Январь 2012 года. Москва - Блог трейдера Александра
реклама
Александр Вольверѝн Том I «Крах трейдера» Москва 2012 год Предисловие История навсегда запомнит имена тех немногих, кто вернулся обратно живым… И быстро придаст забвению тех, кто не вернулся. Говорят обещанного, нужно ждать три года. Так и случилось с этой книгой. Первоначально, я даже не планировал, что событие одного дня, которое мой наставник советовал оформить в виде «письма опального трейдера», заставит меня встряхнуть пыль с архивов памяти. Первые 13 частей были написаны по горящим следам от того события, что заставило меня переоценить свое шаблонное мировоззрение и по новому взглянуть на обыденные вещи. Следующие пару частей должны были быть завершающими, однако, встал главный вопрос – «что ты сделал?». И что ты сделал, Александр? Написал мемуары о своих неудачах, которые случаются с 95% трейдерами, кто перешагнул рубеж пятилетнего торгового опыта? Чего ты добился в этой жизни, что можешь показать своим примером? Рассказывать грустные истории может каждый, а вот сделать выводы, переродиться заново и словно Феникс восстать средь тех, кто давно похоронил тебя на кладбище трейдеров – для этого требуется время, упорство, мужество признать свои ошибки. Очень просто расписать десять лет трейдерского пути – другое дело, это прожить эти десять лет, перенести бурю эмоций, понять, что каждое падение, это испытание для чего-то более важного в этой жизни. Мне просто не хотелось заканчивать книгу жалкими оправданиями своей несостоятельности. Но более всего, мне не хотелось, чтобы эта точка в книге, стала поворотным моментом в моей жизни, когда я готов был признать поражение и уйти в никуда. Уникальность человеческой личности обретается благодаря каким-то свершениям. Я знаю, что я за этот период добился достаточно много, чтобы подвести промежуточные итоги. За год я стал лучшим региональным преподавателем у крупнейшего валютного брокера в России и СНГ. В мае 2015 года исполнится ровно год, когда я в живую веду аналитику и даю сделки, за которые держу ответ рублем. Я смог предвидеть надвигающийся кризис за долго, как его признали в правительстве и успел оповестить об этом всех моих слушателей. Я неплохо выступил на конкурсе Лучший частный инвестор 2014 – 87,8 % (Alexander_W) смог полностью формализовать торговую систему и, в течении уходящего года обучить за бесплатно несколько десятков трейдеров. И самое главное – своими публичными успехами, я заручился доверием своих первых инвесторов, с которыми с 1 марта 2015 года приступил к новому витку своего трейдерского пути – управляющего частными активами. Я не вижу будущее, не люблю заниматься гаданием и отвечать на частые вопросы «а что сейчас делать?». Будет час, будет вход, будет сделка, сделанная по системе. Я определю риски и буду извлекать оптимальную прибыль. Ведь все, что я могу контролировать – это риски и бесценный первоначальный капитал, который и является основой для дальнейших свершений. Я до конца был уверен, что нужно постичь некое знание, которое с опытом придет, выходящее за рамки всех книг, которое позволит меня причислить к лиге трейдеров. Перед тем, как мы приступим, я хочу поблагодарить тех людей, которые внесли неоценимый вклад в мое развитие. Не только как трейдера, но и как человека. Искренне прошу меня простить, если кого-то пропущу. Я благодарен Вам мои друзья, что шли со мною по пути. Я благодарен Вам, мои враги, что научили жить. Отец – спасибо, что поддерживал все мои начинания до и после Краха. Эту книгу я посвящаю тебе, ведь если у меня не было бы в жизни такого живого примера – я не знаю кем бы я сейчас был. Супруга Елена – спасибо за то, что появилась в моей жизни, когда у меня ничего не было и с твоей помощью я становлюсь каждый день лучше. Люблю тебя. Александр Герчик – спасибо тебе, за то, что открыл ширму обучения начинающих трейдеров. Я тогда немного не понимал той грусти в глазах, что ты испытывал порой за студентов. Теперь я знаю, что это за чувство, чувство ответственности за тех, кого отправляешь на бойню. Ведь ты заранее знаешь, что из многих останутся лишь несколько, кто выживет. Спасибо, что ты тот человек, которого я могу назвать другом, который помог в трудную минуту и до сих пор подаешь пример человечности. Полковник Карпенко – спасибо Вам за небо. Жаль, что Вы ушли так рано. Я не успел сказать спасибо… Александр Чеснов – спасибо, что был моим другом, до поры до времени. Я уверен, придет время, и ты сможешь переоценить мои действия и поймешь, что я действовал только во благо. А вся ненависть ко мне - это плод твоих ошибок и твоего упрямого характера. Станислав Щукин и Антон Галицын – мои школьные друзья, что были со мной, когда я был на плаву и забыли, как только пришлось погружаться. Что кинули на деньги, прощаю, это ведь всего лишь деньги. Жаль, что лишь они стали индикатором прочность нашей «дружбы». Александр Леонтьев – спасибо тебе за твою помощь и прости, что подвел тебя. В будущем, я уверен, я сполна расплачусь за свою ошибку. Спасибо, что показал, что дружба – важнее денег. Иван Бородин – я понял, что строить бизнес с теми людьми, кто выдумали их у себя в голове и не умеют возвращаться в реальный мир, занятие убыточное. Спасибо, за хороший пример золотой молодежи за тридцать. Алексей Короткевич – за то, что можно ошибаться и прощать. За монументальность идей – если чего-то очень сильно хочешь, то поэтапно, этого можно добиться. За то, что всегда верил в меня. Юрий Дернов – за техническую поддержку в торговле и человеческое отношение в работе. Уверен, когда-нибудь познакомимся лично. Сергей Кудрин – за то, что всегда был со мной и горести и в радости и не показывал действительную цель нашей дружбы. Корякин Павел – спасибо, что руководили мной в лейтенантские годы и были образцовым начальником. Вы привили мне тягу к изучению всего нового и доскональной работе над начатым делом. Андрей Кузнецов – за то, что дал понять, как трезвость ума важна для человеческого облика. Рустам Мингазов – за безупречную поддержку и помощь в торговле на западных площадках. Андрей Лобода – за то, что меня знает и Яндекс и Google. Дмитрий Пригоровский – за то, что научили правильно писать. Шлык Юрий – за наставничество во время службы и после. Если бы у меня не было отца, я бы хотел, что бы этим человеком были бы Вы. Моим студентам – Мартынову Андрею и Дмитрию Огородникову, за то, что не подводите меня. И всем остальным, кто на моих ошибках смог научиться профессиональной торговле. Спасибо, что с Вами я смог стать совершеннее. Пролог «Падают не потому, что бессильны, а потому, что переоценивают свои силы». Монже 16 апреля. Год 2012. Время - 19:10:02 Это был обыденный, весенний вечер, согретый теплотой апрельского солнца. В воздухе витал приятный аромат вечернего города, перемешанный с чуть уловимыми нотками только-только распускающихся цветов, что в купе со слегка холодящим, морским бризом, создавало слегка пьянящее настроение. Люди не спеша шли после работы и, глядя на их безмятежные лица, совсем нельзя было сказать, что они выглядят уставшими. Отдельные, особенно чувствительные к высоким температурам личности, во всю уминали мороженное, прячась в тени высоких крон деревьев. Другие же, вальяжно развалившись на лавочках, впитывали каждый лучик, благосклонно отпущенный светилом. Изредка, вечернюю тишину нарушали пронзительные крики кошек, раньше всех почуявших приближение теплой поры. Всю эту идиллию дополняли пока редкие, но концентрирующие на себе внимание, оголенные ноги барышень, спешно переодевающиеся в миниюбки. Да, в этот маленький городок, типичный для славного Юга России, пришла весна. Но, со всей уверенностью можно сказать, что, для одного человека, вся это палитра эмоций, совсем не имела значений, она, был где-то там, совсем не за толщей трёхслойного стеклопакета, который стоит только распахнуть и стать частью этой весенней гармонии, а где-то в потусторонней реальности… Проектировщик этого здания совсем не заботился о дальнейшем проживании жильцов. Помимо двух маленьких окон, которые обычно ставят на чердаках частных домов, из других источников света имелась лишь большая декоративная люстра, могуче возвышающаяся над присутствующими в этой комнате. Однако при всем ее, кажущейся со стороны величии, свои функции выполняла она отнюдь паршиво. Видимо дизайнер, увлеченный создания произведения искусства, напрочь забыл, о ее первоочередной цели и оставил только один единственный цоколь. Гениальности этому произведению дополняло то, что сие творение раз в неделю благополучно сжигало лампочки более 100 ват, а ныне модные энергосберегающие были ей совсем чужды. Данное обстоятельство, после захода солнца, создавало в помещении обстановку полумрака, которое бы идеально подошло бы для съемок какого-нибудь очередного фильма ужасов. В центре большого деревянного стола, устеленного белоснежной скатертью с утра собирал комнатную пыль ноутбук. Впрочем, белоснежной ее назвать можно было с натяжкой. Виной этого были осадки пепла, которые благополучно покинули пепельницу, после резкого порыва ветра, а так же пара пятен от Кока-Колы, которые, с пугающим шипением, спешно мигрировали из недавно открытой банки. На мониторе застыла картинка, отражающая лимиты открытых позиций, после недавно прошедшего клиринга, которая ясно давала понять, сидящему напротив хозяину данного венца инженерной мысли конструкторов фирмы Sony, что на этот раз чудо не произошло… Часть первая – Начало «Начало – половина целого». Пифагор Декабрь 2011 года. «Как же меня достали, эти Ваши коррумпированные, потешные войска. У меня уже нет сил, пытаться что-то всем доказывать и объяснять. Ведь как не крути, истинна всегда останется лишь в истории тех, кто видел, а акт ревизии все стерпит. Я устал...»- данная фраза, была завершающей и, наверное, определяющей, в беседе с первым заместителем, который еще раз, перед оставлением своей резолюции на моем рапорте, уточнял у меня, действительно ли я собираюсь положить погоны на полку и завершить свою офицерскую карьеру. За чередой бесед с ним, мы уже нашли общее понимание в сложившейся ситуации и в его глазах я отчетливо видел молчаливое согласие с моими доводами. Передавая мне листок, ставящий точку в мой, почти восьмилетней карьере военного человека, он пожелал мне удачи, в моем дальнейшем пути. Пути который я выбрал совершенно случайно. Начало этой истории отправляет нас в 2005 год, в один из летних дней, где я, уже нашив вторую «птичку» на парадный мундир направлялся на родину, где праздно планировал отметить свой отпуск. За окном купейного вагона уже проносились приятные глазу Донские степи, которые сменили хвойные пейзажи северных окраин. На маленьком столе, в такт вагонных колес, игриво постукивала о стекло металлическая ложка, свободно болтающаяся в осушенном до дна стакане чая. В оживленной беседе с попутчиком по купе, который по воле случая оказался офицером запаса, ушедшего из армии после развала Советского Союза, я с гордостью рассказывал о выбранном своем жизненном пути, пути человека в погонах. С каждой новой фразой я озарялся гордостью службы. Рассказывал о том, как сейчас служится в современной России, а так же множество смешных, а иногда нагоняющих тоску армейских историй. За бутылкой, специально припасенного к данному случаю пятизвёздочного «Кизлярского», наша оживленная беседа проходила в расслабленной форме и, ближе к полуночи, истребив все мои и соседские запасы горячительных напитков, мой сосед, может быть в виду возраста, а может всему виной его утренний перелет из Хабаровска в Москву, решил отойти ко сну. Одновременно с этим событием поезд замедлил ход, а вскоре плавно покачнулся, знаменуя очередную остановку на данном пути. Помутненный рассудок принял решение отдышаться свежим воздухом на перроне. Во время перекура, мой взгляд остановился на ближайшем из трех, слабоосвещенных редкими фонарями, ларьке, которые всегда, по прибытию поезда резко оживали в ожиданиях очередной наживы на перепродаже все чего ни было втридорога. Подойдя поближе, что бы ознакомиться с ассортиментом, аккуратно выставленным на витрине, мое внимание привлек свежий номер «мужского журнал» с загорелой пышногрудой блондинкой, мило улыбающейся с глянцевой обложки. Уже в вагоне поезда я разочаровался в совсем недавно совершенной сделке. Масса рекламных вставок и замудренных текстов не имели ни чего общего с моими ожиданиями. Небрежно откинув журнал на верхнюю полку, я выключил прикроватный свет и погрузился в объятия Морфея. Утро началось для меня ближе к обеду. Продирая заспанные глаза, я с радостью обнаружил, что мой попутчик «по-отцовски», прикупил на ближайшей станции пару банок пива. И хотя, за время его пребывания в душном купе, оно ожидаемо нагрелось, я с жадностью, одним глотком осушил половину тары – утро добрым, все-таки бывает. Приходя в сознание, я заметил, что мой попутчик пристально изучает содержимое моей вчерашней покупки. Поинтересовавшись, что же такого полезного, он нашел в этой мукулатуре, он протянул мне центральный разворот, дополняя фразой – «Вот, умеют же люди деньги делать». На двух страницах, помимо пары рисунков и графиков, было много текста и я, своим, еще не пробужденным рассудком, пообещал себе, что дочитаю данную статью по прибытию домой. Как и большинство книг, или статей, оставленных на потом, эта статья могла бы так же затеряться в «обещанных быть прочитанными». Но волей случая, потея в маршрутном такси от вокзала к родному городу, я снова решил полистать журнал. Статья рассказывала о людях, которые благодаря каким-то действиям получают суммы денег, которые просто не умещались в моем юном уме. Автор текста так умело описывал, с какой легкостью они получают эти деньги, что во мне зародилось зерно сомнения, а правильно ли я определился с дальнейшей службой. Перечитав пару раз статью, я закинул журнал в портфель и, снова погрузился в размышлениях о том, как я проведу лето. Тогда, я еще не мог себя представить, что это зерно, в скором времени, начнет прорастать. Часть вторая – Удобряем почву «Двигаться вперед слишком быстро – значит совершить непростительную ошибку, чему учатся молодые и о чем знают старики, но не двигаться совсем или двигаться недостаточно быстро, идти недостаточно далеко или не проявлять достаточной настойчивости – значит фактически отказаться от достижения целей, которые делают людей великими». Т. Кленси, «Слово президента» Весна. 2006 год Сжимая трепетно в руках распечатку из «Яндекс карт» я, используя навыки, полученные на практических занятиях по топографии, не спеша преодолевал путь к месту, про которое рассказывал мне ранее товарищ. Погода совсем не соответствовало моему внутреннему настроению – свинцовые тучи окутали небо в этот день, усыпая белым покрывалом недавно пробившийся, после долгой спячки, земной покров. Я уже привык к такой погоде, к началу апреля, хотя где то в глубине души тосковал по весеннему настроению, что в это время витало в моем городе. В нашей академии, в шутку бытовало мнение о правительственном эксперименте по контролю над погодой, по которой, где-то в этих краях расположилась сверх секретная лаборатория, которая по мановению чьей то невидимой руки, ставило синоптиков в, мягко говоря, неловкое положение. После распространения по академии данной информации город, в котором находилось наше учебное заведение, негласно был переименован в «Ярнобыль». После возвращения меня на службу летом 2005 года, где я проводил время в веселье и раздолье, я по крупицам собирал информацию, что бы расширить свое понимание трейдерского ремесла. В те годы массового распространения мобильного, да и проводного интернета не было, и, зажатый в четырех стенах учебного заведения, я имел доступ в глобальную информационную сеть только в определенные часы недели в специально отведенном для этого кабинете. Посадка за «рабочее место» осуществлялась по записи и, несмотря на то, что час работы за компьютером нещадно бил по курсантскому карману, отбоя от желающих окунуться в сети интернета замечено не было. Простаивая в ожидании по два-три часа, дабы не упустить своего шанса, я почитывал распечатки найденных мною статей, поглядывая на суетящихся за компьютерами сослуживцев. Стоит отметить, что поход в данный в кабинет совершался во время вечерней самостоятельной подготовки и только под предлогом написания реферата или научной работы. Об этом свидетельствовала запись на доске расхода личного состава приписного взводного класса, к примеру - «Компьютерный класс – 2 человека». Милая старушка, которая дежурила в данном кабинете и совершала все манипуляции по соблюдению графика работы за машинами, не имела ни чего против пришедших сюда не по прямому назначению курсантов. А здесь таких было хоть отбавляй: вот один курсант неспешно перепечатывает с ранее написанного на клочке бумаге письмо девушке, другой безуспешно пытается найти и бесплатно скачать пару любимых треков на плеер, отбиваясь от вездесущих рекламных баннеров по увеличению детородного органа. А вон пара наших «мастеров песен и пляски», уместившись на одном табурете, ищут аккорды песен, что бы слегка встревожить ночную тишину в казарме после отбоя. Раз в час, или два, после совершения обхода, в кабинет заходил дежурный офицер, дабы сверить количество убывших из класса самоподготовки с фактом наличия в интернеткабинете. К его приходу, почти всегда, у двери дежурил курсант, обычно с младших курсов, и, при приближении проверяющего забегал в класс и чуть повысив голос доносил до всех присутствующих команду «Палево!». После этого, на мониторах рабочих машин, поспешно разворачивались заранее открытые окна с рефератами, лица приобретали задумчивый вид, а очередь меняла зачитанные до дыр «гражданские журналы» на учебные пособия. По прошествии нескольких лет, будучи на службе в Москве, я понял сию армейскую хитрость – главное показать, что ты при деле. Ибо если военный обыкновенный перешел в режим отдыха – для старших офицеров это означает возможность озадачить тебя делом, которое, порой, совсем не относится к твоим функциональным обязанностям. Пришедший проверяющий, пару десятков лет уже отдавший себя службе родине, с улыбкой наблюдал воцарившуюся из недавнего хаоса «тишину в библиотеке». Улыбка эта была, порой настолько искренна, что в связке с добродушным взглядом, можно было найти понимание у офицера наших деяний. Шутливо обозвав нас бездельниками, он покидал кабинет, унося с собой смешанные чувства и воспоминания, что когда то так же был молод и вместо больших звезд на погонах одиноко, но горделиво, восседала буква «К». Я всегда испытывал чувство уважения к офицерам, невозмутимым с виду и испепеляющих одним только взглядом все вокруг. Но когда он ловил тебя за очередной не тяжкий проступок, будь то курение в неположенном месте или расстегнутую пуговицу на кителе, то просто журил, так сказать «не отходя от кассы» и не забирал военный билет, дабы потом прогнуться перед начальством с исписанным до дыр листочком нарушителей. Порой, наказание словами, донесёнными из праведных уст, оседают в памяти намного крепче, чем пара часов строевой подготовки на плацу. На выпускном вечере, потом, у таких людей при расставании с нами мокли глаза, потому что с каждым из нас, с кем бок обок прошли пять долгих лет, они отпускали в неизвестное никому будущее маленькую крупицу себя. «Курсант Шубин, ваш компьютер № 7, времени пол часа» монотонным голосом проговорила старушка и, передав заранее отсчитанную сумму звенящих монеток, я устремился к поиску ответов на вопросы, которые накопились у меня за прочитыванием ранее полученной информации. На данный день, я в общих чертах понимал суть ремесла – «купи дешевле, продай дороже. Или наоборот». Но до сих пор, я не нашел внятной информации, которая смогла бы прояснить мне одну главную неизвестную переменную. А именно, в какой момент времени необходимо совершить сделку в правильном направлении. Хотя да, тут появляется и вторая переменная – а как определить правильность направления? Вопросов становилось больше, а ответов меньше. И тут мне в голову пришла мысль – ведь если здесь, в академии, преподают знания по моей специальности, то где-то должны существовать специальные заведения, которые смогли бы меня научить трейдингу. Это сейчас, наверное, даже бабка продающая семечки, укажет вам на ближайшую контору, где Вас научат приумножать капитал. Но тогда, по моему запросу в нашем городе, молчаливый слуга компании с девизом «Найдется все» предложил мне отправиться за этим делом в столицу. Прикинув свои шансы на то, что я на неделю смогу отлучиться из академии и, при этом не быть скоропостижно отчисленным из курсантских рядов, я сделал вывод, что они готовы пробить нулевую поддержку и закрепиться в отрицательной зоне. Драгоценные минуты шли, отчаяние бродило вокруг меня с предложением бросить эту глупую затею и пойти уже заняться мирскими делами. Но, мистика ли это, или снова судьба помогла мне сделать шаг вперед к мечте, наблюдавший за моими безуспешными поисками товарищ, который ожидал окончания моего рабочего времени обратившись ко мне. Он рассказал, что недавно, во время очередной увольнительной в город, он на одной из центральных улиц видел рекламный проспект, который вроде бы соответствует тому, что я ищу. «Компьютер № 7, заканчиваем работу, не задерживаем очередь» - монотонный голос, разительно отличающийся от гула в кабинете, давал указание мне уступить рабочее место. Запомнив товарища, а он оказался на курс старше, я, что бы не тратить его рабочее время вышел из кабинета и стал ожидать его у дверей. Сказать, что эти пол часа для меня длились вечностью – это значит сильно приукрасить те муки ожидания этого небольшого для мира временного отрезка. Почти ежеминутно я сверял часы на своей руке и периодически заглядывал в кабинет, дабы убедиться, что та тонкая нить, которая возможно даст прояснения на мой вопрос, не оборвалась. Из кабинета, товарищ вышел подавленный – его девушка на другом конце монитора, не ответила и он, бесцельно просидел это время, ожидая, когда раздражающе красный цветочек в интернет-мессенжере позеленеет и он сможет насладиться беседой с дамой его сердца. Нужно ли говорить, что я сейчас был, совсем ему не к месту, но, по пути к его классу, я настойчиво попросил его поделиться известной только ему информацией. Сев рядом с ним за парту я начал внимательно следить за движениями его шариковой ручкой по тетрадному листу и, как губка, впитывал рассказ старшего товарища, который уже более-менее знал город. «Вот театр юного зрителя, здесь повернешь налево в сторону набережной, но до нее тебе идти нет необходимости, проходишь всего один квартал, затем направо, далее…» - вел свой монолог собеседник. Надо отметить, что на втором курсе, наши выходы в город были настолько редкими, что эту самую набережную я знал только как маршрут, по которому ежедневно проходил утренний кросс. После завершения рассказа, я еще непродолжительное время выслушивал его гневливые речи, из серии «Ну как так можно, договорились же на 17:00 и… Что за девушки...». Внимательно покивав в такт своему собеседнику, я, сославшись на необходимость возвращения в свой класс, покинул его. Однако, моей целью сейчас было одно – прорваться в интернет класс и, попытаться на карте определить то самое место. К своему сожалению, очередь не только не сократилась, но и увеличилась в разы, в виду того, что в двух ротах старшего курса закончились дополнительные вечерние занятия и, словно рой возбужденных пчел, они пришли штурмовать пасеку. Прикинув свои шансы успеть к закрытию кабинета, я принял решение перекупить место в очереди в пару раз дороже. Сделав данное объявление, я благополучно был послан туда, откуда пришел. Нахлынувшая на меня злость, вперемешку со стремлением в кратчайшие сроки заполучить необходимые сведения, создали гремучую смесь, которая нахлынувшим потоком ударила мне в голову. Шестеренки разума стали со свистом скрежетать, срезая зубья в механизме. Я начал выискивать среди сидящих за компьютером товарищей с роты. И, батеньки, кого я вижу… После пары путанных фраз и пары помятых купюр, вечно голодающий товарищ, пулей вылетел из кабинета, дабы окольными путями промчаться до офицерского кафе и под предлогом покупки булочек для командира роты, умять их на отдаленной лавочке. Оставшихся семи минут его рабочего времени было катастрофически мало для поиска неизведанного до селе места, но на ум пришла песенка «Пять минут, пять минут, это много или мало». По завершении композиции действительно у меня оставалось пять минут и, приняв за правду первую фразу из песни, я устремился в поиски. Знаете, раньше, не знаю как сейчас, на стенах вешались часы без плавного хода, которые каждую секунду ознаменовали легким щелчком. Тогда мне казалось, что где то во внутреннем мире, я сквозь гул слышу каждый этот тик. «Тик –тик –тик… где же, где же этот театр. Ах, вот… вот и вроде та самая улочка… да…» - медленно, но верно я отмерял ломаными линиями путь. Сравнив проложенный маршрут с записями на листке и дважды в уме сверив с рассказом, я принял его за истину. Времени думать о правильности моих расчётов было мало, поэтому сочетанием клавиш «Ctrl+P» я отправил снимок экрана на центральный принтер… Не буду томить читателя пересказом о том, что денег на распечатку я не нашел, ибо отдал нехвату все свои оставшиеся на тот момент сбережения, что бубуля на отрез отказалась записывать на меня долг в пять рублей и, что на следующий день я стал обладателей заветного листка А4 с картой. Часть третья – на грани фола «У Бога нет рук, кроме твоих» Мудрость Помещение компании занимало почти весь первый этаж жилого дома. Если бы не металлический щит, который ставят на землю и пристегивают цепью к прочной конструкции большинство мелких предпринимателей, я бы скорее всего прошел мимо этого с виду вполне обычного дома. Возле парадного входа висела металлическая табличка, на которой красовалось название фирмы - «Проф.инвест» (Из неподтвержденных источников стало известно, что в дальнейшем фирма была выкуплена брокером «БКС»). По второму слову в названии я понял – я достиг своей цели. Войдя в просторный холл, на ресепшине меня встретила миловидная барышня, всем своим взглядом желающая задать вопрос, «а не ошибся ли ты мальчик в форме дверью?». Опередив ее мысли я поинтересовался, здесь ли кузница трейдерского мастерства. Видимо желая не отрываться от увлекательного раскладывания пасьянса, она выпалила типичную фразу из серии «это для Вас дорого», но тут же была обескуражена выложенной на стол пачкой пятисот рублевых купюр… Сделаю небольшое отступление от темы, что бы понять, откуда у меня взялись деньги. Курсантского денежного довольствия на тот момент хватало лишь на то, что бы прикупать что-нибудь более-менее съедобное в академическом магазине, дабы разбавить этим непередаваемый вкус армейской кухни, либо неделю питаться в офицерской столовой. Из прочитанных мною источников было понятно, что начальный капитал, для игры на фондовой бирже, не должен быть менее тысячи долларов. Прикинув, что и учеба обойдется мне долларов в 300-400, я позвонил своему отцу, которому уже на протяжении полу года рассказывал о своем увлечении. Отец, полковник, доктор наук, воспринял мою идею скептически, но «чем бы чадо не тешилось…». Как потом он мне признался – «Я готов был платить любые деньги, лишь бы ты познавал что-нибудь новое, а не бездарно шлялся по училищу в ожидании диплома с перерывами на очередную пьянку. Единственное, чего я боялся, это того, что ты забросишь основную учебу». Успеваемость свою я обещал этим не испортить и доказал это, гордо сжимая на выпуске три диплома о высшем образовании (откуда у меня их три, будет написано в отдельной главе). Такие большие деньги, в свои 19 лет я держал первый раз и решил, во что бы то ни стало доказать отцу, что мое увлечение приведет меня к большим успехам. Спустя пару минут, после звонка девушки с ресепшина, меня пригласили в переговорную комнату, где я, в ожидании менеджера, уминал халявные печеньки запивая растворимым кофе. Пришедший, после недлительного ожидания молодой человек с порога начал расхваливать компанию, что фирма очень гордиться тем, что из всех компаний (коих я ни одной в интернете не нашел) я выбрал именно их. Вместе с собой молодой человек уже прихватил свежезаготовленные бланки на открытие счета, видимо надеясь, что мои кровные в этот же день окажутся на балансе фирмы, а руководство объявит ему один «молодец». Желания сразу расставаться с не мною заработанными деньгами у меня желания особо не было и поэтому я, остановив его пыл, начал интересоваться обучением. Оказалось что у них, ровно через неделю начинаются вечерние курсы, которые будут проводить лучшие учителя (с его слов) города и стоит посещение пятидневного курса семь тысяч рублей. Прикинув, что на сдачу у меня еще и на пиво останется, я не долго размышляя подписал заявление на обучение и внес в кассу необходимую суммы. Довольный, проходя мимо, улыбающейся во все тридцать два зуба, консьржки, держа под мышкой папку с фирменным логотипом, только на выходе я вспомнил о новой проблеме, о которой ранее я не задумывался. Мой сегодняшний выход в город был легализован увольнительной запиской, которая была мне выдана на время обеденного перерыва с целью получения денежного перевода от отца. Такая возможность выдавалась раз в неделю, после предъявления начальству квитанции о переводе, полученной в почтовом отделении академии. Некоторые мои товарищи, с целью вырваться хотя бы раз в неделю в город, просили своих родных разбивать им сумму перевода и высылать им по 100-200 рублей еженедельно. Но тут вопрос стоял о том, что бы ежедневно покидать расположение академии во время вечерней самоподготовки и при том пропускать ужин, перед которым всегда строился батальон в полном составе и производилась проверка личного состава. Тут риск быть пойманным с самовольной отлучкой составлял все сто процентов… С печалью возвращаясь обратно, я обдумывал все возможные варианты решения данной проблемы, однако все они могли быть решены только одним человеком – командиром батальона. Почти всю вечернюю самоподготовку, я обдумывал просьбу с которой я подойду к командиру батальона, дабы получить возможность вечернего выхода в город на неделю. Вариантов было не много: можно было сказать, что я по вечерам буду посещать городскую библиотеку для написания научной работы. Но ведь я ни к какой кафедре не приписан, да и какая научная деятельность на втором курсе, на котором еще не преподают ни одного специального предмета. Можно было созвониться с отцом, заказать справку, о том, что мне необходимы вечерние процедуры в какой-нибудь клинике. Однако процедуры не длятся пять часов, да и пока эта справка дойдет… В итоге, я принял решение сказать правду и, сделав запись на доске расхода личного состава «Убыл к комбату – 1 человек» и, закинув в планшет папку с документами, покинул класс. Выходя из кабинета, я понимал, что для любого офицера, встреченного мне на пути и, поинтересовавшегося целью покидания вечерней подготовки, ответ, указанный на доске, не являлся бы причиной не отбирать у меня военный билет с последующим разворотом меня на 180 градусов и придачи мне ускорения волшебного пендаля. Понимая это, на ходу, я прорабатывал более безопасный маршрут движения от учебного корпуса к расположению батальона и, если на первой половине пути, я бы мог сослаться на поход в уже неработающую библиотеку, то на втором промежутке необходимо было выдумать, что то более достойное. Думать долго в принципе не пришлось, потому, что на выходе из учебного заведения я с столкнулся с группой офицеров своего батальона, во главе с командиром, мирно сидевшими в курилке неподалеку, целью которой была внеплановая проверка личного состава в классах. Забежать обратно в здание и быть незамеченным я не успел, так как услышал звонкий голос комбата, призывающего пулей примчаться к нему. Подойдя строевым шагом и представившись, я уже мысленно похоронил все свои надежды о вечерних походах на учебу. Помимо этого, меня охватил страх быть награжденным парой нарядов вне очереди и записью с обратной от стороны «Благодарности» своей незапятнанной, до сих пор, личной карточке военнослужащего. С пристального взгляда командира батальона и начался наш диалог: - почему не в классе товарищ курсант? - э… - я еще раз повторяю, почему вы покинули место самоподготовки и куда направляетесь? Отступать было некуда и я в подробной форме изложил комбату цель своего так скоропостижно закончившегося похода, после чего достал из планшета бумажную белую папу с голубым теснением и передал ему в руки. - нет, вы посмотрите, товарищи офицеры, какой у нас курсант эрудит, – с издевкой произнес он – видать, всю уже программу, в плоть до пятого курса изучили, времени свободного много? Кто у него командир роты? Подорвавшийся с лавочки майор представил меня, как своего писаря (кем я на самом деле и был) в конце добавил, что оценивает меня только с хорошей стороны (хотя в действительности, почти ежедневно в канцелярии меня покрывал трехэтажным матом за любую оплошность в документах). - а Вы понимаете, товарищ курсант, что это, по сути, подсудное дело. Военнослужащему, на законодательном уровне, запрещено получать иной доход помимо денежного довольствия ну, при большем складе ума, от преподавательской деятельности? - да, понимаю, – солгал я, ибо не совсем внимательно вникал в статус военнослужащего. - взять бы вас сейчас за шкирку, да и отвести в отдел кадро, что бы распрощаться с Вами навсегда, – монотонно говорил это, подчеркивая свою власть надомной – отец у Вас небось коммерсант, сынишку небось решил от призыва в этих стенах спасти? - нет, мой отец полковник. - странно, а он в курсе, чем его чадо решило заняться? - да, в курсе. И деньги мне на это выслал. Где то с минуту продолжалось это молчание, за которое я уже успел возненавидеть свой поступок и наделся отделаться меньшей жертвой. Переведя несколько раз взгляд с бумаг на меня, комбат передал мне папку, давая указания командиру роты: - я его отсутствия на вечерней проверке не замечу на следующей неделе, но если что, вся ответственность ложится на тебя. Кивнув в ответ головой, командир роты махом руки в сторону учебного корпуса, дал мне знак поскорее ретироваться в класс. Словно телепортировавшись, я сидел за письменным столом вытирая испарину у себя на лбу. Теперь слово за командиром роты. После ужина, в кабинете, отдав мне поручение на набор недельной порции документов, он ни словом не обмолвился о своем решении моего вопроса и убыл домой. Возможно он думал, что с утра, я скажу ему, что не все напечатал и он, со спокойной душей откажет мне в моей просьбе. Но, достав из шкафа банку кофе и поставив ее на стол, я посмотрел сначала на объем работы, затем на банку. «Мы это сделаем, Саня…» - сказал мой внутренний голос и резким движением руки я переключил кнопу на чайнике в положение «Вкл.». Городская набережная, легкий бриз освежающе теребит мои волосы, и продолжает свое шествие дальше. Я сижу на песке, вблизи моря и редкими волнами оно подталкивает свою теплю воду под мои босые ноги. Солнце нежно греет мне спину, но вся эта идиллия не может прогнать зародившиеся во мне сомнения. Мой взгляд устремлён в бесконечность, куда-то туда, где заканчивается горизонт. Куда я спешу, куда я бегу сломя голову, ставя себе недостижимые с виду цели? Я только в начале своего жизненного пути, у меня еще много времени, я успею доучиться потом, может быть, начну изучать этот рынок. У меня сейчас слишком много проблем и слишком много дел. «А вдруг, у меня ничего не получится» - с дрожью в голосе и с накатывающейся от обиды слезой произношу я эту фразу. Кто-то мягко и одновременно крепко пожимает мое плечо. Я поворачиваю свою голову в сторону и вижу отца, в парадном мундире и мило мне улыбающимся – « У тебя все получится, сынок». Стук входной двери заставил меня резко соскочить со стола, на котором я уснул. Слева от монитора, лежали аккуратно сложенные две стопки с документами – одна с заданием, другая же, с уже набранными документами. Рядом, стояла кружка кофе, уже не дымящаяся от недавно налитого кипятка. Копаясь в сознании, я по обрывкам пытался воссоединить картину ночи, но у меня ничего не выходило. На пороге стоял командир роты, часы на входе показывали начало седьмого. Подойдя ко мне, он молча взял бумаги, медленно перелистывая, оценил качество работы и, тяжело вздыхая, сказал – «Только не подведи меня под трибунал». Часть четвертая – Великие «мудрецы» «Возьмите фальшивую золотую моенету в десять франков. Ее истинная цена какихнибудь два су. Но она будет стоить десять франков, пока все не узнают, что она фальшивая» А. Жид По регламенту академии, хранить гражданскую форму одежды в казарме категорически запрещалось даже в личной сумке, хранящейся в каптерке у старшины роты, в которую складировались личные вещи, не подходящие к хранению в прикроватной тумбе. Старшим курсам, имеющим выход в город было проще – они покидали стены академии после вечернего построения, где, сняв однокомнатную квартиру на троих-четверых складировали гражданку. Младшим курсам оставалось только договориться со знакомыми старшими товарищами, ибо это был самый безопасный вариант сохранить вещи. По приезду с первого, курсантского отпуска, некоторые решили пойти на хитрость, и прятали одежду в под матрасник, а туфли, привязывали к металлической сетке, которая служила днищем кровати. Находясь на центральном проходе казарменного помещения и расположив голову ниже уровня кроватей, можно было легко определить, чье спальное место «заряжено». Однажды, об этом додумались офицеры и, по возвращению с занятий, мы строевым шагом прошли мимо горы пылающей одежды. Жаловаться на уничтожение личного имущества смысла не было и поэтому большинство молча, с грустью распрощались с Адриановой нитью, ведущей за стены академии. Меня эта участь миновала, ибо, упросив командира роты предоставить мне пару вешалок в его шкафу, прятал одежду под спортивным костюмом, на который сверху еще взгромоздил парадный китель. Вечером в понедельник, я аккуратно, пытаясь как можно меньше помять, складывал свой схрон в офицерский дипломат, который мне за ненадобностью отдал отец. Спортивные сумки были разрешены только спортсменам, а им я стал только после получения спортивного разряда кандидата в мастера спорта по офицерскому четырёхборью, но уже, будучи на четвертом курсе. Дойдя до квартиры местного сокурсника, я переоделся и отправился грызть гранит науки. При входе в лекционный зал, мне передали новую папку с чистыми листами, брошюрами и обычную шариковую ручку. Лекционным залом это можно было назвать натяжкой – это была небольшая комната, по типу переговорных для руководящего состава. Вместительности бы ее хватило максимум человек на двенадцать. Ожидание увидеть битком забитую аудиторию не оправдалось. Вокруг центрального стола заседали трое мужчин и одна женщина, всем было далеко за тридцать. Усевшись поближе к доске (видимо привычка – я всегда сидел за первой партой, кроме лекционных занятий, на которых можно было подремать) на чистом листе я стал ознакамливаться с планом учебных занятий на текущую неделю. Расписание было примерно следующим: - Вводная часть. Что такое фондовый рынок и с чем его едят; - Фундаментальный анализ; - Технический анализ (2 дня) - Практическая работа и изучение платформы Quik. Входная дверь распахнулась и, попросив прощения за небольшое опоздание (15 минут, да меня бы отчисли за такой «небольшое», лучше вообще), в кабинет вошел лектор. Как потом окажется, все разговоры «о лучших трейдерах города» были наглой ложью – все дальнейшие занятия проводил этот молодой человек, который очень аккуратно и грамотно соскакивал с неудобных вопросов, имея на это один и тот же ответ «потому что», предлагая нам принять его высказывания за аксиому. Еще при написании второй части, я раздумывал над тем, как поднести читателю пересказ моего посещения в учебный центр. Идеальным вариантом было бы написать «ничему меня здесь не научили», чем расписывать те базовые знания, которые уже, скорее всего читатель знает. Но дабы не расстраивать ожидающих подробностей, я решил, методом перечисления донести до Вас, какими полными нулями все обучающиеся вышли из этой конторы. И так, в первый день обучения нам зачитали лекцию, наглым образом слизанную из методички «Рынок ценных бумаг»: - рассказали историю становления фондовых рынков, акцентируя внимание, что наш рынок молодой и перспективный; - перечислили типы ценных бумаг, какие - что такое лонг и шорт и почему не все бумаги можно продать, что бы откупить дешевле; - кофе брейк, мало печенек; - кто такие брокеры и почему без них мы не сможем совершать операции на фондовом рынке; -преимущество торговли через их компанию. Вы то же удивлены «обилием» информации?! Честно говоря, моему расстройству не было предела, ибо все это я уже читал в методичке, по предмету, который нам должны были преподавать курсом позже. Фундаментал же был раскрыт в примерах по типу – «Вот, Ельцин на новый год объявил о сложении своих полномочий – рынок после нового года упал. А тут мы можем наблюдать активные продажи после атаки террористов на ВТЦ», при этом, определять реакцию игроков на новостной фон, должны мы лично, интуитивно. Весь технический анализ нам преподнесли в виде, опять же, «почти всегда» срабатывающих простых фигур (основной акцент был сделан на треугольник, голову и плечи, флаг и вымпелом) на второй день – анализ японских свечей. Основную торговую систему которую нам преподносили – это «купи и держи» и срочно убегай из позиции когда все начнет валиться. И лишь кратко пояснили о рисках, закончив фразой – «бумага не никак не может стоить ноль, а с учетом того, что рынок наш уверенно растет, в короткий срок цена всегда вернется на свое место». И почему-то не обмолвился, что ситуация с «Юкосом» совсем не вписывается в это определение. Тогда, для меня многие нюансы, такие как технический анализ, были в диковинку, и я как зачарованный следил за рассказами лектора. Но сейчас, я понимаю, что всю ту информацию, за которую были уплачены и по сей день не маленькие деньги, можно было найти в одной из множества книг, купленных в книжном магазине. Это тогда с этим были проблемы, но я тогда не понимаю, чему сейчас учат учебные центры. Об авторских семинарах я расскажу отдельно, ибо именно один из них, стал тем не достающим звеном в моей торговле. В общем, не зная того, что мне преподали лишь азы биржевого мастерства, я, хвастаясь всем бумажкой, свидетельствующей о прохождении мною курса ценных бумаг, считал себя настоящим трейдером. Ведь вот, смотрите же, в бумажке написано, что я могу совершать сделки на фондовом рынке! Мои приподнятые чувства спустились на землю где-то через три недели хаотичных сделок. Забегая немного назад, хочу сказать, что на момент начала обучения, я предполагал совершать сделки по телефону, однако после понимания выгоды совершения сделок по техническому анализу, я принял решения о создании своего терминала. Таскать с собой ноутбук, было довольно неудобно – от невозможности постоянно мониторить рынок, до невозможности втихую поторговать на лекции. Было принято решение приобрести карманный компьютер, лицензию на Pocket Quik и телефон с Bluetooth’ом для выхода в интернет. Это решение стоило моему отцу еще тысячу долларов и данном мною ему обещанием, что на ближайший день рождение я ничего клянчить не буду. Особенностью торговли на Pocket Quik того времени, являлось отсутствие просмотра истории графика за какой-либо период. То есть график начинал отрисовываться после открытия рынка и на следующий день меня приветливо встречал белый экран. Мало того, отсутствовала поддержка масштабирования, поэтому на экране 320 на 240 точек дневной график представлял из себя смазанную хаотичную линию и даже переключение с 5 минуток на часовик не сильно выправляло ситуацию. Единственным временем, когда можно было поторговать по техническому анализу, был период от открытия до обеда. Но меня, «трейдера» такой же пустяк не мог остановить! Огромным плюсом было то, что сделка совершалась секунд через 5-10, что было намного быстрее телефонного звонка. Так же, плюсом было то, что я сразу видел свою прибыль и убытки почти в реальном времени. Как же захватывающе было наблюдать за движением свечек и как же радостен был тот момен, когда сделка закрывалась в небольшой, но плюс. Уже тогда, во мне зародилась до сих пор, порой, не решаемая проблема – а именно попытка отыграть полученный убыток во что бы то ни стало и обязательно сейчас. О том, каким образом это можно было сделать, меня мало волновало – за пять минут я мог раз по семь продать-купить сбербанк, зашортить какой-нибудь неликвид, а к обеду подсчитать, что я проиграл недельный продуктовый паек. Никакого дневника сделок, либо разбора ошибок я не делал, – «когда мне это все делать, если нужно думать как отбить убыток?» - утверждал я сам себе. Поторговав пару недель, по «подобию» графиков, я принял решение перейти на медленный фундаментальный анализ. Благо в программе была вкладка «Новости», которая, к смеху ради, у меня сейчас в терминале программно отсутствует, в напоминания о былом прошлом. Надо ли говорить, что моему негодованию не было предела. Вроде бы и новость хорошая, и росли весь день, а тут на тебе, падаем… Есть возможность подешевле докупиться! Через три недели, докупаться уже было не на что, потому, что я совершал сделки на все плечи. Стоит отметить, что в то время, на ММВБ брокер давал мне… крепко сидите на стуле?... он давал мне шесть к одному. И поэтому, покупая по пять лотов сбербанка по тридцать тысяч за лот, в голове крутилась мысль – «вот это ничего себе я объемчиком прошелся». Вся эта хаотичность и бессистемность закончились плачевно. С поникшей головой я пришел в офис и снял оставшиеся шесть тысяч рублей и, не поднимая головы, ушел звонить отцу, что бы подвести итоги моей работы. Я очень уважаю своего отца и горжусь им. За свои, почти шестьдесят лет, он прошел путь от начальника радиостанции, до начальника военного комиссариата города. Он боролся с невидимой человеческому глазу опасностью в Чернобыле, будучи отправленным во второй партии ликвидаторов. Он прошел первую и вторую Чеченскую компанию, которая оставила на памяти кошмары тех дней и «спасибо от Родины» в виде двух железных крестов, именного пистолета Макарова и копеечных боевых. Это под его руководством, военный комиссариат занял первое место в СКВО, что дало ему шанс, ибо в академии военкомов не принимали, попытаться написать диссертацию на доктора наук, а затем с гордостью прицепить на китель подтверждение успешной защиты. Он для меня тот, о котором стоит написать свою «Повесть о настоящем человеке». Однако, по отцовски пожурив меня, он в очередной раз произнёс фразу, которую затем не раз скажут его уста – «Пускай это будет Наше самое большое горе. Ты, главное, не сдавайся». Расхвалившись на весь взвод о своих деяниях в начале, я не думал, что у меня получится так сильно оплошать в этом деле. Товарищи смеялись над моей глупостью, отговаривали меня продолжать это дело, говоря, что этим занимаются только богатые либо очень опытные люди, что заставляло меня с новыми силами штурмовать интернет класс, перечитывать свои записи и сесть за работу над ошибками. Я принял решение не сдаваться. часть пятая – пробелы в действиях Смит: Почему, мистер Андерсон, почему, во имя чего? Что Вы делаете? Зачем, зачем встаёте? Зачем продолжаете драться? Неужели Вы верите в какую-то Миссию или вам просто страшно погибать? Вы не можете победить. Продолжать борьбу бессмысленно. Почему, мистер Андерсон, почему Вы упорствуете? Нео: Потому что это мой выбор. Из к/ф «Матрица – Революция» В августе 2006 года Мой бывший начальник, однажды, за душевной беседой, как-то раз выдал мне истину, которую я через все годы проношу с собой. Сводилась она к простому умозаключению, что у человека в разрезе времени ну существует такого мгновения, когда бы он стоял на месте. Он либо твердо и целеустремлено, шаг за шагом, поднимается по жизненной лестнице, либо ретируется к ранее, с трудом или без труда преодолённым ступенькам. По сути, остонавливаясь на достигнутом, мы бессознательно включаем режим деградации, который, в «содружестве» с ленью, может с легкостью отправить нас пролетом ниже. Приближалась летняя экзаменационная сессия и я решил взять паузу в изучении фондового рынка, пообещав себе вернуться к торговле после отпуска. И вот, знания и папка с накопленными документами были перемещены в мой личный архив незаконченных дел и, как и большая часть моих проектно-изыскательских работ и идей, ждала своей участи, постепенно накапливая на себе слой пыли. Летний отпуск пролетел очень стремительно, однако по приезду меня ждал приятный бонус за то, что я своевременно увлекся легкой атлетикой – меня зачислили в ряды спортсменов, а это предоставляло мне возможность ежедневно, после обеда покидать расположение академии для тренировки в городе. А как же все немного грустно, это начиналось… Сдавая физическую подготовку во время поступления в академию, по результатам сдачи зачетов я получил слабую тройку. Дело не в том, что я не любил заниматься спортом – с самого детства, отец прививал ко мне любовь к турнику и гантелям, показывая это своим собственным примером, от чего желание походить на отца, побуждало во мне стремление в будущем быть таким же сильным и ловким, что частенько заканчивалось синяками и ссадинами полученными во время очередных занятий в специально выделенном для этого места на балконе. Да и в кадетском корпусе, нас без устали гонял наш старшина роты, подгоняя бегущую колонну разодетых в форму юнцов своим зеленым «Москвичом». Просто я никогда не готовился к тем нормативам, которые должен был сдавать во время абитуры. После моего поступления в академию, для меня оказалось неожиданностью, что начальник кафедры физической подготовки был другом отца. И я где-то в глубине души успокоился, не планируя в будущем показывать каких-то успехов при сдаче экзаменов и был уверен, что твердая четверка мне по физ. подготовке обеспеченна. Однако все мои надежды рухнули в один миг, после того, как переболев пневмонией, я, пропустивший зимнюю сдачу зачета по кроссу на пять километров, пришел к начальнику ФП, что бы уговорить его поставить мне это дело «автоматом». Выслушав мою просьбу, не долго думая, он задал мне вопрос – «Может мне пойти под тебя стадион песочком посыпать? Ну, что бы вдруг не поскользнулся?», на что я, немного негодуя, ответил отрицательно. «Ну, на нет и суда нет, - с ехидной улыбкой продолжил он – иди, готовься, я поговорю с комбатом, что бы он для тебя выделил отдельное, для твоей подготовки время…». Столь резко рухнувшие мои «позитивные ожидания» после того, как дверь кабинета закрылась с обратной стороны, вызвали у меня только одно желание – сдать все нормативы на пять баллов, что бы с гордостью показать своему отцу (который скорее всего расскажет другу-начальнику о моих успехах), как я могу выходить из трудностей… И я показал. Потом сдал первый летний экзамен досрочно, затем стал первым по бегу во взводе, а затем был в пятерке бегунов роты. И вот теперь, сжимая выписку из приказа о зачислении меня в сборную, перед глазами, короткометражным фильмом, или быть точнее на скорую руку снятым трейлером, пробежали те мгновения, когда, еще не дождавшись окончания восстановительного после болезни периода, я бежал по заснеженной, безлюдной набережной, останавливаясь через определенное расстояние, которое с каждым шагом давалось труднее и становилось короче, сплевывая ярко красную жижу… А вот, медленно в стороны разлетаются брызги весенних луж, под ритмичную музыку и, за полу-прозрачными очками виден безумный взгляд, который высчитывает кратчайший маршрут в реальном времени, дабы перескочить норматив на первый разряд… Размеренный шаг, прыжок и вот они, последние шаги в преодолении полосы препятствий, на пути к заветному значку «КМС». Человек, которому с неба падает свобода, должен быть готов к этому во всех пониманиях этого феномена. Потому, что в неумелых руках, она способна только ускорить Ваш стремительный спуск по жизненной лестнице. Данная аксиома, увы, меня не обошла стороной. Первые два месяца, я только и делал, что разбрасывался неумело временем – заседал перед телевизором на съемной квартире, вечера на пролет, бес толку гулял и занимался всем тем, чем нельзя было заниматься в стенах академии, а изголодавшийся по свободе организм в геометрической прогрессии увеличивал «гражданские» запросы. Не удивительно, что через три месяца такой безветренной жизни, мои результаты в учебе начали вызывать беспокойство у руководства. Первый раз мне удалось их убедить, что снижение успеваемости возникло в связи с постоянными тренировками, хотя предложение командира роты «освободить меня от тренировок, что бы спокойно заниматься на самоподготовке» я воспринял как тревожный звоночек. Поэтому, сделав вывод, что нужно бы дома подтянуть свои знания, в спортивную сумку были сложены методические пособия и… обратно вечером, нетронутые принесены в казарму. На следующий день, получив неудовлетворительную оценку по контрольной работе я понял, что в ближайшие дни, моя спортивная карьера, а с ней и свобода, может рухнуть, ибо еженедельно, наши оценки выписывались и по сводной ведомости руководство делало вывод о нашей успеваемости. Попытка уговорить преподавателя выставить оценки на следующей неделе не увенчались успехом, а ближайшая попытка переписать работу была либо на следующий день, либо через неделю. Где-то за спиной безудержно смеялась судьба злодейка, но, как говорил мой старшина – «Ночь длинная, литература не секретная», и я, соорудив себе учебное место в углу (после получения выписки, я распрощался с должностью писаря роты, что потом не раз отразилось на принятых командиром роты по мне решениях) казарменного помещения, до утра изучал все то, что упустил за месяц. Пожевывая горький «Фенотропил» и запивая его кофе, к утру, я более менее имел представление о всеми «любимом» курсантами предмете, под названием «Статистика». Благополучно переписав контрольную, я с высоко поднятой головой пришел домой, где, в виду того, что таблетки еще не прекратили свое действие и мешали вздремнуть пару часиков, решил навести небольшой порядок в квартире. Перебирая архив, перечитывая дневники с записями, хронология которых берет начало с первого курса кадетки, я остановил свое внимание на той самой белой папке с голубым теснением... Открыв ее, я начал вчитываться в сделанные записи, вспоминая какой ценой давался мне этот конспект. «А ты говорил, что не сдашься…» - с издевкой сказал мне внутренний голос и я начал вынашивать планы по возвращению на фондовый рынок. В этот раз, возможностей у меня было гораздо больше – у меня было свободное время, имелся ноутбук, к которому я прикупил CDMA-модем и на полках в магазинах, как грибы после дождя, начали размножаться книги о торговле на фондовых рынках с ярко украшенными призывами обогатиться. Возникала только одна существенная проблема – а где взять деньги на торговлю. Долго не раздумывая о данной проблеме, я набрал наизусть знакомый номер, однако, голос на другом конце провода, предложил мне оставить данную затею, как минимум до нового 2007 года, что бы во время зимнего отпуска представить свой бизнес-план и, обговорить повторный процесс инвестирования в мое увлечение. Нехотя устно согласовав данную идею, я в этот же вечер попытался составить подобие того документа, который бы открыл мне путь к отцовским деньгам. Но то ли Яндекс на меня прогневался, то ли таблетки начали давать побочный эффект, в этот день, я увы ничего не с мог придумать. Как в прочем и в последующий день, неделю, месяц в плоть до получения отпускного билета. Но несмотря на отсутствие денег на торговлю, я прикупил пару книг, что бы дополнить свои записи идеями на перспективу, однако, в виду того, что торговля на демосчете у меня вызывала рвотный рефлекс, практически свои идеи я не подкреплял. Уезжая домой, суматохе и суете текущих дел, так ничего путного и не придумав с бизнес-планом, я оставил идею торговли на фондовом рынке, объяснив внутреннему голосу, что сейчас не самый подходящий момент. Возможно, он никогда бы и не настал, если бы во время отпуска ко мне не обратился отец – «Тут вот информация прошла, что в скором времени будет размещаться какой-то банк, на три буквы, по которому сам Путин дает гарантию. Ты это, погляди что-чего там, ты же в этом больше разбираешься, чем я. Если это сможет принести нам дополнительный доход – то почему бы и не попробовать?». Вознесенный этой фразой на уровень Гуру, я пообещал в кратчайшие сроки разобраться с данной ситуацией и ушел проводить «глубокий» анализ. Буквально на следующий день, прочитав всего пару статей, рекомендующих принять участия в первичном размещении банка «ВТБ», я бросался перед отцом умными фразами и цифрами. Для создания видимости, данные статьи были переписаны в тетрадь, без сохранения авторства. По окончанию своего доклада, по многозначительной улыбке я понял – вопрос о передачи мне значительной части денежных средств не за горами… часть шестая – первый профит «Успехи накаляют зависть, неудачи закаляют дух» Ержан Орымбетов Весна. Год 2007. Пышная зеленая растительность сменила уже поднадоевший взгляду черно-белый пейзаж… Наверное с этой фразы началось бы повествование о моем долгом, в целую главу, походе в ближайший от академии филиал злополучного банка, но в виду того, что выкинутые в трубу деньги не представляют совершенно никакой ценности в качестве информационной составляющей моей повести, данный жизненный отрезок я с Вашего позволения пропущу. Однако один момент, который до сих пор свеж в моей памяти, и, думаю действительно, как нельзя красочно передаст всю трагичность этого государственного наIPO, я Вам опишу. А дело было так – я двигался короткими перебежками, дабы не отморозить ненароком еще нужные в быту конечности, ибо погода совсем не соответствовала середине апреля, к чему мой летний спортивный костюм не был готов. Преодолевая последний отрезок пути от продуктового супермаркета и подходя ближе ко входу, я замедлил шаг, дабы не сойти семью потами в помещении и, еле удержал равновесие после толчка в бок, совершённого обогнавшим меня «спортсменом», экипировка которого явно указывала на то, что спонсорством его забега являлась ближайшая помойка. Чувство гнева сменилось чувством полнейшего негодования, когда данное тело скрылось за массивной стеклянной дверью того самого здания, куда вел путь и я. Повторно потревожив дверь, обклеенную видимо на скорую руку в крив и вкось информацией о том, что «здесь человек может стать инвестором, успешно вложившись в акции одного из перспективнейших банков», я натолкнулся на стойку охраны, которая выписав мне разовый пропуск, проводила меня в искомое помещение. В виду то ли пока малого ажиотажа среди народа, то ли время я выбрал «подходящее», прием заявок осуществляла всего одна сотрудница, за столом которого сидел финишировавший ранее меня «легкоатлет». Яр.фин – Гражданка, 0:1… На противоположном стуле от сидящего, занимающая все свободное пространство, лежала мешковатая куртка (бушлат), которую часто носят охранники в зимний период, с засаленными рукавами и массой заплаток. Самом же персонаж был из поколения тех, кто еще Сталина видел не только в записи или на фото. Несоответствие обертки содержимому выяснилось очень скоро, после того, как на вопрос мило улыбающейся сотрудницы, уточняющей на какую сумму будут приобретены акции, старик аккуратно достал из внутреннего кармана курки увесистый пресс наличности: - вот, с бабкой посовещались, решили снять наши накопления с книжки и вложиться, а то от внуков ничего не дождешься… - а вы полностью ознакомлены с теми рисками, на которые идете – неожиданно, видимо осознавая всю трагичность складывания всех яиц в одну корзину, уточнила девушка, лицо которой явно говорило, если не о чувстве страха за ближнего, то как минимум передавала нотки беспокойства. - какие риски, дочка, ведь по телевизору же сам глава государства заявил, что дает гарантию… Я не буду передавать весь спектр ощущений, который воцарился как тогда во мне, так и в последующие моменты воспоминания этой картины. Просто перемотаем события на несколько месяцев вперед. Сбор средств с населения закончился, бумага успешно выстрелила и, в очередной беседе с отцом, который в полном объеме разделял со мной мой вознесенный до очередных высот талант аналитика, я получил от него предложение взять в управление, для начала, пять тысяч долларов, которые пока лежали мертвым грузом, как и большая часть денег, полученных отцом в результате продажи дачного участка, за которым после моего уезда из родных краев никто не ухаживал. Пытаясь отыскать вторую половину челюсти, благополучно отделившуюся от черепа в результате неописуемого восторга, вызванного подсчетом количества нулей после конвертации в рубли, я предложил дать мне время подумать над своим решением. «Сто пятьдесят штук… сто пятьдесят штук» - именно эта фраза крутилась у меня как в голове, так и на языке и, уже на следующий день, собрав эмоции в кулак, дабы не выдать своего волнения, согласился на управление данной суммой. Когда эйфория улеглась, в воздухе повис вопрос, что же мне делать с этой кучей наличности. Начать крутить деньги на своем счету ставило под сомнение множество обстоятельств, главной из которых, наверное, являлся тот банальный факт, что фактически, торговать прибыльно у меня еще ни разу не получилось. Да и сессия была на носу, и желание получить красный диплом с первого курса меня еще не покинуло. И вот, после обеда, я, уже смирившись с тем, что деньги придется нести на сберегательный счет медленно двигал в сторону дома, дабы переодеться в что-нибудь более презентабельное чем спортивный костюм и, прогуляться по городской набережной - погода на мажорный лад играла давно знакомую композицию «займи и выпей». Прогуливаясь с банкой энергетического напитка с названием дикой цепной кошечки, я долго думал. Сел на лавочку и снова думал. После второй банки я уже был полностью уверен, что думать пора бы прекратить, и поднял глаза наверх, взглянуть на голубое, безоблачное небо. Однако все удовольствие от наблюдения за небесным пейзажем с моей позиции было нивелировано массивным рекламным щитом и, отойдя на пару метров я решил ознакомиться с тем, что загородило мне обзор. А ответ, оказывается, все это время был сверху. «Заработай ХХХ % годовых, это возможно!» - гласил слоган с бело-розового билборда. Пельмен… нет, Паевый Инвестиционный Фонд. Что это – было не совсем понятно, но трехзначная цифра доходности, аккурат выведенная красным цветом, явно придала мне оптимизма и я поспешно забил всю информацию о данном рекламном объявлении в коммуникатор, закрепив это на всякий случай фотографией. На следующий день я вооружился товарищем по выше и крупнее, дабы безопаснее перенести деньги из Сбербанка в отделение «КИТ-финанс». Заранее обговорив время встречи с одним из сотрудников, я прибыл к назначенному часу и мы принялись оформлять бумаги. Уточняющий вопрос сотрудника о том, какие ПИФы я бы хотел приобрести, застал меня немного врасплох – я просто думал, что принесу деньги, а там они мне сделают мне трехзначные проценты. Я очень благодарен тому сотруднику, который в ускоренном темпе провел мне лекцию, что через 15 минут я уже был в курсе, что я выберу из списка паев. Сумму я решил вложить поровну, дабы воспользоваться модным словом «диверсификация», а в простонародье «не клади яйца в одну корзину». Выбрал я два фонда – «Электроэнергетика» и «Финансовый сектор», при этом последний был интервальным, что означало, что операции с ним, такие как покупка и продажа, должны были осуществляться в определенный период. Решения я основывал в то время на следующем – «электроэнергетику я выбрал, потому, что в прессе писали о слухах скорой реорганизации РАО ЕС, что как я думал, должно было повысить их привлекательность. Ну а финансовый сектор – он же не потопляем, вон, Сбербанк с 19 века пашет и все ему нипочем, ни война, ни кризис. Да и как может упасть в цене самый большой банк. А тут еще и ВТБ в напарники ему… ». Что бы отслеживать состояние своих счетов я подписался на ежедневную смс-рассылку, которая отражала состояние моего счета на окончание торговой сессии. Деньги скрылись от меня за пуленепробиваемым стеклом кассы и я, довольный своим походом, побрел домой, захватив с собой чего-нибудь подумать… В июле 2007 года. «ХХ.07.2007. Стоимость ПИФ «Электроэнергетика» – 103700 рублей, ПИФ «Финансовый сектор» - 67200. Ваш КИТ-финанс». Данным смссообщением заканчивался очередной день летней экзаменационной сессии, что срывало с языка слово из семи букв, перевешивающее любые красочные фразы. Денежные средства, за не полные два месяца, в сумме выросли более чем на десять процентов. Печально было осознавать свою ошибку, по поводу финансового сектора, которая в последующем перерастет в один из элементов моей торговой системы – не диверсифицировать средства. Тот вариант, что я мог вложиться в финансовый сектор и получить на такой же процент убыток – моим сознанием отвергался. Через год, зачитывая до дыр Тома Кленси и делая интересные записи, которые потом, при перечитывании их, открывают что-то новое каждый раз, исходя из полученного в последующем опыта, я пометил следующее высказывание, про которое частенько забываю «В понятии неизбежности есть что-то оскорбительное для человеческой натуры. По своей природе человек является существом, полным надежд и устремлений, - и первое и второе отвергает мысль о том, что есть вещи, не поддающиеся переменам. Но человек также склонен ошибаться, и иногда это делает неизбежными события, которых он так стремится избежать» (Т. Кленси, «Долг Чести»). В сентябре, я должен был отчитаться перед отцом за денежные средства и, вся прибыль должна была достаться мне и, несмотря на то, что до даты отчета было еще пара месяцев, желание зафиксировать и потратить деньги было как никогда высоко. Тем более, что сейчас как раз была возможность закрыть интервальный фонд. Но воспользоваться этими деньгами ни я, ни мой отец не смогли. Судьба решила дать команду «Старт» моему марафону жадности… часть седьмая – один на «поле дураков» «Мир достаточно велик, что бы удовлетворить нужды любого человека, но слишком мал, для того, что бы удовлетворить людскую жадность» М. Ганди Начало сентября 2007 года. Крайний день отпуска уже своим возвращением в стены родного учебного заведения подарил мне массу отрицательных эмоций. Отпуск кончился, с ним канула в лету полноценная свобода действий. Единственным утешением была очередная «птичка», по счету четвертая, расположившаяся на левом плече, ниже «серо-буро-малинового шеврона радиоактивного мишки». Хотя нет, вторым, особо ценным предметом, который должен был нивелировать все негативные стороны возвращения, была долговая расписка, гревшая сердце в нагрудном кармане кителя. «… курсант Шкулипа…» - громом среди ясного неба прозвучала данная фамилия, при зачитывании командиром батальона списка не вернувшихся в указанное время, в расположение академии, курсантов. Несмотря на то, что я находился в строю, я достал сотовый телефон и набрал телефонный номер должника. «Абонент не доступен» - милым, но холодным голосом ответила мне девушка, подтвердив всю трагичность ситуации, в которой я оказался. А дело было так: На правах флэшбэка Экзаменационная сессия шла полным ходом, потихоньку приближалась дата позволявшая закрыть интервальный фонд. Грезы о том, как с упованием, я потрачу свою прибыль в отпуске, материализовалась и, денежные средства перекочевали из управляющей компании в домашнюю шкатулку. Позабыв о прописной истине, что «деньги любят тишину», я принялся хвастаться перед своими сомневающимися ранее товарищами, бравируя пред их лицами подтвержденным отчетом – «Да, я заработал, смотрите!». Это сейчас, сделка с профитом в 10% - обыденное дело, теперь она даже и не отмечается, как раньше походом в винный бутик для пополнения своего бара очередной бутылочкой хорошего красного-сухого. Но тогда же, юное сознание было на седьмом небе, от первой весомой прибыли, за годовалую историю моего трейдерского пути. И даже несмотря на то, что и ранее у меня получались совершать сделки с микро-профитом, сейчас было все иначе – профит материализовался и лежал у меня дома. Наверное, со стороны, я мог бы показаться персонажем из одного фильма, который поглаживая шкатулку с деньгами говорил, - «Мое сокровище!». Слух о курсанте, поднявшем весомые деньги на фондовом рынке (прим. автора: денежное довольствия у курсантов, на сколько я помню не превышало двух тысяч рублей), начал постепенно пробегать по батальону. В то время, о трейдинге среди курсантов мало кто знал, а количество торгующих исчислялось единицей – моей единицей. Тогда ноутбуки были редкостью, мобильный интернет тем более, а способность курсанта к выживанию в любых условиях, особенно в последние две недели до денежного довольствия, особо не способствовали развитию ремесла конвертации времени в деньги. Однако, давала волю воображения нашему начальству и я, на час-другой, пропал в кабинете заместителя командира батальона по воспитательной работе, которому была поставлена задача донести до моего неокрепшего ума седьмую статью федерального закона «О статусе военнослужащего». Конечно, большую часть времени я читал лекцию товарищу подполковнику, по основам фондового рынка и способах заработка на нем, но для «закрепления» прецедента, данная статья повторно была доведена под роспись до каждого курсанта. Другой же проблемой нарушения «заповеди про деньги», стала распространенность слухов, что у такого-то товарища есть деньги. И вот, возвращаясь домой после успешно сданного экзамена, поступил звонок от «брата по оружию» с целью прийти и обговорить очень выгодное для меня предложение. Почувствовав запах денег, я развернулся на 180 градусов и ускоренными темпами направился обратно. Встретились мы в беседке на первом КПП, именуемой в курсантской среде «Обезьянником» (прим. автора: возможно данное название произошло от того, что данная беседка представляла из себя подобие клетки и только в ее стенах разрешалось встречаться с родителями, родственниками и девушками, из общежития напротив, в летний период.). Историю зачем товарищу понадобились денежные средства я сейчас уже не помню. А точнее, я и тогда в нее сильно не вникал, меня больше заботил вопрос, сколько я буду иметь с этого. Суть сделки заключалась в следующем – я передаю ему денежные средства в размере ста тысяч рублей, взамен, в сентябре, после возвращения из отпуска товарищ пригоняет мне новенький ВАЗ 2110, который добродушный отец подарил ему заранее, за окончание учебного года. Такие прецеденты действительно имели место в нашей академии и поэтому я не особо задумывался о том, что бы истребовать тех. паспорт, какое-нибудь подтверждение существования машины. Мне хватило только расписки на простом листе А4, написанной от руки должником. Этим же вечером деньги перешли к нему. До даты отправления моего поезда на родину оставалась пара дней, встречающая меня «делегация» собутыльников на родине ожидала меня в полном составе. Время до отправления шло все медленнее, экзамены были сданы на отлично, оставалось дождаться дня отправки в отпуск. Но «брату по оружию» снова потребовались финансовые вливания. В этот раз вопрос встал о передаче ему всех своих финансовых запасов, что посеяло во мне зерно сомнения, которое было так же успешно поднято и выброшено на обочину, после того как я узнал, что финансовым результатом сделки является уже не автомобиль, а, барабанная дробь… АВТОМОБИЛЬ! Только теперь уже Toyota Rav 4, которая принадлежала матери товарища и которая яко бы согласилась таким образом помочь сыну в его расчетах с долгом. За пол часа, проведя мониторинг цен на данный автомобиль, я понял, что смогу как минимум удвоить сумму своих денежных средств. В целях подкрепления нашего договора, я предложил товарищу проследовать в нотариальную контору, дабы закрепить условия сделки. Но по роковой случайности, пока товарищ прорывался за стены академии, наступил вечер и нотариальные конторы закрылись. Нежелание упускать успешную сделку, в виду того, что через день, в понедельник, мне уже предстояло отправиться домой, мы приняли решение просто переписать предыдущую расписку. Променяв все свои деньги на белоснежную бумажку, я ни о чем плохом не думая отправился в родные просторы. После построения, я еще не до конца осознавал, что вопрос о возврате денег может и не решиться. То условие, которое, по сути, должно было быть «постоянным», а именно его принадлежность к курсантскому обществу, которая обязывала его бы вернуться после отпуска в стены академии и продолжить учебу оказалось всего лишь «переменной». Как в последствии я узнал, товарищ начал свою деятельность еще в начале года, занимая под большие проценты деньги. Тратил он их на личные нужды, но его отец, будучи человеком обеспеченным, постоянно компенсировал отдых своего сына, после того, как его начинали торопить с возвратом кредиторы. В конце концов, отец устал от роста его аппетитов и ограничил его финансовые потоки. Товарищ же, не желая умерять пыл растрат и снижать уровень жизни, увеличил объемы заемных денег и занялся спекуляциями сотовых телефонов. «Кредитная история» за четыре месяца сложилось у него идеальная, поэтому проблем с получением заемных средств у него не было. Я же появился в его жизни ради того, что бы тот смог отдать долг группе товарищей неславянского происхождения, которые потребовали заранее погасить долг, пригрозив физической расправой. Через две недели после возвращения из отпуска, товарищ приехал в стены академии с матерью – отец категорически отказался приезжать, не смотря на все запросы руководства. Вечером меня вызвали к командиру батальона, у которого находился товарищ и я, встав в «очередь кредиторов» в кабинет, ждал своего приглашения. Потерпевших от его финансовых махинаций хватило бы на целый взвод, суммарный же долг составил около полутора миллионов рублей. Под давлением руководства все переписывали долговые обязательства без учета процентов, иначе бы сумма возврата была бы увеличена в пару-тройку раз. Но и это не по могло. Товарищ был поспешно отчислен из курсантских рядов, уехал в Волгоград и с ним и след простыл. Уже, будучи лейтенантом, и, находясь на ревизии в этом городе, я попытался по телефонному справочнику найти его но, все мои попытки не принесли должного успеха. В полной апатии я вернулся домой, сел на кухню и в гробовой тишине скурил пачку сигарет. Я не знал что делать, как сказать об этом Отцу. Забычковав последний окурок, я набрал его номер, – «Отец, я подвел тебя. Тех денег больше нет». Молчание с другой стороны «провода» казалось, затянулось на вечность. Во время отпуска я рассказывал ему о своей сделке, радостно показывал бумажку. Тогда я не понял его натянутой улыбки и пожелания, что бы все у меня разрешилось хорошо. «Пускай это будет самой большой нашей потерей. Не переживай, это жизнь…» - именно эта фраза, спокойным и монотонным голосом донесла до меня весь ужас содеянного мною деяния. Своей безмерной жадностью я подвел Отца, человека, который мне доверяет, любит и всегда поддерживает. Я лишил его части денег, которая составляла его полугодовое денежное довольствие и потерял все свои сбережений. Но эта потеря, которую один бы я не смог бы вынести, для Отца была уже знакома и он не стал меня ругать за беспечность в отношении денег. Он лишь взял с меня обещание, что я больше на подобного рода авантюры никогда не пойду и эти деньги считаются подарком на мой приближающийся день рождения. Сейчас, оглядываясь в прошлое и расписывая историю своего финансового пути, я понимаю, что есть уроки жизни, которые стоит прожить, а не прочитать. Когда мы появляемся на свет, мы не знаем, сколько будет дважды два, что такое добро и зло. Каждый доходит до понимания той или иной истины в разное время, именно поэтому я никогда не сужу о человеке по его возрасту. Порой эта истина меня приводила в замешательство – я не знаю, как ответить другу, понимаю ли я его или нет, как ему «делает мозги» жена. Или как тяжело моему коллеге по работе месяцами не видеть сына. Я могу ответить «понимаю», в качестве утешения или поддержки, но это ведь в корне не верно, а по сути наглая ложь, потому, что я не пережил всех этих ситуаций. Да, как любой здравомыслящий человек я могу в голове смоделировать процесс того лили иного события, накладывая его на характеристики своего персонажа и сделать вывод. Но чем этот вывод подкреплен? Моими доводами? Это по сути просто мысли, которые не имели места в моей жизни. Как я могу на основе их делать выводы?! Самым главным итогом всех этих событий стали в дальнейшем мои отказы давать в долг товарищам, знакомым или третьим лицам значительную сумму денег. Я могу дать меньшую в разы сумму, которая не будет для меня критична и из за которой мне не нужно будет портить отношения с человеком. Я буду считать, что просто подарил их, а вернет или не вернет – уже его дело. После этих событий я попрощался с карьерой трейдера, приняв решение усерднее посвятить свое время изучению специализированных предметов, которые как раз начинались на четвертом курсе. Но в дальнейшем, произошло событие, которое перевернуло все мое понимание о рыночных отношениях. И главным толчком к возвращению меня на фондовый рынок, как не странно, стало предложение возобновить мою трейдерскую деятельность от моего Отца… часть восьмая – роковой дветысячивосьмой – part 1 «Никто тебя не будет любить за то, как ты устаешь и сколько ты работаешь. Сейчас любят за то, как ты можешь позволить себе отдыхать и сколько зарабатываешь.» Анекдот (?) В ноябре 2009 года. Специальный предмет «Финансы и бухгалтерский учет» у нас вел сам начальник кафедры, полковник Серватяк Игорь Григорьевич. Не побоюсь этого слова, но он стал для нашего взвода родным – по мимо своей строгости к изучению предмета, он всегда готов был нас выслушать, побеседовать о жизни, посоветовать как решить ту или иную проблему. И вот теперь мы сидели в его кабинете, только уже в других ролях – я уже не был курсантом академии. Пересказывая свои немногочисленный опыт в качестве офицера финансовой инспекции я полностью соглашался с его словами, которые в курсантские годы с печальным взглядом, нам часто повторял: «Орлята, придет время, вы покинете эти стены. Вас за ними не ждут с распростёртыми объятиями и по головке никто за ваши ошибки не погладит». Но тогда, мы не сильно понимали всей правды этих слов. Да быть откровеннее, никто и не вдавался в подробности, ведь «впереди еще полтора года, пока они пройдут…». Сейчас, когда мой отец ушел в отставку я это видел наглядно – крошечная пенсия за все его 34 календарных года, что он отдал родине - такой вот смешок от армии. Да и мое денежное довольствие в Москве, в 21063 рубля (прим.автора: я сохранил первый свой конверт с денежным довольствием датированным за август месяц 2009 года) никак не могло поспособствовать хоть какому-нибудь накоплению «на черный день». А если учесть что с этой суммы десятка уходила на оплату проживания то тут реально вставал вопрос о моем существовании. Да и зачем ходить так далеко за примерами, - вот, передо мной сидит полковник, профессор, начальник кафедры и получает как средней паршивости менеджер. «В армии остались одни энтузиасты» - подбадривал он меня. Я же считал, что реальные мазохисты. Чем дольше длилась беседа, тем более отчётливо я понимал, что на четвертом курсе я сделал правильный вывод – армия не лучшее место, что бы стать обеспеченным. Проболтав без малого час, под крайний звон бокалов мы пожелали друг другу: «лучшего будущего и успеха во всех делах!». Через год академия была сокращена. Так печально закончилась 72 летняя история кузницы военных финансистов… Октябрь 2007 года. Я начал задаваться вопросом, - «а почему все жалуются на службу и продолжают служить?!». Нет, действительно, если ранее мы общались с преподавателями в большем числе своем гражданскими, то теперь с нами работали такие же как мы, но на двадцать лет постарше. И как только заходил разговор на тему «ну как там было в армии», большинство офицеров пытались перевести тему в другое русло. Другие же перечисляли нам совсем нелицеприятные моменты нашего будущего, разбавляя эту мрачную картину армейскими байками. Но все как один давали нам понять – «счастливой жизни нам не ждать». Окончательную точку в моем решении в дальнейшем, после выпуска, перебраться на гражданку поставила задушевная беседа с одним офицером в один воскресный вечер за бутылкой согревающего. Офицер уже имел семью и детей, в курсантской среде был в почете и со стороны, казалось, что все его в жизни устраивает. Однако нельзя судить о конфете по ее обложке. Именно от него я усвоил понятие конвертации времени в твердую валюту и то, что обменный курс у Министерства обороны не совсем выгодный. Так же я уяснил, что служба – эта серия тупиков. Сначала ты обучаешься на помощника командира части по финансово экономической работе, а далее – просто выполнять свои обязанности, как шестеренка в механизме и желательно без сбоев. Ты замыкаешься в круг своих обязанностей и за рамки их у тебя пропадает желание высовываться. А смыл? Деньги получаешь, пенсия копится, отпуск в 30 календарей не за горами? Чего еще для счастья надо? Повысят – хорошо, на время выйдешь из тупика и начнешь вариться в другой среде, что заставит серые клетки мозгового вещества снова начать познавать что-то новое. Но это не жизнь – это существование. Поиск возможных сфер где бы меня могли принять на гражданку не особо отличался разнообразием – бухгалтер или кассир – вот те профили, на которые нас обучали. На главного бухгалтера, где зарплата была бы более приемлема рассчитывать не приходилось – отсутствие опыта закрывало передо мною почти все двери. Открывать свое дело – на это пока у меня не было ни средств, ни малейшего понятия в этой сфере. В добавок ко всему, мне необходимо было как-то пережить свой первый офицерский контракт (5 лет) – это было нашим обоюдным решением с Отцом. И тут на помощь мне пришел мой товарищ, который еще тогда со страниц Плейбоя подшепнул мне – это твоя судьба. И дабы не повторить ошибок прошлого я решил пройтись по багажу своих знаний. Первым делом, я достал из шкафа с первого дня покупки пылившийся практикум по рынку ценных бумаг. Да, у меня на тот момент были еще свежи в памяти лекции по фондовому рынку, но все это было смешено в непонятную кашу. Разбирая свои ошибки в торговле я пришел к неутешительным выводам – я вообще мало чего понимаю в практической части трейдинга. В теории все было замечательно, но перематывая историю графика в прошлое и, пытаясь проанализировать свой вход, я понял, что я попадаю в цель с точностью слепого снайпера. Меня могла бы даже обыграть монетка, со своими орел/решка. Тогда же было принято решение попытаться составить для себя внятные торговые правила, которые смогли бы как-то систематизировать мою торговлю. Для начала я отбросил весь фундаментальный анализ, ибо пытаясь выявить взаимосвязь новостей, я столкнулся с тем, что одна и та же новость могла дать совершенно разный результат, что опять же возвращало меня на путь подбрасывания монетки. Да и нормального руководства по изучению фундаментала на тот момент в книжных магазинах я не нашел. Зато отыскал я там неплохую (самую объемную), с виду, книгу по техническому анализу. Полистав ее дома пару дней, она навсегда обрела свое место в коллекции книг «на прочтение когда-нибудь». Нет, серьезно, я не понимал тогда, почему в книгах 2007-2008 года выпуска приведены данные начала нулевых или середины девяностых. При том результаты торговых систем, которые были приведены в книги не показывали более 30% годовых, что меня никак не устраивало по причине малого капитала, а точнее его почти полное отсутствие. И самое главное, что в книге должным образом не было написано где заходить в позицию, а где выходить из нее (прим. автора: во наивный…). Все это меня заставило выйти на просторы Рунета, дабы докопаться там до истины. Первым делом, я решил познакомиться со свечным анализом и принялся изучать основные свечные модели. Обширный выбор моделей заставил меня написать краткое мини-пособие, что бы каждый раз не бегать по закладкам в броузере. Основной тайм фрейм для торговли я определил для себя 5-минутный и часовик, потому что планировал совершать много операций в сутки. И конечно же только прибыльные. По доброму совету из видео семинара доктора Элдера, я отматывал историю графиков и на основе правой стороны совершал сделки согласно своему пособию и записывал итоговые результаты. Затем, посмотрев полученные расчеты, я выделил основные модели, которые дали более точный вход. Для наглядности я распечатал и повесил их на рабочем месте. Так, наиболее простая система, а что самое главное – понятная для меня и «проверенная временем», стала началом к возвращению меня на фондовый рынок. Собрав свои небольшие пожитки, которые я откладывал себе на покупку нового сотового телефона я отправился к своему новому брокеру. В процессе торговли, я понял, что если что-то не записано – значит этого не существовало и все выводы, которые я делал в прошлую торговую сессию не учитывались при текущей. То есть я каждый раз садился и совершал одни и те же ошибки. Потом вспоминал, что я их делал ранее, обещал, что больше так поступать не буду, но все это вылетало из головы когда на очередной день мой взгляд приковывался на неопределенное время к графикам и котировкам. Так было принято решение начать вести дневник. Решение, к сожалению, постоянством не блещущее, но, внесшее в мой торговый распорядок некое подобие истории. Первая половина 2008 года. Мой новый брокер как раз организовал сообщество трейдеров, куда я незамедлительно зарегистрировался. Здесь я и начал подчерпывать знания, которые в дальнейшем становились базовыми элементами и начал вести свой дневник. Вести его на бумаге желания не было, потому, что ежегодно я терял свои ежедневники, а свой опыт на рынке я растерять не хотел. К сожалению записи дневника составляли только голую констатацию фактов. Так, к примеру в записи от 21 января 2008 года я по терял за сутки 13% счета (прим. автора: 13%... на акциях… как?!?!?) и сделал вывод – «А все потому, что стопы не ставил». Этот вывод в дальнейшем, будучи притворенный в реальность, спас бы не один мой счет. Отдельно стоит упомянуть встроенный на этом сайте чат. После входа в позицию, когда рынок шел не в мою сторону, я, вместо того, что бы выходить из позиции, упирался как баран в свою позицию и сбегал в «курилку», дабы поспрашивать совета у старших товарищей и найти людей поддерживающих мою точку зрения. Наверное я уходил туда в поисках как раз за вторых, потому, что не хотел соглашаться с тем, что я не прав. И даже когда все, почти хором, кричали мне «Верещагин, уходи с баркаса…» я сидел и ждал, когда рынок меня выпустит. И он меня выпускал, давая очередной шанс на выход сухим из воды, но жажда денег после буквально суток отдыха а то и часа заставляла меня прыгать в пучину. В последствии, это будет самая большая ошибка, которую я совершил в жизни. Рынок подарил мне надежду, которая потом заставляла меня снимать стопы, переносить убыточные позиции на дни и недели и в итоге терять депозит (прим. автора: если бы знал, насколько наше знакомство окажется судьбоносным, я бы эту «надежду» пристрелил бы при первом нашем знакомстве. В коварстве ей не занимать.). Впоследствии, я метался из одной стороны в другую – взор мой более не падал на распечатки со свечными моделями. Я начал применять каждый день новые методики получения прибыли – то там рекомендация выйдет интересная от аналитического агентства, то кто-то в чате ляпнул про «мувинг» и вот, я уже листаю методичку по скользящим средним и применяю их на деле. «А вот, что то дешево бумажка стоит…» - к сожалению, ясность в этом понятии я получил только через почти четыре года, благодаря объяснению одного опытного трейдера, который донес до меня, что не бывает «дёшево или дорого» в понятии цены. Это психологическая ловушка, которая ломает всю ранее созданную систему, заставляя нас импровизировать на рынке, что часто приводит к печальным результатам. Усугубилась моя торговля решением создать мобильный торговый терминал. Как мы помним, КПК не позволял провести мало-мальский анализ в виду того, что график мог отображать сделки только за текущий день. Да и скорость GPRS интернета на территории города Ярославля оставляла желать лучшего. стационарный ноутбук и по весу и по габаритам не позволял скрытно торговать на лекциях, а тем более на парах. Выходом для меня стал субноутбук ASUS Eee PC 701-й модели. Самый первый мини-компьютер по доступной цене. Несмотря на ужасно маленькое разрешение экрана (800х480), этот недостаток нивелировался его габаритами – он без проблем помещался в офицерском планшете, которые мы обязаны были ежедневно таскать с собой на учебу. В довесок был прикуплен CDMA-модем от Яртелекома который выдавал скорость равную выделенной линии, однако при стоимости мегабайта в 6 рублей это вылетало в копеечку. В среднем 2000-3000 рублей уходило как раз на оплату потребленного трафика. Данная мобильность сыграла со мной злую шутку – начав торговать на лекциях, уже через месяц я не мог представить себя без терминала под рукой. В столовой, в чайной, на лавочке, в наряде – везде передо мной был график и котировки, на сколько позволял двухчасовой аккумулятор и моя непосредственная близость к розетке. Качество сделок падало, я совершал их импульсивно и часто, в виду того, что стопы я не ставил, из за невозможности открыть терминал по разным причинам, я получал хорошие убытки. Я был реально одержим рынком, но график доходности все никак не хотел выходить из отрицательных значений. Однако туда же устремилась моя успеваемость… А плохая успеваемость и свободный выход в город, для нашего командира батальона были не совместимы и, когда количество допустимых неудовлетворительных оценок превысило норму – я осел на казарменное положение. Сказать что я был разочарован? Отнюдь – почти все свое время что находился за стенами академии, что теперь, сидя за столом в казарме, я то и делал, что изучал графики, общался в чате и впитывал знания как губка. И если бы не приближение экзаменационной сессии, которое могло бы испортить мне диплом с отличием, я бы наверное не смог бы остановиться. И взяв паузу на пару месяцев я сломал интернет-модем и принялся нагонять упущенное время. А что бы деньги попросту не лежали на счете, половину из них я задействовал в покупке акций ОАО РАО "ЕЭС России", что бы принять участие в последующей реорганизации компании. «Если вам говорят: «Мое богатство нажито тяжелым трудом», спросите: «Чьим?» Дон Маркие часть девятая – роковой дветысячивосьмой – part II Июль 2008 года. Город Ростов-на-Дону. Душный донской воздух с перрона прорвался в кондиционируемое помещение, после того как проводница к радости всех пассажиров открыла дверь вагона. Не торопясь, имея из багажа лишь дипломат со служебными документами и ноутбуком, я спустился навстречу южному зною. Во время поездки были расставлены приоритеты перед теми задачами, которые необходимо было решить во время пребывания в этих краях. Первое место в списке заняла полноценная подготовка к дальнейшей службе. Это была первая стажировка, которая была максимально приближена к «боевым условиям» - то, что было расписано в программе составлялось исходя из повседневной деятельности помощника по ФЭР в частях. В первый же день мои приоритетные задачи поменялись местами. Во первых, потому что вид толпами разгуливающих полураздетых от жары девушек вызвал у меня прилив нескончаемой энергии, которая накопилась у меня за время пребывания «по ту сторону свободы». Во вторых, встречающий меня отец, наслушавшись моих рассказов о томлении на фондовом рынке решил вторично дать мне шанс почувствовать себя полноценным трейдером. С учетом того, что первый слив депозита я расписал как «слишком малый капитал при торговле, в виду чего пришлось брать плечо, что повысило риски и т.п. и бла-бла», в этот раз сумма, выделенная на торговлю, была получена аналогичная сумме вложенной ранее в ПИФ-ы. Это «во-вторых», по сути, напрочь убило весь интерес к качественному проведению стажировки, но, видимо перед отправкой, руководство решило поднять мою изменяющую тренд успеваемость и направило в самую… э… а жопа это ругательство?! Маршрут до воинской части от места моего проживания занимал полтора часа. С учетом того, что утреннее построение начиналось в 8:30, мне приходилось вставать с первыми песнями птиц, дабы успеть и пробежку организовать по району и по-человечески собраться. В добавок к этому, в распорядке воинской части присутствовало обеденное построение и вечернее, перед убытием со службы, что полностью лишило меня какойнибудь возможности сократить свое время пребывание на рабочем месте, по опыту прошлой стажировки. Выход в интернет, как таковой, имелся только в строевой и у командира части. Первым, для того, что бы почту отправлять, второму – что бы в одноклассниках зависать. И хотя город и являлся административным центром, его горожане были плохо знакомы с понятием «мобильный интернет», а пром.зона, рядом с которой находилась часть, твердо была уверена, что сотовый телефон должен ловить сеть только вне помещения. Все вышеперечисленные особенности никак не могли поспособствовать мне в нормальном приумножении капитала. Первую неделю я смирился с неизбежным, да так сильно смирился, что к первым выходным выполнил больше половины задач, намеченных в плане стажировки. Однако затем, по вечерам посматривая новости на бизнесканалах, перед тем как пойти с шумной компанией сокурсников нарушать спокойствие южного города, я с печалью поглядывал на ноутбук, который к сожалению не давал мне возможности присоединиться к глобальному тренду (прим. автора: о срочном рынке РТС я не был информирован). Отходя в воскресенье от последствий пятничного загула, я пытался найти способ решения этой проблемы. В понедельник я решил действовать наверняка… Мы живем в действительно прекрасной стране – здесь, с помощью от души, в честь знакомства с личным составом, подаренного роутера, который, в последующем, был проведен по учету, и ящика коньяка мне удалось разделить все прелести пользования интернетом со строевой частью. Техническая сторона вопроса была решена, но тут, неожиданно, возник вопрос – а как торговать та такой суммой? Депозит на тот момент, с учетом доносимых денежных средств, не превышал и двадцати тысяч и поэтому колебания рынка на 1-2% в день, в рублевом эквиваленте не сильно били по карману. Но когда этой сумме пришлось бы увеличиться почти в десять раз – появился повод задуматься о рисках, смогу ли я их потянуть. Что бы донести мысли того времени, привожу копи-паст одной из записи моего скромного дневника того времени (wolwerin_fin): Все началось с того, что пришлось снять розовые очки – и картина этого мира становиться совсем не такой сочной и красочной. Ты видишь, что есть люди, которые работают только на то, что бы прокормить себя. Вот женщина, контрактник в свои 35 лет, получает меньше 10 т.р. и проживает в казарме. Вот идет новоиспеченный контрактник, парень, полный сил, уверенности. А кто он – водитель командира части с еще более меньшей зарплатой и кипой забот. Вы скажите – на что жили на то и наслужили? Возможно оно так и есть. Можно было получить вышку, крутиться – вертеться и все бы получалось. Но смотришь на свои руки – они трясутся, ведь на такую жизнь способен и я… Я говорю глупости? Совсем нет. Нельзя исключать случайных моментов, которые приведут тебя к состоянию, когда ты будешь сводить концы с концами. Пока ты молодой – можно положиться на своих родителей, но честно говоря, я считаю что в свои 20 лет я должен обеспечивать себя и научиться сам делать деньги. Я давно не смотрел на деньги и не думал, как они тяжело зарабатываются... Деньги, которые мне выделил отец, я по идее не обязан был возвращать. С одной стороны, я мог их беспечно потратить, повод всегда найдетсся. Но самый дорогой опыт, который мы получаем в жизни – он обычно бесплатно не дается. Просидев пол часа в курилке после утреннего построения я отпросился у начальника штаба, что убыть по особо важному делу (+1 к морали, -1 бутылка коньяка) и направился в центр города, дабы отыскать филиал моего брокера. Затем, потеряв 1,5 % от внесенной суммы за перевод денежных средств на счет, я присел в ближайшем кафе, что бы дождаться их зачисления. Допивая третью кружку капучино, я взвесил все свои страхи, по поводу торговли такой суммой и пришел к мнению, что будет справедливо, если при просадке в 20% по счету, я деньги верну отцу обратно да на том и закончу свои авантюры стать немного богаче. В этот раз для принятия торговых решений я решил послушать советы бывалых аналитиков. Прошло недели две, и я пришел к мнению, что чужой ум в принятии решений «слегка» вредит торговле. По крайней мере, за свои решения ты отвечаешь сам, а когда ты делаешь финансовое вложение по совету другого человека, кто будет за это отвечать? Конечно же ты, потому что советчик давал рекомендацию, а уж кнопки buy|sell нажимала твоя рука. Но мы часто обращаемся за советами, дабы потом избежать самобичевания, ведь проще обвинить других, не себя. До заветной цифры оставалась ровно половина того, что я потерял. Канули в Лету все надежды отбить свои денежные средства, однако глядя на телевизионный экран, на котором день через день диктор вещал одно и то же – «Это все коррекция… сейчас самое время для покупок… Скоро все закончится» я наращивал и наращивал позицию, ожидая роста – ведь оно не может же вечно падать, всему есть предел! К концу месяца перенасытившись прогнозами аналитиков, а так же достигнув критической отметки по счету, я со скрипом в сердце закрыл убыточную позицию. И выключил телевизор. Больше, в дальнейшем, я его по своей воли не включаю. После того, как телевизор покинул мой мир, я медленно, но верно, направился в банк снимать деньги. Держать на счете их было рискованно, потому, что иногда в принятии торговых решений врывался, ломая все преграды, азарт. и только усугублял ситуацию. На тот момент, я не научился до конца контролировать свои эмоции, особенно плохо это у меня получалось в отношении к деньгам. Прожить неделю на 100 рублей я мог легко. И так же легко мог расстаться с большими в десятки раз суммами за одну торговую сессию. Трудно донести до себя, что цифры на экране – это деньги в твоих руках. Это как совершать необдуманные покупки по кредитной карте – по началу в чеках цифры, но затем, когда приходится эти цифры материализовывать, что бы вернуть в банк, вычитывая эту сумму купюрами из зарплаты, мы порой удивляемся «а почему так много?!». Я попытался материализовывать неудачный трейд и представлять, что теряю ту или иную вещь. Это не помогло, на то была своя причина помочь – в моем понимании складывалось мнение, что в любой денежной проблеме меня прикроет отец. И даже несмотря, что с возрастом я все реже прибегал к кормушке, отношение мое к деньгам было посредственным, я не сильно ценил их и все глубже и глубже становился членом общества потребителей. И даже находясь на грани выживания, я всегда знал – мне всегда могут помочь. Сентябрь 2008 года Отдых на турецком побережье сделал свое дело – я вернулся отдохнувшим, полным сил и получил кучу свободного времени… расставшись там же со своей пассией. Это свободное время я решил снова посвятить трейдингу, только в этот раз пометки я решил делать в ежедневники, который в последствии станет моим мини-накопителем умных идей, после того как кризис заберет все мои деньги. Но свои восемь листов, за период с 08 сентября по 12 ноября 2008 года я исписал сполна. Имеет ли какую-нибудь ценность эта информация? Как показала запись, сделанная 18 октября 2011 года, когда я начал применять свою рабочую стратегию на конкурсе ЛЧИ, только историческую: «Перечитывая дневник понимаю, что на тот момент понимание рынка было равно нулю. Что изменилось за почти 3 года? Ровным счетом мало чего. Понятия риска отсутствует, книги прочитаны всего три, слито более 1 млн. рублей. Но это не повод останавливаться» А с исторической точки зрения, он для меня имеет огромную ценность. Пробегаясь по строкам, я вспоминаю, как «американское правительство берет под контроль Fredie и Fanie Mac» , как был куплен сбербанк по 54,4 рубля и в этот же день проданы по 56,6 руб., а ниже очерк сожаления что он дальше вырос до 58… Вот Кудрин заявляет, что нефтяных льгот не будет, что усиливает утренние продажи за девятое сентября. Потом все ждали отчета братьев Леманов, а он возьми и на зло всем обанкротился. Тут же проявляется первые признаки озабоченности влияния статистики, предложения распечатывать календарь перед началом торгов. Или вот, мне нравится: 3 неделя, 22.09.2008 г. Активы: 26496 рублей 52 копейки; Бумаги (в портфеле): Газпром (100) 215,92 9:00 В связи с уходом в тяжкие и празднованием дня рождения. Главными событиями уходящей недели было супер-ралли на закрытии в пятницу. После 2-х дневного перерыва в связи с закрытием рынка по указанию ФРС, наблюдался большой отскок всех бумаг. лидерами были банки (ВТБ +60%). Так же правительство начало вливание 20 млрд. долларов. Влили не все, так что ожидаю повышения рынка процентов на 5 или 1. 10:00 Торги как и ожидалось начались с гепа вверх, ВТБ улетел на +26 %. Ожидаю масштабной фиксации прибыли. Рынок все падал, а я все нес и нес деньги в контору. Первоначально на счет я положил половину июльской суммы и потом лишь до вносил, что бы психологически каждый период отталкиваться от круглой цифры. Все деньги я потерял, когда при стоимости сбербанка в 46 рубляй добавил полное второе плечо от оставшихся денег (40-50 т.р.). В районе двадцати, наступил маржинколл. Снова, я открыл ранее непрочтенные книги, начал делать пометки, разбирать ошибки, но уже после того, как все состоялось. Во время торгов я не занимался ежедневным разбором полетов. Где-то в это время на моем пути и повстречался Валерий – трейдер из Ярославля, с которым мы до сих пор поддерживаем дружеские отношения. Послушав мой нелегкий опыт на фондовом рынке, он открыл для меня новый мир – мир фьючерсов. Я не слышал его главного слова «риски», я усвоил «10-е плечо», «торговля до полуночи». Именно от него я взял за основы мувинги, 14-й, 21-й, 50-й и 200й, которые являются небольшим элементом моей торговой системы. Но самое главное – я наконец таки увидел человека, подобного себе, трейдер во плоти. И я понял – не только я один долго и упорно шел к своей цели. А раз я на правильном пути, то сходить с него уже не имею морального права по отношению к себе. Запуская с крыши отчего дома новогодний салют, с уходящим 2008 годом, я начал осознавать, что до входа во взрослую жизнь осталось чуть больше полу года. От успеваемости, завесило многое – хорошие места доставались двум категориям товарищей – тем, кто имел хорошие связи и тем, кто имел в багаже диплом с отличием. Я же блуждал где-то посередине. И раз со своей стороны, я мог улучшить свое будущее положение только успешной учебой, иного выхода у меня не оставалась, тем более, что когдато, еще в 2006 году, когда стоял вопрос о трейдинге, как стороннем хобби, я пообещал отцу не снижать показателей в учебе. В июне 2009 года я одел офицерские погоны, получил на руки три диплома о высшем образовании по специализациям: - финансы и кредит; - переводчик в сфере профессиональных коммуникаций; - прикладная психология. В довесок ко всему багажу знаний я захватил сертификат на сдачу двух кандидатских минимумов и убыл в город Москву для приема должности инспектора-ревизора контрольно-ревизионного отдела военного эксплуатационно-восстановительного управления связи при Спецстрое России. Свой первый офицерский трейд я совершил в городе СанктПетербург в 2010 году, когда стал проводить ревизии без строгого надзора со стороны начальства. «Все искусство управления состоит в искусстве быть честным» Т. Джефферсон часть десятая – агония власти Период 2009 – 2011 годы. Любите ли вы работу так, как люблю ее я?! Да, да, я именно об этом чувстве, когда с утра хочется нестись на полных порах на свое рабочее место, а вечером, отдав большую часть сил любимому делу, медленно брести к домашнему очагу. У меня сложилось все именно так, только каждый месяц я менял место расположения очага. Ревизор… Как много «звуков в этом слове». Обучаясь в академии, я и понятия не имел, что мне будет суждено познать этот своеобразный и нелегкий труд, поэтому, как и большинство простых финансистов, в уме я по рассказам бывалых складывал образ обыденного ревизора, который приедет ко мне на первую проверку – тучный, упитанный офицер, в звании капитана и выше, изредка нагибающий для профилактики подчиненных, вечерами упивающийся казенным алкоголем и ночи на пролет проводящего время в местной сауне. Этот стереотип был слегка скорректирован во время изучения спец дисциплины «Организация финансового обеспечения». Помню, у нас был замещающий преподаватель, бывший ревизор, полковник Солонович В.В. Он рассказывал нам много страшных историй его ревизионной деятельности, но особенно мне запомнился эпизод, когда на одной инспекции, что бы проверить строительную смету, заставил полностью разобрать забор и лично высчитывал количество гвоздей, потраченных при возведении последнего. От него и пошли страхи за первую ревизию, которую нам предстояло принимать, кому в первые пол года службы, кому во второй. Мне же, как и другим был не понятен факт – зачем нам изучение организации и методики контрольно-ревизионной работы в соединении, которая преподавалась данной кафедрой. Ведь шанс попасть на должность инспектора-ревизора выходя с порога академии крайне мала, да и прецедентов таких никто не помнил. «Со мной этого точно не случится» думали все и поэтому изучали этот предмет по методике «в одно ухо влетело – из другого вылетело, на экзамене, если получится спишем». Я тоже не стал исключением. Желание тратить время на доскональное изучение ненужной, по моему мнению, дисциплины полностью отсутствовало, поэтому я со спокойствием в душе и легкой степенью нервоза, уклоняясь от карательного взгляда экзаменатора, банально все списал. Однако, в целях, в дальнейшем, иметь возможность подготовиться к приезду ревизии, приобрел методичку, выпущенную данной кафедрой – когда-нибудь, да пригодится… Я читал приказ о назначении меня на должность и не мог до сих пор прийти в себя – инспектор-ревизор контрольно-ревизионного отдела. События от моего приезда до назначения на должность пролетели мгновенно, что я даже толком не успел прийти в себя. «Нет, это не со мной, это дурной сон» - пытался я себя успокоить сидя один в рабочем кабинете. Позже, я сделал для себя маленькое наблюдение. Одним из элементов взросления – было сокращения времени на пребывание в депрессивном состоянии, ибо мы оперативное реагируем на произошедшую с нами негативную ситуацию (несовпадение желаний) и быстрее переходим от сожаления к действиям. Мои старшие товарищи проводили ревизию в Саратове и должны были вернуться через де недели, и я решил провести это время с пользой, начав штудировать немного запылившуюся методичку. Первая же ревизия, а точнее проверка финансово-хозяйственной деятельности, куда меня отправили с целью не бесцельного протирания штанов в Управлении, показала, что на только что оперившегося лейтенанта ни кто серьезно не смотрел – ну что может выпускник? К их сожалению, я очень усердно изучал все специальные предметы, поэтому решил исходить из принципа моделирования, а именно сначала воссоздавал свои действия в роли правильного финансиста, затем это самое я должен был досконально проверить. И заскрежетали зубы и полетели головы. И, накопав добрую тетрадь нарушений, я как положено доложил своему непосредственному начальнику, который был слегка озадачен тем, что творилось в близлежащем Подмосковье. Я же тогда не сильно понимал, что большая часть отмеченного мною нарушений благополучно обходилась стороной на проверках и ревизиях проводимых до этого – причины, по которым это происходило, до меня тогда не были явными, да и вникать почему это происходило, я особо не желал. «По тому, что так писано в законе» - это был мой основной ответ на ближайшие два года, для очереди выстроившихся в мой кабинет нарушителей финансовой дисциплины. В мае 2010 года, неожиданно для себя, я был награжден медалью за особые заслуги в службе. Не прошло и года с моего становления в должности, а слух о «грозе Подмосковья» - а именно так начальник Управления, возможно в шутку, назвал меня на очередном офицерском собрании, пошел по другим подчиненным частям. Всего их было в подчинении 23, что вызывало необходимость проведения ревизий каждый месяц. К сожалению, я попал не во все места. Мирный, Хабаровск, Пенза, Воронеж, Ижевск, Ангарск, Уфа, Краснодар, Санкт-Петербург, Гатчина, Новороссийск, Сосновый Бор – вот те города, куда порой не раз я заезжал, дабы донести до подчиненных частей волю Управления. Где-то меня встречали с распростертыми объятиями, и мы легко находили общий язык с руководством. Где-то же пытались вставить мне палки в колеса и помахать своими принципами. Увы, карты раскладывались не в их пользу и, дабы показать наглядно кто в этой части на время проведения ревизии главный я «доставал лопату с длинной ручкой и от зари до ночи копал», потому, что знал, что жить по правилам не всегда возможно – всегда имеет место быть нарушениям. А иногда, мне просто человек не нравился – ну не люблю я изворотливых, наглых, считающих что им все дозволено, детей мажоров, которых благочестивые родители «спасли от армии» отправив в военный ВУЗ. Мой опыт общения с такого типа личностями показал, что они все, как один, не выполняли свои должностные обязанности. И как не смешно это звучит, но первый, кто был уволен за халатность к службе, был выпускник моей же финансовой академии, только на год меня старше. Как говорится – «служба – службой, дружба – дружбой». Да и не люблю я просто мальчиковмажоров… На службе я капитально подорвал свое здоровье. Начнем с того, что я подсел на «фен». Нет, это не порошковая смесь амфетаминов, я так прозвал для себя относящийся к группе ноотропных препаратов «Фенотропил». И если в мире и существует «НЗТ» из фильма «Область тьмы», то, по сути, вышеуказанный препарат должен был явиться ему далеким предком. Когда тебе за две недели нужно проверить все документы полка за два года деятельности, приходится ночевать с документами в обнимку. И лишь это средство разгоняло мои уставшие серые клетки и с отчаянными криками «копать, копать» я принимался делать пометки красной ручкой. Во вторых – это нерегулярное и усиленное питание. Если в первые пол года службы я день через день отказывался от вечернего поддержания беседы за столом с руководством части, то потом давал себе право только выпить «за встречу» и «на ход ноги». Мой начальник, видя мои, порой неудачные попытки, собрать в воинской части подобие качалки утешал меня, говоря, что все равно работа возьмет свое, и я не смогу убежать от «Зеркальной болезни». Желание доказать обратное заставляло меня вспоминать, что в академии я все же был профессиональным легкоатлетом. В третьих, из-за частых перелетов у меня обострились проблемы с травмированным в одной из драк ухом, в последствии чего, я два раза оказался на хирургическом столе. Но жаловаться на здоровье времени не было – тогда мне казалось, что я не все успеваю. «Нет предела совершенству» - говорил мой уставший организм, но мне же было плевать на его слабость. Помимо негативных сторон службы, был наверное самый главный бонус – это власть. Она становилось почти безграничной за стенами нашего родного управления. Примеры проявления этой власти я по понятным причинам приводить не буду. Но я был выше тех полковников, которые стремительно приближались к отметке в пол века. С некоторыми мы часто вечерами беседовали о жизни, с другими я имел чисто служебные отношения, но то понимание, которое вкладывают в нас с раннего детства, а именно «Уважать старших» было послано мною далеко и подальше. Если человек личность, а определять это мне помогало мое второе высшее образования в купе с накапливаемым опытом человеческих отношений, мне было приятно с ним общаться и решать вопросы как связанные со службой, так и вне ее. Да и что тут таить – со многими я поддерживаю дружеские отношения и после увольнения. Частые мои разъезды и упование властью дали трещину между мною и теми немногочисленными друзьями, с которыми мы в Москве праздно проводили вместе время. И если временные разрывы мы, как что-то общее и целое, пережить бы могли, то мою, доведенную до психоза, фильтрацию людей между «говно – свита» увы нет. Исчезли аккаунты из социальных сетей – я не видел смысла в них, большинство «друзей» я и в лица не помнил, а от чтения новостных заметок меня воротило. Телефонная книга то же заметно поредела. А выдыхая порцию маслянистого дыма на очередной из встреч, до меня начало доходить – сколько бы мы не общались и на какие темы не говорили, по-настоящему назвать другом не могу никого из этих присутствующих. У нас не было ничего общего. Все это привело к подтверждению слов Василия Обломова: «Походы по местам детства, стали как походы в музей. У меня стало больше знакомых у меня осталось мало друзей…» Но как он дальше и поет – жить прошлым, это первый признак старости. И это правда, сейчас, описывая события тех лет, я порой застываю в размышлениях на тему «А если бы было все по другому?». И сразу отбрасываю мысли в сторону – я стал, тем кем хотел. Я трейдер. «Люди не хотят быть богатыми. Люди хотят быть богаче других» Д. Милль часть одиннадцатая – трейдинг со «звездами» Первая половина 2010 года. - Вырубай уже свой компьютер и пойдем уже ужинать, - торопил меня мой начальник, не желая отправляться на ужин с командиром в одиночестве. - Сегодня я наливаю!– катапультируясь со стула я отправил свой Asus T91 в режим ожидания. - Есть повод «устроить пятницу». До пятницы было еще вся рабочая неделя, но опьяняющее настроение от первого удачного торгового дня, закрытого в добрые + 21% к исходящему остатку денежных средств, уже во всю гуляло у меня в голове. Дождавшись, когда посыльный принесет заказанные за мой счет две бутылки американского кукурузного, я разлил сорокаградусное поило по стаканам. Из всех присутствующих здесь офицеров о моих «подработках» косвенно догадывался только начальник, но и ему, дабы не давать сторонней пищи для ума и волшебной ниточки давления я ничего пока не говорил. «Выпьем же за чертовку удачу, которая порой незаслуженно долго отсутствует в нашей жизни!» - звоном бокалов содержимое наших стаканов отправилось расширять кровеносные стенки сосудов в наших организмах. Почти полтора года, семнадцать месяцев я готовился к этому знаменательному событию, откладывая с остатков денежного довольствия по две-три тысячи рублей и следуя завету Ленина «Учиться, учиться и еще раз учиться». Когда я имел свободное время в курсантские годы, я его не ценил и по юношеской неопытности тратил его часто вхолостую. Теперь, когда я его потерял, каждый свободный момент я уделял своей мечте. На маленьких столиках купейного вагона или того меньше откидных в самолете, я делал пометки в книгах, выписывал формулы в блокнот, что бы затем, оказавшись за компьютером перед сном прогонять графики, исследовать результаты торгов. Торговать на демо-счете я не хотел. Я изначально торговал на реальных деньгах и с умилением смотрел, как товарищи торгующие на валютном рынке, гоняя виртуальные деньги делали десятки процентов. Однако потом за пару дней теряли отправленную в денежный котел другуюсотню баксов. На демо-счете, по моему мнению, нельзя почувствовать, что ты теряешь реальные деньги и поэтому на второй план отходит психологический аспект, который как мы все знаем является неотъемлемой частью торговли. Главным же событием в моем трейдерском пути стало прочтение книги «Биржевые маги» Джека Швагера. Наконец-таки я нашел не сухие пересказы возможно работающих систем с сотнями иллюстрациями графиков прошлого века. В любом деле, в любой профессии, нам часто приводят в пример людей, которые добились определенных успехов и на основе их достижений мы можем поставить «рабочую планку» на свое место. Ведь если мы не знаем нормативных критериев работы – откуда мы сможем знать, хорошо или плохо же мы делаем работу? Читая эту книгу я понимал, что у большинства путь был так же тернист, но в отличии от меня они не гнались за быстрыми миллионами. Я погрузился в мир их мыслей, рассуждений. Трейдинг для них был профессией всей жизни. Для меня пока – как запасной спасательный круг в случае ухода со службы, которого, как я считал, в ближайшем времени (2-3 года) пока не предвидится. Проводя тесты, я полностью откинул возможность использования новостного фона в своей торговле, потому что «покупай на слухах, а продавай по фактам» за это время стало истиной. Поэтому я решил абстрагироваться от торговли в то время, когда планировался выход возможно влияющей на цену новости. Утро торгового дня у меня началось с поиска в календаре статистики данных имеющих особую значимость на движение цены и исключение этих временных промежутков для входа или удержания позиции. В первые торговые дни своего нового торгового периода рынок рублем показал мне, что не стоит гадать на кофейной гуще и заскакивать в еще не тронувшийся поезд раньше времени, тем более, не имея понятия, куда этот поезд собирается тронуться. Со своим скромным депозитом в пятьдесят тысяч рублей я на все сто процентов использовал предоставляемый размер плеча на новом для меня рынке фьючерсов и опционов. Исходил я этого из моего отторжения понятия прибыль/убыток в сумму до тысячи рублей в день. Эти суммы должны быть значительны, что бы я мог действительно ощущать колебания счета, а не радоваться +1-2 %-м за сутки. Здесь и пришел очередной поворот в марафоне жадности, когда я к концу торговой недели не только растерял весь профит, но и оставил себе стартовый капитал на следующую неделю в размере сорока тысяч. И именно здесь, я первый раз для себя принял губительное в последствии решение – необходимо отыгрываться. На моем рабочем месте был только график и стакан, при том по началу, я не сильно оценил полезность последнего. Однако в процессе последующей торговой деятельности он реально, после двух-трех часов наблюдения помогал выявить побеждающую сторону в очередной ценовой баталии. Комбинация ранее написанных мувингов и отобранных свечных формаций, с учетом усиленного плеча и сокращения общего убытка за день, давала на прогнанной мною истории неплохую прибыль. И все это выглядело прекрасно, если бы идея с бумаги переходила в терминал. Однако, как только соединение с интернетом давало мне возможность отправить заявку, я по беглому взгляду на график присоединялся к рынку. Через несколько минут, я понимал, что выбрал не правильное направление, однако вместо того, что бы просто выйти из позиции и подождать оптимального входа, отправлялась заявка на реверс позиции (смена направлении позиции в другую сторону путем совершения сделки двойным объемом). Если после вечернего клиринга мой счет увеличивался, то обыденным делом для меня было открыть по вечеру терминал и «срубить лишних пару процентов, ведь хороший же день, грех не воспользоваться». В итоге следующее утро я обычно начинал с отрицательной вариационной маржи. Полученную прибыль я полностью реинвестировал, так как на то время нормального вывода денежных средств, как через кассу брокера я не имел. В этом кроется следующая проблема – отсутствие чувства реальности денег на счете. С одной стороны, это не демо-счет, а с другой стороны, не имело значения пятьдесят, шестьдесят или большая сумма средств на счету. Я считал, что если буду полностью реинвестировать прибыль, тем быстрее приду к заветному миллиону. Тем более, что составленный до торгов расчет в Exel «обещал» эту цифру достичь к концу года. Но именно потеря связи между цифрами на мониторе и тем, что у тебя сейчас в бумажнике выстраивала для меня все новые и новые барьеры. К примеру, подойдя к отметке в семьдесят тысяч, на следующий день я имел просадку в добрые десять процентов и все, что мог мне сказать разум это «ну подумаешь, немного потеряли, зато мы же больше стартовой суммы все хорошо, сейчас рынок развернется и тебя выпустит». И в этот день рынок убил все мои страхи о возможном сливе счета – он меня выпустил. И ладно, если бы я просто закрыл бы сделку, поблагодарил бы госпожу удачу за сделанный ею щедрый презент. Нет, я снова открывал сделку, обычно в противоположном направлении ранее открытой позиции. Я считал, что я «не могу быть вне рынка». Выпустив меня из убыточной сделки рынок снова позвал ко мне мою старую спутницу «надежду», которая в последствии утешала меня во время удержания убыточных позиций днями, а то и неделями. Но по закону подлости, рынок меня вновь и вновь выпускал. В то время я начал дискутировать в чате одноименного сообщества трейдеров. Там появился персонаж с ник-неймом «Биг_Пен» который давай точнейшие прогнозы на благо людям, на основе разработанной им нейросети (прим. автора: в последствии я имел возможность пообщаться с этим человеком в личной переписке, где он и пояснил, что «нейросеть» - это была опечатка, которая прижилась в дальнейшем в отношении его сигналов). Товарищи трейдеры испытали на себе его сигналы, которые оказались по истине «манной небесной». В ленте чата только и звучали вопросы с ближайшим направлением той или иной ценной бумаги, да и рынка в целом. Видимо устав от надоедливой публики, Биг_Пен перешел в закрытый чат. В который я попал, к сожалению для себя, уже поздно – счет за сутки был полностью убит. В тот день я открыл своему начальнику то, чем я занимаюсь в обеденный перерыв и по вечерам сидя за компьютером и, пообещав посвятить воскресенье (а субботы у нас были рабочими) проверке дел, уговорил его дать мне попытаться провести один полный рабочий день. И вот она, точка отсчета, я пытаясь отыграть геп, направленный на нивелирование разницы ночных торгов фьючерса SnP отправляя заявку по рынку. Не закрылась еще пятиминутка, как общая сумма на счете перескочила долгожданную отметку в девяноста тысяч. Зафиксировав прибыль, я закрыл терминал и вышел на улицу, дабы выплеснуть накопившийся стресс на ближайшем турнике. По возвращению на рабочее место, я посмотрел сначала на кипу дел, потом на закрытый ноутбук. Затем снова на кипу дел, прикинул, что не стоить портить себе воскресенье и открыл очередную подшивку документов по счету № 01 «Касса». И почемуто завис на первом же приходно-кассовом ордере. Нет, не потому, что там кралось какое-то нарушение. Просто в голове началась борьба между разумом и наживой. Убедительных аргументов у первой стороны к сожалению не было, поэтому отодвинув в сторону документы я снова окунулся в график. Девяносто четыре… Именно на этой цифре меня оторвал от рабочего места начальник, что бы пойти на обед. «До сотни недалеко, сейчас тейк профит поставим, что бы как раз за обедом у меня на счете светилась цифра 100…». До фиксации прибыли было каких-то 600 пунктов, стоп я решил не ставить. В принципе, как и всегда. Обеденный перерыв немного затянулся, но моя полная уверенность в том, что я наконец таки удвоил депозит, не торопила меня бежать к терминалу. А в это время рынок падал… Посмотрев на окошко «вариационная маржа», я преждевременно успокоился и отодвинул ноутбук в сторону, что бы продолжить проверку документов. Но при повторном взгляде на график я заметил тонкую красную линию, которая означала, что мой тейк-профит был не исполнен. 150 пунктов отделили меня от ожидаемой суммы, счастье было так близко. Ничего хорошего я не увидел, когда прокрутил нижний скролл окна с «лимитами открытых позиций» до графы с текущей вариационной маржей. С ее учетом я вернулся на пару недель назад. И тут, кто бы мог подумать, пришла моя старая подруга… Я метался по чату, пытался найти подтверждения в скором отскоке, но, увы, этот день был печальным не только для меня. Перед обвалом Биг_Пен дал в общий чат сигнал, что система показала «Стронгбай» и теперь, множество народу откровенно ругало его за то, что по теряло деньги. В процесс включились давние завистники его успехов и чат утонул в грязи. Человек, который до этого по факту бесплатно раздавал деньги, теперь же был гоним всеми и вся за единственную ошибку. Я же не мог представить, что падение может продолжаться такими темпами. Но я ошибся. Вечером мой счет добила нижняя планка, которая была второй за сутки. Да, мне «повезло» поучаствовать в ошибке американского трейдера с акциями Проктер-энд-Гембел, обвалившего на недолгое время рынки. И отправившего меня заниматься своими непосредственными обязанностями до нового 2011 года. «Лестница жизни полна заноз, и больше всего они впиваются, когда вы сползаете по ней вниз.» У. Браунелл часть двенадцатая – на перекрестке жизни Новый 2011 год. Шел седьмой день празднования перехода на новый календарь. Запасы продуктов и горюче-смазочной жидкости, заблаговременно закупленных за неделю до торжественной даты, подходили к концу. К этому дню в трехкомнатной квартире «на Фабрициуса» нас осталось двое – я и мой сосед Артем. Милые девушки, служившие все это время не только украшением праздника, решили наконец таки покинуть наш оборонительный пункт, выход из которого был завален дюжиной мусорных пакетов. Оно и понятно – наш распорядок дня сократился до трех слов, которые mr. Freeman употреблял к нашему обществу. Причин для ухода в штопор у меня было много. Помимо праздничных настроений, в моей голове постоянно всплывал вопрос о моей дальнейшей судьбе. В августе 2010 года, впервые в истории Спецстроя России была проведена комплексная ревизия финансово-хозяйственной деятельности со стороны стороннего ведомства, а именно контрольно-ревизионным управлением Министерства обороны РФ. Помимо бессонных ночей, проведенных в корректировке финансовых нарушений, которые стали для меня нормой, приходилось решать множество вопросов, которых ранее наше ведомство не касалось. Знаменательным для меня был процесс решения вопроса по списанию имущества и финансовых нарушений. Помню, мне сказал начальник – «разберись, ты же молодая кровь». И я разобрался, не смотря на то, что даже в вышестоящем органе отсутствовала информация по данному вопросу. Потом началось лоббирование 365 приказа, месяцы переписок и поездок в центральный аппарат… И если ранее я со стороны наблюдал всю неповоротливость этой бюрократической машины, то теперь я имел наглядное не только представление, но и принимал непосредственное участие в этом процессе. Все, что начиналось с просьбы начальника в августе 2010 года было завершено ближе к маю 2011 года, когда с нас начали истребовать окончательное донесение о выполнении предложений по устранению недостатков, выявленных КРУ. Вся эта нервотрепка была не спроста – на устах ходил слух о скорой реорганизации нашего ведомства, поэтому моей первостепенной задачей стал поиск нового места работы. Признаюсь честно – на тот момент, я еще любил тяжелые деньги, заработанные не просто отсидкой на рабочем месте с выдавливанием из себя серой производной подобия труда. Во мне горел энтузиазм разбираться во всех аспектах своей деятельности, что бы как мой начальник, мог ответить на любой вопрос и практически решить его. При том, что в последнее время начальник переводил все финансовые вопросы подчиненных частей на меня – ему уже было лень объяснять банальные вопросы, а для меня это была истинная проверка моих способностей. В скором времени на моем рабочем месте появилась папка со всеми руководящими документами, решениями судов, вырезки из научных журналов, собранными по крупицам во время проведения ревизий. Эти знания решали и другой важный аспект моей работы – я знал, где «копать». Всю эту любовь к твердому рублю во мне породил отец. Я помню, когда он еще был в должности начальника военного комиссариата, я очередной раз в выходной день подошел к нему за мелочью на карманные расходы. Но вместо того, что бы получить пару звенящих монет, я выслушал лекцию о том, как нелегко зарабатываются деньги и получил предложение – я уберу подземный тир и за это получу целых десять рублей. Видимо жажда наживы уже тогда металась в голове десятилетнего мальчика и я, бодро ударив по рукам, вооружился необходимым инвентарем и ушел в подземелье военкомата. Тир даже для рядовой уборщицы был огромен и, как не странно, не входил в ее должностные обязанности. Для того что бы убрать паутину с потолка, мне пришлось пройти всю уборку с табуретом. Зайдя в бункер ранним утром я вышел на белый свет ближе к позднему вечеру – голова в побелке, одежда в зацепках, голодный и уставший, но… довольный. Так я получил на руки денежные средства, которые тогда составляли мои карманные расходы на неделю. Однако, если все же брать первые деньги, полученные от сторонних людей, то они были у меня творческими. В юность свою, я посещал две музыкальные школы. Помимо фортепиано, гитары, я прошел полный путь от флейты до саксофона, но истинно радующим мою душу музыкальным инструментом стал кларнет. Именно ему я посвятил пять лет своей музыкальной деятельности и именно с ним на городском музыкальном конкурсе в 2001 году я занял второе место. На следующий день, когда я пришел к своему преподавателю, Суслову Михаилу Ивановичу, я получил от него грамоту и конверт, на котором от руки было написано «Грант за II место». В конверте меня ожидали новые, хрустящие четыре купюры по десять рублей. Пожевывая поле занятий большую пачку чипсов, и, запивая вкус победы импортной газировкой, в моей голове начала рождаться коммерческая жилка. Я готовился к конкурсу больше года. Это были и занятия в музыкальной школе и вечерние дополнительные, непосредственно с преподавателем. Времени затрачена масса – финансовый результат от силы на 10 минут удовольствия, пока последняя крошка с пакета навеки не обрела покой в моем желудке. Моя дальнейшая перспектива трудоустройства была туманна – можно было пройти переподготовку и стать аудитором. Или же сменить сферу деятельности и стать бухгалтером. И первая, и вторая идея меня не слишком радовали. Несмотря на предлагаемую начальную зарплату, вдвое превышающую мое текущее денежное довольствие, я терял множество бонусов – главный из которых власть. Пытаясь сохранить эту важную характеристику, я через знакомых стал планировать переход в МВД на аналогичную должность. Пройдя собеседование у начальника фин. службы одного из управлений, я стал дожидаться его звонка, который бы ознаменовал бы начало подготовки документов на мой перевод. Время шло – звонка не было. Товарищ, курирующий меня в этом вопросе, предложил мне напомнить о себе, но мои принципы, а так же не желание идти в контору где «меня не ждут» перевесили здравый разум и, я закрыл для себя возможность в дальнейшем облачиться в милицейскую форму. Официальной бумаги о нашем сокращении пока не было, но эта неопределенность постоянно заносила меня во все тяжкие. Я смотрел на свои трясущиеся руки, но не находил сил их поднять... Середина Апреля 2011 года. Воронеж. Обстановка в гостиничном номере в воскресное утро очень сильно смахивала на новогодние пейзажи со съемной квартиры. Зашторенное подальше от дневного света помещение пронизывало меня своим мраком. Я сидел неподвижно на стуле перед мерцающим монитором, уставившись в кривую доходности, выведенную с помощью социального сервиса трейдеров. «Почти -60% от депозита за полтора месяца. Это крах». Очередная порция теплого ирландского Виски опустилась в пустой желудок, уступая место облаку табачного дыма. Пару месяцев назад, так и не отыскав себе места на «бирже труда», я принял решение вернуться к своему стороннему ремеслу. Первые прибыльные дни, проторгованные по системе, ослабили чувство страха. На смену им пришел скорый тильт, желание отыграться, которое заставляло сначала перезаходить в позицию после выбитого стопа, потом и вовсе отказаться от страховки. Я снова спорил с рынком, считал себя правым, позабыв, как дорого мне стоили эти споры. Выводов, сделанных ранее, хватило только на первую неделю. Жесткая дисциплина уступила место хаотичным процессам и эмоциональным всплескам. К концу для, я уже не понимал, что творю. Я как загипнотизированный смотрел на экран, а в голове был сплошной вакуум. Пытаясь разобраться в мыслях, которые наполнили мою голову, в связи с рассуждением, что завтра уже не наступит, я так и не смог выявить основную причину моего очередного провала. Со стороны стороннего человека, не имеющего понимания моих суждений, за которыми следуют действия и принятия решений, ответ очевиден – я нарушил правила – соответственно рынок мне это, в очередной раз, не простил и нокдауном отправил меня созерцать, сквозь помутневшие от силы удара глаза, свет тысячи софитов, ярко освещавших это поле боя. С другой стороны, если сравнивать это с боксом, то возникает вопрос – на каком раунде стоило досрочно признать свое поражение?! В первом, когда я рискнул выйти против заведомо превосходящего противника? Или в перерыве, когда вместе с водой выплевывал на ринг свои зубы? Но теперь все позади. Свет софитов становится все тусклее, наполняясь багровым цветом от полопавшихся глазных сосудов и я, захлебываясь в крови потихоньку теряю ощущение реальности происходящего. ФР – Вольверин, 5 – 0… Начала мая 2011 года. Москва. Когда я вышел на тропу войны фондового рынка, я пообещал себе, что уйду либо «с щитом, либо на щите». Кормить стороннего работодателя своей энергией, получая жалкие гроши за труд, после увольнения из армии, не входило в мой план. «Армия станет для меня последним местом, где я буду работать на кого-то. И точка.» - именно так я объяснил свое решение своим родным и близким людям. С одной стороны, я поставил на очень шаткие весы все самое ценное, что у меня было – мою жизнь. На другой чаше, разместилась пока недоступная для меня финансовая свобода. Но я твердо решил действовать. После празднования Дня Победы, я должен был быть госпитализирован для проведения слухулучшающей операции. Три года назад, из-за невозможности проведения нормального лечения травмированного в драке уха, я потерял более половины чувствительности слуха. Сейчас же это значение приближалось к критическим значениям и я решил не медлить. За неделю до этого, я вышел из Сбербанка, держа в руках пакет документов и конверт со ста пятьюдесятью тысячами рублей – мой первый в жизни кредит. На тот момент это были для меня огромные деньги, которые через пару часов переместились в шестизначные цифры в терминале. Я дал себе слово следовать правилу – вход, короткий стоп, есть прибыль – забираю. И вот, что у нас получилось: Когда я начинал свой мартовский марафон, я не решился прийти в чат «Всадников» со старым ником. Мне было как-то не удобно, и в этот раз я решил начать все с чистого листа, поэтому я создал нового персонажа, взяв первые три буквы из названия своей должности и добавил мое любимое число. Конечно, по аватарке, мои старые друзья меня узнали. Я снова почувствовал, что я дома. После операции, на второй день мне разрешили вставать с кровати, чем я спешно и воспользовался. В чате шла жарка дискуссия моего друга Джимма по поводу лонга сахара, основанного на СОТ-отчетах. Прикинув, что можно часть позиции загрузить в сахар, я решил пойти на эту авантюру. За это нас в чате с Джимом произвели в «Агрономы» и каждый день на наши склады с мешками сахара совершались дружеские набеги. К концу июня я отказался от спекуляции фьючерса на индекс РТС, закупив сладкого на весь депозит. Это был мой самый спокойны трейд – сахар постепенно рос, формируя хороший тренд. Однако беда пришла не со стороны фондового рынка. Позвонили товарищи, с которыми мы снимали квартиру. Как оказалось, арендодателями съемной квартиры были родственники владелицы «Арбат престиж», которую только что выпустили на свободу и по решению суда она должна проживать по адресу прописки. Мне же, решить этот вопрос, находясь на госпитальной койке не предназначалось возможным. Это был мой четвертый переезд, за те два года, что я проживал в Москве. В этот раз я переместился в восточную часть города – поступил сигнал от одного товарища, по приему на работу и я ухватился за эту возможность. К сожалению, из-за необходимости работать в Подмосковье, малой зарплаты и, главное, работы с клиентами, я отбросил ту затею. Проживая по новому адресу, я ну чувствовал эмоционального комфорта – мебель советских годов, подстать ему ремонт. У подъезда каждый вечер собирались алкоголики-тунеядцы. Удачный трейд по сахару я закрыл, забрав с рынка около 350 тысяч, после чего принял решение сменить квартиру на более цивильную. Если раньше, мне это не позволяли средства, то теперь я чувствовал, что с этой суммой денег, я достоин большего. Я переехал в хороший район, в добротную квартиру со всеми удобствами и принялся создавать себе рабочий кабинет. В это время я находился в официальном отпуске, после которого планировал уволиться – слух о сокращении управления материализовался и все ожидали бумагу к началу августа. На остатки денег я прикупил технику, организовал удобное рабочее место и… задумался где брать деньги на депозит. И снова моя дорога вела в Сберегательный банк, который с удовольствием выдал мне более полумиллиона наличных денег. Часть их ушла на закрытие кредитных карт, оформленных ранее и предъявляемые к оплате за все земные удовольствия. Часть я отложил на черный день, а рынку отдал 350 тысяч. Все помнят, что случилось в августе 2011 года? Я запомнил это на всю жизнь. Одиннадцать дней подряд рынок валился вместе с моим лонгом, который я начал каждый день усреднять. Здесь же, я решил заглянуть на Форекс, закинув в воскресенье вечером две тысячи долларов с резерва. Сделка, открытая с утра, к обеду показала удвоение счета, но в игру вступило желание отбивать убыток всеми силами, и поэтому я сказал «Мало». И через пару часов счета уже как такового не было. Эта финансовая оплошность временно поставила крест на желании уйти поскорее на вольные хлеба – кредит то необходимо было выплачивать. Малый остаток депозита в течении сентября был убит окончательно, как и мое радужное настроение о свободной жизни. И если бы не моя крайняя попытка, неожиданно порожденная письмом брокера, на этой истории я бы, наверное, сейчас поставил точку. часть тринадцатая – part 1. Апогей мыслей «Для детей неизвестность — это нечто, в поисках чего вы проводите почти всю жизнь и наконец узнаете. В ходе поисков вы понимаете, что узнали всё, что безопасно знать, в этот момент большинство людей прекращает дальнейшие поиски. Но остаются очень немногочисленные люди, от которых зависит прогресс, смелые и безрассудные, идущие в неизвестность с открытыми глазами, и человечество навсегда запоминает тех немногих, кто вернулся обратно живым… …и быстро забывает тех, кто не вернулся». Т. Кленси, «Медведь и дракон» Сентябрь. Год 2011 год. «Я пью за Вас, мои друзья, за то, что Вы всегда со мной… Я пью за Вас, мои враги, за то, что научили меня жить!» - произнеся мой коронный тост сегодняшнего празднования, по случаю моего, очередного, перехода на новое исчисление лет, я под аплодисменты всех присутствующих опрокинул крайнюю рюмку холодной водки, которая уже совсем не обжигала ротовую полость и пилась, как родниковая вода. Отдельные товарищи из столовой переместились в парилку, кто-то снова влился в оживленную беседу, по поводу проходящей ревизии. Я же, захватив пачку сигарет и сотовый телефон, вышел на свежий воздух. После пары неудачных прокруток барабана зажигалки, кремний наконец-таки выбил искру, зажигая тусклый огонек, который передал свою тепловую энергию на табачную смесь. Глубоко затянувшись дымом, я стал перелистывать смс-сообщения с поздравлениями и перебирать пропущенные вызовы, в голове фиксируя список тех, кто, не смотря на то, что пару лет назад я стер упоминание о дне своего торжества из всех открытых источников, еще помнят, что я существую в этом мире и мы, когда-то проходили, порой малые, а порой длинные отрезки времени. К моему утешению, даже не смотря на то, что с некоторыми мы созванивались всего два раза в год, что бы поздравить друг друга, людей не стало меньше, а на оборот, стало гораздо больше. Я прилег на лавку и уставил свой взор на бескрайнее сибирское небо, не пытаясь концентрировать его на отдельные звезды и созвездия. Я смотрел куда-то вдаль, в темную, неизведанную мглу и пытался найти ответы на свои вопросы. Как оно будет дальше? Что за тем очередным повтором? Туда ли я свернул или стоит отойти назад и снова оглядеться? Я проговаривал вслух эти вопросы, надеясь хоть в подсознании услышать ответы на них. Но подсознание, как и окружающий меня мир, ответили мне тишиной. «Сашка, хватит киснуть, праздник же, пойдем в парилку» - позвал меня подошедший товарищ по службе. Встав с лавочки, я последовал за своим товарищем, перед входом отведя свой взор на звездное небо – завтра мы с вами встретимся, Александр Васильевич… на следующее утро По пустующей трассе мы не спеша двигались к пункту моего назначения, который стоял особняком в моей «культурной» программе проведения ревизии. Следующий со мной офицер подчиненной мне части не понимал моего рвения к просто скрещенным двум доскам. Но для меня, человека, для которого в этом мире существуют личности, на которых хочется ровняться, хочется перенять самые лучшие качества, это был маленький крестовый поход моей истории, который я планировал совершить, еще на пятом курсе финансовой академии, толчком к которому послужил фильм «Адмирал». Утренний солнце освещало небольшой островок на реке Ангара, на котором, среди невысоких деревьев возвышался символический памятник моего идеала офицерской чести. Собирая пыль дороги на лакированные туфли, я медленным шагом приближался к месту расстрела, выбранному историками в качестве официального места захоронения. Ни крест, наскоро сколоченный из грубых досок, ни маленький овал с портретом некогда великого человека, не пощадило время, оставив свой след в виде осыпающейся эмали и черных пятен. Я присел на камень, рядом с крестом, приложил к нему свою голову и начал свой монолог: - Ну вот, мы с вами встретились, Александр Васильевич. Кем же вы были на самом деле в этой истории? Меня, если быть откровенным, это не сильно волнует, потому, что за Вас воевал мой прадед, который в отличии от большинства вернулся домой, привезя почерневшую от крови саблю. А раз, мое поколение верило в вас, ваши слова, то я не имею морального права, даже ставить эту мысль на рассмотрение. Для меня Вы человек, который обладал всеми качествами, которые раньше вызывали уважение, при взгляде на человека в погонах, не то, что сейчас, мы на службе переодеваемся, что бы ехать домой по гражданке, потому, что пропала та гордость за то, что служишь отечеству, служишь чему-то великому. Это независимо от того, продолжали ли мы традиции русской армии или нет – слово военнослужащий имеет в себе глагол «служить», четко определяя, кто является настоящим хозяином, не правда ли? Военные обслуживали и охраняли своих повелителей, которые нанимали и говорили им, что нужно делать. С людьми в военной форме следовало обращаться с уважением, которого они, в общем-то заслуживали, однако по мере продвижения к вершине своей карьеры военные все лучше понимали, где находится их настоящее место и кому они в действительности подчиняются… И вы это поняли. А ваша история любви… Я часто ставлю тот отрывок из фильма, может быть надуманный режиссёрами, на котором Анна вам пишет письмо. Знаете, я частенько его пересушиваю, и оно дает мне надежду на то, что такие чувства имею место быть в этом мире, который за годы вашего отсутствия совсем изменился. Оно дает мне сил не опускать руки, когда в очередной раз я сталкиваюсь с холодной стеной безразличия этого мира к человеческим чувствам. Да, можно перестроиться под новые реали, быть другим. Но если вы выбрали свой путь идти до конца, то я, то же последую за своими убеждениями. А там, может быть, скоро и свидимся… Отряхнув брюки, я повернулся к кресту, на пару секунд вытянулся по команде «смирно», поклонился и так же не спеша покинул могилу великого для меня человека. Открыв дверь машины, я крайний раз глянул на крест – «Все будет. Все уже есть…» Октябрь 2012 года. В этот обыденный для меня вечер подготовки к отъезду, я как обычно паковал вещи для отъезда на очередную командировку. Ноутбук еще не был запакован и поднимал настроение мне и моим соседям музыкой от ди-джеев интернет-радио. Во время звучания очередной композиции прозвучал сигнал, оповещающий о приходе нового письма. Так, что у нас тут, ага, очередное приглашение на участие в конкурсе «Лучший частный инвестор». Курсор мыши потянулся к кнопке «отправить в корзину» и застыла на своем месте. А почему бы не попробовать поучаствовать? Я не публичная персона, меня никто не знает – потеряю деньги, буду просто внизу списка. Проблема, возникала в том, что денежных средств на это не было, а после потери больших денег у меня появился страх к бирже. Пересчитав конверт с авансом на командировочные расходы, я прикинул, что до конца командировки можно будет выделить пятьдесят тысяч рублей на торговлю. Беглый взгляд на часы, офис еще не закрыт, накинул куртку и отправился менять нулевой лимит открытых позиций. Теперь главной задачей было бы не потерять эти деньги. Через пару суток. Хабаровск Разница с московским временем на другом конце России составляла семь часов. Мне это было на руку – с утра я мог спокойно заниматься проверкой документов и решением служебных вопросов, а затем к окончанию рабочего дня без спеха вливаться в рыночное пекло. Наконецтаки, служебная деятельность не могла мне помешать в планомерной торговле. Я принял непростое решение для себя – что до середины ноября, к окончанию ревизии, у меня ничего не получится – я ухожу с фондового рынка навсегда, убираю мечту о финансовой независимости в дальний ящик и начинаю искать другие виды заработка. Моя армейская карьера подходила к концу – в воздухе уже отчетливо витали слухи о скорой реорганизации нашего управления и сокращения повсеместно финансовых должностей. В других структурах наше ремесло уже кануло в Лету, теперь добрались и до нас. Это была моя крайняя попытка убедиться, что я в трейдинге не пустое место. Основным отличием от предыдущих моих торговых периодов, помимо полной занятости рынком, было привнесение в мою торговлю элемента дисциплины. Я, человек в погонах, который привык подчиняться и требовать этого от других, совершенно не мог совладать с собою во время проведения торговой сессии. Сейчас же был составлен свод правил, который на тот момент был предельно прост для понимания. К сожалению, исходных записей не осталось, поэтому я приведу вам выписку из «Положения о рисках», которое подготавливалось к запуску моего Фонда: 1. Под рисками понимается потенциально нежелательное воздействие на уставной капитал инвестиционного фонда «Wolwerin’s Fund» (далее по тексту Фонд), повлекшее за собой его сокращение, которое может явиться результатом некоторого прошлого, настоящего или будущего события. 2. Максимальный размер убытка Фонда не может превышать: - суточного - в размере 2,5 % от исходящего на начало рабочего дня остатка денежных средств на торговом счете; - недельного - в размере 7,7 % от исходящего на начало рабочей недели остатка денежных средств на торговом счете; - месячного - в размере 15,3 % от исходящего на начало календарного месяца остатка денежных средств на торговом счете. В случае если календарный месяц начинается в один из дней рабочей недели, за дату расчета исходящего недельного и месячного остатка денежных средств принимается первый рабочий день недели. 3. К убыткам фонда относятся: - открытые позиции, приносящие убыток в реальном времени; - позиции, закрытые с отрицательным финансовым результатом; - комиссия брокера и биржи; - другие установленные оператором фондового рынка сборы, взносы и надбавки. 4. При достижении во время торговой сессии общего размера суточных потерь в размере 2,0 %, от исходящего на начало рабочего дня остатка денежных средств на торговом счете, торговля временно приостанавливается, после чего организуется 15 минутный перерыв для всех специалистов с вызовом руководящего состава Фонда. По прибытию одного из представителей руководящего состава Фонда, организуется внеплановое совещание с заслушиванием специалистов, допустивших наибольшие просадки за текущий день. После заслушивания выступающих, в совещательной форме производится анализ сложившейся ситуации, после чего руководством делается вывод о дальнейшей целесообразности продолжения торговли в данный день. 5. При достижении во время торговой сессии максимально допустимого недельного/месячного убытка, торговля прекращается до начала последующей рабочей недели/месяца. 6. В случае возникновения форс-мажорных обстоятельств, случившихся не по вине специалистов Фонда, допускается дополнительная просадка в размере, не превышающем 0,75 % от максимального размера ежесуточных потерь. После наступления данного события руководитель Фонда обязан незамедлительно связаться с генеральным директором инвестиционной группы «Wol.Group». Одновременно с этим, торги прекращаются на срок проведения Попечительским советом Фонда административного расследования, но не менее чем на один календарный день, следующим за днем наступления данного события. 7. В целях ограничения риска при совершении сделок на срочной секции фондовой биржи РТС, утверждаются следующий порядок совершения сделок: - все сделки совершаются путем выставления лимитных заявок. Использование рыночных ордеров запрещено. Выставления лимитной заявки по цене, превышающей ближайшую сделку спроса/предложения, приравнивается к использованию рыночного ордера; - после совершения сделки, в течении 20 секунд, трейдер выставляет защитную стоп-заявку. Для упрощения данной операции разрешается использование робота-ассистента; - выставленная стоп-заявка должна удовлетворять следующим требованиям: 1. Отступ/ спред: а. Для фьючерса на рубль/доллар – 23 пункта/ 50 пунктов; б. Для фьючерса на индекс РТС – 250 пунктов/ 1000 пунктов. 2. Находиться за торговым уровнем, определенным в соответствии с торговой системой; 3. Разрешается сокращать отступ, в случае совершения сделки вблизи уровня консолидации для оптимизации коэффициента риск/доходность. 8. После открытия позиции, трейдер заносит данные о сделке в бланк ф. № 2 (Приложение № 3 к «Отчетным документам трейдера»). Вести данный бланк в электронной форме запрещается. 9. Во время нахождения в торговой позиции, трейдер обязан каждые 15 минут сверять открытую позицию с критериями качественно совершенной сделки, установленными утвержденной торговой стратегией. В случае несоответствия одному из критериев, сделка закрывается. После каждой проверки, трейдер обязан произвести запись в бланке ф. № 2 с указанием фактического времени проверки сделки. 10. Трейдер, совершивший подряд двух убыточных сделок, приостанавливает торговлю. Затем трейдер покидает рабочее место на срок, не менее получаса, но не более двух часов. В случае, если вынужденный перерыв совпадает с окончанием рабочего дня, трейдер обязан вернуться в офис Фонда для совершения отметки у дежурного трейдера об окончании торговли. В случае отсутствия данной отметки без уважительной причины трейдер привлекается к дисциплинарной ответственности. 11. Трейдер, на 09:30 (МСК) текущего дня, не имеющий утвержденного риск-менеджером торгового плана на ближайшую торговую сессию (согласно образцу документов) и заполненного отчета за предыдущие сутки, к торговле в данный день не допускается и привлекается к дисциплинарной ответственности. 12. Лицо или группа лиц, своими действиями нанёсшие Фонду убыток, в результате нарушения вышеуказанных правил, привлекается к полной материальной ответственности за понесенные Фондом потери, превышающие размер, установленный в п. 2 настоящего Положения. Конечно, тогда они были просты как заповеди Моисея и умещались на клочке бумаги, но именно это стало для меня основополагающим в плане отхода от самодеятельности. По опыту прошлых торгов, я знал – что весь счет у меня выводила под ноль всего одна убыточная сделка, которая, несмотря на систематические звонки брокера и действий его отдела рискменеджмента, держалась до последнего. Для решения этого вопроса я принял простое решение – сделки на ночь не переношу. Потому, что будет новый день, за ночь картинка на графике может в корне измениться, а сидеть весь рабочий день в ожидании открытия вечером торгов – только нервы себе портить. По поводу убытков, у меня на тот момент не было какой-то конкретики – главное было не просадить более 5% счета за сутки. Потому, что сначала, как на зло, появляется 3%, затем 5%, потом ты начинаешь сидеть и думать, что хуже быть не может, отрываясь от реальности, а через пару часов рвешь на голове волосы от того, что цифра стала двухзначной. И чем дальше летишь в пропасть, тем сильнее обнимает меня моя подруга «Надежда». В этот раз, я решил ее просто пристрелить заранее, не до объятий на поле брани. И спокойно переносить взятые на себя убытки. Прибыль… А с ней все просто – забирать и не жадничать. С жадностью принял решение бороться своеобразно. А именно – в случае появление «хорошей» (5-7%) вариационной маржи, открывать бутылку виски, опрокидывать стопку и закрывать открытые позиции. Потому, что следующим правилом, было «ЗАПРЕЩАЕТСЯ совершать сделки в случае плохого самочувствия, депрессии, похмелья и других, сторонних факторов как зависящих, так и не зависящих от трейдера». Такой своеобразный рискменеджмент, впоследствии дал свои результаты. Как и на торговлю, так и на печень. Что же касается торговой стратегии, которую я применял во время конкурса, то она будет описана (надеюсь я смогу это объяснить человеческим языком) в последующей главе. Но по опыту торговли скажу, что правильные входы/выходы сделали всего 20-30% успеха за весь период конкурса. Остальная часть – упорное, монотонное следования всем пунктам риск-менеджмента. Потому, что стоило его «отключить» из торговой системы, как… Но об этом, я думаю, мы поговорим в следующей главе. часть тринадцатая – part 2. «Папа, я умею летать!» «…Не стоит прогибаться под изменчивый мир, Пусть лучше он прогнется под нас, Однажды он прогнется под нас.» Машина времени Субботний вечер, Хабаровск. Октябрь 2011 года. - Ты пойми, все дело в деньгах – перекрикивал я гул музыки, пытаясь донести свои слова собеседнику, – в армии остались две категории людей – либо бездельники, либо энтузиасты. Какой нормальный человек пойдет за 600 долларов служить «от рассвета до заката» в город, где на «просто существование» необходимо получать как минимум в два раза больше. И я говорю о существовании, но ведь человек, в самом расцвете сил не хочет серых будней, которые замыкаются в связке «подъем – работа – дом – спать». Он хочет жить, а для этих целей нужны средства, в разы превышающие названную сумму! Вот ты, да ты, тебе на десяток лет больше чем мне и на плечах звезды сияют более крупного калибра, а получаешь всего на триста долларов больше чем я. Хотя цены, у вас здесь, не шибко отличаются он наши, московских. И ты хочешь мне сказать, что это и было в твоей юности целью, дожить до 35 и получать как средней паршивости клерк, радуясь баночке пива вечером у телевизора? - Ну… - мой собеседник на несколько секунд задумался, пытаясь переварить полученную информацию. Быстрому ответу, наверное, мешали по 300 грамм «Джека», принятых еще до подноса горячих блюд и закуски. Тем не менее – они как раз тем необходимым катализатором для снятия барьеров между офицерами отличающихся друг от друга как служебным положением, так и мировоззрением. Вторая переменная отличалась кардинально, но это я понял уже позже, когда моя «рука» с разномастной мелочью была выброшена вслепую еще до «флопа» на который я вышел, по неосторожности, сделав ставку all-in… - не «хлебом единым живем»… - Стоп, стоп, стоп. Я сейчас не говорю о сторонних материальных благах, которые человек твоего положения получает по «долгу» своей службы. Хочешь знать правду – вы все в частях, выстроили себе совсем не те понятия о ревизионной деятельности, но не бойся – я это с радостью поправлю. И я уверен, что вы прозвонили те части, которые мне за мой недолгий период службы удалось посетить, неся «слово нашего управления в массы». Вот всех интересует вопрос – почему, я не беру взятки. А вот ты сам, посуди – зачем, мне, из-за вшивой десятки, двадцатки, портить себе репутацию? Ведь ты, после этого уже играешь под другую дудку. Чем ты лучше проститутки, которая за разного рода услуги ублажает клиента. Хотя все, что мне необходимо – просто закрыть глаза и поставить рецензию «проверил». Сначала раз, потом другой раз, а потом мне сядут на шею и будут явными и не явными способами дать понять – что если я куда-то в сторону двинусь, то найдется случайный доброжелатель, который захочет поведать о крохоборе-ревизоре руководству? Пойми – честь дороже, замараешь ее с юности – потом долго и упорно будешь оттирать. По моему жить чесно – проще. Да и персонажем армейских баек и анекдотов не хочется становиться… - Ты все утрируешь. Мы же все люди, все друг друга понимаем. Кто не без греха? – пытался переубедить меня собеседник. – Ведь ты уже по опыту знаешь, что бывают нарушения, которые возникли из-за неосведомленности военнослужащего в том или ином вопросе или в случае расчетной ошибки. Много можно привести примеров влияния человеческого фактора на это. И вот, ты просто закрываешь глаза на эту проблему – а тебе говорят купюрой «спасибо». Чем тебе не добродетельность? - Я лучше медом возьму или рыбкой… - смеюсь от дерзости постановленного вопроса. – а если быть серьезным, то все такие «ошибки», всегда можно поправить. Ты сейчас из меня какого-то Малюту делаешь и ты в корне неправ. Я всегда даю человеку шанс исправиться на законных основаниях. И большинство с радостью пользуются этой тоненькой ниточкой, бегут по всем службам, достают справки годичной давности, объезжают пол города, что бы провести еще раз сверку... Думаешь я как ребенок радуюсь, когда нахожу очередное нарушение? Совсем нет, я понимаю, что этим действием лишаю офицера, а может и его семью кровно заработанных денег. Да, есть моменты, которые можно поправить. Кроме – явных хищений, подделок документов и других производных «фиксинга» документов. Ошибку – я могу простить. Хищение – никогда. Всем хочется зарабатывать, но вот, перед тобой сидит – показываю жестом на себя, - такой же военнослужащий, который где-то глубине в душе обижен на справедливость нашего государства, особенно на щедрость оплаты моего труда. И ничего – я нахожу для себя сторонние методы заработка, посмотри сюда – я открываю на телефоне почтовую программу, и показываю ему отчет брокера за сутки, - неделю назад, здесь было пятьдесят тысяч рублей. Теперь семьдесят пять. Неплохо, за недельку, да? И вот скажи теперь мне, зачем мне, имея хороший, постоянный канал заработка, марать свое имя? Откровенно говоря, все мои доводы про сторонние заработки были «игрой на публику». Поймав первый раз жар-птицу за хвост, я скоропостижно начал делать себя вывод, что и в дальнейшем буду зарабатывать такие же суммы денег. Я же знал, что трейдинг, кроме убытков мне пока ничего не принес. Но сейчас мне как-то нужно было оправдать тот факт, почему я не являюсь сторонником поборов и «анекдотичной жизни» ревизорской. Сказать ему – что это мои принципы, которые заставляют меня каждый день считать мелочь, ожидая зарплаты, отказывать себе во всех светских удовольствиях и оставлять холодильник на время поездки отключенным, дабы не переплачивать за электричество? Кто поверит в это, тем более сейчас, когда у всех на уме лишь поиски возможностей где побольше себе отхватить кусок пирога. Я же был энтузиастом… Мне пока много не нужно было для счастья. - Почему ты работаешь в Москве? – видимо собеседник не смог найти достойного ответа на мой заранее спланированный выпад, - ведь там все дорого, люди не те, каждый сам за себя. Почему бы не поехать домой на родину – там же проще начинать обустраивать свою жизнь? - Запас прочности. - Не понял, а можно подробнее – лицо собеседника мутно изображало удивление от ответа, но синяя пелена окончательно растворила как и явное проявление эмоций, так и мою чуткость. - Запас прочности. – еще раз повторил я, надеясь, что до моего собеседника дойдет мой посыл. Я особо не горел желанием вдаваться в объяснения. Но, судя по отсутствию ответной реакции, я решил начать свой монолог. – Понимаешь, я по натуре перфекционист – я по жизни стараюсь выбирать для себя самое лучшее, начиная от вещей и заканчивая окружающими меня людьми. Малейший отход от идеалов – и вот, ранее желанное легким движением исключается из этих списков. Из этого тебе может показаться, что я и старался выбрать лучший город в России, но это не так – я хотел запаса прочности. В Москве – есть полный спектр услуг, которые только можно придумать и, пускай сейчас я и не пользуюсь четвертью этого перечня по разным на то причинам – одними из за отсутствия денег, другими из-за пока сторонних интересов, другими из-за должного окружения, но – этот город дает мне самому возможность этим воспользоваться. Когда я был в Ярославле – я ждал месяцами поступления новинок в магазины и по заоблачным ценам. Я не мог найти экспрессхимчистки, потому, что люди не привыкли к бешенному темпу жизни мегаполиса, это просто им не нужно было. На родине, у себя, я не могу так ни с чего ни с сего собраться в будний день и с товарищами до утра засветиться на шумной вечеринке. Я не могу, прямым рейсом вылететь в отдельные страны – для этого нужно стыковаться в Москве. У нас банки закрываются в пять вечера, о чем тут говорить? А если, захотелось экзотики – это будь добр, езжай в одну из столиц. Так почему же, пусть и в пару раз дороже, но жить в том месте, которые дает безграничные возможности? А люди, которые населяют этот город – это же просто сборная солянка характеров и личностей! И все – наплевать на друг друга, шныряют себе туда-сюда, туда-сюда, как зомби от работы к дому. Да я каждое утро, спускаюсь в метро для того, что бы зарядиться этой энергией угнетенных персонажей и понять одну истину – если я перестану бороться, я займу место рядом с ними. С такими же унылыми личностями, которые остановились в своем развитии и питаются фаст-фудным счастьем и иллюзорным восприятием реальности, вдолбленным в них зомбоящиком. О, а вот и горячее принесли… Мы уминали стейки молча и, наверное не по тому, что так советует народная мудрость. Я лично, пытался переварить в голове всю информацию которую донес до собеседника. О чем-то я жалел, что рассказал, другое я приукрасил. Но главные две вещи, что «трейдинг-мое будущее» и «Москва – я люблю тебя», думаю смог донести в полном объеме. - А как в этом деле со стабильностью? Я про твою стороннюю деятельность – отложив столовые приборы в сторону, поинтересовался мой собеседник. - Все очень и очень стабильно. – резко прервал я поставивший меся в смятение вопрос. - Что-то мы с тобой совсем о делах заболтались – на это у нас с тобой рабочие будни будут, а сегодня давай отдохнем. Мне нужно пройти акклиматизацию. Звон бокалов и обоюдные, натянутые улыбки скрепили наши намерения сегодня оторваться, но мои мысли начли отдаляться от места в котором я находился. Стабильность… Как о ней можно говорить вообще в этом мире? Ведь по сути все постоянно находится в движении, все меняется, вкрадываются сторонние факторы, которые ранее не были заметны и не давали повода о себе заявить. Помню, всю свою курсантскую жизнь я мечтал о том, что бы жить по нормальному распорядку дня, внести стабильность в занятия спортом, учебе, трейдинге. И каждый раз появлялась какая-то переменная, которая сбивала меня с намеченного пути. Так пронеслись пять лет, и, я ни о чем не жалею – было и то, чего я хотел и происходили те вещи, которые я ранее не мог осмыслить, потому, что они обходили меня стороной. Теперь же, будучи офицером, я пытался стабилизировать свою жизнь на новом уровне. Но тут возникли новые переменные – постоянные разъезды, новые люди, новые увлечения. Я даже не помню, что бы хотя бы пару месяцев подряд смог нормально позаниматься спортом. Порой берешь, в один прекрасный день, начинаешь жить по новому, бросаешь все вредные привычки, через пару недель ты уже начинаешь ликовать «вот оно, пошло!» и тут появляется какой-нибудь персонаж, который полностью перекроит и распорядок, и пересчитает все твои косточки, вгонит в депрессию и вот, не успеешь моргнуть – как ты уже с бокалом виски и с зажжённой сигаретой пытаешься успокоиться. Стабильность в заработке? Да ладно, вот идешь такой, с утра на работу, настроение приподнятое, думаешь «ох, замечательный день, продуктивно поработаю», а тут уже с порога тебя встречает замполит, со словами «какого черта у вас не ведется воспитательная работа в отделе», по пути на лестницу тебя муштрует начальник штаба, за то, что ему одна пташка, из соседней части, нашептала о моих инициативах по поднятию боевой слаженности, видите ли я им часто ночные тревоги утраиваю, в кабинете, с лицом цербера, на тебя набросится начальник отдела который не помнит давал мне указания сделать то-се и почему я не догадался этого сделать, а не успев перекинуть гражданку телепортируешься на ковер к первому заму который считает, что все проблемы управления только из за меня и вообще, моя тринадцатая зарплата вместе с премией улетели в доход бюджета, и пофиг что вчера начальник управления объявил благодарность, во всем виноват ТЫ. Пытаясь из копеек расписать себе расходную часть я наталкиваюсь на внезапные, порой, не по своей воле возникшие расходы. Вся жизнь не стабильна, это нужно признать. Но это не означает, что нужно сесть и получать от нее удовольствие – нужно принимать все усилия, что бы избегать дестабилизирующих моментов. Наверное, так будет правильно по жизни. И в трейдинге то же. А возможно я просто ищу оправдание своему непостоянству – время покажет. Окончание ревизии. Где-то в воздушном пространстве России. Это была моя крайняя ревизия в жизни – так решил я, когда наш самолет оторвался от взлетно-посадочной полосы, унося меня в столицу, в мою квартирку, которую по приезду снова придется оттирать от пылевых осадков. Причины на это решение у меня было две: первая – это полный провал проведенной ревизии. Я понял, что я не всесилен, и идти против цельного механизма, подзавод которого осуществлялся силами управления, я бессилен. А если я не могу что-то изменить, я не приспосабливаюсь к этому – я просто исключаю это из своей жизни. За больше чем два года службы я не прогнулся ни под одного вышестоящего и в этот раз я не собираюсь отступать от своих принципов. Вторая причина была отражена как на графике моей доходности на выступлении ЛЧИ, так и в свежем отчете брокера. Более 560% доходности за неполный месяц. В голове эти проценты подкручивались к депозиту от полумиллиона до бесконечности и вызывали у меня приступ полного удовлетворения жизнью. «У меня получилось, я могу!» - кричал я в трубку отцу, завершая свое высказывание о предстоящем походе к начальству с требованием уволить меня по собственному желанию. Да и толку – уже было известно, что моя должность, как и пол штата управления в следующем году пойдет под сокращение, зачем тянуть, если нет перспектив? Ради лишних 3-х окладов и годовой «пенсии» по месту жительства? Смешно. Это был апогей моего шестилетнего пути, что бы гордо себя величать «трейдер», это был действительно прорыв года. Меня захлестывали эмоции… Эмоции… Эмоции… 13 декабря 2011 года. Москва С помощью оптимизированной под разрешение мобильного телефона веб-странички моего брокера, я почти в реальном времени наблюдал, как досыпаются остатки моих опционов, экспирация которых должна была пройти через пару дней. Так я познакомился с греком по имени «Тета». И опять это чувство безысходности… «Когда это можно было прекратить Сашка? - задавал я себе вопрос глядя на крутое пике свое доходности – Вот здесь, когда ты смог вытащить себя снова в лидеры, после провала? Или здесь, когда тенденция движения вниз была определена? Когда все кто знал тебя кричали – Остановись! Оглянись! Подумай! Но ты жил надеждой на успех, ты верил в чудо…» Чудо в этот раз не случилось. Каждое движение графика я помнил, как сейчас – вот пара бессонных ночей, которые пришлось высидеть, что бы послушать главу ФРС дабы отследить реакцию рынка и решить, переносить ли на ночь позицию или нет. А вот – я весь день сидел в плюсе в тысячу долларов, но в связи с тем, что ожидал от рынка большего – закрыл сделку в убыток. Наверное, у других трейдеров то же так было – вошел в позицию, поставил цель и сидишь, наблюдаешь за происходящим. Вот, цена уже подошла почти к месту разгрузки части позиции, зависла и, медленно начинает откатываться назад. Первая мысль которая появляется в голове – «это небольшая коррекция к росту». А цена все дальше и дальше удаляется от намеченной цели и, пропорционально ее обратному ходу растет уверенность, что чем дальше цена отходит от цели, тем выше она пойдет позже. Гениально – нужно подвинуть тейк-профит выше! Цена уже вплотную подошла к стоп-лосу (я уверен Вы всегда ставите стопы. Как так нет?!), рука потянулась к мышке, что бы его подвинуть подальше – и вот он момент истины – все это время ты не мог понять, что ты просто зажат в своей позиции. Потом начинается усреднение, потом в ход идет all-in, терминал выключается и криками «либо Все либо ничего» терминал выключается. Меня такая участь на ЛЧИ по началу миновала – во первых я всегда ставил стопы. Во вторых, моей главной задачей было – урвать прибыль. 500 пунктов, 200, 50 – не важно. Главное зарабатывать, а «ведь могло бы быть больше» оставить для более успешных трейдеров. Ведь рынок мне ничего не должен. Завышенная самооценка была не единственной причиной моего феерического полета – я снова начал торговать по московскому времени с рабочего места, на котором постоянно приходилось отвлекаться, что бы решать сопутствующие по службе вопросы. Очередной разворот произошел после моего похода к первому заместителю на котором высказал свое решение закончить карьеру военного. После этого я реально отстранился от службы, проводя все рабочее время у терминала. Во время очередного взлета мой товарищ познакомил меня с новым для меня инструментом – опционами. Не разобравшись до конца с полученным оружием ведением дальнего боя, я решил переключиться полностью на него. Решение было простое – повышенный риск, соответственно повышенная доходность. И если я смог это соблюсти этот хрупкий баланс на фьючерсе РТС, что мне может помешать пользоваться опционами, не читая инструкцию по применению? Тем более, в ближайшее время должна была пройти народная опционная конференция, нужно было к ней «подготовиться». Я тогда совсем недооценивал политические риски – каково же было мое удивление, когда индекс начал ускоренно пикировать в понедельник, после думских выборов. По телевизору – тишина, в мире все хорошо, но покопавшись в сети и найдя онлайн-стрим будущего корреспондента оппозиционного движения, я увидел бунтующую толпу, которая набирала обороты протестных движений в центре города. На следующий день падение продолжилось, пошли слухи о скором вводе бронетехники для подавления волнения. Я же был уверен, что все это напоминает сценку из басни Крылова, «Слон и Моська», и был уверен в том, что «пошумят – да разойдутся». В итоге так и получилось – народ пошумел, иностранные инвесторы разошлись. Кто куда, только не в Россию. Помимо всех вышеперечисленных причин выбывания меня из гонки в конкурсе особняком стояла так же другая проблема – целью моих торгов стала нажива. Нет, серьезно, когда я положил заемные пятьдесят тысяч, я забыл о них напрочь, во время конкурса у меня был одно желание – попасть в топы лидеров, получить известность. Я торговал по системе, брал трейды разной длины, но я их брал когда считал прибыль в пунктах. После яркого взлета я уже начал считать какую часть прибыли выведу для покупки себе новых электронных гаджетов или может, возьму кредит, да и куплю себе автомобиль. Я смотрел на окно с вариационной маржой и ставил цель на сегодня, к примеру – десять тысяч рублей. И вот, цена идет в мою сторону, доходит до семи тысяч, на графике проскакивает разворотный паттерн, но нет же – цель по прибыли не достигнута, «незачёт воин», ждем дальше с моря погоды. Именно на этом моменте, мне кажется трейдинг и переходит в азартную игру, от которой удовольствие получаешь от самого процесса, а не от победы или поражения. Пока ты в сделке тебя переполняет шквал эмоций, который меняется по несколько раз с мажорного на минорный лад. Фикс стопа или цели – это окончание этих переживаний. А организм то требует новой порции эмоций… Но трейдинг – это не игра, это реальный бизнес. Сколько стартапов погибло до того, как стать малым бизнесом? А сколько бизнесов кануло в Лету в первый год своего существования? Выживает в этом бизнесе сильнейший, кто перестает жить надеждами и мечтами, а торгует строго по системе с холодным сердцем и трезвой головой. Но это уже тема совсем другой главы, а сейчас, в преддверии новогодних праздников - передо мной лежала выписка о моем увольнении с военной службы, восемьсот тысяч кредита Сбербанка и непоколебимая уверенность в том, что у меня все получится. Наверное, просто потому, что другого выбора у меня не было… часть четырнадцатая – «О Гуру…» «Но вам, слушающим, говорю: любите врагов ваших, благоволите ненавидящим вас, благословляйте проклинающих вас и молитесь за обижающих вас. Ударившему тебя по щеке подставь и другую, и отнимающему у тебя верхнюю одежду не препятствуй взять и рубашку. Всякому просящему у тебя давай, и от взявшего твое не требуй назад. И как хотите, чтобы с вами поступали люди, так и вы поступайте с ними.» Евангелие от Луки. Глава 6, стих 27-31 18 августа 2012 года. Москва Ночную темноту разрезали три монитора и пара дополнительных ламп, освещающих рабочее место. В окне Microsoft Word сплошным шрифтом за сутки были написаны пять страниц, повествующих о моем обучении, у одного из профессионалов фондового рынка. Пару дней назад, после долгого перерыва в общении, я все же нашел в себе силы встретиться с человеком, который подтвердил мою уверенность в сделанном шаге и выборе дальнейшей профессии трейдера. Разговор был мало продуктивен – большую часть времени я выслушивал упреки, что весь крах был порожден только моей глупостью и безрассудством. И это на сто процентов является правдой, потому, что именно я нарушил подписанный мною уговор. Не получив и в этот раз явной поддержки, как и в день нашего расставания, я как обиженный на жизнь мальчишка убежал расписывать историю моего обучения, используя в основном только темные тона. Прочитав пару раз написанный текст, я скопировал его в новую тему на смарт-лаб, отредактировал пост и… остановился. Наскоро накинув на себя верхнюю одежду, я дошел до ближайшего ларька, приобрел пачку сигарет и вернулся за рабочее место. Струйка маслянистого яда пробежала по моим легким, пару дней живших только на чистом кислороде, вызвав непродолжительный кашель заядлого курильщика. «А чем я лучше?» спросил я себя, делая очередную затяжку. Пару дней назад, я пообещал свой девушке, что брошу эту вредную привычку. Слова, слова, не подтвержденные действиями. Как часто я давал обещания, которым не суждено было стать реальными? Как часто гневался я на людей, совсем того не заслуживающих? Как часто, я рисовал себе иллюзию человеческих отношений, приплюсовывая к ним знак «дружбы» или «любви», но они оставались таковыми только в моем воображении? Кто виноват во всех выше указанных поступках? Только я. Подойдя к зеркалу, я вглядывался в свое отражение, пытаясь прочесть хоть что-то в своих болотного цвета глазах, перемешанных с лопнувшими от перенапряжения кровеносными сосудами. Сашка, Сашка, тебе скоро четверть века, оглянись, что же осталось после тебя за эти годы? Все когда-то созданное и сотворенное, лежало в руинах. Догорали угли некогда крепких дружеских отношений с различными персонажами, которые шли бок обок по твоему жизненному пути. А где тот озорной и яркий огонек в глазах, который рвался навстречу этому миру? Он сменился томным взглядом, недоверием к людям и озлобленно полыхал за старые обиды. Пара шрамов на сердце, после пары бокалов вина начинали кровоточить, напоминая о том, как когда-то оно билось в такт с другим. Мы приходим в этот мир и уходим из него по отдельности, проживаем лишь вместе. Вернувшись за рабочее место, я снова выбил искру из зажигалки и медленно поднес огонь к лицу, что бы зажечь очередную сигарету. Достав из тумбы пачку распечатанных фотографии, датированных мартом месяцем, я стал медленно вглядываться в каждую из них. На душе пробежали теплые воспоминания о тех временах, когда мы были вместе, и вместе с ними по щеке побежала скупая мужская слеза. Кем были мы тогда? Просто ученик и учитель? Просто две сторонних планеты в этой бесконечной вселенной? Для меня он был, наверное, в тот момент самым близким человеком, которого я за последние годы подпускал к своей, израненной жизненными пулями, душе. Для меня он был всем. А прошлое, должно оставлять только положительные воспоминания. Закинув обратно пачку фотографий, я удалил ранее написанный текст. Кто я такой, что бы судить человека, который просто не оправдал моих ожиданий? И имел ли я право вообще возлагать их, на человека, через которого в год проходили сотни таких же людей, как и я. Я отдам это решение на суд истории. И пускай, возможно, мы никогда больше не обнимемся с той же душевной добротой, как и раньше, я знаю одно – эти три месяца были для меня, наверное, самыми лучшими в моей жизни. Пускай они такими и останутся… Я просто напишу, как это было. Ноябрь 2011 года. Москва Громко шлепая по осенним лужам, я бежал к зданию фондовой биржи. До начала авторского семинара, проводимого одним из профессионалов фондового рынка оставалось минут десять. К своему сожалению в этот раз я не правильно рассчитал время подхода к месту встречи. Промокнув до нитки, я прошел контроль на входе и с удивлением заметил большую толпу страждущих, разместившихся на первом этаже – значит, я все таки успел. Через пару минут в холле воцарилось оживление – через парадный вход прошел наш лектор. После непродолжительного приветствия мы поднялись в лекционный зал и стали занимать места. Из своей любви к знаниям, я как обычно занял передний ряд и стал дожидаться начала лекции. За неделю до этого события я уже хотел отказаться от участия в данном мероприятии. Я только что вернулся из Хабаровска, где сумел с помощью своей системы разогнать изначальный счет в 50 тысяч рублей до 350 тысяч. Окрыленный данным успехом, я подумал, что более не нуждаюсь в сторонних учителях, но первые же дни торговли в Москве дали мне понять – у меня все не так гладко с риск менеджментом. Дабы не повторить предыдущие сливы счетов, я принял решение поучиться уму разуму у известных учителей. Выбор их был небольшой, но только у одного из них в ближайшее время должен был пройти однодневный семинар и я решил им воспользоваться в качестве демо-версии полного обучения, которое должно было пройти в январе месяце следующего года. До этого момента, я считал, что люди, вещающие с экрана телевизора они не от этого мира. Для меня они казались недосягаемыми звездами, которые сияли на небосклоне, заставляя зевак с открытыми ртами наблюдать их сияние. И вот теперь, одна из этих звезд буквально находилась в нескольких шага от меня. Как губка я впитывал новые для меня знания, которые ранее я не прочел ни в одной книги. Метод лектора был прост по сути, как пять копеек, но не сам метод заставил меня в конце лекции принять судьбоносное решение. «Риски» - это слово, повторенное не раз за четыре лекторских часа, а так же человеческое толкование этого термина, заставили сделать меня выбор своего наставника на трейдерском пути. После лекции, я созвонился с представителем учителя, записался на ближайший курс, оплатил первоначальный взнос и стал дожидаться января месяца. Январь 2012 года. Москва Настал день «Х». Снова заняв на первой парте место, я стал делать пометки в своем блокноте, конспектируя основные моменты. В первый же день лектор честно предупредил – из присутствующих в зале зарабатывать будут пять процентов присутствующих в зале и предложил всем желающим, которых эта цифра ввела в депрессию, забрать свои деньги назад и покинуть этот трудный путь к успеху и богатству. Но таких желающих не отказалось и, мне кажется, толпа учеников завелась еще хлеще – все желали услышать как можно больше, что бы войти в эту славную пятерку. Рассказы о кропотливой работе на меня лично наводили тоску, потому, что я как-то проще представлял себе рабочий день трейдера. А именно - Vendi, vidi, vici. Так же я был поражен максимальным убытком, который позволял себе в день допускать лектор – я такой убыток видел часто ,и это не останавливало меня, а наоборот заставляла делать ставку “All in”, что обычно позволяло отбить мои суточные потери. Но иногда эта ставка не срабатывала, и я терял очередной свой счет. Тонкости торговой системы я уловил уже на втором занятии. Все же, этот курс был рассчитан на совсем «зеленых» представителей трейдинга. В связи с этим, я занялся решением другого вопроса – я хотел пойти по трейдерскому пути с учителем бок о бок. Но как обратить на себя внимание, когда ты лишь один из многих? Правильно – опаздывать на занятия. Чем я не пренебрёг и воспользоваться. Результат был отличный – после четвертого дня учебы учитель знал мое имя и фамилию и каждый кофе брейк мы с ним обсуждали подводные камни трейдинга. В последующие дни я приносил графики со своего счета со сделками, сделанные по его методике, за что поначалу был поруган, так как нарушил запрет на торговлю во время обучения. В последний день учебы, которая ответила почти на все тревожащие меня вопросы, меня уже мало интересовал трейдинг. Мне интересен был наш лектор, человек, настолько открытый и честный, которого я раньше по жизни не встречал. Я был им очарован, я готов был сделать все, что бы хоть как-то быть похожим на него. И я принял решение его как-то материально отблагодарить, потому, что удвоил счет за время обучения, после того, как я начал жить завтрашним днем и принес рисковую составляющую в свою систему увеличился. В раздумьях о том, что же можно подарить человеку, у которого, наверное, есть все, мне помог случай. Очередной раз, показывая в торговом терминале успешную сделку, я услышал хвалебный отзыв о своем ноутбуке. Посмотрев на рабочий компьютер лектора, который для меня ассоциировался с грудой металла, я принял решение потратить часть своего профита на скромный подарок. Февраль 2012 года. Останкино Перебирая оледеневшими ногами, облаченными в летние туфли, я проклинал свое желание сэкономить на такси, что бы добраться до концертного зала «Останкино», в которой проходила встреча учителя, на которую я получил приглашение. В руках я нес большой пакет с подарком, на приобретение которого я потратил пол дня, а поиски гравера окончательно заставили меня опоздать на выступление. Проходя на занятое место, учитель увидел мое опоздание и пожурил в очередной раз. Дождавшись перерыва, я не привлекая внимания расходившихся на кофе-брейк слушателей подошел и вручил черный пакет, со словами, которые были выгравированы на днище ноутбука – «Спасибо за «завтра». На лицевой части была же выгравирована другая надпись – «Не важно, что будет завтра. Главное, что бы «завтра» было». Именно эта фраза, по моему мнению, и стоила тех денег, для меня, которые я потратил на учебу. Она, вместе с частью силы духа, моего учитель, придавала мне каждый торговый день уверенность в завтрашнем дне. Я повторял ее, как молитву и она, как ангел хранитель направляла мою руку на закрытие убыточных позиций и поддерживала во мне тягу к завтрашнему дню. Я знал, что у меня есть «завтра». Апрель 2012 года. Москва. Меня гнобило какое-то чувство. Чувство непонимания своего места в этой жизни. В начале года, я поставил себе целью сделать хотя бы миллион к концу года, что бы спокойно и скромно жить на прибыль от трейдинга. План был перевыполнен очень скоро и вот, я уже держал в руках документы на, приобретаемую в близи Садового кольца, по ипотеке, скромную однушку. В моей голове бились мысли, которые я написал своему учителю, желая разобраться в этой проблеме. Дословно я написал следующее: «…слов много, мыслей всяких, но... чет я в последнее время сформулировать их не могу... Может это, у меня кризис среднего возраста. из-за ускоренного и обильного влияния моих родителей на мое образование и всестороннее развитии, я на порядок в развитии опережаю сверстников + 3-4 года. Но из-за этого вытекает другая проблема - полное отсутствие детства как такового. Поэтому в некоторых вопросах мне приходится набивать шишки на совсем детских ошибках, но в виду моего возраста это с моей стороны выглядит нелепо. В итоге ставя перед собой вопрос "а где цель?!" я упираюсь в стену так и не найдя ответов. А т.к. человек не может стоять на месте - он либо деградирует, либо идет вперед, мне приходится каждый день составлять побочные цели, что бы на календаре не появлялись дни, которые были бы прожиты зря. Но главной цели... ее нет... просто есть завтра... наверное это просто очередная ступень.» На что я получил простой и краткий ответ – «Ты выносишь себе мозг». Сейчас, сквозь время, я понимаю, что возможно я и вправду выносил себе мозг. Но в тот момент, я искал поддержки, поддержки в том, что я все таки не в пустую живу. В последний момент, не найдя поддержки в словах отца, которому почти так же расписал проблемы и который мне посоветовал так же не разрывать себя мыслями о великом, я плюнул на «завтра»… Не буду забегать в перед, расписывая все тонкости полета вниз. Я знаю, что все то, что у меня было, я разрушил своими же руками. Мне винить здесь не кого. Но, волновал меня вопрос «А где будешь ты, когда я буду на краю?». И я остался один. Со своими проблемами, со своими долгами, получив в напутствие совет завязать с трейдингом и уйти на стабильную работу. А другого, я и не мог услышать. Ведь я, «всего лишь ученик». Тогда я и понял, что истинным учителем моей жизни было время… часть пятнадцатая – «Звездный квартал. «Поехали!» 01 января 2012 года. Время - 00:01 Еще за несколько минут до наступления полуночи, которая раз в год ознаменовала глобальный переход всего человечество на новое летоисчисление, тьму московского неба начали разбавлять яркие, разноцветные огни отдельно запущенных праздничных фейерверков. Наблюдать за этим зрелищем я пришел в близлежащий парк с заготовленным заранее термосом кофе, потому, что лечащий врач категорически запретил употреблять даже безалкогольное пиво. Заняв место на лавочке, недалеко от символической гранитной плиты войнам-афганцам, я стал рассматривать звездное небо, потихоньку погружаясь в очередной монолог с собой. План на предстоящий год, в отличии от прошедших лет, где ставил непомерные задачи вроде «приобрести квартиру», «раз в квартал ездить заграницу» или еще более абсурдные «завести семью» при нулевом профите, заключался в одном слове - выжить. Работы с копеечным, но зато стабильным заработком больше не было. Связи, которые были налажены за эти два года не могли принести мне существенной пользы в решении внеслужебных вопросов. Возвращаться на родину я не хотел, где-то в глубине своего сознания я был уверен, что у меня получится встать самостоятельно на ноги. Нужно лишь подойти со всей ответственностью и усердием к новому делу, которое из хобби перерастала в мой маленький бизнес. Да, именно так я и принимал трейдинг – как свой маленький бизнес, к которому необходим бизнес-план, ежедневный учет и отчетность, еженедельные планерки с разбором ошибок. Весь свой накопленный опыт по работе с руководящими документами, я планировал перенести на трейдинговые рельсы, дабы поднять свою самодисциплину. В армии с этим проще – есть вышестоящие начальники, есть план работы, распорядок работы – твоя задача быть исполнительным, старательно обходя такое понятие как «импровизация», так как твои решения могу быть диаметрально противоположны видению руководства. Теперь, когда я сам себе и руководитель, и исполнитель, необходимо было поднимать само-дисциплину на новый уровень. Однако создание планомерного бизнеса, в последствии, легло в дальний ящик, потому что план на год по удвоению депозита был реализован к концу текущего месяца… 13 января 2012 года. Таганрог Мы давно с ним не виделись, наверное, чуть больше года. За это время он совсем не изменился – все такой же добродушный, коренастый, пробитый оптимист, которого изредка выдавала легкая грустинка в глазах после хорошей порции алкоголя. Он выглядел очень свежо для человека, которому через пару лет придется разменивать шестой десяток лет. А его активности мог позавидовать каждый сверстник – привычка вставать спозаранку и приходить глубоко за полночь осталась еще с армейских времен, несмотря на то, что армейский китель сменился гражданским пиджаком еще в середине нулевых. Как то в шутку он мне сказал – «не работающий козерог – это мертвый козерог», оправдывая свое нежелание ездить в отпуска или военные пансионаты. Он, как и я, считал, что в жизни необходимо быть постоянно в движении, что бы стать успешным, ведь неизвестно на каком этапе придет твой звездный шанс. А ведь он должен прийти, не так ли? - С днем рождения, папа! После этих слов я аккуратно передвинул поставленную на стол аккуратно упакованную в темные тона коробку. Весь мой прилет домой был для него неожиданностью, я же хотел хоть раз в жизни сделать ему действительно приятный сюрприз. Ведь никогда не знаешь, увидимся ли мы снова завтра, за чертой определенного возраста драгоценными становятся даже минуты проведенные вместе. Возможно, этим подарком я как раз и хотел это подчеркнуть. Распаковка подарка длилась для меня мучительно долго – все же трепетно в душе узнать понравится ли твой выбор человеку или нет. По мне так приятнее всегда дарить подарки, ибо, если так сухо это сформулировать – за материальные ценности ты даришь близким людям радость, новые эмоции и, как минимум память о себе. А это приятно, чертовски приятно видеть то, что у тебя получилось. Но в этой ситуации, я был немного озадачен его холодным, удивленным взглядом молчаливо говорящим «Что это?!» после того, как шкатулка была открыта… Его удивление мне стало понятно сразу – в шкатулке находились швейцарские часы стоимостью в тысячу долларов. Я специально подбирал часы, что бы они притягивали взгляд и у человека не разбирающегося в часах мог появиться вопрос о их стоимости. Видимо у меня получилось произвести это «Вау-эффект», судя по нынешнему их обладателю. Я же предпочитал неброские модели с хорошим механизмом, не отштампованным фирмой “ETA”, о стоимости которых знал я и разбирающиеся в часовой моде люди. - Тебе нравятся? – заранее зная ответ, я все же решил нарушить нависшую на минуту тишину; - Очень. Но… Саш… Это же дорого?! Это была фраза, которая часто вылетала из уст отца. Нет, достаток его был приличным для этого периферийного города, что относило его к прослойке людей чуть выше «среднего класса». Просто, он не привык транжирить деньги на различные атрибуты роскоши, не разбирался особо в технике, поэтому в отличии от меня не гонялся за новомодными новинками. Он вдоволь пользовался всем спектром услуг и досуга, инвестировал в долгосрочные проекты излишки сумм, но большую часть «земных богатств» он считал от Лукавого. - Теперь это уже не важно, папа. Мое хобби переросло в дело, которое меня теперь кормит. Еще чуть-чуть и заживем! – выдавил я, все же разделяя скептическую улыбку на лице своего отца. По сути, кроме недельного «финамовского» профита в пятьдесят тысяч и расчетных денег со службы у меня не было. Не было уверенности в завтрашней прибыли, потому что за новогоднюю неделю мой счет летал на американских горках, в какой-то момент даже заставив задуматься о резком ретировании с поля-битвы «Москва». Свой маленький успех в виду эгоцентрической человеческой натуры списывать на простую случайность я не желал. У меня все получится, я знаю… - давай лучше выпьем. Чин-чин! 23 февраля 2012 года. Москва Веселой и шумной компанией, мы отмечали мой профессиональный праздник за покерным столом на уютненькой кухне пятикомнатной квартиры, арендованной моими товарищами недалеко от станции «Белорусская». Быть откровенным, празднование это началось еще вечером 22 числа, когда я без звонка заявился на пороге с пятилитровой «качелькой» Джеймсона. Настроения отмечать этот праздник до первых пару порций виски-коллы у меня не было. Причиной послужил мое застревание в неудачной позиции – 21числа я на весь депозит прикупил опционов 165 страйка, и даже после того, как они мне дали почти 20% прибыли, я не зафиксировал прибыль. В итоге, менее чем за сутки, вероятная прибыль стала вполне осязаемым убытком, я метался по комнате щедро осыпая свою жадность всевозможными проклятьями, поставил дальние заявки на продажу и ушел искать утешение в стакане в кругу «сопережевателей». С «покером» я познакомился случайно, в этом же окружении, когда взамен тысячной купюры я получил стопку разноцветных фишек и небольшую зарисовку на которой были расписаны выигрышные комбинации по в порядке возрастания их «силы». Уже не помню, почему я так с пылу влез сразу за стол играть на деньги – то ли моя давняя страсть к азартным играм, то ли язвительная фраза, брошенная одним из товарищей, что «даже обезьяна за пол часа сможет играть как профи». Я конечно тогда не знал, что сел играть за стол с людьми, которые неделями убивали свое время в интернет покер-румах и по несколько раз пересмаливали записи с официальных турниров. Я же, за неимением опыта решил подойти к этому делу с тех позиций, которые понимал, а именно – мои фишки, это мой депозит, каждая торговля за руку – это трейд. Даже относительно сильные руки я сбрасывал, отстраняясь от торговли и спокойно наблюдал за участниками покер-кружка, изучая характерные особенности каждого. Вот, один из них, наверное из-за чрезмерно принятого на грудь алкоголя уже с трудом сдерживал эмоции, когда на ривере открывалась его комбинация. А вот другой, уже третий кон подряд выезжает за счет блефа, с улыбкой черширского кота подвигая к себе очередной выигранный банк. Понаблюдав за действиями более опытных игроков, я решил взять быка за рога и начал неравный бой с риском. Бой продолжался ровно до тех пор, пока не закончились свободные фишки в покерном ящике, что лишило возможности отдельных игроков докупаться и входить в игру снова. Кто-то их присутствующих предложил начать выкупить фишки у друг друга, чем я незамедлительно воспользовался и вышел в кэш по депозиту, оставив в игре только прибыль. И тут «Остапа понесло»… Уже через три-четыре кона, потеряв более половины профита, я со слабою рукою решил пойти all-in. На следующий кон я выкупал у соседа справа начальный депозит с целью отыграться, но захвативший меня азарт оставил меня с пустым карманом. Нервно покуривая на балконе, я все никак не мог понять почему я не смог остановиться, когда депозит был увеличен менее чем за час втрое. И почему не остановил игру, когда вышел в безубыток. Ну и самое главное – почему две желтых купюры номиналом в пять тысяч рублей сейчас нашли других хозяев? Но в тот вечер я, к сожалению, не смог до конца провести аналогию с трейдингом, остановившись лишь на просчете рисков. Мой главный порок всех неудач – неудержанние прибыли так и остался не раскрыт… Затягиваясь очередной сигаретой, я на экране мобильного телефона мониторил котировки торгов заокеанских бирж. Мне кажется эта дурная привычка знакома каждому трейдеру – где бы ты ни был, в компании друзей, за ужином с девушкой, на служебном совещании или в любом другом месте оторвавшего тебя от наблюдения за торговой позицией с рабочей машины, тебя все никак не покидает чувство отрешенности от финансового мира и, хоть через маленький дисплей ты не в силах как-то повлиять на свою позицию, тебе через каждую минуту – пять необходимо знать где находится цена в данный момент. Когда она идет в одну стороны – тебе это добавляет эйфории, спокойствия за свои деньги и ты можешь отложить телефон в сторону и вернуть свое присутствие в компанию. Но потом, минут через пятнадцать, при случайном взгляде оказывается, что цена резко решила развернуться, депозит твой начинает пасти лосей на долларовом поле и настроение – ухудшилось. Именно поэтому, собираясь на какие-то значимые мероприятия я всегда старался закрыть позицию независимо от текущей рыночной конъектуры или размера профита/убытка. Просто, так спокойнее воспринимать окружающую обстановку без отвлечений к сторонним темам. Но, иногда случались исключения из моего правила, и я с оптимизмом смотрел на уверенный рост американских индексов, которые очевидно намекали, что мои опционы будут закрыты по установленным целям. Вернувшись за круглый стол, уже в качестве зрителя я наблюдал за эмоциональным колоритом, которым наполнилось это помещение. Различные темпераменты личностей, с различными судьбами, у каждого своя жизнь, но все они вливаются в азартный бой с целью сорвать весь «банк». Эмоции победителя не интересны, потому, что он доказал свою успешность и в подтверждение этого он гордо пересчитывает заработанную кучу наличности. А вот проигравшие… Что дальше? Пока они не были в игре, поглядывали на свой скромный стак и смотрели, как диллер раздает карты, на их лице разглядывался абсолютный штиль эмоций. Но вот, рука аккуратно подвикает карты к краю стола, мимолетный взгляд на соседей по столу, дабы исключить возможность подсмотра руки, большой палец снизу, указательный сверху, мгновенный подъем и опускание карт, во время которого напечатанная информация о номинале проходит путь от зрительных органов до головного мозга, который предательски заставляет тело вербально выразить волну эмоций в зависимости от истинного положениия дел. И тут ты видишь у кого глаза на секунду осветили все помещение, у кого сейчас лицо ярковыраженное «двоеточие с открытой скобкой», кто уже в нервном мандраже подпрыгивает ожидая обобрать ближнего своего. Почему я сейчас не говорю о тех личностях, которые совсем не проявляют этих эмоций, порой скрывая свой взгляд в темных очках и научившись маскировать всплески под банальное теложвиение, которое повторяют при любом раскладе карт, дабы сбить всех с толку? Потому, что они априори победители, они системщики. Для них, это совсем не азартные игры, это способ заработать, возможно из таких людей и выходят потом хорошие трейдеры? Но вернемся к нашему столу, к центру которого от участников торгов за «Флоп» перетекает часть фишек, что на нашем трейдерском языке означает «выставил стоп, дабы ограничить убыток». И вот, когда участники торгов постепенно переходятк общему мнению, что переплачивать за неизвестный актив больше не имеет смысла, на стол одновременно выкладываются три карты, которые координально меняют перевес сил игроков за столом. И снова шквал эмоций – кто-то пересматривает свои карты, в надежде что вместо двойки там окажется туз, кто-то в голове прокучивает возможные варианты развития событий и подставляет желаемые комбинации на еще не открытые две карты, а вот чья-то рука сдвигает к центру стола фишки стоимостью в два блайнда. И вот тут начинается у отдельных личностей диалог между разумом и эмоциями: Эмоции (Э): Так, у меня пиковые туз и тройка, на флопе у нас пиковые двойка и семерка и бубовый король. Есть шанс дождаться флеша, можно поддержать торги. Разум (Р): Давай посчитаем, какова вероятность того, что на терне или ривере выпадет пиковая карта? Э: А зачем все эти расчеты, либо выпадет либо нет. Тем более, что сейчас нужно докинуть всего два блайнда, риск минимален… Р: Всего два блайнда? Да у тебя совсем уже от такой игры фишек не осталось, а тебе еще торговаться два кона. Э: Занудный разум, давай не сейчас. Я контролирую ситуацию, я знаю что все у меня получится, там должен быть флеш, я сейчас отыграю свою потерю и после этого, будем осторожны. Но сейчас, ТОЛЬКО сейчас, нужно действовать! Р: Эмоции контролируют ситуацию? Ты сейчас понял какой бред сказал? И это «только сейчас» я слышу каждый раз перед тем, как взлезть в очередную задницу. Но дело твое, ты уже упертый, да еще и упоротый. Хотя, потом как обычно будут винить меня… Этот диалог длится всего пару-тройку секунд, но имеет реашющее значение. В жизни мы сталкиваемся с ситуациями когда нам необходимо услышать сторонний взгляд на обыденную ситуацию, так сказать найти советчиков. Слушаться их или нет – это уже зависит от психотипа характера, но как социальная личность мы порой все же нуждаемся в сторонней оценке происходящего. Но иногда их попросу невозможно физически найти и в это время возникают диалоги уже в наших мыслях, которые выходят за грани разумного, а по сути – это тревожный звоночек с пробегающим баннером «Ахтунг, в переди опасность», который пытается отыскать ручник, что бы остановить нас от пагубных действий. Но в это раз звоночек снова был отключен от электрической цепи, и к огорчению «разума» двойной блайн соперника был уравнен. Торги снова прекратились, и на терне у нас появляется… Крестовый король. Р: Ну вот, что я тебе говорил. Смотри, а сосед слева довольный сидит фишечки двигает в центр. Ты думаешь он это просто так делает, блефует? Э: Еще не все потеряно, еще ессть ривер, должно повезти. Р: Если ты сейчас уравняешься, у тебя фишек больше не останется. Ты рискуешь всем, взгляни на эту ситуацию трезво! Э: Все, заткнись и не мешай, я буду делать то, что считаю нужным! Ставски сделаны, ставок больше нет. И вот, очередная карта покидает колоду, что бы занять свое законное место. Адреналин зашкаливает, кто-то осушает бокал с горючим до дна, пока диллер еще не успел перевернуть карту. Валет пик. Наш «герой», рассмотрев в передисидящих лицах тоску, показывая свое невежество, уверенно сбрасывает руку, давая всем понять, что у него старший флеш. Широкая улыбка расплывается на его лице, руки тянутся к банку, но на пути к заветной сумме наличности аккуратно выкладывается пара недостающих в колоде королей. Р: %»?;»:!!! Э: … про каре я не подумал… Р: Ну и кто из нас муд@к? Да, игра в покер все же является наглядной иллюстрацией рыночных эмоций, ведь частый трейдеры в большинстве своем не видят своих соперников, все эмоции выплескиваются в динамичных движениях цен на актив, которые занимают место в истории в качестве очередного бара/свечи. Но в покере игра начинается в равных условиях, не считая варирующей дозы опьянения участников – «фишечные» депозиты всем известны, начальные риски оговорены. На рынке у каждого различное количество фишек, из которых каждый желает урвать разной величины прибыль – кому-то будет достаточно обогнать доходность по банковским депозитам, что бы жить ближайший год не имея головной боли от вопроса «где брать деньги?». Кому-то необходимо будет сделать «всего» 100% в месяц, что бы и кредит за депозит заплатить и почувствовать финансовую свободу. У каждого свои взгляды на прибыль, но в отличии от покера – предел ее отсутствует. За покерным столом, сорвав банк вы не сможете в короткий срок снова рассадит напивающихся с тоски проигравших и снова влиться в игру, а на фондовом рынке – пожалуйста, торгуй от клиринга до клиринга, никто тебя останавливать насильно не будет. Помимо эйфорийных чувств, которые вызывает победа / хорошая сделка, имеется одно, я бы даже сказал, предательское чувство по отношению к игроку/ трейдеру – это чувство «недополученной прибыли». Часто игрок, который сбросил еще до открытия «флопа», по его мнению ничтожные карты, к примеру двойку пятерку одномастную, и когда на ривере сложилась комбинация «Стрит-флеш» (самая старшая комбинация по силе «руки») начинает иллюзировать для себя вариант развития событий из серии «Если бы я не сбросил карты…», пощупывая виртуальную прибыль. Не напоминает ли вам это ситуацию, когда вашу позицию выбило по стопу, а затем рынок двинулся в сторону выбранного вами направления? Эмоции могут быть различные в зависимости, от «журавля в небе», но почему-то ни игрок ни трейдер не моделируют ту ситуацию, когда оба они откинут в сторону рисковую составляющую и отдадут депозит соседу. Но самое страшное, однажды рискнув всем, стоя на краю обрыва, (перед сбросом карт, перед последними парой процентов до «маржн-кола») получить щедрый подарок от судьбы в виде «спасительного» удвоения. «Бойтесь Донайцев, дары приносящих» - человеческая память на плохие воспоминания коротка и этот «чудесный подарок» в последующем станет вашим главным предателем, одиноким томным днем подослав Вам двух старых знакомых… Закончив сие наблюдение, я раскинулся на диване и помутнённым взглядом пытался найти точку на которой можно было бы сфокусировать свой взгляд и подумать на более отдаленную тему от рыка. Буквально, меньше суток назад у меня были совсем другие планы на этот вечер, взгляды на ближайшее будущее, перспективу. Нет, я сейчас говорю не про эмоциональную окраску, которую вносит в рынок в наши планы, когда после удачных сделок хочется представлять себя снимающим пару-тройку миллионов со счета, еще не полученных, но в перспективе реализуемых, до первой отрицательной сделки, которая может вогнать трейдера-мечтателя не в просто в серые будни, а в черное будущее. Напротив, я не думал о обратном варианте развития событий, когда деньги потеряны, копилки бьются что бы наскрести на билет до дому, а каждый окрик на улице будет вызывать страх встретить на улице своего кредитора. Даже, если завтра мои опционы обнулились, я… А ведь действительно, как бы я отреагировал на это, с моей стороны невозможное событие, которое могло стать частью этой реальности? Неделю назад, мы с моей девушкой, которую я уже видел в качестве перспективной супруги, смотрели скачанный с торрентов фильм про трейдеров, который должен был ей объяснить ей вкратце смысл выбранной моей профессии. В конце фильма главный герой, который управлял личным фондом, в связи с полной потерей денежных средств и скорого прихода следователей выбросился из окна. О да, я помню как она с тревогой меня обняла и дрожащими губами спросила – «А с тобой может быть так же?». Часика полтора, после этого, я ее успокаивал, пока она не уснула, насытившись моим позитивным «ответом», который выразился в одном коротком «нет». Но, аккуратно покинув кровать и перейдя на кухню, я закурил и стал задавать себе вопросы. Что, если действительно я все потерю, что будет дальше? На что будем жить я, моя девушка, как панировать будущее, если почва песчаная? За этими размышлениями, я не заметил как помытая ею, перед сном, пепельница, заполнилась дюжиной окурков и смятой пачкой сигарет. Голова раскалывалась и от мыслей и от кислородного голодания, которое начинало меня преследовать после пары-тройки выкуренных друг за другом сигарет. Вернувшись, я лег рядом с близким для меня человеком, нежно обнял, пытаясь не потревожить ее сна и понял, что быть нам вместе осталось слишком мало времени. Так и получилось, буквально за сутки до нашего с ней профессионального праздника, который мы планировали отметить вдвоем. Я просто понял, что на данном этапе жизни я не способен отвечать за других людей, когда вся моя жизнь похожа на полет мотылька – сегодня, а может завтра, я перепутаю лампу накаливания со свечкой, что тогда? «И в горе и в радости»?! Нет, сейчас совсем другие реалии и эту карму я обязан пронести лично и может это было и слишком эгоистично с мой стороны, но – это было мое решение. На следующий день с «квадратной» головой я спокойно наблюдал как рынок потихоньку исполнял мои заявки, очередной раз потешая мое эго «Я был прав, да!». К окончанию рабочей недели я решил подвести итоги в личном блоге (запись от 27 февраля 2012 года): Стоит подвести итоги торговли за январь – февраль 2012 года. Общий доход составил 1440,28 тыс. рублей, что в процентном выражении составило приблизительно 288 % годовых от первоначального счета. Депозит в размере пол ляма вертел впервые за свою трейдерскую карьеру. Временно делаю перерыв, т.к. выдерживать просадку по счету более 20% в сутки (последняя сделка по опционам) в системе не прописано, а отход от системы – это путь в никуда. Тем более, что необходимо адаптироваться к новой системе, правила которой выложены в предыдущем топике. часть пятнадцатая – «Звездный квартал. Опьяненный деньгами.» Март 2012 года. Киев К середине марта месяца изначальный счет увеличился в почти четыре раза. В двадцатых числах я совершал перелет из заснеженной Москвы на чувствующую первые теплые деньки украинскую землю, прихватив из DutyFree три бутылочки добротного вискаря. После прохождения пограничного контроля меня встречал сотрудник отеля с табличкой «Shubin A.», который сопровождал меня от аэропорта до исторического центра Киева, где располагался отель с интригующим названием «Сенаторские апартаменты». Однако фотография с букинг.ком, на котором был запечатлен фасад этого заведения к сожалению не захватила окружающее его пространство. Отель действительно радовал глаз, но на фоне незаконченной по соседству стройки и разбитой подъездной дороги выглядел как ???. Однако это явное исключение из правил «Встречают по одежке» на недолго озадачившее меня мгновенно испарилось после того, как моя нога переступила порог номера. О да, за 10 дней пребывания здесь все же стоило было отдать чуть менее двух тысяч долларов. Еще до этого, явно транжирного поступка, о котором я и не мог мечтать каких-то пару месяцев ранее, я с геометрической прогрессией запустил в бесконечность свое желание конвертировать деньги в удовольствие. Деньги, деньги, деньги… В какой-то момент, мне даже стало страшно, от того, что возможно эти бумажки стали смыслом моей жизни, стали менять мой подход к восприятию реальности. И отчасти это верно – деньги дали мне свободу действий, свободу выбора. И помимо всех прочих прелестей, в большинстве своем материальных, они давали уникальную возможность приобретать один из ценнейших ресурсов нашего бытия – это время. Большинство бытовых проблем перелегли на плечи других людей, машин и оборудования. Моя стиральная машинка в компании с утюгом лишь занимали свободное место, с тех пор как все белье стал забирать курьер из химчистки и уже через сутки на стеллажах оно раскладывалось накрахмаленным и наутюженными стопками, а в платяном шкафу снова обретал чистоту двухнедельный запас сорочек. Тратить время на пыль? Зачем – ведь есть робот пылесос, сам все уберет, а что бы пыли стало меньше - поставим очиститель воздуха. Все товары можно с помощью пары кликов мыши заказать с доставкой, что сборное то со сборкой – пускай этим занимаются профессионалы. Холодильник постоянно забит готовой едой, стоит только потратить время на ее разогрев, а хочется чего-нибудь свежего – через дорогу любимый «Торро Гриль» или доставка. Нет, не то, что бы я не люблю готовить, просто весь год не состоит из «Дня влюбленных» и 8 марта, а остальное время кухня не является моей территорией. Я наконец таки почувствовал, что я живу, я перестал существовать. Заходя со своей девушкой в кафе я не беспокоился о том, что счет может перевалить пятизначную комбинацию чисел, не считая двух нулей после запятой, что ранее в дни «до зарплаты еще неделя» давало повод перенести сиесту либо в местечко попроще, либо в более экономное место. Что касаемо армейской привычки раз в месяц куда-нибудь улетать, так я уже слетал пять раз за три месяца домой на выходные, просто так – попить пивка с товарищами и увидеть родных, один раз даже опоздал на самолет, но желание улететь именно в текущий день и давящая в кармане наличка заставила переплатить в четыре раза от обычного тарифа на самый ближайший рейс. И прилететь обязательно в новом облике, что бы все видели мою успешность, посмотреть своим товарищам с высока, заплатить за весь стол и ехидно тешить себя мыслью «вы все неудачники, а я Дартаньян»… И вот где-то еще не доходя до перегиба, где деньги начинают менять человеческую натуру, я как герой романа «Поколение Пепси» достаю английскую булавку и со всей силой вгоняю ее себе в плечо. Боль сразу отрезвляет набирающую обороты гордыню и отсылает мое воспоминание на ту самую школьную скамью, где учитель истории рассказывал нам о великих завоеваниях Цезаря, который во время очередного триумфа ехал на колеснице а за ним всегда шел раб, который громко кричал «Memento quod est homo». После этого малого флешбэка я стараюсь окатить себя холодной водой, взглянуть в зеркало и сказать себе то же самое – «Помни, Саша, что ты всего лишь человек». Можете меня осудить в транжирстве, но когда я посмотрел на справку о доходах 2-НДФЛ за 2011 год, выданную мне при увольнении, а затем на отчет брокера за неполные три месяца трейдинга, у меня сорвало крышу. То, что я заработал за год на службе, изматывая нервы себе каждый день, даже в отпуске, из-за нерадивых подчиненных частей, неожиданных конфликтов на пустом месте, смиряясь с тупой неповоротливой армейской машиной – я сделал за месяц. А что бы достичь общего результата, мне бы пришлось без малого отслужить шесть лет. ШЕСТЬ лет жизни за то, что трейдинг дал мне за неполный квартал! Мою ветреность в деньгах с первого дня осуждал учитель, который, в отличии от меня, шел более тернистым путем к большим деньгам. Но человеческая память на прошлое короткая, особенно если оно было серым и посредственным, поэтому я совсем стер из памяти, какой ценой мне когда-то доставался рубль… 24 марта 2012 года. Санкт-Петербург «Двенадцать тысяч рублей, раз. Двенадцать тысяч рублей, два. Двенадцать тысяч рублей три… Продано!» - этими словами завершилась продажа первого лота на аукционе, собранные денежные средства от которого должны были пойти на счет благотворительного фонда поддержки детей. Дети… Так уж сложилось по жизни, что это была «ахиллесова пята» в моем скептическом отношении ко всякого рода сборам в помощь нуждающимся. Нет, я не про «сброс» мелочи или мелких купюр случайным встречным, я про узаконенные и структурированные фонды, особенно осуществляющие свою деятельность с поддержкой государства. Был я как-то частью этого государства и не понаслышке знаю как можно случайным образом «распилить» энную сумму денег, а если это возможно провернуть с бюджетными средствами – что ж уж тут говорить о частных пожертвованиях? Конечно, возможно новая машина для управляющего или новая орг-техника чем-то поможет тому человеку, на операцию которого сбрасывалось пол страны, но быть спонсором хорошей жизни для узкой прослойки хитрожопых личностей у меня лично не когда не возникало особого желания. Однако дети, у меня вызывали не приступ сентиментальности, то хотя бы малую надежду на то, что фонд, получающий мои деньги, потратит не менее половины по назначению. На тот момент у меня еще не были расписаны планы по своей фирме, часть прибыли которой шли бы на прямые закупки товаров для детских домов, поэтому приходилось пользоваться «помощью» сторонних организаций. Медленно и вальяжно я двигался часть б/н – «Синтетика удовольствий» «По моему, существует два типа людей – которые всю жизнь пытаются построить свое будущее и те, кто пытается исправить прошлое. Я же блуждал где-то по середине…» Макс Пейн Трейдинг, трейдинг, трейдинг… Это слово прошло со мной всю мою юность и вот, на рубеже четверти века, за которое мое тело блуждает по просторам этого мира, я подошел к его границам совсем не подготовленным для проживания по его правилам. Грубо было бы сравнить себя с мифическим Маугли, после становления попавшего в городские джунгли и пытавшегося приобщиться к нормам современной жизни, диктуемым обществом, но, что-то в общих чертах так и есть. Воспитанный на нормах морали, честности, понимания истинной дружбы и веры в то, что искренние чувства имеют место быть в этом мире, я столкнулся с тем, что заложенные в мой жизненный багаж характеристики больше не имеют той ценности, о которой мне в детстве рассказывала перед сном любящая мама и показывал на примере отец. Уинстон Черчилль однажды сказал: «… во время, войны правда становится настолько драгоценным товаром, что нуждается во лжи в качестве телохранителей». Я же оказался на самом масштабном поле боя, где каждый вел войну своими методами, пороой безжалостными и коварными. Но ни одна концепция войны, не могла уложиться в те рамки и нормы моего воспитания. Заимев с недавних пор мощным оружием, для оборонительных маневров, я каждую ночь проклинаю свое шестое чувство, что позволяет мне обличать сущность человека, вскрывать его пороки и недостатки. И видеть ложь… Может кто-то сравнит меня с безумцем, который рисует картины мира только черными красками, я не обижусь. Это мое полотно и моя жизнь, а то, что я просто привык знать правду, потому, что сам привык общаться только с ее помощь – это мой выбор. Да, порой мои действия не вкладываются в статьи Боевого устава жизни. Но это моя жизнь, мои правила. И то, что я делаю, я считаю верным. Потому, что на лжи невозможно построить действительно что-то реальное, то, что можно ценить всем сердцем, всей душой. То, ради чего хочется просыпаться и начинать проживать этот день, а в конце суток, пройдя достойно этот путь, почить с тем же искренним чувством, что бы на следующий день с новыми силами идти к той цели, про которую, наконец-таки заимев, я, без оглядки на прошлое смогу сказать – «Я счастлив». Но, человеческие возможности, к сожалению не безграничны. Даже у меня, у горе-реалиста с пробегающими нотками пессимизма, чаще спонтанно, но возникают чувства, которые не возможно описать словами. Не возможно описать, как расправляются крылья, как земля уходит из-под ног, и ты уже паришь над этим миром, полным человеческих пороков. Но ты там – на небе, тебе совсем не интересно, что происходит под тобою, потому, что ты летишь к чему-то светлому, чистому, как утренняя роса, ранее непонятному и непознанному. Но ты веришь, что именно ради этого и стоит жить. Это чувство, воспевали многие писатели, художники, творцы и просто люди. Мне оно показалось более раскрытым в недавно просмотренной мною экранизации этого чувства в кино-картине «Босиком по мостовой», а особенно то момент, когда главная героиня, после того как сама слезла с петли в душе лежит и разговаривает с руководителем лечебного учреждения. Для понимания того диалога, который я приведу ниже, я все же советую тебе, дорогой мой читатель, посмотреть на этот, по моему мнению, один из лучших фильмов про высокие чувства. - Я хочу к нему. Я не хочу убегать, только хочу быть с ним… Я хочу к нему. - Лайла, что это значит?! - Я люблю его. - Что за вздор? - Это не вздор! - А ты когда-нибудь была влюблена, в когда-нибудь? - Нет.. - Вот видишь, поэтому ты не можешь знать любишь ли ты его. - Мы с ним вместе танцевали. - Девочка, это ничего не значит. - Нет, это неправда… Мы с ним вместе танцевали. И я знаю, что я люблю его… Потому, что я… знаю… Это здесь, здесь… во мне… А вы совсем в жизни ничего не понимаете, потому, что у меня есть друг, а у вас нет… Мы танцевали… мы покупали билеты и… ели мороженное… и… рвали цветы.. мы спали в одной кровати… мы любовались луной… И я слышала… как бьётся его сердце… Пока, ты мой дорогой читатель, возможно, будешь вникать в смысл этих строк, я пройду в уборную комнату, смою с лица, вышедшую наружу бурю чувств, которую никто не должен видеть на лице мужчины. А вернувшись, я открою крышку своего пианино и сыграю тебе что-нибудь, отражающее мое текущее состояние. Я люблю музыку, она позволяет с помощью нот передать эмоции, которые мы порой не можем выразить словами. Так слушай же - Реквием по мой мечте. К сожалению, в отличии от реальной жизни, такие фильмы кончаются хорошо и красиво. Даже фильм «Спеши любить» - как ни трагична с одной стороны концовка, он показывает, что ради этой пары лет, прожитые с этим чувством, собственно и стоит идти по этой дороге жизни. Ради этого, считаю, я и появился на этот свет. А совсем не за тем, что бы наблюдать, как меркантильное одеяло накрывает большую часть населения, от чего они становятся слепыми следователями за нитью, ведущей к совсем другим ценностям. Я аккуратно присяду на край кровати, на которой почивает человек, который мне в жизни никогда не врал, а если что-то и скрывал, то только ради моего блага. Я буду просто молча сидеть и наблюдать, как монотонно двигается его грудная клетка, надеясь на то, что все же судьба для нас будет более милостива. Человеческая жизнь – как песочные часы с одной лишь разницей, что верхний сосуд не прозрачен и мы не видим того момента, когда последняя песчинка пробежит по суженному желобу и присоединится к остальным, навсегда остановив действие этого незатейливого устройства для замеры времени, ознаменовав, что отрезок, отмеренного нам пути, подошел к концу. Ладно, одно дело жить в неведении, сколько тебе осталось, но, когда легким мановением невидимой руки, непрозрачная пленка с верхнего сосуда приоткрывается и показывает, что осталось совсем чутьчуть, совсем немного, в голове пролетают картины прошлого, таким короткометражным фильмом, который ранее возникал лишь по грустному настроению, а сейчас появился, что бы показать тебе – пользуйся той возможностью пока вы еще вместе… И я встану с кровати, не тревожа покой моего самого близкого человека. Я обещал быть сильным, я обещал держаться. И если бы беда приходила бы в дом одна, то раздумья над состоятельностью моих обещаний были бы выполнимы. Но как я уже говорил выше, иногда чувство высокого приходит внезапно и надевает на прожигающие ложь глаза повязку недоверия тому, что действительно является правдой. Иллюзия. Именно эта характеристика, в последующем прицепляется к высокому чувству, когда твои глаза наблюдают полнейшее отклонение от нормалей, уходящих далеко за нормы морали. Но, где-то, с левой стороны, что-то бьется. Бьется и хочет жить. Оно верит, что все можно изменить, все можно поправить и посылает далеко и подальше сухой и расчетливый разум, в котором я так нуждался в самом начале, прежде чем из маленькой искорки забушевало пламя. И сейчас, стоя на разветвлении дороги и, выбирая дальнейшее направление своего пути, я не буду спешить. Время все расставит на свои места, что было скрытым, станет явным. Но, не смотря на боль, переживания, которые, по сути не должны в идеале присутствовать рядом с этим чувством, я понимаю, что лучше жить этой иллюзией. Ведь это, наверное, единственное, что делает меня человеком, в то время, когда я уже давно и окончательно умер морально для этого мира. Так проще… Так легче… Дорогие мои читатели. Любите и будьте любимы. Позвоните своим родным, близким, просто спросите – «Как у них дела?», возможно именно это и стало их целью жизни, ждать, когда о них вспомнят. Если же у вас нет близких людей – так откройте этому миру себя. Несмотря на то, что большинство просто пробежит, оставив натоптанную дорожку следов от ботинок, а то и хуже новый шрам, вы не бойтесь боли. Боль закаляет, делает сильнее, она бьет вас со всей силы о землю, но только в ваших руках, не дать этому миру пробежаться по вшему телу. Вставайте, и снова будьте открытыми. Лучше бойтесь того момента, когда до вас дойдет понимание того, что вы одиноки… Всегда Ваш, Вольверин. При рассказе про Грааль, сравнить деревянную чашу с позолоченными кубками. Рано или поздно обнаруживаешь, что леди удача обычная проститутка, а у тебя просто закончились наличные. что это такое мокрое на руках?! Стоп, ведь мужчины не плачут… На телефоне зазвучала мелодия Гимна. Это был отец. Молча подняв в трубку, я услышал то, что заставило меня прийти в себя – «Сынок, я с тобой…». О вере – Бог дал мне не то, что я хотел. А то, что мне нужно. Подрезая мне окрыленный успехами ум, он заставил меня пасть на землю, что бы я, оглядевшись на то, что сотворил своими же руками, больше не допустил подобного. На правах флешбэка. Пытаясь разобраться в мыслях, которые наполнили мою голову, в связи с рассуждением, что завтра уже не наступит, я так и не смог выявить основную причину моего очередного провала. Со стороны стороннего человека, не имеющего понимания моих суждений, за которыми следуют действия и принятия решений, ответ очевиден – я нарушил правила – соответственно рынок мне это, в очередной раз, не простил и нокдауном отправил меня созерцать, сквозь помутневшие от силы удара глаза, свет тысячи софитов, ярко освещавших это поле боя. С другой стороны, если сравнивать это с боксом, то возникает вопрос – на каком раунде стоило досрочно признать свое поражение?! В первом, когда я рискнул выйти против заведомо превосходящего противника? Или в перерыве, когда вместе с водой выплевывал на ринг свои зубы? Этот бой длился ровно две недели, в каком-то из раундов противника даже дал мне возможности уйти без добавления к моему списку недугов очередного сотрясения мозга. Но теперь все позади. Свет софитов становится все тусклее, наполняясь багровым цветом от полопавшихся глазных сосудов и я, захлебываясь в крови потихоньку теряю ощущение реальности происходящего. ФР – Вольверин, 5 – 0… Возможно, я привел ошибочное сравнение, пытаясь приравнять мое поражение с поединком на ринге. Нет, это было, что то медленное, что заставляло меня садиться за монитор в 10 утра и вставать с него далеко за полночь, не видя дневного света и спокойного сна. «Надежда и Вера… Именно этих двух искусительниц судьбу необходимо пристрелить в первую очередь…» - это мои слова. Но, как иногда верно, но метко порой было, слова в дела не переходили и растворились в воздухе, смешиваясь с остальным шумом. Именно этими с двумя этими «подругами» я просыпался по утру и ложился спать. Именно с ними я провел эти две недели, совсем не думая, что будет после того, как обстоятельства снова разделят нас на определенное время... Это как наблюдать за пожаром своего дома. Чисто теоретически, звонок в службу спасения совершен и близких людей в доме нет… И вот, очарованный игрой пламени, которое с каждой минутой жадно поглощает все новые квадратные метры дома, я совсем забываю о том, что служба спасения могла мой звонок не зафиксировать, что у меня в сарае находятся залежи первоклассных огнетушителей, что у встроенной системы пожаротушения, почему-то не сработавшей, есть система экстренного запуска, расположенная в еще не охваченной огнем предбаннике… Но я продолжаю наблюдать за усилением пламени, размышляя о вреде запуска фейерверка в доме и осуждаю себя за содеянное. Но совершенно ничего не предпринимаю для спасения хотя бы части принадлежащего мне имущества. Сгорит дом, сгорят все деньги в нем и вот встречаю я рассвет, сидя на берегу Таганрогского залива и с каждым лучиком солнца до сознания доходит вся эпичность и масштабность моего действия и последующего бездействия. Я снова начинаю свой забег даже не с той стартовой отметки, с которой ровно три месяца назад успешно начал разбег под грохот стартового пистолета. Ребром стал вопрос, решение которого является основным для успешного старта – где брать депозит. И сейчас этот вопрос меня волнует к сожалению меньше всего. Ибо я перегорел… Я потерял как минимум четыре месяца жизни, шикуя каждый день и прогуливая все то, во что я конвертировал сой безвозвратный ресурс, все глубже и глубже приобщаюсь к обществу потребления с безграничным аппетитом. Итог всего этого настолько печален, что у любого другого, потерявшего за две недели полноценную однушку опустились бы руки. Мои же не опускались, но подниматься не хотели. Всем доброго времени суток. Так уж получилось, что после шестой части я принял решение составить оглавление статей, что бы просчитать общее время на завершение своего литературного труда. По моим подсчетам, работу можно было завершить за месяц, при неспешном написании (3-4 часа в день). Однако после предыдущей части, необходимо было описать событие, совсем мне не приятное, но являющейся одним из звеньев в цепи повествования. Опустить это звено я не мог. По началу я начал выдумывать историю, что бы как-то вычеркнуть то событие из моей истории, но пришел ко мнению, что не стоит смешивать выдумку и быль, это будет не честно по отношению к читателю. И я описал это событие, как оно было на самом деле. Да, сейчас я прекрасно понимаю, что выступил в роли «лоха», но ничего нет такого тайного, что бы не сделалось бы явью. По крайней мере, ошибка уже совершена, стоит лишь сделать вывод и идти дальше по жизни, иногда заглядывая за ширму истории, дабы не повторить ее. Ниже привожу полное «планируемое» оглавление. Работу должен дописать к концу месяца. Время, к сожалению, сейчас работает против меня. Приятного чтения, спасибо за внимание! Приблизительное оглавление 8 – роковой дветысячивосьмой 9 – трейдинг со звездами; 10 – Форекс, или история о том куда канул детский бизнес; 11 – Джимм и сахар; 12 – «Спасибо» Сбербанку 13 – ЛЧИ. В погоне за Журавлем; 14 – Новый, 2012 15 – Погоны на полку – вперед к успеху! 16 – Holy Grail – моя система. 17 – О Гуру… 18 – Синтетика удовольствий или первые миллионы 19 – Да свершится предначертанное 20 – А где же «завтра»?! 21 – После краха В связи с тем, что старые записи не подлежат редактированию, навигацию по статьям лучше осуществлять через оглавление.