Дисциплина у подростков

Уважаемые родители подростков, прошу обратить внимание
на статью. Я думаю, она будет для Вас полезна!
Надежда Валентиновна
Дисциплина у подростков
То, что кажется понятным подростку, часто кажется абсолютно неприемлемым и
неясным его родителю. У двух миров – подросткового и взрослого – совершенно разная
организация. Подростковому миру свойственны максимализм и быстрое принятие
решений, импульсивность и эмоциональность, натурализм и алогичность поступков.
Когда этот мир, со всеми его противоречиями, не принимается взрослым, подросток
реагирует бурно, эмоционально и негативно.
Что лежит в основе любого нежелательного поведения подростка?




Требование внимания и комфорта.
Если подросток не получает нужного количества внимания, которое ему
необходимо для нормального развития и эмоционального благополучия, то он
находит собственный способ непослушания. Родители отрываются от своих дел,
сыплют замечаниями. Внимание получено. Пусть негативное, но это лучше, чем
никакое.
Борьба за самоутверждение против родительской власти или опеки (желание
показать свою власть или демонстративное неповиновение).
Знаменитое требование «Я сам!» двухлетнего малыша сохраняется в течение всего
детства, обостряясь в подростковом возрасте. И когда родитель обращается только
в форме указаний, замечаний или опасений, у подростка появляется протестная
реакция. И в данном случае подростку не столь важно, будет ли его решение
верным, для него главное – что это его!!! Решение.
Желание отомстить.
Дети часто обижены на родителей. Причины могут быть самые разные:
- родители более внимательны к младшему ребенку;
- родители разошлись (и тогда он винит в этом одного из родителей, чаще
оставшегося с ним);
-в доме появился отчим;
-родители часто ссорятся в присутствии подростка;
-подростка часто отправляют к бабушке и т.д.
Много бывает единичных поводов для обиды: резкое замечание, невыполненное
обещание, несправедливое наказание. И тогда смысл плохого поведения: «Вы
сделали мне плохо, так пусть и вам будет также плохо, как и мне!»
Утверждение своей несостоятельности или неполноценности, потеря веры в
собственные силы и успех.
Может так случиться, что подросток переживает свое неблагополучие в одной
области жизни, а неудачи у него возникают совсем в другой (к примеру, у
подростка не сложились отношения в классе, а следствием будет запущенная
учеба). Подобное «смещение» неблагополучия происходит из-за низкой
самооценки подростка. Накопив горький опыт неудач и критики в свой адрес, он
вообще теряет уверенность в себе. Он приходит к выводу: «Нечего и стараться. Все
равно ничего не получится!» Это у него в душе. А внешним поведением он будет
проявлять: «Мне все равно!», «И пусть я плохой!», «И буду плохой!»
Всегда любое серьезное нарушение поведения подростка – это сигнал о
помощи.
Своим негативным поведением он говорит: «Мне плохо! Помогите!»
Как же понять истинную причину непослушания и негативного
поведения у подростка?
Есть способ и он парадоксален! Родителю нужно обратить свое внимание на
собственные чувства. Посмотрите, какая эмоциональная реакция возникает у вас
самих при повторном неподчинении или непослушании подростка. Переживание
родителей – это своеобразное зеркало скрытой эмоциональной проблемы ребенка:

Если ребенок борется за внимание, то у родителя возникает реакция раздражения.

Если ребенок противостоит воле родителя, то у последнего возникает реакция
гнева.

Если скрытая причина - месть, то ответное чувство Ваше будет – обида.

Если же ребенок переживает свое неблагополучие, никчемность, то родитель
поймает чувство безнадежности, а порой и отчаяния.
Поэтому, прежде, чем продолжить конфликт, прислушайтесь к себе, постарайтесь
отловить свои чувства.
Что делать дальше?
- Постарайтесь не реагировать привычным для вашего ребенка способом, т.е. так,
Как он от вас ожидает. Возникает порочный круг (чем больше недоволен взрослый,
тем больше подросток убеждается: его усилия достигли цели, и он возобновляет их
с новой энергией). Задача родителя – перестать реагировать на непослушание
прежним способом.
- Если идет борьба за внимание, нужно найти способ показать ребенку ваше к нему
положительное внимание (совместные занятия, бассейн, прогулки с собакой,
домашние дела и т.д.). А его привычное непослушание оставлять без внимания.
Через некоторое время подросток обнаружит, что его способы не действуют.
- Если источник конфликтов – борьба за самоутверждение, что родителю стоит
уменьшить свой контроль за делами ребенка. Видимо, ребенок «задушен» опекой
и контролем. А ему нужно накопить собственный опыт решений и неудач.
Старайтесь воздерживаться от таких требований, которые, по вашему мнению,
подросток все равно не сможет выполнить. Вы, скорее, не оспариваете решения, к
которому он пришел, а договариваетесь об условиях его выполнения.
- Если вы испытываете обиду, то нужно спросить себя: «Что заставило ребенка
причинить ее вам?» Какая боль у него самого? Чем вы обидели его или постоянно
обижаете его?
- Самое сложное для отчаявшегося и разуверившегося в своих силах подросткаперестать требовать «полагающегося поведения». Родителю стоит сбросить на
ноль все ожидания и претензии. Наверняка ваш ребенок на что-то способен, но
пока он такой, какой он есть. Организуйте с ним совместную деятельность, ищите
любой повод для того, чтобы его поощрить. Сейчас в его адрес – никакой критики.
Отмечайте любой повод, даже самый маленький успех. Постарайтесь
подстраховать его, избавлять от крупных провалов.
Есть понятия безусловного и условного принятия ребенка (по Фрому). И родители
есть относительно принимающие, и есть не принимающие своего ребенка. Зоны
принятия тоже у каждого свои. Чем отличается «язык принятия» и «язык
непринятия»?
Язык принятия
Язык непринятия
1. Вербальные проявления:
 Оценка личности (Ты
 Оценка поступка
всегда такой…)
 Похвала
 Комплимент
 Ласковые слова
 Эмоциональное
присоединение
 Выражение своих чувств
 Отражение чувств ребенка
2. Это временный язык (Сегодня ты не Язык постоянный (У тебя никогда
очень хорошо плавал)
толком не получается плавать
(ничего))
3. Невербальные проявления:
Игнорирование
 Позитивные телесные
 Улыбка
 Контакт глаз
 Выражение
заинтересованности
 Доброжелательные
интонации
Правила и требования
1. Ограничения, требования и запреты должны быть в жизни каждого подростка.
2. Правил (ограничений, требований и запретов) не должно быть слишком много
и они должны быть гибкими.
3. Родительские требования не должны вступать в явное противоречие с
важнейшими потребностями подростка. А его важнейшие потребности сейчас –
в познании мира и себя, в движении, в общении.
С подростками очень опасны слова: «Не ходи», «Не одевай», «Не дружи», «Не
участвуй». Начиная с 10 лет, если на одной чаше весов окажется его положение
среди сверстников, а с другой – родительское «нельзя», то, скорее всего, перевесит
первое. Старайтесь просто этого не допустить. Не вступайте в затяжные
конфликты по поводу музыки, моды, словечек, друзей. Согласие, скорее, не
добьетесь, а контакт и доверие потеряете окончательно.
Никогда не теряйте контакта с ребенком. Оставайтесь носителем и проводником
общих, непреходящих ценностей: честности, благородства, трудолюбия, уважения
к личности другого.
4. Правила, ограничения, требования и запреты должны быть согласованы
взрослыми между собой. И здесь важна последовательность в соблюдении
правил. Если подросток два дня подряд ложился спать в 12 часов, то сложно на
третий день требовать, чтобы он лег спать в 10 часов.
Если один родитель не согласен с требованиями другого, обсудить разногласия
стоит без ребенка (особенно, это касается разведенных родителей).
РЕБЕНОК ПОСТОЯННО БУДЕТ ИСПЫТЫВАТЬ ВАШИ ТРЕБОВАНИЯ « НА
ПРОЧНОСТЬ»
И ПРИМЕТ ТОЛЬКО ТЕ ПРАВИЛА, КОТОРЫЕ НЕ
ПОДДАЮТСЯ РАСШАТЫВАНИЮ.
5. Тон, в котором сообщается требование или запрет, должен быть скорее
дружественно-разъяснительным, чем повелительным. На вопрос «Почему
нельзя?», ответ не должен быть таким: «Потому, что я так сказала!»
Обязательно должно быть объяснение, которое будет коротким и повторится
один раз («Уже поздно, это опасно»). И ребенок будет несколько раз
переспрашивать не потому, что он не понял, а потому, что ему трудно побороть
свое желание и ослушаться.
6. Наказывать подростка лучше, лишая его хорошего, чем делая ему плохое. Это
может быть лишение времени, которое родитель планировал провести с
ребенком, семейной традиции (поездка на лыжах). В семье обязательно должен
быть запас больших и маленьких праздников, семейных дел и традиций,
которые будут создавать зону радости. Подросток будет их ждать, и знать, что
они обязательно наступят, если он не совершит что-то негативное.