больше того – таинственное.
- Ну, робяты, - поглядел он на нас исподлобья, - о чем трындеть будем?
- О войне, - ответило несколько голосов.
- Неет, - хитро улыбнулся старик, - о войне не будем.
- Расскажите о вашей первой любви? – попросила Масалкина.
- Какая уж тут любовь, - потупился старик.
Поднялся я.
- Расскажите о вашей мужской способности?
Я считался шутом и мог себе позволить такие вольности. Учительница,
конечно, закудахтала, взмахивая руками.
- Постойте, - оборвал ее старик, - я ведь для этого и пришел. Рассказать о
мужской способности.
Все притихли.
- А способность мужская у меня одна…
Масалкина прыснула.
- Одна, - строго повторил старик, - люблю я кормушки птицам делать.
По классу прошел вздох разочарования.
- Птичка летом чем питается?
- Семенем, - сказал я.
Масалкина опять прыснула.
- Верно. Но, в основном, она питается рыбьими глазами, которые
выклевывает на рынке.
Я вспомнил возы безглазой плохо пахнущей рыбы.
- Это летом так она питается. А зимой птичка не может найти себе
пропитание. Поэтому люди и придумали мудрое устройство – кормушку. В
кормушках все устроено мудро.
Захотела птичка поклевать – а там зернышки. Захотела птичка попить – а там
водичка. Вот так!
Старик обвел класс своими хитрыми глазами.
- А вот кормушка моего собственного изобретения.
Он вынул… Я точно не мог представить тогда, что это такое, поэтому назвал
ее штукой. Это была деревянная конструкция, но кормушку она никоим
образом не напоминала, скорей, она выглядела как плохо сколоченный
крокодил.
Все тридцать два человека вытянулись вперед, чтобы рассмотреть эту
причудливую штуку.
- Хрень какая… - прозвучал с задней парты чей-то голос.
Учительница с интересом смотрела на кормушку.
- Это вы сами сделали? – спросила она.
- Вот этими руками! – качнул руками старик.
- А как она работает?
Старик помолчал.
- Принцип работы объяснять не буду – не поймете. Скажу только, что
устанавливать ее надо в лесу Аширова.
- Где же находится этот лес? – с интересом спросила учительница.
- Покажу, - кивнул старик, - идемте.
Он поднялся.
Никто не встал. Учительница растерянно обратилась к классу:
- Ребята, кто хочет пойти на экскурсию?
- Я с психом не пойду, - заявил голос на задней парте.
- Мальчики! – укоризненно воскликнула Марина Леонтьевна.
Короче, отправились мы втроем – я, Мария Леонтьевна и этот старик. Мне
думалось, что мы поедем куда-нибудь за город, но мы сели в трамвай,
промчались пару остановок и через несколько минут неторопливой ходьбы
поднимались по лестнице старинного дома.
- Тут вот я и живу! – сказал старик.
И распахнул тяжелую дверь.
Это была чисто прибранная однокомнатная квартирка.
- Сейчас… - засуетился старик и убежал в коридор.
И немедленно вернулся, держа в руках чертежный тубус.
- Что я и говорил! – торжественно произнес он, открывая тубус, - лес
Аширова!
С этими словами старик до локтя засунул руку в тубус и достал пригоршню,
полную каких-то бумажек.
Старик забегал по комнате, разбрасывая бумажки. Одна бумажка упала мне
на локоть. Это была полоска белого ватмана с напечатанными словами:
“Одна девочка свою сопельку заругала и сопелька зарыдала”
“Может, он и в самом деле опасный псих?!” – растерянно подумал я.
Учительница в смятении наблюдала за ритуалом старика.
Разбросав бумажки, старик водрузил свою кормушку посреди пола.
- А птицы? – дрогнувшим голосом спросила учительница.
- Птицы будут, - отмахнулся старик, - главное, что кормушка есть! Смотрите,
как я устроил.
Он присел на корточки рядом с кормушкой и позвал нас. Я сел рядом и
заглянул в отверстие - там оказалось очень даже светло, как будто горела
маленькая лампочка. И в этом неярком свете я увидел живых людей…
Маленьких, размером с мой ноготь, но несомненно живых. Они находились
на подобии театральной сцены, изображавшей комнату. Женщина, мужчина,
девочка и мальчик.
Девочка выступила вперед.
- У меня будут большие глазные яблоки! – произнесла она с пафосом.
И в ту же минуту ее глазные яблоки увеличились, как вспухшие пузыри.
Мальчик выступил вперед.
- Нет, это у меня будут большие глазные яблоки! – отчаянно крикнул он.
Тут у девочки глаза стали обыкновенными, а у мальчика увеличились
многократно.
Женщина выступила вперед.
- Нет! У меня будут большие глазные яблоки! – раздраженно крикнула она.
Тут же у мальчика глаза уменьшились до нормальных размеров, а у
женщины увеличились.
Мужчина выступил вперед.
- Пускай у меня будут большие глазные яблоки! - с яростью произнес он.
Глаза у женщины уменьшились, а у мужчины увеличились.
Я повернулся к учительнице и закричал от ужаса – она превращалась в
птицу. Ее искривленные руки-крылья, ее искаженное мукой лицо я никогда
не забуду. Через мгновение со мной стала происходить та же метаморфоза.
Меня скрючила судорога и я начал терять сознание, а перед тем как
отключиться, увидел стереоскопический лес…
Всем известны изображения, которые кажутся бессмысленными и плоскими,
но если посмотреть на них под определенным углом, картинка обретает
объем и осмысленность. То же самые произошло с разбросанными по
комнате бумажками. Падая на ковер, я, видимо, взглянул под нужным углом
на Лес Аширова…
Я увидел лес. Могучие стволы, уходящие в синеву, комаров, паутину,
девочку с тюбиком клея, медведя…”
- Ну как? – спросил Цыпляков.
Двадцатидвухлетний Ярослав, руководитель литературной студии в поселке
Мохнатка, где проживал Цыпляков, снял толстые очки и медленно протер
стекла. Потом повернулся к Цыплякову и протянул ему руку через стол:
- Брависсимо!
Цыпляков пожал руку и на губах его появилась довольная улыбка.
- Вы написали полную чушь, - продолжил руководитель, - сходите,
проветритесь. И больше так не пишите.
Обиженный Цыпляков вышел из кабинета. Со злости он пнул по стене.
Треснула и посыпалась штукатурка. “А все-таки про глазные яблоки
хорошо!” – думал он, вытирая слезы.
Его жизнь, как жизнь всякого литератора в поселке Мохнатка, была очень
сложной и многотрудной. Каждое утро нужно было вставать ни свет ни заря,
кормить поросят, заводить трактор и пахать до обеда, с ненавистью дергая
рычаги и сплевывая в черную пахоту. После обеда – снова опостылевший
трактор, натужно звучащий мотор которого выбивал из головы Цыплякова
литературные идеи. Вечером к Цыплякову приходили друзья – темные
существа, незнакомые с музами – и требовали, чтобы он сбацал на видавшей
виды гармошке.
- Сбацай, Виталь! – просил Вова.
- Ты – лучший! – хлопал его по плечу Петя.
Приходилось играть.
Пошла девка в магазин
И купила палку!
Продавец как есть грузин
Мне его не жалко!
Выл Цыпляков, растягивая меха. Друзья ржали, переглядываясь между
собой. Дальше все шло по давно заведенному плану. Вовка доставал литруху,
Петя разливал.
Цыпляков отнекивался.
- Одну! – уговаривали его друзья.
- Ну, за компанию, - наконец, сдавался Цыпляков.
Пьяного его тянуло к Нонне, продавщице из булочного.
Несколько раз он пытался завести с ней знакомство, но получал увесистые
затрещины и намеки на знакомство с мужем. Потом стал смотреть через
витрину, как она торгует, ловкими движениями отбивая чеки. А потом? В
тяжелый сон без сновидений проваливался Цыпляков, чтобы начать все
сначала на следующий день. Иногда, правда, удавалось выкроить свободную
минуту для вдохновения.
Но что можно сделать за одну минуту?
“Девочка откусила хлеб и выплюнула, – писал Цыпляков свои миниатюры, мальчик пошел гулять и не вернулся”.
Он твердо знал, что есть в нем искра божья, но окружающая среда, куда он
был погружен, эта ненавистная беспробудная действительность, тушила
искру и унижала Цыплякова. Да, он посещал студию, но кроме Ярослава,
руководителя, выпускника какого-то литературного института (о том, что
есть такой институт Цыпляков слышал, но не очень-то верил), в ней
занимались только дети, да и то двое – мальчик и девочка. Обдумывая свое
положение, Цыпляков решил, что пора действовать. Хватит! Жизнь коротка!
Цыпляков украл отцовский макаров и рано утром пришел в сельсовет, где
располагалась студия. Занятия должны были вот-вот начаться.
Подошли мальчик с девочкой.
- Здравствуйте, дядя Виталик! – однаковыми бесцветными голосами
поздоровались они и продолжили выяснять отношения между собой.
Пришел Ярослав, холодно кивнул Цыплякову и отпер дверь в студию. Когда
все вошли, Цыпляков решился. Он захлопнул дверь, неловко вытащил
макаров и затряс им, дрожащим голосом крича:
- Лежать! Всем лежать!
Ярослав обернулся и с улыбкой пошел к нему навстречу.
Цыпляков испуганно надавил спусковой крючок. Прогремел выстрел.
Ярослав взвизгнул и присел. Его штанина сочилась кровью. Дети послушно
легли.
- Так, - пролепетал Цыпляков, - теперь я здесь главный. Вы будете меня
слушаться. Я взял вас в заложники. Ваше освобождение зависит от того,
насколько быстро мировое правительство выполнит мои требования. Я
хочу… - зажмурился Цыпляков, - отдельную дачу с видом на озеро и много
денег, чтобы не работать, а посвятить всю жизнь литературе. Я хочу, чтобы
меня признали и выпустили мое собрание сочинений в сорока томах.
- И на школьную тетрадь не наберется, - хмыкнул раненый Ярослав.
- Молчать! – затрясся Цыпляков, - убью!
Бери телефон и звони!
Ярослав подтянулся к столу.
- Кому звонить? – устало спросил он.
- Мировому правительству! – топнул Цыпляков.
- Я не знаю номер, - пожал плечами Ярослав.
Цыпляков понял, что совершил просчет.
- Ну… ну… - лихорадочно размышлял он, - ну позвони в райсовет.
Ярослав позвонил и спросил, не знают ли в райсовете телефон мирового
правительства. Из трубки донеслись проклятия.
- Может, в милицию? – предложил Ярослав.
Цыпляков побаивался милиции. Уж лучше с мировым правительством
связаться, чем с ментами.
- Может, менты знают? – опять предложил Ярослав, - у меня нога болит.
- Звони! – решил рискнуть Цыпляков.
Где-то примерно через час (Цыпляков нервно ходил по студии, выглядывая в
окно, дети смирно лежали, Ярослав постанывал) показался ментовский уазик.
“Начинается, - потемнело в глазах Цыплякова, - закружатся вертолеты,
приедет армия мирового правительства, и самые крупные писатели мира
снимут передо мной шляпы!”
- Открывай! – ворвался в студию грубый бас.
- У меня заложники! – осторожно сказал Цыпляков.
- Ну и чего же ты хочешь? – спросили за дверью.
- Дачу с видом на озеро. Собрание сочинений в сорока томах. Мирового
признания!
- Все будет, - прозвучало за дверью, - открывай!
- А вы… - побледнел Цыпляков, - из… из мирового правительства?
- Конечно, - ответили за дверью,
- А писатели среди вас есть? – поинтересовался Цыпляков.
- Я Солженицын, - ответил голос, - со мной Сол Беллоу. Ты – гений. Мы тебя
издадим. Открывай.
Цыпляков расчувствовался и распахнул дверь. К его удивлению, вместо
объятий с нобелевским лауреатом, он получил мощный удар под дых и
загнулся, глотая воздух.
- В психушку! - услышал он над собой презрительное, а потом потерял
сознание.
В психушке он быстро освоился – как будто лежал здесь всю жизнь. И
гильзы мертвых ос на подоконнике и вялые мухи, и пожилая нянечка с
пробивающимися усиками, и степенный доктор - все ему нравилось.
В палате вместе с ним лежали “овощи”, поэтому Цыпляков блаженствовал.
Однажды к нему заглянула нянечка.
- Срочно, на прием! – скомандовала она.
Удивляясь спешке, Цыпляков выбрался из своего сонного оцепенения и
прошествовал в кабинет Максима Ивановича Крашенинникова.
Доктор принял его приветливо.
- Как вы там, Виталий?
Цыпляков пожал плечами.
- А я вижу, что скучаете! – пожурил его Максим Иванович.
- Ну скучаю.
- А у меня к вам, - потер руки Максим Петрович, - предложение.
Цыпляков насторожился. Неужели его хотят отпустить домой? “Туда я
больше не вернусь!” – подумал Цыпляков.
- Так вот, чтобы вы не скучали, предлагаю вам заняться литературным
трудом! Хотите?
- Хочу, - ответил Цыпляков.
- Есть у меня подборка рассказов некоего Аш-ова. На них надо написать
рецензию. Возьметесь?
- С удовольствием, - ответил польщенный Цыпляков.
Доктор дал ему папку.
- Но, - нахмурился доктор, - ни в коем случае не смотрите на эти рассказы
под углом в двадцать пять градусов.
Посмеиваясь над странноватым советом доктора, Цыпляков вышел из
кабинета.
Он вернулся в палату, бросил папку на кровать и вынул стопку страниц.
Первая была озаглавлена:
“Все устроено мудро”.
- Сократ, хех, - усмехнулся Цыпляков.
И начал читать. По мере чтения он все больше и больше недоумевал – что за
ерунду ему подсунул Максим Иванович, наверняка творчество какогонибудь настоящего душевнобольного. В конце рассказов Цыпляков увидел
рецензии и рассердился. Так они, значит, уже написаны! И решил назло
доктору посмотреть под углом в двадцать пять градусов. Он принял угол
девяносто и все сильней откланялся, пока не принял угол равный двадцати
пяти градусам. И тут Цыплякова охватило беспокойство. Он заметил, что
буквы отходят от листа, как стереоскопические картинки, и, сплетаясь,
непостижимым образом становятся настоящим лесом… Куб реальности
поднялся со страниц.
В лесу щелкали пташки, вились комаришки, и девочка сидела на пеньке,
принюхиваясь к тюбику клея.
- Это же яд! – возмутился Цыпляков.
Девочка вздрогнула и спрятала тюбик за спину.
“Ээ… она меня слышит”, - сконфузился Цыпляков и вдруг поскользнулся на
ровном месте и провалился сквозь рассказы в горячий лес.
(Здесь переправить. Сплошные логические неувязки. Рецензии вычеркнуть.
Нет, пожалуй, вторую можно оставить. Или вычеркнуть. Не знаю…
вычеркнуть или оставить… О чем Цыпляков будет говорить с девочкой?
Может быть, просто трахнуть ее? Или сначала поговорить, а потом уже
трахнуть… Или не трахать? А может быть, это медведь трахнет Цыплякова…
или Цыпляков медведя… сменить фамилию Цыплякова на… на Николаев.
Да, подойдет… Николаев… Зачем менять? Оставить? Оставлю… Медведя
трахнуть… девочку оставить… Цыплякова… Цыплякова… - Аш-ов
забарабанил пальцами по письменному столу, подбирая нужное слово. Оно
не приходило. Аш-ов сморщился и поглядел в окно. Пятиклассники играли в
футбол. То и дело раздавались слова: “П.здопро.бина”, “Еб.сь ср.кой” и тому
подобное. Аш-ова не смущала речь школьников. После того, как он потерял в
автокатастрофе обе руки и ноги и превратился в подобие уральского
пельменя, его стало сложно чем-то смутить. Хотя… как он пальцами
барабанил, если у него нет рук… опять! Опять!! Сплошные неувязки! –
Штейнберг отшвырнул авторучку и нахмурился. История загадочного леса
получалась запутанной… пора бросать идиотские сочинения и заняться
ликвидацией источника излучения. Никто не знал – лес это или не лес.
Людям появлялось оно всегда в виде леса, полного ягод и грибов, но если
человек пересекал границу, то больше не возвращался.
Что с ним
происходило – неизвестно… А космолет?! А Достоевский, уничтожающий
какие-то передатчики?! Опять логические ошибки! – Широков задумался, как повернуть сюжет?
- Кирррюшаа! – раздался вопль его жены.
Широков вскочил и бросился на кухню.
Она выталкивала из окна молодого парня, настойчиво пытающегося влезть в
кухню.
- Эт-та что?! – заревел Широков и, бросившись к парню, с силой толкнул его
в грудь.
Парень удержался и закричал:
- Но я по делу!
- По делу в дверь входят, - сухо ответил Широков.
Он уже взял себя в руки.
- Не могу в дверь! – воскликнул парень и одним рывком оказался в кухне.
Тут все увидели, что у парня короткие детские ножки в застиранных
джинсиках с розочками.
Жена закрыла лицо.
- Теперь понимаете?! – произнес парень.
Широков покачал головой.
- Я вам все объясню. Немедленно все объясню!
- Ну? – недоверчиво уставился на парня Широков.
- Дело в том, что я попал в лес… Сначала я получил задание от… своего
начальника, ну, я инженером работаю. Задание написать рецензию на
художественную повесть Уильяма Гольди “Все придумано плохо”. На эту
повесть нельзя было смотреть под углом в сто двадцать градусов. А я
случайно посмотрел. И произошло что-то непонятное. Я увидел, как
страницы разверзлись, образуя вход в другой мир. И, конечно, решил его
исследовать. Так я оказался в Лесу… Это был очень уютный лес. В нем
щебетали пташки, вились комаришки, а на пеньке сидела девочкабеспризорница и нюхала клей. Так как я девочек очень люблю, ну, вы меня
понимаете, то сразу подошел к ней и предложил минет за небольшую плату.
Она отказалась. Меня это рассердило и я решил взять ее силой. Вот, значит, я
повалил ее на землю, расстегнул, значит, платьице и чую, как меня кто-то
сзади в плечо тыкает. “Отстаньте! – сказал я, - не видите, мужчина делом
занят!” Навязчивый незнакомец продолжал меня пихать. Тогда я грубо
обернулся и обнаружил… медведя! Это меня испугало, я хотел убежать, но
вдруг… медведь заговорил!
Он сказал:
- Не бойтесь меня.
- А я и не боюсь, – сказал я.
А он сказал:
- Вижу, что боитесь.
А я сказал:
- Не боюсь!
- Отойдите на два шага от ребенка, - сказал медведь.
- Ха! – нерешительно сказал я, - нужна она мне.
Но все же отошел, опасливо поглядывая на огромные когти.
- Еще, - прошептал медведь.
Я отошел еще.
- Еще чуть-чуть.
Я отошел еще чуть-чуть и оказался рядом с медведем.
- А теперь бежим!!! – зарычал медведь и забросив меня на спину помчался
через заросли. Я успел обернуться и увидел, как на месте девочки
разливаются волны нестерпимо яркого света…
Медведь остановился в чаще.
- Фу-у, - выдохнул он, - хорошо вы отделались, Штейнберг!
- Откуда вы знаете мое имя?! – изумился я.
- Да вот написано, - ткнул медведь в небо.
В небесах действительно висела фосфоресцирующая надпись “Андрей
Штейнберг”.
- Так, - твердо сказал я, - объясните мне, куда я попал! И почему…
- Это, - медведь обвел пространство корявыми лапами, - информационное
поле с нестабильным сегментом эйч-гравикуляра. Все частицы этого поля
взаимозаменимы, их можно переставлять местами, половину любых частиц
можно вообще удалить – ничего не изменится, останется та же скука, те же
нелепые потуги на юмор, та же отвратительная неряшливость в построении
предложения.
Я потряс головой, желая избавиться от этого бреда. Но других вариантов не
было…
- А та девочка?
- Волна, - пожал плечами медведь, - скажите-ка лучше, как вы будете
выбираться отсюда?
- Да вот… выйду на дорогу, поймаю такси, - сказал я и тут же понял, что
сморозил глупость.
- Чтобы вернуться в больницу, вы должны найти кормушку для птиц. Выход
в ней.
- Делов-то? Ну я пошел.
- Идите, - с сраказмом произнес медведь.
В общем, шел я долго, лес тянулся нескончаемый. Пели пташки, вились
комаришки, копошились букашки. И вот набрел я на крокоизбушку. Из ее
окон лился ровный желтый свет. Однако, когда я вгляделся в окна, то понял,
что это просто светящиеся желтые кружочки. И допетрило мя, что это
кормушечка! Затанцевал я от радости и тихонько отворил дверь. Там был
задник сцены, слышались голоса… Я заглянул. На сцене изображалась
комната. В комнате находились четверо. Мужчина, женщина, мальчик и
девочка.
Девочка выступила вперед.
- Я хочу, чтобы у меня увеличились глаза!
Моментально глаза у нее увеличились, словно кто-то дернул за веревочку.
Следом выступил мальчик.
- Нет, это я хочу, чтобы у меня глаза увеличились!
У девочки глаза уменьшились, а у него вспухли.
Выступила женщина.
- Хочу, чтобы у меня были большие глаза!
И глаза у нее увеличились, а у девочки уменьшились
Выступил мужчина.
- У меня должны быть большие глаза!
У женщины уменьшились, а у мужчины увеличились.
Произнеся эти тирады, актеры застыли.
Я прошмыгнул мимо них и побежал к единственному окну. Оно было
высоко, пришлось карабкаться по веревочной лестнице, спускавшейся с
потолка. Добравшись до верха, я увидел в окно птиц чудовищно больших
размеров, они парили в огромной комнате, а гигантский старик играл на
гармошке. Лестница продолжала тянуться, и я понял, что эта комната – не
выход в мой мир, а лишь продолжение густого леса, и я карабкался дальше и
дальше, пока рядом с большим окном, я не увидел маленького окошка… Так
я оказался у вас, - закончил парень.
Широков смотрел на него презрительно. Он сразу догадался, что к нему
проник незадачливый воришка, прикрывающийся какой-то чушью.
- Это сделала волна! – показал парень на свои ножки.
- Аа, чушь какая, - простонал Широков, - если следовать вашей логике, вы
попали не в реальный мир, а на еще одну полянку.
- Быть не может! – смутился парень.
- Еще как может, - сказал Широков, - чтобы попасть в лес, надо посмотреть
под определенным углом, правильно?
- Так.
- Значит, чтобы выйти из него, надо опять посмотреть под определенным
углом.
Парень уставился на Широкова обескураженными глазами.
- Верно… - прошептал он.
И тут же упал, отыскивая нужный угол.
Что-то сместилось в комнате. Широков слился с узором на обоях, его жена –
с углом стены, а вся комната сложилась как бумажный кубик в плоскость,
покрытую буквами.
Оказавшись в больничной палате, Штейнберг первым делом обратил
внимание на свои задние лапы – они были обычные. С облегчением
вздохнув, Штейнберг сел на койку и несколько минут сидел опустив голову.
Произошедшее казалось ему немыслимым, невероятным. Ворча себе под нос,
пришла нянечка-лиса и стала нервно елозить шваброй. Штейнберг поднял
папку с прозой Аш-ова и отправился к директору. Медведь сидел в своем
кабинете, склонившись над писаниной. Освежеванная коровья туша лежала
на полу. Над ней вились мухи. Штейнберг поморщился.
- Ну, - рявкнул медведь, - входите! С чем пожаловали?
Штейнберг сморщил мордочку и показав два желтых клыка, с которых
капала вязкая слюна, тявкнул:
- Не буду писать рецензию!
- Жаль, - задумался медведь, - от этого многое зависит… Впрочем, как
хотите. Давайте рассказы!
Штейберг отдал рассказы.
- Я могу идти? – спросил он.
Медведь кивнул. Штейнберг запер лаборантскую. Отдал ключ важной сове
на вахте и вышел во двор.
Со дня на день ожидали прибытия короля, поэтому все улицы пестрели
разноцветными флагами. Там и сям маленькие белочки взрывали хлопушки,
а строгие дятлы – королевские художники – рисовали на асфальте
“праздничные композиции”. В синем небе над городом меж двух
ослепительных солнц висели полицейские дирижабли – они патрулировали
небо. В их задачу входило как обнаружение резидентов, так и поимка
малолетних лихачей – зайцев и белок – выписывающих девятки на новеньких
вениках. Штейнберг сел на свой веник, установил вертикальную эрекцию и
взмыл в небо.
Его халупа находилась на окраине города. Он так любил свою халупу! Она
утопала в зелени, в розовых цветах, в голубых лентах. Она была роскошна, с
мансардой, бассейном, кубовым гаражом для веника. Не каждый песик мог
позволить себе такую халупу! Когда он прибыл, к нему подбежала
встревоженная лайка – его жена.
- Тебя ждет еж! – сказала она, сделав большие глаза.
- Еж?! – в недоумении произнес Штейнберг.
Еж был королевским советником и к простым зверям не наведывался…
- Здравствуйте, господин Берг! – дрожащим голосом произнес Штейнберг.
Еж оценивающе посмотрел на Штейнберга, потом сухо кивнул.
- Я вам понадобился? – заискивающе спросил Штейнберг.
Еж снова кивнул.
- Вы в курсе, что завтра прибывает король? – спросил еж.
- Да, господин.
- Вы любите его?
- Всем сердцем! – вскричал Штейнберг.
- А знаете ли вы, что на короля готовится покушение?!
- Что?! – Штейнберг побледнел от ужаса.
- Жестокое и циничное покушение, - повторил еж, расхаживая перед
Штейнбергом на своих коротких лапках.
- Это ужасно… - выдохнул Штейнберг.
- Да, - кивнул еж, - ужасно. Вы, наверное, удивлены, почему я прибыл
именно к вам?
- Пожалуй…
- Дело в том, милейший Штейнберг, что покушение готовится вашим
знакомым… медведем.
Штейнберг покачал головой:
- Это немыслимо!
- И, тем не менее, это так! – с пафосом повторил еж, - королю нужна ваша
помощь!
- Но что я могу? - неуверенно произнес Штейнберг.
Еж протянул сверток. Штейнберг развернул его и достал макаров.
- Убейте медведя! – глядя в глаза песику сказал еж.
Всю ночь Штейнберг ворочался в постели. Он и представить себе не мог, как
будет убивать своего коллегу по заводу, старшего инженера, человека,
конечно, тяжелого, неприятного, но ведь и судьба у него была не из легких.
Родился он десятым ребенком в крестьянской семье. С самого раннего
детства познал Медведев нужду и тяжелый труд. В душе он был творческой
личностью, чрезвычайно одаренным, но черная, как смерть, пахота убивала
все его способности, унижала его, гасила в нем искру воображения. А какие
удивительные миниатюры он писал: “Девочка откусила хлеб и выплюнула”,
“мальчик пошел гулять и не вернулся”… Окончив училище на сварщика,
Медведев работает на заводе, поднимаясь все выше и выше – и вот он уже
главный инженер, взыскательный и терпеливый. И его… убить!
Штейнберг ворочался до утра, но решил все-таки выполнить поручение
Ежова… Не позавтракав, он оседлал старый велик и поехал на работу. Вот и
завод. Улыбнувшись вахтеру, Штейнберг остановил велик, выключил мотор.
С тяжелым сердцем поднялся в кабинет главного инженера.
- Ну кто там, - раздраженно произнес Медведев, - входите.
- А это я, - кланяясь, вошел Штейнберг, - я тут вам кое-что принес… одну
штуку…
- Ну, побыстрее, у меня дел много, - сделал кислое лицо Медведев.
Штейнберг выхватил из кармана макаров и трясущейся рукой нацелился на
Медведева.
- За то, что вы готовите покушение на Королева! – прошептал он.
Доктор с интересом поглядел на штуку.
- Любопытная конструкция! – сказал он, - сами сделали? Ну что вы
трясетесь?! Дайте мне…
Штейнберг подошел к доктору и протянул ему штуку. Она была похожа на
плохо сколоченного крокодила.
- Кормушка, что ли? – произнес доктор, разглядывая штуку.
Положил ее на стол. Заглянул внутрь.
- Ну-ка, ну-ка, - оживился доктор и сунул руку.
Она застряла. Доктор дернул раз, другой – достать руку не получалось.
- Что вы стоите! – закричал он Штейнбергу, - помогите мне!
Штейнберг дернул. Дернул. Дернул. Дернул. Сильно-сильно дернул. Дернул
раз. Дернул два. Дернул три. Дернул снова. И опять. Дернул бабушка и мать.
Дернул ветер и заря. Дернул снег из фонаря. Дернул сильно, дернул слабо.
Дернул как мужик и баба. Дернул сено и овес. Дернул до седых волос.
Дернул ласково, с разбега. Дернул как рубен галега.
ДОКТОР: Экой, вы, черт неповоротливой!
ШТЕЙНБЕРГ: Да вот уже почти…
Наконец, ему удалось вытащить кормушку. Она вырвалась из его рук и упала
в открытое окно. Доктор сморщился, потирая руку.
ДОКТОР: Ладно, дружище, с меня бутылка.
ШТЕЙНБЕРГ (посмеиваясь): А как же!
ДОКТОР: Ну и где оне?
ШТЕЙНБЕРГ: Почитай, как с час должны быть.
Входит горничная. Руки у ней растут из шеи, туловище квадратное, нос
острый как игла.
ГОРНИЧНАЯ: Мадам Крашенинникова с дочерью!
Входит мадам. Ей за сорок, голова у ней треугольная, глаза на носу, руки
растут из щек. Дочь: голова пирамидальная, нос растет подмышкой, ноги
растут из ушей.
ДОКТОР: Вот и они!
МАДАМ: Прошу извинить нас за опоздание! Я играла в преферанс.
ДОКТОР: Удачно?
МАДАМ: Очень неудачно.
ДОКТОР: Эх!
ШТЕЙНБЕРГ: Мадам, я хочу объясниться с вами!
МАДАМ: Ну?
ШТЕЙНБЕРГ: Я уже не молод. Но одинок. Ваша дочь, признаюсь,
полюбилась мне с первого взгляда… эта очаровательная головка снится мне
с тех самых пор, как я увидел ее на приеме у Ершовых.
МАДАМ: Снится? Принимайте снотворное.
ШТЕЙНБЕРГ: Пробовал. Все безрезультатно! Есть только одно средство.
Выдайте за меня Лялю!
Становится на колени.
МАДАМ: Хм! Дочка у меня видная. Замуж она всегда успеет. Да и чем ты
хорош?
ШТЕЙНБЕРГ: Я уже не молод…
МАДАМ: Вот затрындел… Не молод! Какие у тебя средства, ответь.
ШТЕЙНБЕРГ: Я нищ, но…
МАДАМ: С этого и надо начинать, робяты. Нищ!.. Не видать тебе Лялечки!
ШТЕЙНБЕРГ: В самое ближайшее время я сделаюсь миллионером.
МАДАМ: Да?
ШТЕЙНБЕРГ: У меня есть воля, есть целеустремленность, есть все для того,
чтобы добиться признания. Ведь я поэт. А поэты – богачи!
МАДАМ: Ну вот как станешь богачом – приходи.
ДОКТОР: У меня к вам тоже просьба.
МАДАМ: Какая?
ДОКТОР: Я знаю, что у вас есть маленькая собачка…
МАДАМ: Давно уже.
ДОКТОР: Проще говоря… выдайте ее за меня замуж!
Мадам смотрит в лорнет на доктора.
МАДАМ: Это что за новости!
ДОКТОР (смущенно): Люблю я маленьких собачек. С детства. А ваша –
прелесть просто! Какие ножки, какая грация!
МАДАМ: Ну и вкусы у вас… причудливые. Да пожалуйста, ради потехи…
Звонит в колокольчик. Входит горничная, на поводке ведет голую маленькую
девочку, очень грязную, со сбитыми в кровь ладонями и коленями, в
наморднике.
МАДАМ: Ляля, гей-гоп!
Девочка встает на колени, высовывает язык и быстро дышит.
ШТЕЙНБЕРГ (в сторону, с отвращением): Нашел невесту, старый черт!
МАДАМ: Ляля, голос!
Девочка поет:
“Пусть бегут неуклюже
Пешеходы по лужам”
МАДАМ: Ляля, умри!
Девочка падает, подергивая ногами.
МАДАМ: Правда, здорово?
ДОКТОР: Это где вы так ее выдрессировали?
МАДАМ: Сама!
ДОКТОР: Какой талант! Когда мы сможем пожениться?
МАДАМ (с улыбкой): Да хоть сейчас! Хотите я вас обвенчаю?
ДОКТОР: Конечно, хочу!
Мадам зовет девочку, но та внезапно вырывается у горничной и
выпрыгивает в окно.
МАДАМ: Убежала!!!
ДОКТОР: Любовь моя!!!
ШТЕЙНБЕРГ: Хе-хе!
МАДАМ (плачет): Моя собачка! Лялечка! Я ли тебя не холила! Доктор,
доктор! Найдите ее! Ах, найдите!
Доктор: Найду!
Мадам и дочь бьются в истерике. Доктор и Штейнберг уходят.
ДЕЙСТВИЕ ВТОРОЕ
Сцена изображает улицу вечером. Безлюдная мостовая. Витрина булочной.
Раскидистое дерево, за которым прячется девочка. Она настороженно
выглядывает. На улице появляется Штейнберг. Он посвистывает.
ШТЕЙНБЕРГ:
Собачка нежная моя, позволь мне звать тебя женою… Не так… Собачка
милая моя, о, вечно будешь ты со мною… моей женою… не скрою… вою…
вою! С тобой я вою!
Внезапно останавливается. Хлопает себя по карманам. Закуривает.
Вот идиот этот доктор! А эта тоже хороша! Курва!
Доктор сплевывает. Раздается голос девочки.
ДЕВОЧКА: Штейнберг!
Доктор (в недоумении): Кто меня звал?
Девочка выходит из-за дерева.
ДЕВОЧКА: Я вас ждала.
Штейнберг (изумленно): Собака?! Говорящая?! Ну и дела творятся!
Разводит руками.
ДЕВОЧКА: Я не собака.
ШТЕЙНБЕРГ: А кто же?
ДЕВОЧКА: Я человек!
ШТЕЙНБЕРГ (хохочет): Ой, не могу, человек!
ДЕВОЧКА (обиженно): Но я же человек!
ШТЕЙНБЕРГ: Чем докажешь?
ДЕВОЧКА: У меня нет хвоста. У меня нет шерсти. У меня нет клыков.
ШТЕЙНБЕРГ (раздумчиво): А ведь точно… нет шерсти и хвоста… все, как у
людей! Может быть, она человек? Но тогда почему мадам ее держала в
наморднике?!
ДЕВОЧКА: Мадам не существует.
ШТЕЙНБЕРГ: Как?!
ДЕВОЧКА: И доктора тоже не существует.
ШТЕЙНБЕРГ: Как не существует?! Мы только что с ними ужинали!
ДЕВОЧКА (устало): Это все театральные условности… Оглянитесь,
господин Штейнберг, вокруг нас декорации!
ШТЕЙНБЕРГ: Быть не может!
ДЕВОЧКА: Вы в театре. На сцене. Вы – актер.
Зрители аплодируют. Штейнберг видит зрителей и закрывает лицо, как будто
его уличили в чем-то стыдном. Девочка берет его за руку и уводит со сцены
прямо в зрительный зал. Штейнберг идет как во сне, медленно переступая, и
видит, как ему улыбаются лица: мужские, женские, детские.
- Сюда! – торопит девочка.
Штейнберг оглядывается и замечает, что на сцене стоит доктор и вдруг
сквозь картонные декорации просовывается огромный птичий клюв и
склевывает доктора.
- Там… - дрожащей рукой показывает Штейнберг.
- Быстрее, - торопит девочка.
- Ты спасла мне жизнь, - говорит Штейнберг.
- Больше не буду, - обещает девочка.
Входят в гримерную. В стене небольшой пролом.
- Лезьте! – говорит девочка.
- Зачем?
- Хотите как доктор?
- А ты?
- А я останусь, - вздохнула девочка.
Штейнберг полез в непроглядную темноту. Лезет, лезет. Лезет быстро как
мужик. Лезет тихо как балык. Лезет медленно и верно. Лезет резво словно
серна. Замечает впереди свечение. Подходит и видит, что пролом
заканчивается тупиком – железной дверью. Возле двери валяется скелет.
Рядом со скелетом лежит папка. Штейнберг поднимает ее, смотрит на
заглавие: ОТЗЫВ НА ПРОЗУ АШ-ОВА
Андрей Штейнберг, з/о”
- Чертовщина! – восклицает Штейнберг и начинает читать отзыв:
“Аш-ов Виталий написал замечательные рассказы. Сколько в них простой
мудрости и трогательной наивности, сколько искренней любви к детям и
светлого оптимизма. Виталий верит в светлое завтра, в счастливый день, в
нежную улыбку любимой женщины. Виталий влюблен в…” Но это же
чушь!!! – кричит Штейнберг, швыряет отзыв и колотит по двери, - чушь!!!
Полная чушь!!! Полная!!!
Внезапно дверь открывается. На пороге стоит вихрастый мальчуган.
- Здрасьте, дядя! – говорит мальчик, - а где ваш шприц?
- Какой шприц?
- Вы со шприцем приходили! - хмурится мальчик.
- Забыл, - устало говорит Штейнберг.
- Давайте тогда просто так побегаем? – предлагает мальчик.
Штейнберг смотрит на него, а потом махает рукой:
- Давай.