Что такое истерика и как с ней быть?

Что такое истерика и как с ней быть?
Часто мы можем стать невольным наблюдателем такой
сцены, как:
«Купи мне, купи»! – требует двухлетний Рома, топая ногами и
показывая указательным пальцем на витрину кондитерской. «Я же
сказала, что не сейчас. Сейчас мы идем домой обедать. Ты
перебьешь аппетит», - в третий раз объясняет мама. Рома хмурит
брови, кусает губы и сжимает кулаки, потом набирает полную
грудь воздуха, его лицо наливается кровью, и из легких этого
симпатичного малыша вырывается леденящий душу вопль, на
который с ужасом оборачиваются прохожие.
Родителям становится неудобно и стыдно, так как на него все смотрят.
Что же такое истерика? Истерика – это бурное проявление злости, гнева,
раздражения, возмущения. Это зарождающее чувство независимости. Дети заявляют о
себе. Это послание ребенка окружающим его родителям, миру. Истерика - это не
отклонение. В состоянии истерики малыш может топать ногами, подпрыгивать, стучать
кулаками, пинать предметы, кусаться, царапаться, швырять вещи и игрушки, иногда
причиняет себе боль. С помощью истерики ребенок пытается добиваться своего,
удовлетворить свои потребности. Это хорошо, что у ребенка существуют свои
потребности. Но ребенок не умеет выражать свои чувства по-другому. Необходимо
ребенка этому учить. Конечно, для того, чтобы ребенок учился выражать свои чувства
другим способом необходимо ему показывать это наглядно. Если родитель будет
выражать свои чувства, например, «я злюсь, когда ты делаешь так то…», «мне
неприятно, что ты меня не слушаешься» и т.д., тогда ребенок будет понимать, что
происходит с Вами и сам же будет учиться выражению своих чувств.
Бывает, что родители впадают во «взрослую истерику». Что такое взрослая
истерика? Это когда, родители не справляются с тем, что ребенок их не слушает, не
слышит, они начинают кричать, ругать, угрожать, стыдить, критиковать, бить ребенка.
Тогда ребенок учиться у своего же родителя как нужно впадать в истерику и что нужно в
ней делать. Дети же все копируют со своих родителей. И поэтому важно учить ребенка
выражает свои чувства. Он же не знает, что такое обидно, что такое злость, раздражение,
возмущение. Есть чувства, но у него еще нет названия их. Если родители будут объяснять
это на своем примере, ребенок быстрее этому научится. Во-первых, ему самому будет
понятно, что это с ним происходит, во-вторых, будет легче понять родителям.
Так же очень важен тот момент, что если у ребенка есть какие-либо переживания их
необходимо учить проживать, переживать. Например, ребенку не купили игрушку, и он
этим огорчен. Какие чувства могут возникнуть? Обида, злость. И если ребенок плачет, он
огорчен, родители могут помочь своему ребенку в переживании подобной ситуации.
Родитель может пожалеть ребенка, сказать ему: «Я понимаю, ты расстроен, что я не могу
купить тебе игрушку», «Тебе больно и обидно», «Мне очень жаль, что я не могу тебе
купить игрушку», «У нас вот есть столько денежек вот на еду и на вот это.., а на игрушки
нету». Если Вы будете подтверждать, называть чувства ребенка, он будет знать, что Вы
его понимаете, Вы рядом с ним, он стал узнанным для Вас. Это очень большая поддержка
и безопасность для ребенка в жизни.
Если Вы ругаете ребенка за то, что он расстроен, обижен и т.д. он себя будет
чувствовать не в безопасности. Так как если он испытывает какие-то чувства и его за это
же ругают, критикуют, бьют, он может думать, что он делает что-то нехорошее, и его
задача будет скрывать все свои переживания. А что такое скрывать? Он их будет
удерживать в себе. От этого может возникнуть повышенная тревожность, заниженная
самооценка, страх, психосоматические переживания. Ведь если возникают чувства, они
возникают в нашем теле, наше тело реагирует. И если мы их удерживаем, мы это делаем
мышцами тела. Отсюда создаются телесные блоки.
Если ребенок во время истерики становится полностью неконтролируемым можно
его прижать к себе, гладить, убаюкивать. Если ребенок говорит: «отпусти», то лучше не
держать. Конечно, если он не угрожает своей жизни.
Очень важно, чтобы родители говорили ребенку, что можно и что нельзя. Для этого
необходимо составить список запретов, которому будут придерживаться оба родителя.
Запретов не должно быть очень много, и запреты должны быть обоснованные. Это очень
важно. Если один родитель будет запрещать, а второй разрешать, ребенок будет не
понимать, что можно, а что нельзя. Это будет его дезорганизовывать. На этом фоне могут
быть истерики. Задайте себе вопрос, что Вы разрешаете своему малышу и что
запрещаете? Я задаю Вам этот вопрос, так как бывает, что родители чаще говорят
ребенку, что нельзя, а что можно не говорят.
Как бы не менялось у Вас настроение и обстоятельства, но, если вы что-то
запретили ребенку, то пусть это будет «нельзя». Если уж позволили, то до конца
вытерпите все последствия.
Если возникла истерика на запрет, и если он обоснован, не нужно уступать
ребенку. Скажите, что он чувствует в утвердительной форме, обнимите Вашего ребенка,
побудьте с ним, чтобы он научился проживать свои чувства. Если же менять свое мнение
при каждой истерики, то ребенок может начать этим пользоваться.
Ребенок исследует своих родителей. Смотрит, как мама или папа реагируют. Где можно, а
где нельзя. Он изучает Вас, окружающий мир. Это процесс развития.
Очень важный момент. Когда дети устраивают истерики на улице или в
общественных местах, многие родители испытывают стыд, неудобства, так как
окружающие обращают внимание, а некоторые еще учат или упрекают. Конечно, лучше
всего не обращать внимание на то, что говорят окружающие. Не поддаваться чужому
мнению. Они пройдут, а Вы останетесь с Вашим ребенком. И все же родитель лучше
знает, как ему обращаться со своим ребенком, даже если это кому-то не нравится. Если
Вы меняете тактику поведения при людях, ребенок это очень быстро поймет и будет
пользоваться, манипулировать Вами. Так же не полезно для ребенка, если он видит, что
прохожие говорят как Вам нужно обращаться с Вашим ребенком, это момент авторитета.
Для ребенка Вы взрослый человек, с кем он чувствует себя в безопасности. А если Вы не
знаете, как с ним обращаться это несколько подрывает авторитет, а значит можно Вас не
слушаться и т.д.
Если ребенок начинает выражать свои чувства не истерикой, а словами поддержите
его в этом. Похвалите. Можно сказать: «Я рада, что ты рассказал мне о своих чувствах,
переживаниях» и т.д.
Если Вы хотите, чтобы ребенок что-то сделал, можно сказать ребенку об этом
заранее, чтобы у него было больше времени принять то, что от него хотят. Чтобы он мог
закончить свои какие-то дела, игры.
Если ребенок впадает в истерику не полезно игнорировать ребенка. Ребенок,
который растет в семье, где его игнорируют родители, лишен необходимого условия для
развития, а именно эмоциональной поддержки, осознания своей ценности. Отсюда
развивается низкая самооценка, неверие в свои силы и страх пробовать. Все это так же
относится к таким случаям, в семьях которых бьют детей.
Если Вы не справляетесь с собственным чувствами при истерике у ребенка, можете
сказать ребенку: «Я устал», «я расстроен». Если Вы вообще не контролируете себя лучше
оставить ребенка на время одного.
Часто так бывает, что оказавшийся рядом папа говорит своей жене: «Это все твое
воспитание» (или жена мужу). Папы бывает, склонны винить во все маму.
Послание папам.
Дорогие папы, если Вы действительно хотите помочь жене справиться с ребенком,
а не выяснять с ней попутно отношения никогда не говорите ребенку: «Мама ничего не
понимает, вот мы сейчас с тобой…»,. При ребенке нельзя выяснять отношения, упрекать,
осуждать, критиковать. Для ребенка тот, кого критикуют, может перестать быть
авторитетом. И тем более он еще попутно будет учиться критиковать, смотря на Вас.
Если ребенок постоянно манипулирует Вами для достижения своих потребностей
стоит задуматься, почему у него не получается получать более естественным способом.
Истерики могут случаться из-за эмоциональных перегрузок или от усталости, когда
ребенок болеет. Также дети, которым не хватает внимания, могут добиваться его через
истерики. Хорошо, если реакция на истерики у членов семьи одинаковая.
Отличить явную манипуляцию от усталости, начавшейся болезни, тайного страха с
первого взгляда бывает нелегко. Но понаблюдайте за своим ребенком, послушайте КАК
именно он плачет, ЧТО в конечном счете помогает ему успокоиться.
Дети после года уже могут делать что-то сами, они могут выбрать одежду, которая им
больше нравится, удержать в руке ложку, у них появляются свои индивидуальные
потребности. Родителям это может быть непривычно. Таким образом, у детей начинает
формироваться самостоятельность. Когда рождаются дети, они совершенно зависимы от
взрослого. Они не могут сами выжить, они не могут поесть без посторонней помощи,
согреться и т.д. Но после года, они начинают вставать, ходить, и это достижения для них.
Помощь родителя в данной ситуации будет помогать ребенку становится
самостоятельным. Я надеюсь, ни один родитель не хотел бы, чтобы их 30-летний сын или
дочь не могли без них обходиться. Но, если продолжать все делать за ребенка, не давать
ему быть самостоятельным может так и случиться. Когда у ребенка что-то получается
самостоятельно он чувствует себя более уверенно. Он понимает, что у него получается
что-то. Он чувствует удовольствие. Но, если не давать ребенку самостоятельности, могут
возникать истерики, так как если все делают за ребенка, у него не формируется навык
достижения своих целей. И когда он вырастет он не будет знать, как добиваться своих
потребностей, его будут пугать ошибки и т.д. Дети в этом возрасте требуют именно
признания их попыток.
 Психологами было замечено, что дети активнее реагируют на положительные
просьбы, чем на отрицательные.
 Доверяйте своему ребенку. Он лучше знает, что с ним происходит. Не подменяйте
его собственную чувствительность своей.
 Обнимайте ребенка минимум 8 раз в день. 4 раза нужно просто для выживания, а
еще 4 для эмоционального благополучия.