Правдивое эссе в защиту лжи

RussianUK, 25, 2012
Правдивое эссе в защиту лжи
Света ненавидит ложь. Когда ей позарез надо соврать, девушку, по ее словам,
«парализует снаружи и всю печет изнутри». Из-за этого врожденного недостатка Свету
бесконечно увольняют с работы, не дают кредитов, она в постоянных контрах с
подругами, а уж про мужчин лучше вообще не вспоминать.
Да что там мужчины! Родная мать после ее звонков без сил валится на диван, и только
цистерны сериальной патоки в состоянии растворить порцию полученной от дочери
горькой правды.
- Ну, и что я такого сказала? – удивляется Света. – Посоветовала собрать гостей на ее
юбилей в ресторане. Вкуснее, разнообразнее, и посуда не будет стоять неделю
немытой, как обычно. Это же правда! И потом, я ведь не о себе забочусь...
Света уверена, что если очистить наши чакры от вранья, высвободится масса полезной
энергии. Тогда мать, наконец, перестанет лепить эти ужасные пирожки с ливером и
начнет разводить хризантемы. А IQ и габариты ее бывшей начальницы найдут куда
лучшее применение в железнодорожном депо.
............
Ницше считал ложь неотъемлимой частью существования. Личнo я тоже считаю, что
без вранья человеку никак не обойтись, этого требуют хорошие манеры и инстинкт
самосохранения, в конце концов. Вопрос – как и для чего ты врешь.
«Существует три вида лжи. Правда? С ней четыре!»
Вид первый. «Я хороший!»
Говорят, что мы чаще всего врем, чтобы заполучить желаемое. Элизабет Боуэн, к
примеру, утверждала, что мы нипочем не скажем правды, пока есть надежда чтонибудь оттяпать. Это так. Но что есть наши желания, как не вечное соревнование с
остальной частью человечества? Все эти набивные плечи, селиконовые попы, олени с
вишневым деревом во лбу, свадебные генералы, крапленые колоды, поддельные
картины, фальшивые счета – всего лишь барьеры на беговой дорожке. На круговой
дорожке, где нет первых и последних, нет зрителей с попкорном, нет беспристрастных
судей, а есть лишь главный, но, увы, скоропортящийся приз – любовь. Любовь, за
которую платят разменными жетонами: молодостью, деньгами, славой. А также
развесистой клюквой, лапшой на уши, погонной ботвой, клубничкой, жареной уткой.
Вся эта снедь прекрасно выглядит через втертые очки, пареные мозги и забитые баки.
Гонка за призом не признает логики. Я знавала жену одного олигарха, которая после
каждой пластической операции меняла возраст в паспорте. Если девица проживет еще
пару десятков лет, уж не знаю, как ее вдовцу удасться отмазаться от обвинения в
педофилии. Прав был Марк Твен, говоря, что разница между ложью и кошкой состоит
в том, что у кошки девять жизней. Вранье, безусловно, бессмертно.
Так называемая ложь во спасение, безусловно, относится к виду «я хороший!» С
помощью прямой лести и благородного утаивания можно не только расположить к
себе любого, но и причислить себя к ордену гуманистов. Свете пора бы понять, что
нет ничего более гнусного, чем неуместно высказанная правда, это непостижимое
искусство портить хорошим людям настроение. Правда рубит с плеча, колет глаза,
ломает судьбы, в общем, ведет себя, как пьяный мясник в припадке маниакального
психоза. Лучший совет правдолюбцам: не надо - правду, говорите как есть!
Вид второй. «Да пошли вы!»
Сюда можно отнести ложь типа «я не танцую», «всего-то рюмочку коньяка»,
«созвонимся», «вы как нельзя вовремя» и «I am fine». Последняя фраза настолько
универсальна, что ее можно употреблять в любой ситуации. В Голливуде ею часто
пользуются, чтобы избежать длинных монологов стоящих по колено в крови героев. В
современном русском языке она звучит как «все под контролем», «лучше всех», «как
сажа бела». Однако, в отличие от западной оптимистической, наши соотечественники
предпочитают «лапшу» умеренно-упадническую – «утро добрым не бывает» и «лучше
б я умер вчера».
Кстати, вранье по типу «да пошли вы!» тоже не исключает альтруизма. Одна моя
знакомая жаловалась, что после совершеннолетия (последних лет эдак двадцать пять)
боялась возвращаться в родительскую пятиэтажку. «Оленька, а ты все не замужем?» алкали правды соседи. В конце концов Ольга нацепила на палец дешевое обручальное
кольцо. Кусок металла уберег ее от стресса и заодно обогатил форум дворовых
бабушек новой темой.
Вид третий. «Господи, пронеси!»
Ложь, направленная исключительно на самозащиту, применяется в так называемых
кризисных ситуациях. «У вас часы врут», «ошиблись номером», «я больше никогданикогда», а также клятвопреступления - из этой оперы. Муж боится потерять семью,
водитель – права, злоумышленник – свободу, игрок – деньги и так далее. Новички в
этом виде вранья испытывают эйфорию, убедившись, что «горькую правду запивают
дешёвой водкой, а сладкую ложь - дорогим коньяком», после чего продолжают врать
как ни в чем не бывало, до следующего кризиса.
Очень скоро этот вид лжи, как впрочем и другие, превращается в волнующий ритуал, в
привычку, без которой, по словам Анатоля Франса, человечество бы погрузилось в
отчаяние и скуку. Сын врет, что ему не задали домашнего задания, мать изображает
гневливую заинтересованность, отец перепрятывает от греха заначку, дочь украдкой
курит в дымоход. И эта лазанья из «лапши» трех видов наполняет жизнь каждого
удивительным, волнующим смыслом.
«Только мудрец способен справиться с ложью, глупцу лучше оставаться
честным»
История вранья началась, пожалуй, с решения первобытных людей жить коллективом.
Это решение принесло с собой не только проблему дефицита, но и соперничество.
Стало не хватать шкур, мяса, женщин – и пошло-поехало. С эволюцией человечества
неразрывно связана эволюция лжи. Ее бесконечно клеймили, превозносили, запрещали
законом, закрепляли конституцией. Но врать люди не переставали никогда. «Хочется,
конечно, никогда не врать, - сокрушается Юрий Татаркин. - Но ведь на всех правды не
напасёшься».
Вот несколько так называемых «исторических фактов», возросших на почве старой
доброй лжи.
И снова вишневое дерево.
Джордж Вашингтон прославился своей фразой: «Я не умею лгать», которую он, якобы,
произнес еще в шестилетнем возрасте. Будущий президент разгуливал по саду с
маленьким топориком в руке и смахнул ненароком любимое вишневое дерево своего
папаши. После чего юный правдолюбец добровольно явился за оплеухами. В ответ на
знаменитое признание отец заключил сорванца в объятия и разразился не менее
знаменитой тирадой о правде, которая стоит тысячи деревьев, даже если бы на них
росли серебряные цветы и золотые плоды.
Эту сомнительную историю поведала миру некая не менее сомнительная пожилая
леди, «друг семьи», и тем не менее она принесла Вашингтону неплохие дивиденты.
Вот вам классический пример вранья по первому типу.
Марк Твен как-то сварливо заметил, что его собственные принципы гораздо крепче и
честнее, чем у старины Джорджа: «Он не мог врать, а я вот могу, но не стану».
Великий выдумщик должен был знать, что не принципы делают президентов, а
развесистая клюква. Особенно если она вымахала размером с вишневое дерево.
Колумб обнаружил Америку и то, что Земля круглая.
В 1838 году еще один Вашингтон по фамилии Ирвин в своей книге про Колумба
наплел, что первооткрывателю Америки было трудно выбить денежки на экспедицию
в «восточную Азию» из-за невежественности испанского двора и католической церкви.
«Земля плоская, и когда твои корабли приблизятся к ее краю, свалишься вместе с
нашими денежками в тар-тара-ры!» - примерно так, по словам Ирвина, отбивались
инвесторы от прыткого мореплавателя. Однако, Колумб не только нащелкал
мракобесам по носам, но и попутно, в качестве бонуса, открыл Америку.
Правда же состоит в том, что еще за 2 тысячи лет до этого события греческий философ
Пифагор выдвинул теорию о том, что Земля круглая, и Колумб рассчитал маршрут
своего круиза именно исходя из этого предположения! Не говоря уж о том, что в
Америке и до испанца благополучно побывали и викинги, и китайцы.
Но – кто смел, тот и съел, и именно Колумб теперь красуется на набережной Москвареки, правда, под личиной Петра I. А вот скромник Пифагор так и остался со своими
штанами. Правы те, кто говорят, что умные лгуны продумывают все детали, а
умнейшие обходятся без них.
На Ньютона свалилось яблоко
Многим из тех, кто в школьные годы был не в ладах с физикой, хотелось бы, чтобы
яблоко упало на кого-нибудь еще. Или чтобы оно оказалось поувесистее и напрочь бы
отбило у ученого привычку сидеть под деревьями. Правда состоит в том, сам Ньютон
никогда про инцидент с фруктом не упоминал, байку рассказал некий Джону Кондуит
через 60 лет после того, как был открыт закон всемирного притяжения. Однако знатоки
законов, как известно, никогда не не упустят случай приврать для правдивости.
Список человеческого вранья можно продлить до бесконечности. Можно ли не лгать?
Наверное, можно, но нужно ли? Проведя какое-то время в благородном одиночестве,
Света решила кое-что изменить в своей системе ценностей. Похвалила мамины
пирожки, подрисовала кое-что в резюме, поколдовала с бровями.. Результат не
заставил себя ждать. Иногда Света звонит мне с рабочего телефона (начальник,
понятное дело, пребывает в уверенности, что я их перспективная клиентка) и тоном
успешного человека поучает: «Лги, но делай это честно!». Я так и вижу, как она при
этом поджимает губы с этой идиотской оранжевой помадой, которая привлекает
внимание к Светиным кривым зубам. Но скажу ли я ей об этом? Нет уж, увольте..