Без вины виноватые

Реклама
Психоанализ
№ 19
2008
о мнению американского психолога Франца
Александера, чувство
вины - это реакция на
какое-либо
неправильное
действие, совершенное или
замышленное по отношению
к другому, что вызывает бессознательное стремление получить наказание. Если человек постоянно или очень часто чувствует себя в чем-то виноватым, можно говорить о
комплексе.
КОМПЛЕКС ВИНЫ - очень
распространенное явление.
Проявляться он может в самых разных формах, но всегда
заявляет о себе внутренним
чувством вины перед окружающими и ощущением того,
что мы в чем-то недостаточно
хороши для них.
Комплекс вины выражается в
том, что человек с сильно развитой совестью и чувством ответственности постоянно переживает за себя, за свои действия и аналогичные поступки
других людей, причем без должных на то оснований. Ему часто кажется, что он лично виноват в том, что происходит с
ним и вокруг него, а также с
другими людьми, хотя на самом
деле это не так. Таким образом,
комплекс вины - это протяженное состояние, оно свойственно депрессивным людям, а также тем, кто особенно верит в
собственную греховность.
Чувство вины подавляет возможность человека самоутвердиться, утвердиться в соревновании с другими, парализует
его естественные агрессивность и враждебность, которые
впоследствии будут также подавлены чувством вины. Таким
образом создается замкнутый
круг, лежащий в основе многих
невротических расстройств.
Откуда же берется чувство вины, каковы его
корни?
Для того чтобы докопаться
до истины, психологи рассматривают... все тот же Эдипов комплекс. Комплекс
Эдипа - в психоаналитической теории - универсальный
феномен, присущий каждому
человеку и являющийся результатом бессознательной
вины. Разрешение комплекса
Эдипа происходит посредством идентификации с родителем того же пола и отказом
от родителя противоположного пола. В Эдиповом комплексе маленький ребенок
бессознательно желает обладать родителем противоположного пола, это желание
довольно жестко подавляется
родителями, таким образом
ребенку прививается чувство
вины за то, что он имеет это
бессознательное желание, с
которым не может справиться на первых порах.
Вообще маленькие дети первоначально не имеют никакого чувства стыда, не испытывают никакой вины, - все это
приходит позднее, когда ребенок начинает адаптироваться
в обществе посредством воспитания. Для ребенка большая трагедия в том, что очень
многие вещи, которые у него
вызывают удовольствие, ока-
П
Чувство вины присуще каждому, мы очень часто делаем что-то такое, что заставляет нас потом терзаться. Наступили мы кому-то на
ногу в трамвае, не выполнили данное обещание, не подали нищему
милостыню - любое из множества различных житейских проявлений
может вызывать у человека ощущение того, что он виноват.
Без вины виноватые
зываются наказуемыми, его
стыдят, потом винят, и у мальчиков и девочек постепенно
формируется сознание того,
что многие удовольствия недопустимы, за них наказывают, поэтому испытывать удовольствия - это плохо.
Отсюда впоследствии и складывается отношение к сексу:
это доставляет удовольствие,
значит, в этом есть что-то плохое, грязное, значит, я достоин
наказания. Не отсюда ли фраза:
за удовольствие надо платить?!
И не потому ли, когда нам
очень хорошо, мы с ужасом
ждем, что должно произойти
что-то плохое, что последует
расплата за это хорошее.
Если бы мы рассматривали
вопрос вины с точки зрения
религии, то уместно было бы
сказать, что человек изначально виноват в том, что он родился, что сам факт его зачатия и рождения - это первородный грех. Потому и вся
жизнь - это, по сути, жизнь
под гнетом справедливой
вины за то, что когда-то Адам
согрешил с Евой.
Комплекс вины - это серьезное невротическое
расстройство, которое здорово мешает жить человеку.
Поэтому с ним нельзя мириться. Он побуждает человека бессознательно наказывать
самого себя. Поэтому такие
люди чаще других попадают в
автомобильные аварии, с
ними происходят несчастные
случаи, постигают финансовые неудачи. То же самое,
впрочем, случается и с теми,
кто имеет комплекс жертвы.
Вина и готовность оказаться
жертвой вообще сильно «подпитывают» друг друга.
Очень часто можно наблюдать, как человек, страдающий комплексом вины, сам
может стать тираном для тех,
кто рядом. Такой человек
имеет очень сильное суперэго, для него вопрос соблюдения норм и правил, соответствия догмам - это вопрос
первоочередной важности.
Что скажут люди?!
И теперь представим обычную женщину, которая вышла
замуж. По всем общепринятым нормам она должна любить своего мужа. Но человек
- существо весьма непредсказуемое, и чувство, даже если
оно было, вполне может угаснуть. Но допустить это в себе
женщина не может, всячески
претендуя на добропорядочность, безгрешность и святость. Однако психику не обманешь. Бессознательно испытывая чувство вины перед
мужем за то, что она его не
любит, женщина начинает
действовать по одному из возможных сценариев: например,
она начинает изо всех сил заботиться и быть чрезмерно
внимательной к мужу...
Все обязательно взвешивается. Все подсчитывается:
сколько отдано времени,
сколько здоровья, сколько
сил, сколько жизни, чем она
пожертвовала. При этом она
контролирует, как к ней относятся. Это либо подчеркивание - демонстративная форма,
либо покорность - подавленная форма, которая периодически в истерической форме
начинает требовать: «Я тебе
отдала всю свою жизнь, а ты
не оценил мою жертву!» - и
так далее.
Своим происхождением
комплекс вины обязан,
как правило, чрезмерной
строгости родителей.
Конечно, такие родители будут объяснять свою требовательность желанием вырастить детей дисциплинированными и послушными. Они
будут оправдывать свои
вспышки гнева и неумеренные проявления своих эмоций, порожденных их собственным внутренним дискомфортом, святым делом воспитанием детей. Однако
если такие вспышки становятся нормой родительского поведения, то у детей на всю
жизнь останется душевная
травма от такого воспитания в
виде комплекса вины.
***
Отдельно следует остановиться на чувстве вины, которое возникает при несоответствии желаемых ощущений и
реальных. Это очень важный
вопрос. И это вопрос, как ни
странно, именно любви. Вступая в брак, человек предполагает, что будет любить своего
супруга, что он даст ему те
желаемые ощущения, к которым человек стремится. Мать,
рожая ребенка, свято верит,
что он будет ее продолжением, что он будет таким, каким
она хочет его видеть.
Но довольно скоро человек
понимает: то, что он хочет, на
что надеялся и к чему стремился, - не совпадает с его
предполагаемыми желаемыми
ощущениями. Возникает конфликт. В этом случае человек
либо вынужден сдерживать
свои желания, либо идти против совести и испытывать при
этом чувство вины. И тот и
другой путь ведет к неврозам.
Но люди - существа ловкие и
так просто не сдаются. Вступают в силу защитные механизмы психики. Если муж разлю-
бил свою жену или не получает
с ней должного удовлетворения, но при этом испытывает
желание получить-таки это
удовлетворение, он начинает
обосновывать свои попытки
поиска сексуальных связей вне
брака. Это может звучать так:
«Жена - очень хороший человек, она мать моих детей, хранительница очага. Я к ней
привык, она обеспечивает уют
и спокойствие дома, я не хочу
ее терять и расстраивать, но я
хочу получить и удовлетворение иного рода, поэтому вступаю в связь с другой женщиной, но это не имеет ничего
общего с изменой, так как это
чистая физиология. Ученые
доказали, что мужчина полигамен, я мужчина, значит, никуда против науки не попрешь!».
Таким образом, и волки сыты,
и овцы целы.
Или же муж может рационализировать свои попытки поиска связи на стороне тем, что
«жена не соответствует моим
ожиданиям, она ВИНОВАТА
в том, что перестала волновать
меня так, как это было раньше. Могла бы и предпринять
что-нибудь в этом направлении, а она не заботится о себе,
значит, я имею полное право
найти другую женщину». И
таких объяснений может быть
огромное количество.
При этом муж может быть
предельно заботлив к своей
семье и к своей жене. Эта забота - искупление своей вины.
Излишняя любовь, нежность,
теплота может быть платой за
то чувство вины, которое присутствует: например, у матери,
которая вынуждена признать,
что она далеко не всегда любит
своего ребенка или даже ненавидит его в определенные моменты, и тогда ее накрывает то
самое чувство вины, которое
она хочет компенсировать
сверхзаботой.
***
Или возьмем либидозное
влечение к собственному ребенку, когда он достигает возраста пубертата. Здесь мать
будет либо стараться инфантилизировать сына, чтобы не
допустить его взросления и
тем самым не допустить в себе
прогресса инцестуозного вле-
чения. Либо она будет всячески «строить», ненавидя его и
страдая от этого. А отец, бессознательно ревнуя взрослую
дочь к ее избранникам, будет
чувствовать столь же бессознательно себя виноватым, и
это может прикрываться грубостью и жестокостью по отношению к дочери.
Следующий вариант - наше
глубокое страдание, когда
умирает близкий человек,
когда мы одновременно испытываем чувство облегчения с
его смертью и чувство жесточайшей утраты, и наша сильная печаль - это плата за наше
чувство вины за то, что мы
бессознательно хотели его
смерти.
Редкая жена или мать в определенные моменты не представляла себе жутких фантазий, связанных со смертью ее
ребенка или мужа. Она в ужасе от этих мыслей, но она всячески смаковала в подробностях этот ужас и испытывает
чувство вины, которое проявляется в том, что она начинает
ругать ребенка или мужа, - он
нарушил ее покой, дал ей возможность думать о его смерти,
а это не может быть ненаказуемо! Но адрес наказания не на
ней - этого психика допустить
не может, - а проецируется на
виновника беспокойства.
Что же со всем этим
делать?
Основная задача - это допустить в себе существование
того, что признается обществом плохим, выходящим за
рамки норм и правил. В обществе на самом деле присутствуют установки, что такое
хорошо, что такое плохо. И
мы автоматически становимся
плохими или хорошими в глазах общества, как нам кажется, если совершаем те или
иные поступки.
Как это ни парадоксально,
постарайтесь сформировать новый комплекс вины... перед самим(ой) собой! Начните отмечать, где вы виноваты в том, что
недостаточно отдохнули или не
нашли время на то, что нравится лично вам, без попытки принести пользу окружающим, что
не слишком позаботились о
том, чтобы ИМЕННО ВАМ
было комфортно.
Полюбите себя, научитесь
видеть и ценить свои собственные желания, исполняйте их,
отгоняя чувство вины. Тогда вы
сможете хорошо исполнять все
свои многочисленные роли,
ведь на это будет больше сил.
Учитесь говорить слово
«нет». Учитесь отказывать в
просьбах, которые вы не хотите выполнять. Это будет вовсе
не демонстрация неуважения.
Если у вас действительно есть
веские причины не делать то,
о чем вас просят, скорее всего,
вас поймут и зла держать не
будут. Формула отказа такая:
«Я уважаю тебя. Я уважаю
себя. Нет».
Определите, перед кем
именно вы испытываете комплекс в данной конкретной ситуации и, главное, ПОЧЕМУ.
Поставьте себя на место этого
человека и посмотрите на себя
его глазами. Действительно ли
он считает в данной ситуации
вас виноватым? Проанализируйте. Скорее всего, вы поймете, что человек даже не заметил того, что вы перед ним
провинились, и никак не изменил к вам отношения.
Подготовила
Алена МАКСИМОВА
Сильнейший целитель мира. Волшебник в целительстве Андрей Новиков. www.novikov777.ru (см.стр.13) стр.12
Скачать