Секреты счастливых отношений. 57 практических способов
advertisement
Ирина Александровна Удилова Наталья Вячеславовна Родионова Секреты счастливых отношений. 57 практических способов укрепления отношений Помоги себе сам (Весь) – «Секреты счастливых отношений. 57 практических способов укрепления отношений»: Весь; Санкт-Петербург; 2013 ISBN 978-5-9573-2556-7 Аннотация Хотите, чтобы отношения приносили вам счастье и радость? Хотите чаще получать знаки внимания, подарки и цветы от вашего партнера? Хотите, чтобы отношения стали для вас источником энергии для реализации самых смелых идей и исполнения ваших желаний? Все это не только возможно, но и очень легко осуществить! В этой книге психологи и тренеры по семейным отношениям, Ирина Удилова и Наталья Родионова, рассказывают о том, в чем секрет идеальной семьи и какие ошибки партнеры часто делают на пути к построению счастливого гнездышка. Авторы предлагают 57 способов по укреплению отношений – 57 рычагов влияния на вашу семейную жизнь. В книге рассказывается о том, что часто ускользает от внимания партнеров, и объясняется, какие простые приемы могут улучшить отношения – например, трансформация критики в заботу, способность привносить творчество в отношения, следование семейным традициям, уважение к «темпу жизни» партнера. Авторы уверены: если вы будете применять из этой книги хотя бы 5 % полученных знаний ежедневно, то у вас будут великолепные результаты! Для широкого круга читателей. Наталья Родионова, Ирина Удилова Секреты счастливых отношений. 57 практических способов укрепления отношений Благодарности Мы благодарим Билла Ридлера за его бесконечную любовь к людям, которую он «транслирует» через свои гениальные тренинги компании «GRC-Центры Взаимоотношения». Мы благодарим Юрия Кузнецова, который уже более двадцати лет возглавляет в России и бывших странах СНГ тренинговую компанию «GRC-Центры Взаимоотношений», за то, что он не сдается и продолжает дело, благодаря которому тысячи людей становятся ближе к своей мечте. Мы благодарим наших Учителей Юрия Кузнецова и Ларису Велькович за их духовную работу, безусловную любовь и неустанную заботу о нашем развитии. Мы благодарим наших коллег за тот потрясающий вклад, который они делают в улучшение мира вокруг нас. Мы благодарим Антона Уступалова за огромный труд: без него бы этой книги не было. Мы благодарим наших близких за любовь, понимание и поддержку. Мы благодарим вас, уважаемый читатель, за интерес к нашей книге и за стремление улучшить свою жизнь и жизнь своих близких! Ирина Удилова, Наталья Родионова Введение Приветствуем вас, уважаемый читатель! Мы искренне рады, что вы приняли решение жить счастливой жизнью! Без ссор, конфликтов и разочарований. Отношения – одно из самых важных проявлений нашей жизни. Но почему-то так сложилось, что целенаправленно мы его не изучаем. Да, неосознанно мы перенимаем некоторые модели поведения от родителей, из романов и фильмов. Но это совсем другое. Осознанно в этом направлении мы редко что-то делаем. В первую очередь мы будем говорить о близких отношениях. Однако предложенные нами способы могут быть применимы также и к приятельским, и партнерским, и к еще более далеким связям. В этой книге мы сделали акценты на важных деталях, которые часто ускользают из нашего внимания, – эти мелочи особенно влияют на нашу взаимосвязь с людьми. Именно поэтому мы рассмотрим их подробно, чтобы у вас появилось больше рычагов влияния на свои отношения. Мы рекомендуем вам не просто пробежать эту книгу глазами и поставить на полку, а в процессе чтения выполнять практические задания, которые мы подготовили для вас в конце каждой главы. Они позволят вам понять отношения не только в теории, но и на практике. Мы хотим, чтобы вы получили очень ясные и глубокие знания, а также в процессе чтения сразу улучшали отношения со своими любимыми. Чтобы вам было интереснее путешествовать по собственным отношениям, мы приготовили для вас несколько сюрпризов – бонусные видео с практическими советами. Как их получить, вы узнаете в конце книги, поэтому приступайте к чтению незамедлительно. Желаем, чтобы ваши отношения приносили радость и удовлетворение, а вы всегда чувствовали себя любимыми и делились этой любовью со своими близкими. И пусть у вас все сложится наилучшим образом. С уважением, Ирина Удилова (http://www.grc-eka.ru/), Наталья Родионова (http://www.n-rodionova.ru/) Что говорят об этой книге? В процессе подготовки и написания этой книги мы специально провели несколько тренингов, на которых давали часть материала. Поэтому можем с уверенностью сказать, что все вошедшие в книгу способы были проверены участниками наших тренингов. Ниже приводим отзывы. ТАКИХ ОТНОШЕНИЙ у меня с мужем не было и в первые годы нашей жизни! Идя на тренинг, я хотела в отношениях с мужем хоть как-то сдвинуться с точки под названием «отчужденность и взаимное раздражение». По окончании тренинга всего за три недели я получила новые отношения в семье! ТАКИХ ОТНОШЕНИЙ у меня с мужем не было и в первые годы нашей жизни! Сегодня я совсем с другой стороны смотрю на мужа, мои обращения и просьбы воспринимаются им как призыв к сотрудничеству. Низкий поклон и сердечная благодарность Ирине за переданные знания, доступные для понимания примеры из личной жизни, подаренное вдохновение и позитивный образ мыслей. Инна Грачева Я встретила мужчину своей мечты, и у нас все замечательно! Я была потрясена! Оказывается, в мире есть безусловная любовь; оказывается, я комуто нужна; оказывается, родители меня любят… Подобных открытий у меня было множество, и я продолжаю их делать! Ирина мне в этом очень помогла и помогает. Моя жизнь постепенно изменилась. Я поменяла работу – теперь у меня есть любимая работа и достойная зарплата. Я выстроила отношения в родительской семье и с братом – теперь мы говорим, что любим друг друга, и у нас очень теплые отношения . А совсем недавно я встретила мужчину своей мечты, и у нас все замечательно! Александра Торгашова Научилась легко выходить из конфликтных ситуаций и решать любые проблемы мирным путем! Благодаря Ирине я получила много положительных результатов! Научилась ставить цели, и сейчас это помогает мне в их реализации. Использую навыки, полученные на тренинге, в работе с детьми и коллегами (в том числе и с руководителем). Дети стали послушными, а общение с коллегами – легким! Я без проблем нахожу подходы к различным людям! Научилась четко говорить «нет», когда в чем-то не заинтересована, а также корректно высказывать свое недовольство. Научилась легко выходить из конфликтных ситуаций и решать любые проблемы мирным путем. Теперь я стала больше понимать, что людям нужно от меня, что они показывают своим поведением в конфликтах, почему и для чего они ведут себя так. Надежда Гусева Моя жизнь и отношения с мужем изменились кардинально! Я шла на тренинг с чувством, что буду ставить точку в имеющихся отношениях, потому что муж не слышал моих переживаний и был увлечен работой. Даже этот тренинг он рассматривал поначалу как напрасную трату денег и времени. Однако оказалось, что он слушал записи и учился со всеми счастливым семейным отношениям! Мы оба изменились, научились договариваться друг с другом и решать проблемы по мере их поступления, не накапливая и не усугубляя ситуацию. Научились уступать и меньше саботировать! Следующие тренинги будем слушать вместе. Ведь так приятно расти вдвоем! Видишь себя и партнера другими глазами! Спасибо огромное Ирине за прекрасный тренинг! Олеся Отношения с женой стали очень теплыми и доверительными! Благодаря Ирине и Наталье я смог сохранить отношения с женой. Сейчас мы очень дорожим друг другом! Недавно съездили в хороший санаторий и классно отдохнули. Жена была очень рада! В процессе тренинга у меня повысилась уверенность в себе. В жизни появилось больше пространства для радости, любви и тепла. Освободилось много времени на дела, которыми я люблю заниматься. Все это дорогого стоит! Антон Уступалов Жить стало легче и проще Я благодарна вам за то, что сумела со стороны посмотреть на все произошедшее со мной, выйти из круга вины. Теперь я понимаю, насколько важно не просто слушать, но и слышать. Насколько важно уметь правильно высказать свои мысли и чувства, не обидев человека. Я стала замечать за собой, что саботирую в отношениях с детьми; мы стали больше разговаривать и лучше договариваться. Раньше я не умела этого делать. Я перестала контролировать все и вся. Дети стали прислушиваться ко мне, стали мягче в общении. Жить стало легче и проще. БОЛЬШОЕ СПАСИБО Ирине и ее замечательной команде! Марина В моей жизни теперь – ВСЕ, КАК Я ХОЧУ! У меня новые отношения и любимый мужчина, о котором я мечтала. Отличные отношения с мамой, в моей жизни теперь только настоящие друзья! ВСЕ, КАК Я ХОЧУ! И теперь я жду, когда исполнится моя следующая мечта или сразу две. Я очень благодарна Ирине, потому что она умеет подарить человеку внимание, тепло и заботу, показать, что он важен и нужен! Благодаря этому человек может чувствовать себя спокойно и комфортно, способен решить свои проблемы. Светлана Голубева Что может сделать человека счастливым? «Только он сам», – скажет умный читатель. И будет прав! Однако легко сказать, но непросто сделать. Как это – быть счастливым? Согласно мудрому закону Вселенной, человек может почувствовать себя понастоящему счастливым только в партнерских отношениях. Ведь не зря все сказки начинаются по-разному, а заканчиваются всегда словами: «И жили они долго и счастливо. Тут и сказке конец, а кто слушал – молодец!» А что дальше? Каждый решает это самостоятельно, получая собственный опыт и набивая себе шишки. Эта книга – руководство для тех, кто хочет сам создавать свои счастливые отношения. Не плыть по течению, а иметь точные знания и инструменты для того, чтобы справиться с любыми, даже самыми сложными ситуациями в своих партнерских отношениях. Почему еще стоит прочитать эту книгу? Именно потому, что вам не уйти от отношений! Ими пропитана вся ваша жизнь: дружескими, рабочими, детско-родительскими, любовными… Самые яркие эмоции, как правило, связаны с людьми. И чем ближе человек – тем глубже чувства, тем сильнее ваша реакция. Давайте вместе пройдемся по книжным полкам. Основные тематики: как выйти замуж (как женить на себе); как вернуть мужа, который решил уйти; как справиться со стрессом и т. д. А вот есть ли книги о том, как поддерживать отношения? Очень мало! Все потому, что человек думает об этом крайне редко либо вообще не думает. Часто ли вы думаете о своей левой руке или о пятке правой ноги? Насколько часто задумываетесь о желудке? Наверное, только тогда, когда что-то там побаливает или беспокоит. Все остальное время вы относитесь к своему телу как к само собой разумеющемуся – то есть попросту не замечаете. Так же происходит и с отношениями. Пока вас все более-менее устраивает, вы не задумываетесь о том, как сохранить и преумножить то, что уже имеете. И только когда грянет гром, хватаетесь за голову и торопитесь исправить положение. Либо ставите точку. Мол, не сложилось. История первая Жили были Он и Она. Встретились, полюбили друг друга, сыграли свадьбу. И все было у них замечательно. Обзавелись своим жильем, автомобилем. Правда, детишки не торопились появляться. Но время помогло справиться с этой напастью. Казалось бы, живи и радуйся! А через 15 лет они развелись. Ведь каждый день – скандалы, обиды и претензии. Вот такая история. И таких историй – множество! Конкретно этой паре «помогло» развестись несколько факторов. И если бы они знали о таких факторах заранее, вероятно, все сложилось бы иначе! Наша книга – как раз об этом. О том, как вовремя обратить внимание на достаточно простые вещи, которые кардинально влияют на отношения. Жизнь складывается из ежедневных мелочей. Чтобы не терять в жизни самое дорогое – любовь, доверие, близость, – чтобы не страдать от боли и ревности, злости и обиды, об отношениях лучше заботиться сразу. Так что же «помогло» развестись нашим героям? Она в какой-то момент охладела к мужу и даже не пыталась это скрыть. Он не сумел простить ей этот период. Она сравнивала его с другими. Он ничего не говорил о своих планах. Она обижалась, Он не проявлял чувств. Она просила слишком много, Он – не просил ничего. Список можно продолжить. Да только смысла теперь в этом уже нет. Представьте себе букет цветов, прекрасный и благоухающий. Вы ставите его в красивую вазу и каждый день им любуетесь. А через некоторое время вы чувствуете отвратительный запах и видите увядшие цветы. Оказывается, если не заботиться о цветах, не менять воду, не обрывать засохшие соцветия, из прекрасного букета вы получите то, что можно только выбросить. Так же и вашим отношениям нужны забота, каждодневные внимание и любовь. Об этом – следующая история. История вторая Начиналось все, как и в первом случае: встреча, любовь, свадьба. И тоже у них сначала все было замечательно. Со временем эта «замечательность» стала уходить, а вопрос развода был лишь делом времени. Однако эта пара озадачилась сохранением семьи не только в разгар очередного кризиса. Первое, что сделал Он, – принял решение быть ответственным за отношения. Первое, что сделала Она, – простила его и свои прошлые ошибки. И дальше они в своих действиях руководствовались в первую очередь любовью, а не желанием свести счеты, доказать правоту или докопаться до истины. Многое из того, о чем мы написали в своей книге, они сделали осознанно, пройдя наши тренинги «Понимание себя и других» и «Любовь и принятие себя». Например, тема денег в этой семье какое-то время была причиной упреков и раздоров, но когда они оба это осознали, то стали относиться с уважением к темпу друг друга и к способам зарабатывания денег. Она повышала свою уверенность, Он всячески помогал ей в этом: благодарил и ценил ее. Что касается внешнего вида, уважения к себе во внешнем проявлении – это им было дано от природы и не потребовало каких-то особых усилий. А вот что касается уважительного отношения к чувствам и личному пространству друг друга – эту область они до сих пор держат под особым вниманием. Ошибки случаются и в таких отношениях, ведь они неизбежны. Вопрос в том, что вырастает из этих ошибок. Эта пара вместе уже пятнадцать лет, у них есть дети. Но самое главное – они чувствуют себя семьей, их отношения не пущены на самотек, а осознанно развиваются и мужем, и женой. В данном случае именно это является гарантией их счастливых отношений! Ирина Удилова : «Мой двадцатилетний опыт работы проведения тренингов и консультаций по личным отношениям говорит о том, что единственной гарантией счастливых отношений является их непрерывное развитие и изменение каждый день к лучшему! Эта книга – подарок тем, кто хочет развиваться и вкладывать в отношения новые знания и безусловное уважение к себе и партнеру!» Наталья Родионова : «Моя личная история и опыт моих клиентов говорят о том, что сдаваться никогда не стоит! Вы на полпути к вашим счастливым отношениям, потому что так много вами уже сделано! Прямо сейчас вы держите в руках эту книгу, которую мы для вас написали с любовью и уважением!» Благодаря этой книге вы получите простые и точные инструменты для улучшения ваших отношений настолько, насколько вам позволяют ваши мечты! В каждой главе есть раздел «Практика» , в котором описаны упражнения на каждый день. Не ленитесь, выполняйте их! Мы будем радоваться вашим достижениям вместе с вами – так, как мы радуемся достижениям и счастью наших клиентов! Совет 1. Иллюзия силы – контроль Когда вы контролируете другого человека, вы теряете друг к другу доверие. Ответьте сами себе на вопрос: «Знакома ли мне ситуация, когда меня много контролируют?» Наверняка ответ будет положительным. Запомните: когда вы контролируете другого человека, вы теряете друг к другу доверие. Особенно это касается близких отношений. Контролируя своего партнера, вы словно говорите: «Ты не достоин моего доверия, поэтому я буду за тобой следить! Мне нужно все время быть в напряжении и настороже, потому что я точно знаю: если я не буду контролировать тебя, произойдет что-то очень плохое». Контроль очень часто «вырастает» из детства. Если родители контролировали вас во всем, то, вероятнее всего, вы делаете то же самое в партнерских отношениях. Постарайтесь вспомнить ваше детство и ответьте на следующие вопросы. • Могли ли вы гулять, сколько хотели, и дружить, с кем хотели? • Могли ли вы сделать что-либо экспромтом, чтобы родители при этом чувствовали себя спокойно? • Доверяли ли вам родители какие-то важные и серьезные дела? Очень часто отношения в паре напоминают родительские. Вы словно становитесь «мамой» или «папой» и выбираете назидательную позицию, будто бы находитесь «сверху». В такой ситуации много неравенства: кто-то из партнеров становится сильным, а кто-то – слабым; кто-то – умным, а кто-то – не очень. В конце концов контроль только разводит партнеров, лишая их взаимной близости и доверия. Человек, которого контролируют, всячески этому сопротивляется. Он начинает отстаивать свою силу, свое «Я». Это превращает близкие отношения в борьбу: один доказывает: «Я могу тебя контролировать». Второй, словно подросток, отвечает: «Нет, ты не можешь меня контролировать». Это, в свою очередь, приводит к бунту, похожему на подростковый, когда каждый пытается что-то доказать другому: «Я все смогу сам. Не контролируй меня! Зачем ты звонишь мне все время?» Если вы контролируете своего партнера, подумайте, с чем это может быть связано. Запомните: контроль – это лишь иллюзия силы, за которую держатся многие люди. («Я контролирую, значит, управляю отношениями. Именно поэтому ничего страшного не может случиться».) Контроль часто вырастает из страха или неуверенности в том, что будет в отношениях без него. Если это так, подумайте, что можно сделать, чтобы чувствовать себя лучше и уверенней. Проведите эксперимент: одну неделю контроль замените доверием. Восхищайтесь своим партнером, делегируйте ему какие-то полномочия, говорите: «Как здорово у тебя все получается!» Делайте это искренне – и скоро вы заметите, что вы оба справляетесь с вашими отношениями. И чувствуете себя при этом гораздо лучше! Если вы заметили, что контролируют вас, попробуйте увидеть в контроле заботу и любовь: ваш партнер беспокоится, он не уверен в себе, он о вас заботится. Вы сможете спокойнее реагировать на подобные ситуации и договариваться на основе уважения и доверия. На какой стороне контроля вы бы ни находились, в ваших силах перевести контролирующие отношения в заботу. И тогда появится то, чего больше хочется в отношениях: «Ты знаешь, я тебе звоню, потому что мне очень приятно слышать твой голос. Мне очень хочется, чтобы ты мне тоже иногда звонил. Давай договоримся об этом. Как тебе будет комфортно?» Контроль отлично переводится в такое положительное качество, как забота. Безусловно, это еще один способ сказать о том, что человек вам очень дорог и близок. Когда вы воспринимаете контроль как заботу, то понимаете, что это проявление любви и интереса к вам. ПРАКТИКА • Если вы Контролер, минимум три раза в день осознанно (специально) вместо контроля задавайте себе вопрос: «Сейчас мои действия направлены на проверку партнера или я хочу о нем позаботиться?» Выбирайте для ваших отношений заботу, проявляйте ее в словах («Если тебе будет что-то нужно, звони») и действиях (погладьте любимую вещь вашего партнера, приготовьте на ужин его любимое блюдо). • Если ваш партнер Контролер, в моменты контроля благодарите его за заботу о вас и выражайте свою уверенность в том, что вы отлично справитесь («Спасибо за твою заботу, я отлично с этим справлюсь. Я все хорошо продумал, у меня все получится»). Совет 2. Только вы в ответе за свое счастье Ответственность – это происходящего в своей жизни. считать себя причиной всего Следующий глобальный инструмент для улучшения отношений – ответственность . Если вы берете на себя ответственность за ваши партнерские отношения, то должны понимать, что все время влияете на них. Вы можете ставить в этих отношениях цели и реализовывать их. Ответственность – это считать себя причиной всего происходящего в своей жизни. То есть если вы – причина того, что происходит в вашей жизни и ваших отношениях, значит, вы можете что-то исправить и подкорректировать. Ответственность – это совершенно удивительный дар, ведь каждый момент вам нужно делать выбор: либо вы сейчас будете страдать, потому что вас обидели (не так посмотрели, не так заговорили), либо будете влиять на то, чтобы вас не обижали. В безответственных отношениях вам всегда будет казаться, что именно партнер все делает и на все влияет. Партнер, но не вы. Именно поэтому вы все время будете перекладывать ответственность на своего партнера. Например, муж пришел с работы в плохом настроении. Жена сразу думает: «Только не это! Он принес с работы плохое настроение, поэтому у нас сегодня вечер точно не удастся! Неужели я должна хорошо себя с ним вести, когда он такой хмурый? Ну уж нет!» Только представьте: вы ставите свое счастье в зависимость от того, что делает или не делает партнер. Он, в свою очередь, поступает точно так же. На все это накладывается еще и контроль («Я контролирую партнера, чтобы быть счастливым, а он, соответственно, делает что-то, чтобы быть счастливым в зависимости от моего поведения»). Когда вы «меняетесь ответственностями», в отношениях начинает твориться бардак. Вы действительно не видите свой вклад в отношения, не понимаете, что способны влиять на вашего партнера. Может, его плохое настроение возникло секунду назад, когда он увидел ваше сердитое выражение лица? Может, дело вовсе не в работе? Это очень похоже на ситуацию в детском саду, когда воспитательница спрашивает у детей: «Что тут у вас происходит?» Коля говорит: «Это он!» А Иван говорит: «Нет, это он!» И концы найти невозможно. Самое лучшее, что вы можете сделать для отношений, – это взять свою ответственность на себя, а ответственность партнера передать ему. Запомните: безответственность – это хождение по кругу, когда вы все время думаете о том, как ведет себя ваш партнер, и не замечаете, как ведете себя вы. Ответственность начинается тогда, когда вы говорите: «Я». Если муж пришел с работы в плохом настроении, ответственность жены должна проявиться в следующем: «Что я могу сделать, чтобы ему стало лучше? Чего бы он хотел?» Она может даже спросить его об этом: «Что ты сейчас хочешь – поужинать вместе или посидеть в одиночестве и отдохнуть? Как тебе будет лучше?» Ответственность – это способность поддерживать свое хорошее настроение и дать время своему партнеру справиться с его плохим настроением. Ответственность – это способность видеть моменты, когда можно повлиять на ситуацию. Это постоянный поиск и нахождение новых возможностей («Я могу поступить так, а могу по-другому»). Это такой элемент игры, когда вы не боитесь ошибиться и экспериментировать при поиске ответа на вопрос: «Как я могу улучшить наши отношения?» (ключевое слово здесь – «Я»). Ответственность также проявляется в том, какие чувства вы выбираете. Стоит ли обижаться на своего партнера за то, что он занят или опоздал, или нет – решаете только вы. Да, как бы странно это ни прозвучало. Вы сами выбираете, что делать: прививать партнеру чувство вины и требовать извинений либо попросить его сделать что-то, что улучшит ваши отношения. Подробнее о том, как сохранить баланс ответственности в отношениях, в бесплатном дополнении к книге (www.relation1.ru/bonus/). ПРАКТИКА • Каждый раз, когда вам захочется обвинить в чем-то своего партнера, попробуйте взять ответственность за ситуацию на себя, задайте себе вопросы: «Как я могу улучшить ситуацию?» и: «Какие мои конкретные действия изменят ее к лучшему?» Найдите несколько способов сделать это и выберите любой. • Здорово, если вы увидите свой вклад в создание негативной ситуации (это хорошо приводит в чувство): «Действительно, я сам вчера весь вечер ворчал на моего партнера и был недоволен им». • Вспомните о цели ваших отношений: «Да, я хочу построить со своим партнером счастливые и любящие отношения! Я уже многое сделал в этом направлении!» Совет 3. Уважение к себе Вы ценны сами по себе. Просто потому, что вы есть. Уважаете ли вы себя? Надеемся, что большинство читателей ответят положительно. Однако тут есть один интересный момент: каждый человек уважает себя за какие-то конкретные качества или дела. У вас обязательно найдется любимый список, за что себя можно уважать, а за что – корить. При этом, как правило, вы забываете, насколько вы ценны сами по себе. А вы ценны просто потому, что вы есть. Уважению к себе человек учится с самого детства. Развитие этого чувства очень сильно зависит от того, уважали ли себя ваши родители. Припомните: как чаще всего они о себе отзываются? Возможно, они себя критикуют или вспоминают свои ошибки? Или, наоборот, замечают свои успехи и хвалят себя? Теперь вспомните, как относитесь к себе вы. Вы критикуете себя и обращаете внимание только на ошибки, промахи и недочеты? Или радуетесь своим достижениям и отмечаете то, что у вас хорошо получается? Запомните: дойдя до взрослой жизни, вы уже очень многого добились. Вы чем-то занимались, учились, смогли построить свои личные, дружеские, рабочие отношения. Это очень много значит! Подумайте об этом. Откроем вам секрет: уважение (как и любовь) может быть безусловным. Однако большинство людей об этом либо забывают, либо вообще никогда не слышали. Как бы то ни было, каждый человек достоин уважения не за какие-то заслуги, а просто так. Вы достойны уважения. И ваш партнер – также. Потому что вы оба – уникальные личности, оба неповторимые, других таких не существует. Когда вы влюбляетесь, и ваши отношения только-только начинаются, вам кажется необыкновенно прекрасным, как ваш партнер выглядит, что он делает, как он говорит. Вы счастливы просто слышать его голос, вы с трепетом к нему прикасаетесь, вы хотите его видеть снова и снова. Однако если не поддерживать и не вкладывать энергию в отношения, со временем эта безусловность любви и уважения уходит. Постепенно партнер предстает перед вами как совокупность недостатков, вы забываете о его необыкновенности и исключительности, а отношения превращаются в привычку. Вы начинаете придираться к своему партнеру, критиковать его. Даже если вы не делаете этого вслух, внутри вас живет знание, что именно неправильно в партнере. И, конечно же, это откладывает отпечаток на уважение к нему. Вы уже не так безоговорочно, не так безусловно его уважаете. Вы ставите ваше уважение в зависимость от того, что делает ваш партнер, какие черты характера демонстрирует в той или иной ситуации. А своей отрицательной реакцией на его поступки или слова вы закрепляете и усугубляете его ошибки и их последствия. Это, в свою очередь, мешает вам уважать себя. Уважение состоит из двух важных компонентов: уважения к себе и партнеру. Предъявляя претензии к партнеру, вы автоматически начинаете больше критиковать и себя. Постепенно уважение и вовсе уходит из отношений. Безусловно, каждый человек хочет, чтобы его уважали. Если уважение отсутствует в близких отношениях, вы стараетесь компенсировать его отсутствие и найти уважение «на стороне» – то есть отыскать того, кто вас будет уважать больше, чем партнер. Или начинаете заниматься каким-то делом, ныряете с головой в работу, больше общаетесь с друзьями. В итоге, конечно же, вы отдаляетесь от своего партнера. А все из-за того, что в какой-то момент вы перестали уважать партнера просто так: за то, что человек есть; за то, что он – уникальная личность. В свое время вы его выбрали, он выбрал вас – уже одно это достойно большого уважения. Откровенно говоря, точка отсчета – уважение к себе. Если вы часто замечаете, что критикуете кого-то другого (не обязательно именно партнера), задайте самому себе вопросы: «Что сейчас со мной происходит? Почему мне хочется смотреть на недостатки другого человека? Что у меня внутри не так? Почему мне так некомфортно?» Разберитесь в этом, потому что если есть уважение к себе, желания критиковать и быть недовольными кем-то не возникает. Если вы заметили дефицит уважения в ваших отношениях, начните с себя. Найдите то, за что вы можете уважать себя. Ваши личные качества, ваша внешность, ваши достижения – посмотрите на все это с глубочайшим уважением. Посмотрите на это спокойно, не умаляя достоинств. И если пока нет безусловного принятия себя – начните с условного. Уважать «за что-то» для человека гораздо понятнее, однако внутри держите курс на безусловное уважение! И это случится. Затем посмотрите на вашего спутника, перечислите те его качества, которые вам нравятся. Когда вы будете сбиваться с курса взаимоуважения, возвращайтесь к этой отправной точке и дополняйте список. Вы можете делать это ежедневно – например, начинать каждое утро с перечисления тех качеств, которые вам нравятся и которые вы уважаете в своем партнере. Чем больше вы их найдете, тем больше уважения появится в ваших отношениях. Уважение позволяет видеть реальность и уходить от оценок «хорошо» или «плохо», «нравится» или «не нравится». Оно позволяет близким людям быть собой, проявлять себя такими, какие они есть. Запомните: реальность пронизана уважением, и как только вы переходите к критике, вы теряете реальность, погружаетесь в мир иллюзий. Иллюзии заставляют вас видеть, что в отношениях все плохо, они делают вас несчастными и ворчливыми критиками, разрушают отношения. Только вы выбираете, что делать: оставлять все как есть или начать уважать себя. Этот выбор можно сделать в любой момент своей жизни. Например, прямо сейчас. ПРАКТИКА • В течение трех недель каждое утро (или вечер) записывайте в блокнот ваши достоинства и достижения и постепенно дополняйте список. Важно, чтобы в этот момент вы были горды собой, радовались и уважали себя. • То же самое записывайте о вашем партнере. Не спешите: насладитесь этим процессом, не упускайте даже самой мелочи. Пусть все будет одинаково ценным и важным для вас. Может быть, проявится что-то, на что вы редко обращали свое внимание. • Отметьте, как растет чувство уважения и спокойствия внутри вас. Помните: вы способны взрастить нужные чувства, если захотите повлиять на свои отношения. Если вы пустите это на самотек, то создадите хаос, который разрушит ваши отношения. Совет 4. Умение просить Когда вы просите, ваш партнер понимает, как он может дать вам почувствовать свою любовь. Очень часто люди считают, что их близкие – экстрасенсы, и должны догадываться, чего от них хотят. Наверняка вам знакомо следующее утверждение: если любит – догадается, чего я хочу; если не догадается – значит, не любит. Логики в нем, конечно, нет. Все дело в том, что если партнер не догадывается о ваших желаниях, вы предъявляете ему претензии, как будто в этом виноват именно он. Так вот, следующий способ улучшать отношения – это просьба . Это очень важно – просить друг друга. Когда вы просите, ваш партнер понимает, как он может дать вам почувствовать свою любовь. Просьба – это прекрасный способ быть искренними и действительно получить то, чего хочется. Задумайтесь: каждый день вы что-то просите. Конечно, чаще всего это мелкие просьбы: «Погуляй с собакой», «Передай соль», «Выключи свет» и т. д. Как правило, попросить что-то важное порой очень сложно. Быть может, потому, что часто ваши просьбы больше похожи на требования? И все же просить близких нужно: о том, чего вы хотите, знаете только вы. Как отличить просьбу от требования? Когда вы просите, вы предоставляете право выбора партнеру (когда, как он будет выполнять вашу просьбу и будет ли вообще). Однако очень часто вы просите, не задумываясь о том, что вам могут отказать: если вы просите, человек должен здесь и сейчас выполнить вашу просьбу. Если вы обиделись, когда не получили желаемое сразу, значит, это было требование. Чтобы понять, просите вы или требуете, достаточно проанализировать свои внутренние ощущения. Если вы обиделись, вам захотелось настоять на своем – это было требование. Проследите: сколько раз в течение дня вы попросили, а сколько – требовали. Это очень интересно и полезно. В итоге вы действительно научитесь просить. Еще есть такой интересный момент (это также связано с ответственностью): очень часто вы просите другого человека о том, что можете сделать для себя сами. Однако вы не хотите этого делать, потому что хотите почувствовать себя любимыми, и поэтому перекладываете ответственность за свое желание на партнера: «Сделай меня счастливым, заварив мне сейчас чай». Вот как это происходит, когда вы требуете. В итоге это превращается в простые манипуляции. Однако когда вы просите о том, чего сами не можете сделать, то, кроме возможности выбора, вы даете партнеру понять, насколько он для вас важен. Есть люди, которым трудно попросить даже мелочи: такой человек встает и берет солонку со стола сам. Наверное, вы слышали, как многие люди (особенно представители старшего поколения) провозглашают лозунг: «Никто никому ничего не должен. Никогда ничего не проси». Они боятся просить, чтобы не чувствовать себя обязанными и не переживать ужас отказа. Если это все касается и вас, знайте, что таким образом вы лишаете себя многих удовольствий, радостей и подарков. А другого лишаете возможности почувствовать себя важным, нужным, сильным и значимым. Просьбы потрясающе улучшают отношения. Естественно, просить стоит не требуя, а допуская возможность отказа. Если вашу просьбу выполнят по собственному желанию, вы будете чувствовать себя намного счастливее, чем если ее выполнят с укоряющим взглядом. Просьба – это своеобразная игра. Можно что-то улучшить в жизни и предоставить такую возможность другому человеку: я попросил, меня попросили – так строятся отношения. Человеку свойственно делиться тем хорошим, что у него есть. Постепенно того, чем можно поделиться, становится больше. Когда вас просят, вы точно знаете, чем можете поделиться. Только представьте: рядом с вами находится человек, который все делает сам, которому ни в чем нельзя помочь. Какое-то время вы сможете жить рядом с таким человеком, однако очень скоро почувствуете себя ненужным. Ощущение «вместе» уйдет. Каждый из вас будет сам по себе. Это уже будут не отношения, а две параллельные вселенные, которые не пересекаются никоим образом и ничем друг другу не полезны. Именно поэтому так важны просьбы. Когда малыш просит: «Купи мороженое!», родитель точно знает, как сделать своего ребенка счастливым. Однако в детстве вы наверняка так часто слышали отказы родителей, что во взрослой жизни возводите это в правило: никогда не просить! Горько отказывать и горько получать отказ, однако это только опыт детства. Попробуйте просить легко и с удовольствием! И это будет новый опыт. Просьба – это легкость и приключения, это то, что делает отношения приятными и свободными. ПРАКТИКА • Каждое утро думайте о трех людях, которых вы бы хотели о чем-то попросить. Это может быть просьба о помощи, комплименте, совете и т. д. • В течение дня три раза будьте спонтанны и просите «просто так», особо не рассчитывая на выполнение просьбы. Просто получите удовольствие, как в детстве: «Мама! Купи пожалуйста! Мне так этого хочется!» Даже если в ответ вы услышите отказ, не расстраивайтесь: сделайте так, как в детстве – переключитесь на что-то другое. Относитесь к отказам и просьбам играючи. Совет 5. Умение говорить «Нет» Если вы ответите отказом, близкие не станут вас меньше любить. После того как вы научитесь просить, не менее важно в отношениях научиться говорить «нет» . Многие люди не способны отказать: они соглашаются на все, выполняют любые просьбы, возможно, в ущерб собственным желаниям и потребностям. В итоге результат не радует ни одну из сторон. Есть и обратная крайность: на любую просьбу отвечать отказом. Больше внимания мы уделим первому случаю, потому что многие боятся отказывать. Подумайте: как часто вы опасаетесь, что расстроите человека, сказав ему «нет»? Как часто боитесь, что ваш отказ испортит с ним отношения, что он обидится, перестанет с вами общаться и в следующий раз ни о чем не попросит? Если вы боитесь выглядеть плохо либо эгоистично в глазах окружающих, это становится очень сильным ограничением в жизни. Запомните: если вы ответите отказом, близкие не станут вас меньше любить. Те люди, которые являются «более взрослыми» в психологическом плане, совершенно не озабочены тем, чтобы для всех быть хорошими. Они мало переживают из-за того, что о них подумают другие, как оценят, за что осудят. Им не нужно быть хорошими и правильными постоянно, у них есть четкие внутренние критерии достоинства и самоуважения. У каждого человека есть такой глубокий детский опыт. Если ребенок говорит «нет», родители обижаются. Может быть, они не часто просят, однако их просьбы нужно выполнять сразу, не раздумывая, ведь за непослушание могут чего-то лишить или наказать. Именно поэтому с самого детства ребенок знает: «нет» – это плохо. Это знание со временем переходит во взрослую жизнь. Безусловно, лучше всего учиться говорить «нет» с детства. Если в детстве вам не позволяли говорить «нет», когда бы это вам ни пришло в голову, то никогда не поздно начать делать это в любом возрасте. Поймите: вы повзрослели, вы уже не ребенок, который должен всем угождать. Взрослый человек должен быть уверен, что его поймут, а отказ не испортит отношений. Если вы не умеете говорить «нет», вы точно так же не даете этого права другому человеку и сильно обижаетесь, когда получаете отказ. Это превращается в своеобразные товарно-денежные отношения: вы готовы сделать для человека все, однако взамен требуете от него того же. Это не искренность, это угождение, подстраивание и манипулирование. Это путь к душевному отдалению, когда постепенно вы начинаете бояться показаться вашему партнеру на глаза: вдруг он что-то попросит, а отказать вы не сможете. Как бы странно это ни звучало, в слове «нет» очень много искренности и доверия. В первую очередь, искренности с самим собой. Слово «нет» – это честность, ведь вы честно говорите о том, чего не хотите. Слово «нет» – это возможность дать понять другому человеку, что он сам в состоянии справиться со своей проблемой, либо найти того, кто поможет ему лучше, чем вы. Прежде чем ответить на просьбу, подумайте: • по какой причине вы готовы ее выполнить; • хотите ли вы этого; • когда вам удобнее сделать то, о чем вас просят. Если вы понимаете, что не готовы выполнить просьбу (нет настроения, желания, времени), смело об этом заявите. Запомните: вы вправе не объяснять причины своего отказа. Вы имеете полное моральное право не выполнять просьбу другого человека. Что делать, если вы очень мало говорите «нет»? Будьте более искренними, более заботливыми по отношению к себе. Каждый день практикуйтесь говорить «нет»: очень спокойно, доброжелательно и уверенно. Будьте непреклонны: если нет, значит нет. Если вас спросят о причинах, можете их не объяснять. Порой самая уважительная причина – вы просто не готовы сделать что-либо прямо сейчас. Учитесь отказывать просто и очень спокойно, с уважением к себе и другому человеку. Вы можете не останавливаться только на отказе, а предложить альтернативу, например выполнить просьбу не сегодня, а завтра. Это уже не просто «нет», а умение договариваться . При этом важно выполнять свое обязательство: если вы говорите «завтра», держите слово. Умение договариваться – это то, что очень быстро усваивают дети: «Мама, я не буду пылесосить, а вот в комнате уберу». Наверняка вы поступали так в детстве. Так почему бы не использовать механизм альтернативы во взрослой жизни? Стоит только позволить, и он легко и просто войдет в вашу жизнь, станет привычкой. Если вы боитесь, что ваш отказ могут расценить как игнорирование либо равнодушие, подумайте: вы действительно не хотите или не имеете возможности выполнить просьбу? Если вы часто слышите слово «нет» в свой адрес, и это вас расстраивает и больно ранит, подумайте об ответственности: что вы делаете не так, если вам говорят «нет»? Может быть, просите то, чего человек не может вам дать? Или, может быть, вы часто требуете, а не просите? Если же вы уверены, что вы именно просите, попробуйте искренне сказать своему партнеру: «Меня расстраивает твой отказ. Я хочу понять, почему ты так говоришь». Поверьте: вы многое узнаете о ваших отношениях и о том, как их можно улучшить. Умение спрашивать и задавать вопросы будет рассмотрено чуть позже. Однако в этом случае оно также очень подходит. Поговорите с партнером, выясните, почему вы часто слышите «нет». Подумайте об ответственности и выберите, обижаться на отказ или реагировать на него спокойно. Обсудите альтернативы. Ни в коем случае не замыкайтесь, не нервничайте и не портите отношения! Идите дальше, спрашивайте и обсуждайте. ПРАКТИКА • Когда вас о чем-либо просят, возьмите паузу и прислушайтесь к своим ощущениям. Не отвечайте сразу, подумайте, как это сочетается с вашими интересами и приоритетами. • Если нет противоречий и вы готовы помочь и выполнить просьбу, скажите «да». Это наполнит вас значимостью и улучшит ваши отношения. • Если просьба не вписывается в ваш график и ваши приоритеты более ценны и значимы, скажите «нет» либо предложите альтернативу. Однако не увлекайтесь решением чужих проблем. Решая свои вопросы самостоятельно или договариваясь с кем-то, человек чувствует себя уверенным и сильным. Совет 6. Умение уступать Уступать – это значит развиваться. Если вы уступаете, то уступайте на 100 %. Наряду с умением говорить «нет» очень большую роль играет уметь уступать . Прежде чем сказать «нет», подумайте о том, что для вас в данный момент важнее: отказать или выполнить просьбу, которая по-настоящему важна для партнера. Возможно, в определенной ситуации гораздо важнее поставить на первое место ваши отношения. Заметьте: не интересы партнера, а именно ваши отношения и ваш вклад в эти отношения. Здесь речь идет о заинтересованности двух людей в том, чтобы быть вместе. Не нужно впадать в крайности! Не нужно, учась говорить «нет», делать это всегда. Умение уступать – условный сигнал, который вы подаете своему партнеру: «Я забочусь о наших отношениях, и ты также можешь это делать». Если вы готовы в чем-то уступить, не взращивайте в себе предвкушение ответного согласия на любую вашу просьбу – это не сделка. Уступая, действительно уступайте! Если вы рассматриваете свою уступку как жертву, за которую вы в будущем получите ответную жертву, – это своего рода манипуляция. Ни к чему хорошему в отношениях это не приведет. Если вы согласны уступить, делайте это без напряжения в теле, позе, голосе или мимике. В противном случае напряжение будет для вас сигналом, что в действительности вы не уступаете, а боретесь и протестуете. Словно говорите: «Я, конечно, сейчас сделаю так, как ты хочешь, но я все равно против!» Если вы получаете удовольствие от собственной уступки, то это именно то, что способно улучшить ваши отношения с партнером. Уступки – это всегда новый опыт. Очень часто вы отказываете партнеру в силу собственных привычек. Например, вернувшись с работы, вы привычно ужинаете, смотрите телевизор или читаете книгу. Когда партнер предлагает совершенно другую схему (вечернюю прогулку, поход в кинотеатр или кафе), вы можете получить новый опыт и новые впечатления. Не отказывайтесь от новых действий в пользу привычных, это очень расширит ваши границы! То есть уступать – это значит развиваться. Если вы уступаете, то уступайте на 100 %. Если вам не очень хочется делать то, что вам предлагает партнер (например, сходить вечером на прогулку вместо привычного чтения книги), подумайте о том, что будет, если вы все-таки согласитесь. Скорее всего, вы получите колоссальное наслаждение! Откажи вы партнеру и останься дома, вы бы лишили себя радости. Поэкспериментируйте, примите решение уступать в течение всего дня. Попробуйте использовать механизм альтернативы: «Я бы сходил вечером в кино. А чем ты хочешь заняться?» Это особенно важно для партнерских отношений. Когда вы действительно уступаете партнеру, то чувствуете себя при этом хорошо. Интересуйтесь, чего хочет ваш партнер, и тогда он почувствует себя и значимым, и любимым. ПРАКТИКА • Поставьте перед собой цель: каждый день уступать просьбам и пожеланиям других три раза. В течение двадцати одного дня. Это для тех, кто любит настаивать на своем. • Понаблюдайте за собой в эти моменты. Отметьте, как ваши действия влияют на отношения с партнером и ваше самочувствие. • Если вы чувствуете себя плохо (вам обидно, вы раздражены и злитесь), возьмите паузу, уединитесь и посмотрите объективно или даже запишите, какие плюсы в ваших отношениях появляются, когда вы уступаете. Что вы приобретаете нового и положительного в вашей жизни, чему учитесь? Совет 7. За все тебя благодарю Благодарность не оставляет места несчастью. Если вы чувствуете благодарность к партнеру за что-либо, он точно знает, что вы счастливы с ним. Еще один мощный инструмент – благодарность . Благодарность – это потрясающая энергия, без которой просто невозможно улучшить отношения. Именно благодарность дает другому человеку возможность понять, что он важен и ценен, что его любовь видят и принимают то, что он делает. Благодарность состоит из двух компонентов: вашего внутреннего состояния и того, как вы проявляете благодарность по отношению к другим. Наверняка каждому человеку есть за что быть благодарным. Однако очень часто благодарность носит формальный характер, либо и вовсе не произносится вслух. И тогда партнер не знает, понравилось ли вам то, что он сделал, и оценили ли вы это. Легко ли вы говорите своему партнеру «спасибо»? Конечно, несложно благодарить партнера за какие-то масштабные вещи – например, за ужин при свечах на Карибских островах или новый автомобиль, подаренный ко дню рождения. За выполнение повседневных просьб («Вынеси мусор», «Передай соль», «Помой посуду») благодарность звучит более формально как дань вежливости или соблюдение этикета. Не пренебрегайте этим: очень важно уметь быть благодарным именно в мелочах. Когда вы искренне благодарны и говорите об этом своему партнеру, у вас автоматически становится больше уважения к нему, в отношениях появляется больше доверия и меньше контроля. Вы берете ответственность за свои чувства на себя. Когда вы ощущаете благодарность, вам хочется сделать больше для своего партнера. В таком состоянии очень легко видеть и учитывать взаимные интересы. Кстати, для некоторых людей благодарность – это один из основных способов почувствовать любовь. Именно «спасибо» дает им ощущение, что они нужны, что их любят, ценят и хотят быть только с ними. Не забывайте это! Если вы не благодарите партнера, то рано или поздно он решит, что все его действия бессмысленны, напрасны. Как итог – вы получите меньше внимания и заботы. Благодарность – это своеобразный поток расширения в две стороны. Самое главное, что для благодарности не нужно делать ничего особенного. Просто благодарите! Благодарность не оставляет места несчастью. Если вы чувствуете благодарность к партнеру за что-либо, он точно знает, что вы с ним счастливы. И тогда даже не нужно говорить ему о том, как он для вас важен. В ваших отношениях складывается та атмосфера, которая позволяет им развиваться дальше. Как благодарить? Можно делать это вслух или писать записочки. Еще один важный момент: насколько легко вы принимаете благодарность? Как вы чувствуете себя, когда вас благодарят? Или все зависит от того, смотря кто и за что благодарит? Избирательность в принятии благодарности связана с тем, что очень часто человек себя недооценивает или вовсе не ценит. В таких случаях следует работать со своей самооценкой. Принимая благодарность открыто и легко, вы учитесь доверять миру и жить с открытым сердцем. Жить, исходя из позиции, что с вами все в порядке. И с миром – также. Вы благодарите с открытым сердцем и принимаете такую же благодарность от других. Вы можете этим просто наслаждаться! В партнерских отношениях важно научиться этому самому и вместе с партнером. Вы можете попросить: «Скажи мне что-то хорошее, скажи, что ты во мне ценишь. Мне бы хотелось, чтобы ты меня сейчас поблагодарил за что-то, найди, пожалуйста, за что». Очень часто после такой просьбы возникает растерянность, потому что эта тема необычна для разговора, тем более – в отношениях. Другое дело, когда вас оценивают на работе. Там все очень предметно, функционально и, следовательно, понятно, за что можно быть благодарным. А в личных отношениях часто бывает сложно благодарить и принимать благодарность, если раньше вы этого не делали. Так начните это делать сейчас! Как часто вы оставляете благодарность «за кадром», словно об этом неловко говорить? Вы будто хотите сказать: «Конечно, я тебе благодарен. Конечно, ты все хорошо делаешь, и сам об этом прекрасно знаешь». Как часто вы считаете благодарность само собой разумеющимся? Возможно, вы замечали, как легко и с удовольствием некоторые люди принимают благодарность в свой адрес. Поверьте: такому человеку намного приятнее и легче говорить «спасибо»! Становитесь таким человеком! Намеренно создавайте ситуации, в которых можете получить благодарность. Каждая такая ситуация – это новый кирпичик в вашем внутреннем мире: у вас появляется еще больше уверенности в себе и уважения за то, что вы есть. Учитесь принимать благодарность, и вам станет очень легко разрешать себе и другим говорить слова благодарности. Будьте благодарны сами себе, своему партнеру и другим людям! Находите подходящие моменты для благодарности и не ожидайте ничего взамен. В первое время, возможно, вам будет сложно слышать слова благодарности и понимать, что она обоснована. Поймав себя на фразе «не за что», отмотайте немножечко назад и скажите себе мысленно: «Есть за что». И пусть пока это будет просто мысль, а не глубокое уважение к себе. Ничего страшного! Дайте себе время, чтобы научиться этому, потому что отмахиваться от благодарности вы учились всю жизнь. Следовательно, чтобы научиться ее отдавать и принимать, также потребуется время. Пусть в какие-то моменты ваша благодарность будет звучать формально. Вы можете предупредить своих близких, что вы этому только учитесь. Отнеситесь с пониманием к своему партнеру и не придирайтесь, когда в ответ на вашу просьбу: «Поблагодари меня», услышите формальность. Наоборот, обратите внимание, что человек это для вас сделал! ПРАКТИКА • Заведите «Дневник благодарности». Каждый день заполняйте его в течение 10–15 минут. Важно это делать с чувством уважения и восхищения, радости и любви – с любым приятным чувством. Именно они будут наполнять вашу жизнь и становиться привычной жизненной атмосферой. А это многого стоит! • Возьмите себе за правило проговаривать слова благодарности даже с опозданием. Например: «Любимый, вчера я отметила про себя, но не сказала, что мне были очень приятны твои внимание и забота. Когда мы сидели и разговаривали, ты укрыл меня пледом. Я почувствовала себя любимой. Спасибо тебе». • Выделите особое время, чтобы поблагодарить себя за любое выполненное дело или качество характера. Чем конкретнее будет сформулирована благодарность, тем лучше! Совет 8. Восхищение Восхищение – очень яркое и сильное чувство, которое может трансформировать любую личность и любые отношения. Эта глава посвящена восхищению партнером. Как было отмечено выше, в начале отношений восхищаться любимым легко: он необыкновенный и потрясающий просто потому, что вы в него влюбились. Со временем это чувство уходит, так как человеку легче восхищаться чем-то новым (отсюда – известная любовь к путешествиям, новым впечатлениям). Проходит время, вы привыкаете к своему партнеру и перестаете ценить то, что у вас уже есть. Вы начинаете смотреть поверхностно, вам кажется, что в партнере вам уже все известно. Как результат – вы теряете к нему интерес. Роль нового для вас начинают играть его недостатки, на которые раньше вы не обращали внимания. Вы начинаете видеть в партнере просто скопление недостатков. Чрезмерное восхищение партнером в начале отношений (либо же сознательный поиск его недостатков, когда вы теряете к нему интерес) не позволяет увидеть «реального» человека. Важно помнить, что каждый имеет сильные и слабые стороны, и последние – это только его ресурс. Поэтому продолжайте восхищаться! Именно восхищение позволит вашему партнеру развить тот ресурс, который у него есть. Например, ему сложно проявлять заботу о вас. Восхищайтесь каждым моментом, когда это происходит, даже тогда, когда можно просто предположить, что это была забота. Важно учить себя восхищаться другим человеком еще и для того, чтобы точно так же иметь возможность восхищаться собой! Это очень яркое и сильное чувство, которое может трансформировать любую личность и любые отношения. Оно очень близко к любви и принятию, а в них открываются безграничные возможности! Очень часто человек ценит те качества в людях, которые есть у него самого. А увидеть что-то новое, начать восхищаться теми качествами, которых у него нет, – это для него сложно. Но, согласитесь, это очень здорово – уметь восхищаться, признавать уникальность своего партнера, его особенности, его значимость. Когда в ответ на свои действия или слова вы получаете восхищенный взгляд, слова или интонацию, вы заряжаетесь здоровой энергией. Именно с восхищения рождаются отношения. Однако если вы заметили, что отношения зашли в тупик и они уже не такие яркие и сочные, добавьте восхищения! Вы сразу заметите положительные изменения: «Как же я раньше не замечал, с каким достоинством мой партнер умеет держаться в самых критических ситуациях! Когда я нервничаю и не знаю, что делать, он так спокоен и рассудителен. И быстро находит решение проблемы». Поверьте, таких моментов для восхищения множество, ведь партнеры всегда дополняют друг друга. Когда вы начинаете восхищаться каким-то качеством своего партнера, вы словно сами приближаетесь к этому качеству, делаете его ближе и понятнее, начинаете им овладевать. Восхищение – это еще и способ поддержать партнера в развитии его положительных качеств. Если вы восхищаетесь тем, что партнер сильный, заботливый, ответственный, с ним легко договариваться, он умеет за собой следить, то именно эти качества будут развиваться в ваших отношениях. Причем если восхищаться даже тем, что еще не развито на 100 %, оно быстрее сформируется благодаря восхищению. Приведем два примера. • Женщина надела красивое платье на праздничное мероприятие и поймала восхищенный взгляд мужа. Ей сразу захотелось чаще носить платья и туфли на высоких каблуках. Она хочет соответствовать тому восхищению, которое заметила во взгляде своего партнера. Точно также восхищением можно поддерживать и черты характера партнера, которые вам нравятся. • Муж делает что-то по дому не спеша, тогда как жена привыкла все делать быстро. Она может на него рассердиться, а может оценить его умение работать расслабленно, уверенно и качественно. Ведь нужно уметь брать паузу и отдыхать! Восхищаясь качествами, которые вам не присущи, вы постоянно развиваетесь. Вы делаете ваши отношения с партнером очень глубокими и наполненными, помогаете развиваться друг другу. Видеоматериалы о восхищении, благодарности и том, как поддерживать партнера, доступны вам на странице материалов к книге (www.relation1.ru/bonus/). ПРАКТИКА • Наполняйте восхищением ваши партнерские отношения, привносите это чувство в те минуты душевного общения, когда вы чувствуете доверие и близость с партнером. • Ежедневно (2–3 раза в течение дня) переключайте свое недовольство на восхищение, учитесь управлять своими чувствами и иногда «просто так», без всякого повода ищите какую-то черту характера своего партнера, которой можно восхититься. Улучшайте ваши отношения! Совет 9. Делайте паузы в пути Пауза просто необходима: выйдите из гонки хотя бы на время. В современной жизни большое место занимает скорость. Только подумайте: вас всегда и все дергают – быстрее, быстрее, быстрее… Вы начинаете ускоряться с самого детства. Вы все время опаздываете, все время спешите все успеть, хотите взлететь как можно выше. Однако ваша душа живет медленно, она развивается не спеша, она чувствует и точно знает, что опоздать невозможно! Когда вы спешите, вы не слышите собственную душу, не говоря уже о вашем партнере. Поэтому пауза просто необходима: выйдите из гонки хотя бы на время. По ощущениям это немного похоже на растерянность и неуверенность. Как будто вы остановились и заглянули в себя, прислушались к своим желаниям, вспомнили и переосмыслили свои цели. Замедлите скорость, чтобы насладиться каждым моментом жизни! Это очень важный элемент управления отношениями – вы способны увидеть, в каком направлении движетесь, насколько близки к партнеру или отдалены от него. Нужно делать паузы для себя и партнера, создавать ситуации, когда вы только вдвоем и никуда не торопитесь. В этом намного больше смысла, чем кажется! Наслаждайтесь обществом друг друга, слушайте тишину. Замечайте, как мир останавливается вокруг вас. В этом есть осознанное решение замереть на миг и посмотреть, как себя чувствует партнер, что вообще происходит с вашими отношениями. Очень долго можно плыть по течению, а заботы в это время будут накапливаться и остужать ваши чувства. Пауза же дает возможность видеть картину более ясно и ярко. В паузе нет никаких принятых решений, когда вам нужно, сбиваясь с ног, двигаться к цели. Это дает возможность проявить себя другому человеку, поделиться самыми призрачными, на первый взгляд, идеями и понять, что можно их осуществить. Пауза придает глубину отношениям, создает настоящую близость и ощущение единства с партнером. ПРАКТИКА • Выделите время для ничегонеделания, возьмите паузу среди рабочего дня, отодвиньте на второй план все заботы, которые у вас есть в данный момент. • Возьмите паузу, когда вы раздражены и находитесь в конфликте. Завершите неприятный разговор, смените интонацию или выйдите из комнаты – ведь в любой момент вы управляете тем, что с вами происходит! Заботьтесь о себе и своем самочувствии. • Возьмите паузу в отношениях, если чувствуете, что зашли в тупик. Побудьте с собой – без оценки и без осуждения себя или партнера. Просто расслабьтесь, отдохните, и решение придет само. Совет 10. Изобилие Создайте изобилие своими руками. У каждого человека есть условия, при выполнении которых, как ему кажется, он будет счастлив: «Я буду счастлив, когда начну много зарабатывать», «Я буду счастлива, когда мой ребенок перестанет болеть». Очень часто эти условия ставятся в зависимость от других людей и от того, что они приносят в вашу жизнь. Если вы строите отношения подобным образом, значит, вы строите их на недостаточности. Влюбляясь, вы больше всего рады тому, что наконец-то нашелся человек, который вас никогда не бросит, который принимает вас со всеми достоинствами и недостатками. Однако он также ожидает этого безусловного, долгого и полного принятия себя. В результате каждый из вас пребывает в ожиданиях от другого компенсации того, чего не хватает ему самому. Это называется построением отношений на недостаточности. Человек настроен на потребление и устремляет свое внимание на то, что может получить, а не отдать. Например, вам не хватает времени на себя, потому что вы тратите его на друзей, родственников или коллег. От своего партнера вы будете ожидать, что свое время он в большей степени посвятит вам, а не кому-либо другому или даже себе. Если вам не хватает уверенности в себе, вы будете искать ее в своем партнере, если не хватает щедрости – захотите, чтобы эта черта была присуща ему. Выходит, вы не дополняете партнера, а лишь закрываете для себя решение собственного вопроса. Конечно, со временем и с обоюдным желанием можно очень здорово развить даже такие отношения. Научитесь видеть, что вы получаете, а что даете. Не стройте отношения на недостаточности, попытайтесь построить их на изобилии . Спросите себя: «Что я могу дать своему партнеру? Как я могу о нем позаботиться? Какие хорошие слова я могу сегодня сказать?» Не бойтесь поделиться тем, что у вас есть: хорошими словами, поддержкой, вниманием. Не превращайтесь в скрягу, который копит все: эмоции, материальные блага, добрые слова. Не приберегайте их только для себя! Подумайте, чем вы можете поделиться со своим близким человеком. Этот способ прекрасно дополняется благодарностью, которая дает возможность получать всего в достатке. Когда вы научитесь быть благодарны, то поймете: у вас есть просто триллионы того хорошего, чем можно поделиться. И выйдете на совершенно другой уровень отношений! Когда человек ощущает благодарность, ему всегда есть чем поделиться в ответ. Это создает комфорт, который наполняет не только его собственную жизнь, но и жизнь совершенно не знакомых людей вокруг. Если вам кажется, что вы слышите недостаточно ласковых слов от партнера, начните говорить их сами. Создайте изобилие своими руками. И здесь не лишне вспомнить об ответственности: поток изобилия создаете только вы. Для этого довольно всего одной мысли: у вас всего в достатке. Если вы за счет любви партнера компенсируете недостаточную любовь к себе, в какойто момент этому придет конец. Легко начинать отношения, когда вас любят – это помогает вспомнить, что вы достойны любви. Однако очень важно впоследствии самому подхватить эту любовь, наполнить отношения достаточностью: «Мне всего достаточно, я сам выбрал своего партнера, я готов сделать для него многое». Тогда энергетический поток любви будет вечным. Осознанно поддерживайте позицию: «Что я еще могу принести в наши отношения?» ПРАКТИКА • Представьте, как бы вы чувствовали себя, если были бы уверены, что у вас всего достаточно для счастья уже сейчас? Убедитесь, что это именно так: у вас замечательный любящий и любимый партнер, а также множество возможностей развивать ваши отношения и привносить в них больше яркости и приключений. • Вспомните, сколько хороших моментов было в ваших отношениях, как вы оба были счастливы! За что-то, возможно, вы так и не поблагодарили своего любимого. Сделайте это сейчас! • Подумайте, как много у вас возможностей для того, чтобы улучшить вашу совместную жизнь: Интернет, тренинги, книги, хорошие фильмы и т. д. Выберите из всего этого изобилия один или несколько вариантов и начните действовать по-новому. Совет 11. Осознанность или воздушные замки? Осознанность – это умение посмотреть на себя со стороны. Если вы четко видите, что́ происходит в вашей жизни, это также очень хороший способ улучшения отношений: «Я готов посмотреть на наши отношения и разобраться, что в них происходит. Исходя из этого, я готов принять решение». Осознанность – это способность принимать решения, когда вы видите и плюсы, и минусы. Потому что вы готовы увидеть реальность такой, какая она есть. Например, муж просит жену готовить ему завтрак перед работой, хотя из дома он выходит, когда она еще спит. Жена может не принять его просьбу всерьез, посчитать ее не такой уж важной. Такая позиция ошибочна: то, что вам может казаться мелочью, для вашего партнера будет проявлением любви. Не игнорируйте его интересы! Если вы будете видеть интересы партнера и считаться с ними, вы четко увидите, где та точка, которая поможет улучшить отношения. Например, вы можете спросить партнера, почему он всегда приходит с работы раздраженный. Если задавать вопросы, очень легко находить ответы. Это может быть связано с чем-то, с чем он не справляется в жизни или бизнесе. А может, вы узнаете что-то новое о своих отношениях, и вам станет ясно, в какую сторону вам двигаться дальше. Осознанность всегда позволяет увидеть, что на самом деле происходит, дает возможность впустить в свою жизнь новые ресурсы: «Интересно, как я встречаю своего партнера? Какой у меня взгляд, какое выражение лица, когда он приходит уставший?» Такие вопросы к самому себе дают возможность посмотреть на себя со стороны. Ведь вы хотите узнать, каким вас видит партнер? Осознанность – это умение посмотреть на себя со стороны. Как будто вы случайно забыли выключить видеокамеру и записали, как разговариваете и ведете себя в быту. Когда вы поймете собственные реакции в тех или иных ситуациях, вы либо поймете, что это действительно оправдано, либо придете к выводу, что с этим нужно что-то делать. Потому что мелочей не существует – в отношениях все очень важно. Осознанность, конечно же, очень тесно связана с ответственностью. Вы сами можете решать, на что и как вы хотите повлиять в своих отношениях – добротой, заботой, нежностью, поддержкой, любовью или чем-то другим. В сложной ситуации задайте себе вопрос: «Что я хочу: улучшить отношения или разрушить их?» Важно видеть свои результаты и понимать, насколько они соответствуют собственному решению быть добрым, нежным, ласковым. Если вы вдруг поймете, что результаты не соответствуют вашему желанию, то не бойтесь немножко отмотать назад и сделать «дубль два»: измените свое поведение во время начинающегося конфликта. Искренность и спонтанность только украсят отношения, позволят им быть более творческими. И всему этому способствует осознанность и ответственность. Теперь вы видите, все способы очень тесно связаны друг с другом. Применив один способ влияния на отношения, вы автоматически задействуете остальные, потому что нельзя быть ответственным без уважения и осознанности. Отношения – это большой внутренний рост и большая работа. Это очень глобально, но в то же время достаточно просто. ПРАКТИКА • Чаще спрашивайте себя: «Какой я на самом деле? Что привношу в партнерские отношения прямо сейчас?» Поставьте будильник на телефоне и периодически «просыпайтесь»: «Что я делаю сейчас для отношений? Укрепляю или разрушаю их?» • Практикуйтесь быть искренним в отношениях, задавайте вопросы себе и своему партнеру. Не бойтесь услышать любой ответ. Вы справитесь. • Используйте технику «дубль два», если увидели, что прямо сейчас делаете не то, что укрепляет ваши отношения. Вносите больше юмора и сами легче относитесь к происходящему. Совет 12. Гибкость в отношениях Гибкость позволяет отключить все жизненные шаблоны и стереотипы и понять, что же происходит на самом деле. Наверняка вы замечали, что в ваших отношениях часто повторяется один и тот же сценарий и порой вы можете предугадывать реакцию партнера. Иногда возникает ощущение, будто вы смотрите один и тот же фильм. Умение по-разному и нестандартно реагировать на те или иные ситуации, которые происходят в партнерских отношениях, как правило, очень развивают. Если же в одних и тех же ситуациях вы всегда реагируете определенным образом, вы ставите себя в очень жесткие ограничительные рамки. Поэтому сейчас речь пойдет о гибкости в отношениях. Гибкость проявляется в том, чтобы каждый момент видеть реальность, а не додумывать ее. Человек устроен таким образом, что многое он интерпретирует (додумывает). Гибкость позволяет отключить все жизненные шаблоны и стереотипы и понять, что же происходит на самом деле. Если партнер разговаривает с вами раздраженным голосом, вы догадываетесь, что он обижен, и автоматически начинаете защищаться. В такой ситуации человек начинает либо угождать, либо нападать: «Посмотри на себя! Как ты со мной разговариваешь? Что ты себе позволяешь?!» Умение задавать вопросы было рассмотрено выше, однако гибкость помогает задавать адекватные вопросы: «Мне кажется, что ты сейчас раздражен. Это имеет отношение ко мне или тебя расстроило что-то другое?» Такой подход помогает партнеру увидеть и понять, как он сейчас на вас влияет, что вносит в ваши отношения. Таким образом, ситуация проясняется для обоих. Гибкость предполагает вариативность поведения и разговоров, вопросов и ответов, ваших реакций и решений. Говорят, что гибкость – черта, которая в большей степени присуща женщинам. Поверьте: это очередной стереотип! Мужчины ничуть не хуже женщин на гибкость отвечают гибкостью. Чтобы избежать повтора одной и той же ситуации, можете сказать своему партнеру: «Давай мы сейчас посмотрим на эту ситуацию по-другому. Или возьмем паузу. Или вообще поменяемся ролями: ты будешь говорить то, что обычно говорю я, и наоборот. Интересно, что из этого получится?» Гибкость – это целое творчество. Проявляя ее, вы становитесь осознанными, ответственными и творческими. Еще один плюс гибкости заключается в том, что можно забыть стереотипы о мужских и женских занятиях и начать делать то, что действительно нравится. Муж умеет прекрасно готовить, а жена, например, сама справляется с уборкой, и ей это действительно нравится. Они оба будут чувствовать себя хорошо, что повлияет на атмосферу в семье. ПРАКТИКА • Отметьте для себя те моменты в ваших отношениях, которые похожи на трафарет, то есть часто повторяются чисто механически. Если это положительные моменты – добавьте туда ярких чувств и удовольствия. Если негативные – поговорите с собой и партнером и выясните, чего на самом деле вы оба хотите в отношениях. • Гибкость – это спонтанность и желание быть настоящим, проявляться по-разному, но всегда помнить о главном: «Я хочу быть счастливым. Что я еще могу привнести в наши отношения?» Совет 13. Учиться новому Обучение – это открытость для восприятия нового. Многие люди держат в голове точные знания относительно того, как все должно быть, – ведь именно так было в их родительской семье. Именно там складываются безапелляционные правила и знания о жизни. Однако жизнь – это постоянное обучение , и нет ничего вечного и незыблемого! То, что было правильным и приемлемым для ваших родителей и бабушек с дедушками, сейчас может быть совершенно неэффективно для вас. Когда вы учитесь, вы принимаете что-то новое в собственную систему ценностей. Например, у ваших родителей в семье было принято, чтобы обед состоял из первого, второго, третьего и компота. А в семье партнера было иначе: каждый готовил только для себя и обедал в разное время. И здесь нет смысла отстаивать свои правила, считая их единственно верными. Вы можете договориться, как будет в вашей новой семье. Здесь не может быть никаких непоколебимых правил, потому что это касается только вас двоих. Обучение – это когда вы все время думаете: «Как хотим мы ? Как это интересно нам ? Какие ценности мы можем перенять, а какие – создать самостоятельно?» Всегда можно научиться чему-то новому, и это дает возможность развивать отношения и развиваться обоим партнерам в этих отношениях. Если вы готовы обучаться чему-то новому и смотреть на привычные вещи свежим взглядом, тогда не стоит держаться за позицию: «Если бы не мой партнер, мы были бы идеальной парой». Позиция обучения дает возможность брать ответственность и смотреть, что именно вы можете сделать в каждой конкретной ситуации. Обучение – всегда радость. Многие, конечно, со школьных лет уверены, что обучение – нудный и неприятный процесс. На самом деле это не так. Учиться новому в партнерских отношениях – это всегда приключение. Многие из вас потом наверняка смогут сказать: «Благодаря своему партнеру я узнал что-то новое. И мне это нравится! Как я еще могу изменить свою жизнь в лучшую сторону?» Обучение – это открытость для восприятия нового. Это когда вы перенимаете что-то у других – у друзей, родителей или героев фильмов. Чтобы развивать обучаемость, нужно хотя бы иногда вспоминать, что вы давно не делали чего-то нового, и осознавать, когда вы движетесь по проторенной тропе. У тех, кто учится, жизнь интересна и насыщенна: вы можете пойти с партнером на танцы, научиться кататься на лыжах, записаться в бассейн. Приятное совместное времяпрепровождение и развитие вам гарантированы. Один из способов обучения – перенимать что-то у партнера. Вы можете посмотреть, в чем он успешен, и продвигаться в этом направлении. ПРАКТИКА • Проследите, в каких вопросах есть несовпадение между вами и вашим партнером. Проясните, что важно для вашего партнера, за что он держится. Подумайте, что хорошего или плохого произойдет, если вы поддержите его в этом вопросе. • Обсудите вместе «Свод законов и правил» вашей семьи. Очень важно заранее договориться, что это – живой договор, который на данный момент вас обоих устраивает. Однако вполне вероятно, что в будущем вы внесете в него какие-то коррективы. • Каждый день смотрите на ваши отношения с позиции открытости к изменениям и радуйтесь всему новому! Совет 14. Умножьте радость на двоих Когда вы разделяете с партнером его радость, вы повышаете собственную энергию и все крепче соединяетесь духовными узами друг с другом. Каждый человек хочет быть успешным, ставит себе какие-то цели и желает их достичь. Когда достигнут очередной результат, очень важно в этот момент иметь возможность поделиться своей радостью с близким человеком. Точно так же ваш партнер хочет, чтобы в момент успеха вы радовались вместе с ним . Однако что происходит в реальности? Иногда вы радуетесь, иногда – осуждаете, завидуете и даже предъявляете партнеру претензии: «Как можно говорить об успехе, когда дома еще не закончен ремонт?!» Когда вы поддерживаете своего партнера, вы можете заметить, насколько он счастлив. Когда вы игнорируете его успех, вы становитесь на путь к одиночеству: он сам по себе, вы – сами по себе. Эмоциональная близость растворяется. Каждый справляется сам со своими трудностями. Это делает вас сильнее, но не ближе друг к другу. Почему порой так сложно радоваться успеху близкого человека? • Во-первых, иногда при успехе одного из партнеров возникает дух соревновательности. Причем если вы работаете в совершенно разных сферах, вы будете соревноваться в том, кто лучший родитель или кого больше любят друзья. Очень часто это происходит автоматически. Стремление к успешности и соревновательности заложено в каждом человеке. Это очень древняя программа на выживание: кто сильнее и успешнее, тот и выжил. Задумайтесь: уже давно речь не идет о выживании! Работает инстинктивная программа, и не видеть этого – значит жить с закрытыми глазами. Поэтому важно осознанно менять удовольствие от борьбы и победы над партнером на сотрудничество и близость – тогда вы оба будете победителями, а наградой станут искренние и теплые отношения! • Во-вторых, вы можете считать, что не достойны своего партнера, который в отличие от вас так многого добился. Вы начинаете сравнивать и оценивать себя, занижать свою самооценку. Вместо того чтобы присоединиться к победе и радости партнера, которые дают вам возможность получать положительные эмоции, вы выбираете уныние, самоедство и бессилие. Когда вы разделяете с партнером его радость, вы повышаете собственную энергию и все крепче соединяетесь духовными узами друг с другом. Подробнее об эффективных шагах к сотрудничеству вы можете узнать на тренинге «От одиночества к любви». ПРАКТИКА • Устройте праздник в семье: вспомните все ваши совместные достижения, перечислите их друг другу, расскажите о своих чувствах и отпразднуйте это! • Заведите ритуал празднования ваших достижений независимо от их масштаба. Просто радуйтесь, что жизнь удалась! Совет 15. Поддержите себя, чтобы поддержать партнера Поддержка помогает быть ближе, позволяет ценить то, что вы с партнером делаете друг для друга. Что вы делаете, когда у вас что-то не получается? Как себя поддерживаете? Кому-то достаточно принять душ, кому-то – прогуляться либо поболтать с другом. Сколько людей, столько и способов поддержки. Однако чем шире у вас ассортимент этих способов, тем легче вам создавать и поддерживать партнерские отношения. Если вы умеете восхищаться собой, а при необходимости берете паузу и отдыхаете, то это здорово! Очень важно уметь поддерживать себя и улучшать свое состояние. Благодаря этому в стрессах, кризисах и конфликтах вы можете находить неочевидные пути решения проблем. Обучайтесь этому качеству. Можете поговорить с кем-то, кто, по вашему мнению, очень здорово умеет поддерживать себя: «Слушай, как ты справляешься с тем, когда твой мир рушится и тебе очень грустно и плохо?» Здорово, если вы поговорите об этом с партнером. Выше уже упоминалось, что партнер – это огромный ресурс для вас, ведь вы не зря его выбрали! Именно этот человек вас очень многому может научить. Если вы умеете поддерживать себя, то, соответственно, у вас получится поддержать другого. Но чтобы делать это для других, важно, в первую очередь, уметь позаботиться о себе. Если вы умеете поддерживать только других, ваша энергия очень быстро заканчивается, и вы остаетесь ни с чем. А кто поддержит вас? Все люди – существа социальные и много делают для того, чтобы испытать чувство близости. Поддержка помогает быть ближе, позволяет ценить то, что вы с партнером делаете друг для друга. Если вы заметили, что не поддерживаете, а больше критикуете и партнера, и себя, обратите на это внимание и сделайте «дубль два». Не откладывайте на потом! Измените свое поведение прямо сейчас и подарите себе и партнеру поддержку, а не критику. Будьте бдительны: не путайте поддержку с перекладыванием ответственности! Если вы говорите: «У тебя это так здорово получается, только ты так можешь! Если ты этого не сделаешь, то наступит конец света!», то это скорее манипуляция, чем поддержка. Самое интересное, что партнер это прекрасно понимает. Ему, конечно, приятны ваши слова, но он все равно понимает, что это все сказано только потому, что от него что-то требуется. Задавайте вопросы, например: «Как я могу тебя поддержать?» Не нужно выдумывать и фантазировать, что именно нужно партнеру, не стройте сложные умозаключения, просто спросите. Если не хотите спрашивать, то хотя бы обращайте внимание на то, как чувствует себя партнер после вашей поддержки. Например, вы считаете, что поддерживаете его, однако ему почему-то некомфортно находиться рядом с вами. Возможно, дело в том, что в вашей реальности существует только одно правильное мнение – ваше собственное. Вы решили, что поддерживаете своего партнера, только он этого не чувствует. Важно не только принять решение о поддержке, но и спросить партнера, как он хочет ее получать. А заодно подумать, готовы ли вы ее так давать. Обращайте внимание на чувства: и на свои, и на чужие. И тогда будет понятно, поддержка ли это на самом деле. Если вы видите, что у человека не улучшается настроение, спросите открытым текстом: «Как в этой ситуации я могу тебя поддержать?» ПРАКТИКА • Практикуйте поддержку в партнерских отношениях. Скажите своему партнеру: «Я хочу научиться поддерживать тебя и буду иногда, возможно, ошибаться. Говори мне, пожалуйста, о моих ошибках. Для меня это важно!» • Просите сами о поддержке и говорите, как именно вы хотите, чтобы вас поддержали. Например: «Мне нужно подготовиться к занятию на завтра, поужинайте без меня, приготовьте все сами пожалуйста». Или: «Мне так хочется, чтобы ты укрыл меня пледом и принес чашку чая!» Совет 16. Быть рядом душой и телом Неформальность позволяет говорить о том, что понастоящему для вас важно, и спрашивать то, что действительно интересует. Одним из самых мощных способов поддержки себя и другого человека является неформальное внимание . Знаете, в чем разница между вниманием формальным и неформальным? Если вы общаетесь с человеком, слушаете его, но при этом внутри вас нет никакого эмоционального отклика, а в мыслях время от времени проскальзывает: «Когда же ты закончишь?» – такое внимание формально. Неформальное внимание – это когда телом, душой и эмоциями вы рядом с этим человеком. Можно очень легко определить, формально либо неформально вы слушаете человека. Если неформально, ваш собеседник чувствует близость и то, что он понят и находится в безопасности. При неформальном общении вы не устаете и не скучаете, не сопротивляетесь внутри себя тому, что происходит – наоборот, вам искренне интересно! Вы слушаете человека и ощущаете, как он себя чувствует. Неформальное внимание очень важно в детско-родительских отношениях. Позже оно определяет возможности человека создавать близость и доверие в личных отношениях. Не менее важно неформальное внимание в романтических отношениях. Если нет этой неформальности – искренности, душевности, открытости, – вы с партнером закрываетесь друг от друга и не чувствуете единства и близости. Вы совершенно не догадываетесь, что происходит во внутреннем мире вашего партнера, с какими сложностями он сейчас справляется, как ему живется с вами, о чем он мечтает. Вы интерпретируете его поведение и обижаетесь на собственные мысли по этому поводу. Вам трудно его поддержать и получить поддержку от него. Вам сложно быть вместе. Очень часто выбор формального внимания в отношениях происходит автоматически, потому что оно менее затратно для души, им проще и, на первый взгляд, безопаснее пользоваться: никто не лезет в душу, можно не смотреть на проблемы в отношениях, заниматься собой и решением собственных проблем. Постепенно, сами того не замечая, вы отдаляетесь от партнера. Неформальность – это когда вы соединяетесь чувствами. На это нужно не так много времени: чтобы ощутить единство, тепло и доверие, достаточно 15 минут. Даже это меняет отношения в лучшую сторону, вам становится хорошо вместе. Здорово, если вы можете часами разговаривать друг с другом обо всем на свете и никуда не торопитесь. Возникает чувство единения: каждый из вас открыт в этот момент. Нет ни осуждения, ни сравнения, ни оценки. Есть просто очень большая душевная открытость и искренний интерес друг к другу. Именно эти моменты, когда вы видите партнера на 100 %, создают теплые партнерские отношения. Здорово, если вы соприкасаетесь и физически, и духовно. В такие моменты вы садитесь и начинаете говорить о чем-то сокровенном. Неформальность позволяет раскрываться все больше и больше, говорить о том, что по-настоящему для вас важно, спрашивать то, что действительно интересует. Так рождается доверие и формируются глубокие длительные отношения, которые ценятся обоими партнерами. Поддержите партнера вопросами, чтобы он открылся до конца. Только не путайте неформальное общение с допросом. Если вы хотите, чтобы вас больше поддерживали, поделитесь своими чувствами. Потому что близость может быть разной: вы можете говорить откровенно о каких-то событиях либо о собственных чувствах. Совмещайте эти два пункта, и тогда близость будет особенно глубокой. После таких разговоров всегда приходит воодушевление, ощущение эйфории и полета, хочется поделиться любовью со всем миром. Обратите внимание: в такие моменты открытия души человек бывает очень уязвим. Не всегда ваш партнер может поддержать ваше начинание. Возможно, в первое время будут возникать непонимание и разногласия. Очень важно не обижаться и идти дальше, проявлять неформальное внимание снова и снова. Пробовать каждый раз новые подходы. Вполне возможно, что вы сразу же получите отдачу, так как ваш партнер только этого и ждал! ПРАКТИКА • Если вы заметили, что в ваших отношениях мало неформального внимания и интереса или искреннее общение происходит нечасто (накапливается боль, раздражение и разочарование), подумайте, как вы можете создать неформальную обстановку, просто выслушав партнера, не критикуя его и не оценивая. • Больше делитесь своими мыслями и обсуждайте не бытовые вопросы, а что-то мировоззренческое, философское, отвлеченное от повседневности. Обсуждайте фильмы, ходите на спектакли, придумывайте новые приключения для вас обоих и рассказывайте друг другу, что это для вас значит. • Практикуйтесь в создании неформальной обстановки с друзьями, коллегами и обязательно – с родителями! Это окажет влияние на все, что происходит в вашей жизни и отношениях. Звоните родителям чаще, будьте с ними искренни! Совет 17. Осторожно: личное пространство! Личное пространство – своеобразный индикатор вашего умения слушать, говорить, уважать желания партнера. Наверняка вы знакомы с таким понятием, как личное пространство . Это также мощный инструмент для улучшения личных отношений. Личная территория – это очень обширное понятие, куда входят и чувства, и личные вещи, и интересы, и хобби, и работа. Выбирая своего партнера, вы очень точно на уровне ощущений выбираете то, что он привносит в ваши отношения и чему может вас научить. Вы очень сильно в чем-то совпадаете, возможно, в жизненных целях, мечтах, амбициях, предназначении. Невозможно выбрать партнера, не выбирая, например, его родителей, их стиль общения и то, что они передали своему ребенку в плане знаний о жизни. Личная территория – это то, как вы строите отношения со всеми вытекающими последствиями, насколько чувствуете себя в безопасности. Строить отношения с родителями партнера – это также очень важно. У большинства людей есть травмирующий опыт, когда родители полностью контролировали личное пространство, вторгались в него по своему усмотрению: например, заходили в комнату ребенка без его разрешения, проверяли личные вещи и т. д. Или по своему желанию руководили жизнью ребенка, стирая у него представления о том, что его, а что – нет, за что он отвечает, а за что – нет. В таком случае человек не учится различать свои и чужие интересы, свою и чужую жизнь, ответственность, полномочия, вещи. В личных отношениях это очень мешает строить уважительные отношения и видеть свою личную территорию. Для кого-то привычно допустить к себе другого очень близко, так как ему самому может быть непонятно, где его территория, а где чужая. Для другого привычнее вообще держать всех на большом расстоянии и никого не впускать в мир чувств, не делиться своими проблемами. Конечно, нельзя утверждать, что одно хорошо, а другое плохо, одно правильно, а другое неправильно. Есть разные модели отношений. И все они имеют право на существование. Важно понимать, что ключ к близким отношениям – это уважение. Уважайте то, как партнер умеет или не умеет строить отношения. Например, если для одного в порядке вещей всегда быть очень искренним, открытым и доверчивым, то для другого это ненормально. Когда один партнер ждет от другого того, чего он никогда не делал, в этом нет никакого смысла. Очень важно уважать личную территорию партнера. Строить отношения, исходя из уважения и интереса к модели поведения другого. Это вы его выбрали, и поэтому он уже достоин уважения. Личное пространство – это еще и темп, в котором живет каждый человек. Самое удивительное, что чаще всего вы выбираете партнера с другим темпом жизни! Если вам свойственна скорость, вполне вероятно, что вы остановите свой выбор на более «медленном» партнере, чтобы понять, как можно жить более размеренно и неспешно. Если вы с уважением относитесь к любому «другому» качеству своего партнера, у вас всегда есть шанс научиться чему-то новому. Вопреки поверхностному суждению, личное пространство ничуть не отдаляет, а наоборот, укрепляет союз. Оно – своеобразный индикатор вашего умения слушать, говорить, уважать желания партнера. Как вы думаете, стоит ли нарушать территорию личного пространства, например читать СМС в телефоне партнера? Правильный ответ: нет, не стоит! Лучше выберите искренний разговор о том, что вас волнует, а не расследование и уличение. Уважать территорию другого – это когда у вас не возникает желания изучать личные вещи партнера, спрашивать у друзей, где он сейчас находится (если вам это не известно). Это когда есть принятие человека с его хобби, желаниями, приоритетами и привычками. Интерес и уважение к тому, как меняется партнер и что происходит в вашем совместном доме. • Первый шаг – это принятие. • Второй шаг – это обсуждение того, чего вы хотите. У большинства людей зачастую мало опыта позитивного обсуждения проблем и разных взглядов на жизнь, однако это не повод отказываться учиться этому! Личное пространство – это все, что составляет человеческую личность. И уважение к ней – это основа основ. Все отношения начинаются с того, насколько партнеры принимают друг друга такими, какие они есть. Насколько ощущают, где заканчивается «мое» (собственная ответственность) и начинается «чужое» (ответственность другого человека). В отношениях очень важно соблюдать грань, где заканчивается ваша личность и начинается личность вашего партнера. Необходимо четко разграничивать, где общее, а где у каждого из вас появляется собственное пространство, куда не стоит вмешиваться другому. При этом цель всегда одна – быть вместе, построить счастливые отношения! Подробнее о личной территории вы можете узнать бесплатно в видеоматериалах к книге (www.relation1.ru/bonus/). ПРАКТИКА • Когда возникает конфликт из-за непонимания границ личного пространства, попросите друг друга сказать о нарушении – и сделайте это именно в тот момент, когда нарушение происходит. Не перемалывайте это все во время очередной ссоры. Договоритесь, что в случае нарушения вы говорите такую фразу: «Это как раз тот момент нарушения пространства, о котором я тебе говорил!» И, самое важное, будьте готовы это услышать. Иначе толку не будет. • Подумайте, что для вас является личным пространством в прямом смысле – кухня, спальня, кресло на балконе. Место, где вы можете побыть наедине с собой, где вас не побеспокоят. Если такого места нет, организуйте его! • Учитесь просить своих близких не беспокоить вас в течение какого-то времени, выделяйте себе время каждый день для уединения и отдыха. И очень внимательно относитесь к подобным просьбам партнера. Совет 18. Подарки В подарки нужно вкладывать не материальные ценности, а душевные силы. Подарки – одно из проявлений любви. Получая подарок, вы твердо уверены, что таким образом человек проявляет к вам свою симпатию или любовь. Даже если это сущая безделица, вы относитесь к ней, как к частичке его души. Подарки принято делать друг другу время от времени. В начале отношений это происходит чаще, потом – все реже и реже, но как минимум несколько раз в год (день рождения, Новый год, 8 Марта, 23 февраля). В детстве, например, бывают ситуации, когда у родителей недостаточно времени на ребенка, и тогда они из чувства вины стараются компенсировать это подарками. В таком случае суть подарков искажается: они перестают быть частичкой любви, превращаются в ее своеобразный заменитель. Не хватает душевного тепла – купил бриллиант, и на душе стало спокойнее. Причем у обоих. Но только на время. Вы вправе выбирать, что видеть в подарке: способ отдариться или то, что человек думал о вас, когда его выбирал. И тогда подарок – это любовь. Помните, какие подарки дарят родителям дети? Сущие мелочи: листочки, цветочки, рисуночки. Однако как много радости они доставляют! Догадываетесь, почему? Потому что их главная составляющая – любовь. Взрослым куда важнее вкладывать в подарки еще и некую материальную ценность. Однако подарки не должны говорить о том, сколько денег на них потрачено. Будет лучше, если получатель увидит, сколько душевных сил в них вложено. В любом случае подарок – это та часть души, которую человек отдает другому. Если вы хотите видеть больше частичек души в виде подарков, начните их делать сами. Сделайте их неотъемлемой частью отношений. Внесите это в жизнь как маленькие сюрпризы, как маленький кусочек какого-то чуда. Цветок – хорошо, бриллиант – тоже хорошо. Однако подарки должны быть больше неожиданными, чем материально ценными. Могут быть и ожидаемыми. Не важно. Если вы хотите что-то получить, можете это попросить. Скажите вслух: «Как же мне хочется иметь ту книгу, которую я сегодня видел в магазине!» И если такая просьба будет выслушана, будьте уверены: спустя некоторое время вы обязательно получите желаемый подарок. И не забывайте быть внимательными к тому, что озвучивает партнер. ПРАКТИКА • Какими бы ни были подарки, которые вы получаете, испытывайте радость и воспринимайте это как проявление любви! • Просите и выслушивайте пожелания партнера. Придумывайте что-то новое, соединяйте процесс дарения с праздником и чувством любви! Совет 19. Прикосновения Прикосновения, их степень выраженности – очень важный язык, с помощью которого происходит общение в паре. Если выше шла речь об эмоциональных способах налаживания отношений, то сейчас самое время поговорить о физических. В первую очередь следует отметить прикосновения . Прикосновения дают возможность «пощупать» тепло и близость. Нет ничего более конкретного, чем физическое тепло. Это то же самое, что сказать: «Я тебя понимаю, я тебя люблю. Я согласен быть с тобой очень близко!» Прикосновения бывают разными: кто-то любит крепко обниматься, чаще заниматься сексом, а для кого-то важнее поглаживания, легкие прикосновения. Обязательно узнайте у партнера, что ему доставляет большее удовольствие! Человек – существо духовное, однако в близких отношениях первостепенную роль играет физическая близость. Тело предназначено для прикосновений. В этом много доверия, открытости, расположенности партнеров друг к другу. Поэтому важно прикасаться, обниматься, делать это с удовольствием, открыто и искренне. Делать это не менее восьми раз в день (с партнером или ребенком). Важно обсуждать, кому чего достаточно либо не хватает. Кому-то нужно многое: и массаж, и поглаживания, и секс, – а кому-то достаточно простого прикосновения. В совместной жизни порой трудно отыскать тот идеальный вариант, который устраивает обоих партнеров. Ведь переживание близости у каждого свое. Обсуждать это с партнером сложно именно потому, что это – самое главное в отношениях, и именно здесь вы чувствуете свою уязвимость. Близость возникает только тогда, когда вы переступаете черту уязвимости и своего страха быть непонятым и непринятым. Часто прикосновения служат компенсацией недостаточности душевного тепла и близости. Если ваш партнер чувствует, что это просто компенсация, ему не хочется с вами этим делиться. То есть здесь много нюансов, которые очень важно обсуждать с партнером: «Какое место в наших отношениях занимают прикосновения? Как ты лучше себя чувствуешь – когда я тебя обнимаю крепко или нежно?» Когда партнеры очень открыты друг перед другом, когда они не боятся экспериментировать, они обязательно найдут то, что по душе обоим. Как только вы начинаете противопоставлять («Тебе нужно так, а мне – совсем иначе!»), договориться бывает очень сложно. В такие моменты вспомните об уважении и умении уступать. Уступать, обучаться и находить именно то, что подходит вам. Без прикосновений очень сложно строить партнерские отношения. Если вам человек не нравится, вы и прикоснуться к нему не можете. Этот инструмент способен провоцировать конфликты: слишком легко прикоснулся – плохо! Слишком сильно – уже какой-то толчок получился, а не прикосновение! Прикосновения, их степень выраженности – очень важный язык, с помощью которого происходит общение в паре. Если партнеры наблюдательны, внимательны и очень открыты, они могут понять друг друга совершенно без слов! Касания – прекрасный способ позаботиться о физическом здоровье. Вы на физическом уровне получаете информацию, что все в порядке. Поэтому больше и чаще прикасайтесь друг к другу. ПРАКТИКА • Изучите себя внимательно: что вам нравится в телесных ощущениях? какие прикосновения и сколько вам необходимы? что бы вы хотели добавить, а от чего отказаться? Скажите об этом своему партнеру. • Понаблюдайте, на что лучше реагирует ваш партнер. Если вам сложно это понять, спросите у него об этом. • Устраивайте праздник для тела: делайте друг другу массаж, придумывайте что-то еще и наслаждайтесь физической близостью. Совет 20. Подарите себе время Разговаривайте больше о том, что вас радует, воодушевляет и удивляет! Следующее проявление любви – это совместное время . Его можно проводить за беседами или за какими-то действиями. Женщины считаются более эмоциональными, так как среди них чаще встречаются те, кто не прочь поговорить. При использовании данного инструмента основное внимание должно уделяться чувствам. Здесь важно давать возможность выговориться друг другу. Важнее именно слушать, задавать вопросы, проявлять интерес к чувствам. Где-то переспрашивать, что-то уточнять. Необходимо во время беседы самому проговаривать чувства: «У тебя на лице написано, как все происходило. Я представляю, как неприятно тебе это было! Наверное, ты расстроился?» Не бойтесь ошибиться! Здесь ошибок не существует. Если вы сказали что-либо не то, партнер вас тут же поправит: «Ничего, я не расстроился!» Это очень полезно – проговаривать свои чувства и, тем самым, проживать их. Иначе они останутся внутри. Как правило, прожить позитивные чувства – не проблема. А вот негативные чувства способен проявить далеко не каждый человек. Именно поэтому, когда вы говорите с партнером о своих негативных чувствах, неприятных переживаниях – это хороший способ терапии, который позволяет вам их прожить, выпустить наружу, не держать внутри себя. Единственное условие – не «застревать» в них надолго, не возвращаться к ним снова и снова. Во время беседы давайте партнеру возможность высказаться. Постарайтесь обойтись без оценки чувств: «Как так можно говорить? В данной ситуации ты ведешь себя неправильно!» Дайте партнеру шанс это выговорить, чтобы оно не осталось у него внутри! Просто выслушайте его. Пусть он сам решит, что ему с этим делать. Когда вы рассказываете про что-то радостное, вы ее удваиваете. Когда вы разделяете эту радость с кем-то, вы умножаете ее в несколько раз. Когда вы присоединяетесь к чьей-то радости, вы впускаете ее в свою жизнь! Вы можете создавать и расширять этот поток осознанно. Разговаривайте больше о том, что вас радует, воодушевляет и удивляет! Что касается совместной деятельности, то здесь также ключевой момент – это время. Например, вы с партнером идете по лесу, держитесь за руки. При этом вы можете даже не разговаривать друг с другом. Если у вас есть чувство, что вы вместе и вы близки, то большего вам и не нужно. То есть фокус внимания в этот момент наведен на партнера, а не на собственные задачи и цели. Вы вместе – это важно. Ключевой момент совместного времени – ощущение душевной близости. Без нее вы просто будете идти рядом, но каждый сам по себе. Совместное время – это мощный инструмент, с помощью которого можно улучшить партнерские отношения. Вы начинаете просто слышать и чувствовать друг друга. Вместе вы создаете искренность, тепло и близость. Вы соединяетесь на уровне души, получаете друг от друга колоссальную поддержку и жизненную энергию. ПРАКТИКА • Находите время для общения с партнером «просто так», без решения бытовых и насущных проблем. Создавайте в такие минуты атмосферу принятия и поддержки. Делитесь своими чувствами, интересуйтесь событиями и чувствами вашего партнера. • Обязательно создайте зону совместного творчества, когда можете вместе что-то придумать, спланировать: «Какими бы ты хотел видеть наши отношения через 5–10 лет?» • Находите радостные моменты, которыми вы можете с удовольствием поделиться с партнером. Делайте это ежедневно. Вы сами раскрашиваете собственную картину жизни – выбирайте яркие краски! Совет 21. Помоги мне, но не делай за меня Помощь – это всегда любовь. Помогая кому-либо, вы проявляете свою любовь и заботу. Помощь – это не тогда, когда вы делаете что-то вместо другого, и даже не тогда, когда вы делаете что-то вместе с ним. Помощь – это когда вы делаете что-то для него! Интересы партнера в данном случае должны ставиться на первое место. Например, жена бы с удовольствием посидела перед телевизором с вязанием, однако она знает, что муж хочет есть. Поэтому она приготовит вкусный ужин, они вместе поужинают, и им обоим будет приятно. Когда речь идет о помощи, вы ориентируетесь на ответную реакцию партнера. Человек готов многое сделать, если знает, что другому это действительно нужно и важно, что это не просто так. Вы делаете что-либо и смотрите на его эмоциональную реакцию. Если вам этой эмоциональной реакции не хватает, то можете спросить, насколько это важно и вообще, то ли это, что человеку нужно от вас: «Действительно ли это важно для тебя? Или, может быть, тебе важнее что-то другое?» Может быть, это не помощь и забота о партнере, а ваше желание почувствовать свою силу и значимость? Возможно, в какой-то конкретной ситуации ему важно справиться со своими сложностями и проблемами самому – просто для того, чтобы стать сильнее? Не становитесь «спасателями». Помогайте, когда вас об этом просят. Или спрашивайте, нужна ли ваша помощь в каждом конкретном случае. Всегда предполагайте, что ваш партнер справится самостоятельно, тогда ваша забота будет проявлением любви, нежности и внимания. Когда выше речь шла о совместном времени, мы сделали акцент на чувственном наполнении общения. Здесь же важнее действия, которые говорят сами за себя: «Если я делаю что-то для человека, значит, я его люблю!» При этом люди, которые акцентированы на такое проявление любви, о чувствах говорят очень мало. Они проявляют свою любовь делами. Начните ценить это! Случай из жизни Муж не понимает, чем недовольна жена: «Я не знаю, что ей нужно! Я сделал дома ремонт, я работаю на двух работах, мы недавно купили новую мебель – все в семье прекрасно! Чего ей не хватает?» Говоря это, он имеет в виду: «Я ее люблю! Об этом свидетельствуют все мои действия! Как еще о ней позаботиться?» Жена, в свою очередь, не знает, как объяснить мужу, что ей хочется чаще его видеть: «Я все время дома, мне хочется проводить с ним больше времени!» Если бы они знали, что делают друг для друга, не было бы проблем! Если бы они научились видеть в действиях друг друга ту любовь, которую они друг к другу испытывают, все было бы замечательно! Это, опять-таки, касается гибкости и уходу от шаблона: «Любовь – это только это и ничто иное!» Любовь на самом деле гораздо более многообразна, и совершенно по-разному проявляется в действиях, словах и чувствах. Нужно учиться это видеть и просто об этом знать! Задайте себе вопросы: «Что такое любовь для меня? Как я ее проявляю? Как мои близкие себя чувствуют, когда я для них что-то делаю? Этого достаточно или они хотят чегото другого?» Помните: сколько бы времени вы ни были со своим партнером вместе, нужно время, чтобы очень хорошо узнать друг друга! Помощь – это всегда любовь. Именно этому учат каждого из нас в детстве родители, поэтому в партнерских отношениях не нужно выдумывать что-то особенное. Если жена гладит мужу рубашку или делает бутерброды – это такая помощь и забота, которая говорит сама за себя: «Я тебя люблю! Мне очень важно то, как ты себя чувствуешь!» Заботясь о партнере, всегда помните, что таким образом вы даете ему возможность почувствовать свою любовь. Если вы не готовы проявлять очень много заботы о партнере, то вы можете показывать свою любовь в виде каких-то эксклюзивных действий: «Я никому и никогда не приносил кофе в постель, но тебе принесу!» Таким образом вы даете партнеру понять, что вы о нем заботитесь, любите его и готовы что-то делать для ваших отношений. ПРАКТИКА • Проанализируйте, сколько времени вы заботитесь о партнере и каким именно образом вы ему помогаете. Подумайте, как еще он может узнать о том, что вы его любите. • Поразмыслите, как еще можно показать свою любовь к партнеру. Например, станьте сами источником того, что вы хотели бы добавить в плане заботы и помощи друг другу. Найдите те места, где вы себя ограничиваете и останавливаете – может быть, есть какие-то идеи и желания? • Спрашивайте у своего партнера, в чем и каким образом ему хотелось получать от вас заботу и помощь. Совет 22. От слов кружится голова Словом можно убить, словом можно спасти. Слова – это очень явный признак любви, ведь сказать: «Я тебя люблю» – что может быть понятнее и приятнее! В словах, конечно, очень важна интонация, потому что самая прекрасная фраза, сказанная несоответствующим тоном, придает сказанному совершенно другой смысл. Поэтому будьте всегда искренни, чтобы ваши слова соответствовали тому, как вы это говорите. Научитесь прокладывать мостик между своими фразами и чувствами. Есть много слов, чтобы передать любовь, однако часто достаточно одной очень искренней и короткой фразы. Если вы начнете говорить много – потеряется смысл. Чем лаконичнее и более открыто вы выражаете свои чувства, тем более емкими получаются слова. Слова обладают поистине волшебной силой. Проследите за теми фразами, которые вы чаще всего употребляете в общении с партнером: как вы его называете – зовете по имени, фамилии или, может, называете зайчиком? Проследите за тем, что значат для вас эти слова. Подумайте, какие еще слова могут улучшить ваши отношения. Это важно делать осознанно! Слова – это магическая формула, которая концентрирует внутренние мысли, чувства, переживания. Только вы решаете, чего хотите добиться с их помощью: построить отношения или разрушить. В отношениях, как и в жизни, порой тяжело с чем-то справиться. Это могут быть волнения, стрессы, переживания и т. д. В таких случаях очень часто «выручают» разрушительные слова по отношению друг к другу. Если это происходит, напомните себе, что это не те отношения, которые есть на самом деле. Это просто выражение стресса. Не доверяйте этим больным и плохим словам. Верьте хорошим! Подумайте: «Как мы разговариваем? Что сейчас происходит? Почему мне говорят именно это?» Добавьте к этому ответственность и найдите ответ на вопрос: «Что я сделал не так, раз эти слова прозвучали?» «Словом можно убить, словом можно спасти», – писал Вадим Шефнер. Будьте бережны к вашим отношениям, к вашему пространству, к себе и любимому человеку – выбирайте те слова, которые укрепляют ваши отношения! От некоторых людей порой можно услышать: «Иногда мы позволяем себе расслабиться. У нас словно появляется разрешение говорить какие-то обидные вещи друг другу». Иногда – это не страшно! Когда вы проговариваете обидные вещи, вы выпускаете их, и после этого вам также становится понятней, что происходит между вами. Человеку свойственно прятать свое недовольство так глубоко в себе, что порой самому сложно его рассмотреть. Поэтому иногда полезно разобраться, почему и что происходит. Что накопилось в душе, как это изменить? Умейте решать конфликты без оскорблений и унижений, учитесь признавать свои ошибки. Например, вы сказали очень резкие и обидные слова. Исправьте ситуацию и произнесите: «Наверное, я погорячился и обидел тебя. Мне очень жаль. Давай обсудим ситуацию спокойно». Слова и ранят, и исцеляют, когда вы соединяете их с чувствами. Будьте осознанны! Учитесь владеть этим инструментом в соответствии со своими намерениями в отношениях. ПРАКТИКА • Наблюдайте за тем, чтобы ваши слова и интонации совпадали, чтобы чувства были адекватны сказанным словам. Убедитесь, что ваш партнер понял вас правильно. • Говорите, не замалчивайте все нежные и добрые чувства, которые вы испытываете к партнеру. Так вы создадите то любящее пространство, которое будет укреплять ваши отношения и доверие друг к другу. • В стрессовых конфликтных ситуациях проговаривайте чувства, помня об уважении друг к другу. Не говорите сгоряча, лучше возьмите паузу. Подумайте о том, чего вы хотите сейчас на самом деле: разрешить конфликт или ранить партнера? Совет 23. Уважение к родителям партнера Уважение отношений. к родителям поможет в построении ваших Особо следует выделить чувство уважения к родителям партнера . То, как вы относитесь к семье партнера, очень многое определяет и в ваших отношениях. Если вы не можете посмотреть с уважением на отношения родителей вашего партнера, это часто приводит ко многим конфликтам и осложнениям в ваших собственных отношениях. Причем нет разницы, хорошие либо плохие отношения вашего партнера с его родителями. Для любого человека его отношения с родителями являются болевой точкой. Именно поэтому так важно научиться относиться к родителям партнера с уважением. Уважение к собственным и его родителям поможет вам в построении ваших отношений. Случай из жизни У девушки есть молодой человек, с которым они еще не расписаны. У молодого человека очень сложные отношения с родителями, потому что те давят на него. Он очень болезненно это воспринимает, говорит: «Ничего не хочу от них брать. Мне не нужна их помощь. Мне от них ничего не нужно!» Когда они приезжают в гости к его семье, он очень напряжен и разговор не клеится. Он огорчается и сердится еще до приезда. Девушка не понимает, почему так происходит: «Я не знаю, почему он так к ним относится. Вроде они хорошие, доброжелательные люди, и все у них нормально. Они очень лояльные и заинтересованные. Они хотят нас поддерживать». И вот тут очень важно ей с этой позиции не сходить. Потому что она может помочь партнеру залечить эту рану, которая у него еще не зажила с детства. Когда он был маленьким, родители вели себя с ним очень требовательно и жестко. Сейчас он вырос, однако продолжает жить в этих детских переживаниях. Когда вы понимаете, что́ происходит с вашим партнером, вы можете своим уважительным и понимающим отношением помочь ему повзрослеть и жить дальше с миром в душе. Уважение к родителям партнера подразумевает некоторую дистанцию: не нужно вторгаться в то, что не является вашей компетенцией. Не судите и не оценивайте ни отношения его родителей между собой, ни отношения с ними вашего партнера. Просто давайте пространство, чтобы все было так, как оно есть. Вносите в отношения радость и уважение, ведь вы выбрали своего партнера таким, какой он есть сейчас! И это все благодаря тому, что дали ему его родители и его род вообще. Здорово, если вы говорите слова благодарности родителям партнера, вслух или хотя бы про себя. Говорите ему о том, как много его родители сделали и что это для вас значит! Заведите традицию благодарить родителей с обеих сторон и в праздники, и просто так, за ту заботу и поддержку, которую они оказывают вам. Может быть, родители с вашей стороны много вмешиваются и пытаются руководить в ваших отношениях? И не всегда все просто и понятно в отношениях вашего партнера и ваших родителей? Как тогда себя вести и что лучше делать? ПРАКТИКА • Вспоминая родителей, делайте это всегда с уважением. Благодарите их при любой возможности даже за самые мелочи. Для них это необыкновенно важно. Этим вы закладываете традиции уважения в собственных отношениях, создаете прочный фундамент на будущее. • Найдите фотографии родителей (ваших и вашего партнера), определите для них хорошее место в доме. Мысленно говорите об уважении и благодарности каждый раз, глядя на фотографии. Можете мысленно проговаривать: «Да, мама», «Да, папа». Внутреннее согласие с родителями дает колоссальную жизненную энергию. Совет 24. Сравнивать себя с собой Если сравнивать, то сравнивать себя вчерашнего с собой сегодняшним. Наверняка вам знакома прописная истина: все познается в сравнении. Однако сравнение явно не улучшает личные отношения. Сравнение – это то, с чем вырос каждый человек. Вспомните свое детство: наверняка ваши родители говорили что-то вроде этого: «Посмотри, как хорошо ведет себя твоя подруга, не то что ты!» или: «Почему у Вити оценки лучше?» Сравнение – это метод воспитания, мотивации, подталкивания. Автоматически вы начинаете много сравнивать и в партнерских отношениях. И тогда партнер себя чувствует точно так же, как вы себя в детстве: «Что это я все время не дотягиваю? Все время я худший! Все время, когда я что-то делаю, я в отстающих!» Он не чувствует ни уважения, ни своей ценности – он просто разочарован сам в себе, потому что его сравнивают всегда с кем-то лучшим. Особенно болезненно сравнение для мужчин. Потому что одна из важных потребностей мужчины в отношениях – это чувствовать себя для своей женщины лучшим. И как только женщина начинает сравнивать своего партнера с кем-то другим, ощущение «я лучший» автоматически уходит. Гораздо эффективнее будет, если вы станете отмечать тот рост, который присутствует у партнера, и те изменения к лучшему, которые происходят: в характере, в ваших взаимоотношениях. Ведь вы все развиваетесь, не застываете в каком-то возрасте. Вы с каждым днем все мудрее и мудрее. Важно учиться это видеть, отмечать и делать на этом акцент. Вот это как раз является стимулом к развитию. Если сравнивать, то сравнивать себя вчерашнего с собой сегодняшним. Или отмечать улучшения по сравнению с прошлым. Это есть всегда, просто обратите на это внимание. Если вы много времени уделяете сравнению (кто лучший и кто худший), у вас не остается времени и энергии на развитие своих личностных качеств, на достижение важных жизненных целей. Начните действовать по-новому! ПРАКТИКА • Сравнения достаточно прочно вошли в жизнь, за одну неделю от этой привычки избавиться невозможно. Выделите себе достаточно времени, если хотите, чтобы оценочности в вашей жизни стало меньше. Как минимум – 1,5 месяца ежедневного целенаправленного внимания этой теме. • Прежде всего, вы постоянно сравниваете и оцениваете себя. Чтобы вывести этот механизм на новые рельсы, можно делать следующее. Каждый раз, когда ловите себя на сравнении с кем-то – уходите от оценки «хорошо – плохо». Переводите это в констатацию фактов. Например, вместо «Оксана поет лучше меня» начните думать: «Мне нравится, как поет Оксана». • Следующий шаг – у вас должно появиться желание учиться у других людей. Начните себе задавать вопрос: «Что я могу сделать, чтобы развиться в этой сфере?» • В те моменты, когда у вас возникает желание сравнить партнера, перенаправляйте такую энергию в другое русло. Не давайте ей времени и душевных сил. Трансформируйте это, например, в благодарность друг другу за то, что вы вместе, поддерживаете друг друга, всегда можете друг на друга рассчитывать. Совет 25. Желание улучшить Желание улучшить – это несогласие с самим собой. У каждого человека периодически возникает желание улучшить своих близких. Оно возникает потому, что мозг устроен таким образом, что человек больше видит негативной информации, ярче на нее реагирует, чаще замечает. В какой-то момент вы начинаете видеть в своем партнере больше недостатков, чем достоинств. Естественно, первое желание, которое возникает при этом, – сказать, чтобы человек попробовал стать лучше. Желание улучшить – это передача ответственности: «Ты сделай что-нибудь, чтобы мне стало лучше!» Вспомните, когда улучшить хотели вас! Это точно не было большим стимулом к изменению характера. Наверняка вы расстраивались. То же самое чувствует ваш партнер, когда вы пытаетесь улучшить его. Если вам кажется, что вы поддерживаете своего партнера, когда четко говорите ему: «С твоим талантом ты мог бы зарабатывать больше денег! Найди себе работу с достойной зарплатой!», вы ошибаетесь. Вы просто перекладываете в этот момент ответственность за свое состояние на другого человека. Бесспорно, женщины сейчас лидируют во многих областях: «Я очень многого достигла в профессиональной области. А муж лежит на диване и ничего не хочет! Что делать, чтобы он мне соответствовал?» Действительно: что же делать в такой ситуации? Здесь присутствует несколько очень важных моментов. Дело в том, что когда женщина таким образом смотрит на своего партнера (как на скопление недостатков), что ей хочется сделать? Правильно: все время улучшать его. Чтобы он стал чуть активнее, бодрее, веселее, зарабатывал больше денег, проявлял больше инициативы. И вот это желание улучшать свидетельствует о том, что нет внутреннего принятия и согласия с тем, что когда-то она сделала верный выбор этого мужчины в качестве своего партнера. В момент, когда вы принимаете решение улучшить партнера, вы словно говорите себе: «Я совершил ошибку, принял неверное решение. Сейчас, пожалуй, я могу исправить это». Запомните: желание улучшить – это несогласие с самим собой. В этом желании очень много критики, в которой нет ничего хорошего. Никому не хочется слышать критику и никому не хочется после этого сразу становиться лучше. Если вы хотите улучшить человека, вы словно говорите ему: «Такой, какой ты есть, ты недостаточно хорош». Это не является стимулом к развитию. Это может быть стимулом для борьбы с собой, самокритики и самоосуждения. Конечно, в такой ситуации человек также развивается, но это развитие как будто бы вынужденное, словно из-под палки. Согласитесь, в таком поведении нет ни любви к себе, ни любви к своему партнеру. Нет принятия себя, своих решений, своего партнера. Вместо этого – отторжение, отвергнутость. Согласитесь, это не стимулирует. Существует очень хорошее высказывание. Если мужчина женится, он думает: «Хорошо, если эта женщина всегда останется такой»; если женщина выходит замуж, она думает: «Здесь есть над чем поработать, есть что улучшить». Дорогие женщины, посмотрите, насколько вам свойственно желание улучшать своего партнера. И точно знайте, что когда вы его улучшаете (а чаще всего это в форме критики и недовольства), то это точно не приведет к той цели, которую вы себе осознанно ставите. ПРАКТИКА • Вспомните об осознанности и оценках, которые вы даете своему партнеру, а также об уважении. Если вы хотите что-то улучшить в ваших отношениях, прежде всего подумайте: «А что могу я сделать по-другому? Как я могу сказать так, чтобы ему захотелось чего-то большего?» Акцент – на своих действиях, а не на действиях другого человека. • Можно вернуться также к восхищению, к тому, что вы можете радоваться результатам и победам, поддержке себя и партнера. Не улучшайте, не критикуйте – переключайтесь на что-то более эффективное! • Поддерживать – это значит ценить то, что вас уже устраивает. Совет 26. При мне ли моя уверенность? Высокая самооценка – это залог счастливой успешной жизни любого человека. Случай из жизни Мужчина не понимает, чем недовольна его жена: «Она всегда против, когда я приглашаю гостей. Мы собираемся, поем песни под гитару – в этом нет ничего плохого. В чем причина?» Вывод напрашивается только один: наверняка жена не чувствует свою ценность, когда муж увлечен, когда ему хорошо с другими. Она не чувствует себя нужной. Это явный признак того, что она не умеет поддерживать свою высокую самооценку, ей все время кажется, что мужу с кем-то лучше. Высокая самооценка – это гарантия твердой уверенности, что с вами и партнером все в порядке, что в случае необходимости вы в силах что-то улучшить. При этом у вас нет никакого чувства беспокойства. Запомните: высокая самооценка – это уверенность. Уверенность в правильности выбора своего партнера, в том, что партнер вас ценит. Если вы себя не очень цените, возникает ревность, вы начинаете обижаться и злиться на партнера. Ревность – явный признак опасения, что придет кто-то более интересный, веселый, красивый, остроумный, что найдется кто-то лучше вас, и партнер перестанет проявлять к вам интерес. Ревность – причина того, что вы начинаете обижаться, пытаетесь убедить партнера, что он был не прав, злитесь. Когда с помощью злости вы начинаете ощущать собственную силу, то становитесь манипуляторами. Вы все время думаете: «Что бы такого сделать, чтобы себя хорошо чувствовать при помощи партнера?» Конечно, это не ваши сознательные мысли, однако ваше поведение и состояние именно такие. «Милый, скажи, что ты меня любишь», – просит порой женщина. «Конечно, я тебя люблю!» – отвечает мужчина. А в ответ – обида: «Это ты сказал, потому что я попросила. На самом деле ты так не чувствуешь». В следующий раз в ответ на подобную просьбу мужчина промолчит. И опять – обида: «Ну вот, я так и знала! Ты мне этого не говоришь, даже когда я этого прошу!» Как только самооценка недостаточно высока, вместо искренности и открытости включается контроль, ревность, оценка и критика. Словно не вы, а кто-то другой в ответе за вашу самооценку. Если вам сказали, что любят – значит вас действительно ценят. Высокая самооценка позволяет человеку чувствовать себя спокойно и уверенно. Человек с такой самооценкой не зависит от одобрения или похвалы. Более того – его отношение к себе как к уникальной личности не зависит от внешних проявлений других людей. Высокая самооценка – свидетельство того, что вы цените то, что имеете – любой свой выбор и все свои ошибки. Человек с высокой самооценкой всегда найдет слова поддержки для своего партнера – и это происходит очень естественно. Если вы хорошо относитесь к себе – вы по умолчанию хорошо относитесь и к другому человеку. Высокая самооценка – это залог счастливой успешной жизни любого человека. Над этим, безусловно, стоит работать. Вот несколько примеров. Вы идете по улице, неожиданно появляется несколько собак, которые лают друг на друга. Конечно, вы не встанете на колени рядом с ними и не начнете лаять в ответ, потому что точно знаете: то, что происходит у них, к вам не относится. Однако в отношениях человеку свойственно «становиться на колени» и «лаять в ответ». Например, когда нечаянно либо специально кто-то задевает его болевые места. У человека это в крови – отвечать злостью на злость, обидой на обиду. Если вам скажут, что вы негр, вы наверняка не обидитесь (если вы на самом деле не представитель негроидной расы). Однако если вас назовут глупым, вы можете обидеться (особенно если у вас низкая самооценка или если вы сами иногда так о себе думаете). То есть абсолютно все, на что вы остро реагируете, – это ваши внутренние болевые точки. Высокая самооценка – это когда вы точно знаете, что с вами все в порядке. Вы не негр и не глупый. Вы живете своей жизнью с тем человеком, которого выбрали. Даже если иногда что-то идет не так, как вам хотелось бы, вы справитесь. Высокая самооценка – это лучший инструмент для построения хороших отношений. Она позволит отвечать на любое действие уважением, что, в свою очередь, позволит договариваться с близкими. Подробнее о том, как чувствовать себя уверенно, посмотрите в дополнительных видеоматериалах к книге (www.relation1.ru/bonus/). ПРАКТИКА • Начните вести дневник личных успехов. Озаглавьте его так, как хочется – например, «Я успешный» или «Я ценный». Ежедневно уделяйте себе по 10–15 минут для того, чтобы заполнять его. Пишите, почему вы успешны или ценны. Важно, чтобы эти писательские усилия обязательно сопровождались внутренним чувством уважения, любви к себе. Не пишите чисто автоматически – это бессмысленно. • Отличный способ поработать с самооценкой – сходить на тренинг. Найдите то, что подойдет вам – и действуйте! • Кстати, действовать – прекрасный способ повышения самооценки. Смотрите на то, что вы уже делаете, а не на то, что у вас пока не получается. Переносите фокус внимания и уважайте тот путь, который вы уже прошли. Поверьте, вы гораздо опытнее и мудрее, чем, например, год, три года или пять лет назад. Совет 27. Праздник общения Умение общаться – это все равно что держать дверь в свою душу открытой. Высокая самооценка – это умение общаться (то есть быть искренними и открытыми), умение просить и говорить о своих чувствах. Помните, выше шла речь о просьбах и их отличиях от требований? Так вот, именно умение общаться позволяет просить и предоставлять при этом человеку право выбора. Слово «общение» подразумевает, что разговор идет о том, что происходит у вас внутри. И это не просто формально-официальный обмен информацией. Наверняка вы замечали, что при разговоре порой отвлекаетесь от партнера на какие-то мысли – ведь внутри никогда не прекращается мысленный поток! В пору влюбленности общаться легко, просто и очень естественно. Вы не можете наговориться с любимым человеком, вам приятно и интересно с ним, и это – «настоящее общение»! Важно развивать и поддерживать такое умение. Очень сложно поддерживать «настоящее общение», если вам сделали больно. Начинают накапливаться обиды, возрастает напряжение, вам хочется. Поэтому постарайтесь избегать подобных ситуаций. Общение – это сознательная работа, которая очень приятна. Это когда вы садитесь, смотрите в глаза своему партнеру и говорите то, что для вас важно. Это когда вы говорите то, что у вас в душе. Если у вас этого нет либо вы говорите очень много, а партнер – очень мало, задумайтесь, почему это происходит. Чаще всего это связано только с тем, что вы не делаете паузу, достаточную для того, чтобы партнер смог что-то сказать. А когда он что-то говорит, вы начинаете сравнивать, критиковать, выражать недовольство и прочее. Не торопитесь не соглашаться с этим: «Да я никогда не сравниваю и не критикую! Просто он у меня – молчун». Помните: как только вы начинаете думать подобным образом – в очередной раз перекладываете ответственность. Подумайте: «Вдруг есть правда в том, что тут написано?» Поиграйте в игру «А что, если на самом деле…» Научитесь общаться так, чтобы партнеру захотелось с вами говорить. Подумайте: когда он любит разговаривать, на какие темы? Создайте расслабленную атмосферу, сделайте то, что ему очень приятно. Здорово, если на это вы каждый день будете выделять хотя бы немного времени – здесь важно качество времени, а не его количество. Устройте по обоюдному согласию праздник общения: отключите телефоны и телевизор, приготовьте праздничный ужин или просто поговорите. Не забывайте, что такие праздники должны быть интересны вам обоим. Если это происходит именно так, общение будет строиться. Умение общаться – это все равно что держать дверь в свою душу открытой: «Заходи, я тебя жду!» Чтобы ваш партнер также захотел оставить свою дверь открытой, не давайте ему советов, не оценивайте то, что он делает. Просто слушайте и в какие-то моменты сопереживайте. ПРАКТИКА • Умение общаться включает в себя большую долю искренности, то есть способность выражать свою привязанность. Ежедневно 2–3 раза говорите партнеру о своих положительных чувствах к нему. Если вы скучаете по нему или рады его видеть – делитесь этим! Пусть партнер знает, что он нужен, важен, что его любят. • Учитесь держать «дверь в душу открытой». Признавайте чувства другого человека, при этом не выпытывайте: «Нет, ты мне скажи: что случилось? Я же вижу, что что-то не так!» – это не лучший вариант. Начните с того, что раз в день просто проговаривайте те чувства, которые, как вам кажется, испытывает партнер: «Похоже, тебя что-то тревожит», «Ты такой радостный!», «Устал?» При этом сохраняйте внутреннее спокойствие. Совет 28. Конфликты как разность потенциалов Смотрите на свои реальные умения договариваться, все время их развивайте. Большинство людей (за редким исключением) стараются избегать конфликтов . Как правило, это удается не всегда, потому что конфликт – это своего рода обострившееся противоречие. В начале отношений вы закрываете глаза на возникающие разногласия, вы готовы все принять и простить. Однако спустя какое-то время выясняется, что на очень многие вопросы вы с партнером смотрите совершенно по-разному. Конфликты предназначены для того, чтобы вы видели свою разность, свой потенциал друг в друге и росли в этом. Конфликты – это просто противоречия. Ваше отношение к ним – в вашей власти. Вы можете их разжигать, накапливая злобу до очередного взрыва. Однако когда происходит взрыв, всегда сложнее договориться. Потому что многое в этом взрыве обнажается: и боль, и обида, и низкая самооценка. Давайте посмотрим на конфликт иначе. В конфликте вы обретаете возможность лучше узнать себя и своего партнера, потому что проявляете себя очень искренне. Если при этом воспользоваться умением договариваться, это даст больше возможностей для развития. И, кроме того, этот навык (умение договариваться) в конфликте как раз очень хорошо тренируется. Сначала научитесь относиться к конфликтам спокойно, а затем – радоваться им, делая все возможное для того, чтобы они были менее болезненными. Вы можете заключить соглашения с партнером о том, чтобы не оскорблять друг друга, не говорить обидные слова, а выслушивать, уважая себя и своего партнера. Подумайте, что можно улучшить в данном направлении, насколько вам важно настоять на своем. Конфликты – это столкновение интересов, их несовпадение. При обнаружении конфликтов можно выбрать одну из двух стратегий: • оговориться, пойти на сотрудничество, сближение; • отстаивать свои интересы, бороться, отдаляться. Наверняка порой вам кажется, что перестать отстаивать себя – значит сдаться, признать себя проигравшим. И вы пытаетесь выиграть любой ценой, превратить в проигравшего другого человека. Но не торопитесь. Борьба ведет к тому, что вы/ваш партнер/вы оба перестаете уважать себя. Вы хотите жить с таким человеком или сами превратиться в такого? Если нет – тогда уходите от желания быть правым любой ценой. В сотрудничестве необходимо соблюдать обоюдные интересы. Выбор стратегии зависит от вашего внутреннего состояния. Если вы боитесь, что о вас действительно не хотят позаботиться, если вы уверены, что в этой ситуации вами хотят воспользоваться или манипулировать, вы начинаете защищаться – бороться, спорить, злиться. Однако если внутри вы держите мысль о том, что в данный момент вы вовсе не конфликтуете, а таким образом договариваетесь, искренне спорите о том, чего хотите и почему это для вас важно, появляется гораздо больше шансов договориться. Смотрите на свои реальные умения договариваться, все время их развивайте. Это внутреннее решение – как воспринимать ситуации несогласия – способно снизить количество боли и обиды в ваших конфликтах, помочь вам выходить из моментов несовпадения интересов более мудрыми, обогащенными, познавшими друг друга. В конфликтах очень хорошо проявляется разность характеров, темпераментов, интересов и целей. Используйте это для обучения! После конфликта чаще всего наступает расслабление, если вы договорились и готовы идти в отношениях дальше, больше и лучше понимая друг друга и свой путь. Если вы добавите сюда еще и уважение, то конфликты непременно станут для вас зоной развития. Интересуйтесь тем, что для вашего партнера является болевой точкой, из-за которой он очень переживает. И отнеситесь к этому бережно – не тыкайте лишний раз в больное место. Заметьте, когда он очень легко договаривается. Изучайте друг друга! ПРАКТИКА • Первый шаг, который вам поможет договариваться, – изменение своего внутреннего состояния с «меня обижают» на «со мной хотят сотрудничать». Прежде чем идти договариваться, создайте внутри себя спокойствие. Может быть, для этого вам потребуется взять паузу. • Говорите о себе, своих интересах и желаниях, интересуйтесь партнером. Вместо: «Ты опять меня не слушаешь и перебиваешь!» скажите: «Мне сейчас важно, чтобы ты меня услышал. Ты можешь выслушать мою точку зрения?» • Если внутри вас возникает желание критиковать и осуждать партнера, спросите себя: «Как я делаю в своей жизни то же самое?» Поиграйте в эту увлекательную игру! Уверены, вы сделаете много открытий! И тогда внутри появится больше принятия и понимания. Как следствие – конфликтных ситуаций станет меньше. Совет 29. Вырастили детей – а что дальше? Заглядывайте в будущее с очень большим уважением и интересом, причем обоюдным. Очень часто вы не ставите в отношениях сознательных целей. Часто есть лишь какие-то отметки на жизненном пути – например, неплохо было бы хорошо окончить школу, устроиться на престижную работу, выйти замуж или жениться и т. д. Кто-то мечтает накопить на яхту или реализовать какие-то другие материальные желания. Социально одобряемые цели вы не ставите перед собой специально, они у вас есть с самого детства: создать семью – это хорошо, завести детей – очень хорошо, работать и зарабатывать деньги – просто прекрасно. Помимо таких целей, не менее важными являются личные цели, которые вы ставите в своих отношениях. Что вы хотите развивать в отношениях? Если была цель родить детей и вы ее реализовали, что же делать теперь? Если была цель построить квартиру, и вы этого добились – как быть дальше? Очень многие отношения распадаются, когда такая автоматическая цель осознанно или неосознанно достигнута: дети есть, квартира – тоже. Приходит ощущение пустоты. Внутреннее «Я» словно говорит: «Все, цель достигнута. До свиданья, я ухожу в другую жизнь!» Конечно, жить одному – это неплохо. Наоборот, так даже проще. Но человек так устроен, что для него естественнее жить в отношениях. Чтобы жить в счастливых отношениях, нужно ставить общие цели: «Что мы хотели бы видеть в нашей семье через год? Как бы мы хотели жить через десять лет?» Заглядывайте в будущее с очень большим уважением и интересом, причем обоюдным. Не забывайте, что вы с партнером объединены в команду: вместе общаетесь и договариваетесь. Ведь кто-то хочет через десять лет жить в коттедже и много путешествовать всей семьей, а кто-то хочет иметь к этому времени миллионные сбережения, даже не проговаривая, на что их будет тратить. Об этих целях важно говорить и устанавливать в них равновесие. Если вы обсуждаете общие цели – они никогда не закончатся, как и личные. Потому что на достигнутом вы ставите галочку, а не точку: вы радуетесь достигнутому вместе с партнером и намечаете новые цели. Ну и потом, разве можно сказать себе, что достигнут максимальный уровень счастья в отношениях? Если сказать себе это, останется два пути: либо назад, в несчастье, либо вперед – поддерживать этот уровень. А поддержка результата – это также всегда процесс, развитие. Сделайте целью то, как вы оба хотите друг друга чувствовать в отношениях. Достигайте ее вместе! ПРАКТИКА • Как вы хотите чувствовать себя в отношениях? Возьмите лист бумаги, разделите его на две колонки, в левой напишите: «Как я хочу себя чувствовать рядом со своим партнером?» В правой колонке напишите: «Что я буду делать для того, чтобы так себя чувствовать?» Например, вы хотите чувствовать себя желанной. И для этого будете ходить дома в привлекательной одежде, с удовольствием смотреть на себя в зеркало как минимум три раза в день и хвалить себя. Важно, чтобы ваши действия были действительно вашими, а не действиями другого человека. Есть и другой вариант: чтобы чувствовать себя желанной, замечайте трижды в день, как ваш партнер вас ценит и любит. Акцент сделайте на том, что это вы будете замечать то, что делает ваш партнер. • Переверните лист. Разделите его на две колонки, в левой напишите: «Как я хочу, чтобы чувствовал себя мой партнер рядом со мной?» В правой колонке напишите: «Что я буду для этого делать?» Например, вы хотите, чтобы партнер чувствовал себя желанным. Для этого вы будете вслух говорить о том, какой он привлекательный (минимум два раза в день), с радостью заниматься с ним сексом каждый раз, когда он проявляет инициативу. Либо проявлять инициативу самостоятельно – вариантов множество. Совет 30. Деньги – это зло? Будьте благодарны партнеру за его денежный вклад в отношения, пусть и небольшой. Как вы думаете, деньги улучшают или портят отношения? Влияют ли они вообще на вашу жизнь с партнером? Единственно правильного ответа на эти вопросы не существует! Потому что у всех людей совершенно разные представления о деньгах и их роли в жизни. Тем не менее, деньги часто являются показателем уровня близости и доверия в отношениях. Не деньги этот уровень формируют, они просто очень четко «высвечивают» те вопросы, которые важно решать, а не замалчивать. Случай из жизни Одна женщина жалуется: «Когда муж мало получал, у нас в семье все было замечательно. Мы любили друг друга и поддерживали. Когда у мужа дела в бизнесе пошли в гору, он забросил семью. У него теперь свои интересы, друзья, развлечения. Я потеряла семью, отношения и хочу сейчас развестись». Другая женщина сетует: «Муж вечно хочет путешествовать, а я не хочу. Он готов вкладывать в это много денег, а мне это не нужно!» Обе женщины причину всех бед видят в деньгах. Они искренне думают, что это и есть то, что разрушило их отношения. Однако это далеко не так. Если в отношениях действительно много уважения, любви, заинтересованности, то деньги занимают свое, совершенно определенное место и никак не могут ни на что влиять. Очевидно, что в какой-то момент в отношениях не были четко озвучены цели, не возникло доверительного общения, не нашлись близость, искренность и смелость видеть реальность. Если на деньги смотреть как на инструмент, это очень поддерживает семью. Только вы можете решить: деньги укрепляют отношения или разрушают их. Классический пример – советский фильм «Москва слезам не верит», в котором главный герой заявляет, что жена не должна зарабатывать больше мужа. Когда он узнал, что любимая женщина – директор фабрики и зарабатывает в разы больше него, это привело к тому, что они чуть не расстались навсегда. Он захотел уйти именно потому, что у него внутри сидело сильное убеждение: «Я мужчина, и я могу уважать себя только тогда, когда женщина зарабатывает меньше». Подумайте: как вы хотите относиться к деньгам? У кого – у вас или партнера – их должно быть больше? Кто должен ими распоряжаться? У вас должен быть общий бюджет либо раздельный? Как правило, на эти вопросы нельзя ответить однозначно. Решать только вам двоим. Главное, чтобы это было комфортно для обоих. Тогда деньги будут только плюсом. Случается, что женщина действительно зарабатывает больше, чем ее партнер, у которого не сложилась карьера. Однако он отлично сидит с детьми и прекрасно справляется с домашним хозяйством. Главное – чтобы в доме царила атмосфера уважения друг к другу. Если вы хотите, чтобы деньги работали на взаимоотношения, умейте восхищаться, как ваш партнер их зарабатывает, умейте уважать его труд. Умейте договариваться и расставлять свои приоритеты на равную с деньгами позицию. Работа и деньги для мужчины всегда очень важны. Да, не следует забывать о том, что работа – это одна сфера жизни, а семья – другая, но не менее важная. Для женщины воспитание детей – это также работа. Если вы хотите, чтобы вас уважали, относитесь к сфере «работа» партнера с уважением и благодарностью. Что вы делаете, когда ваш партнер приносит домой деньги? Огорчаетесь, что их мало? Или радуетесь, что они есть? Будьте благодарны партнеру за его денежный вклад в отношения, пусть и небольшой. Подробнее о том, сколько денег нужно для счастья, почему «богатые тоже плачут», какие правила существуют в обращении с деньгами, читайте в бесплатном дополнении к книге (www.relation1.ru/bonus/). ПРАКТИКА • Как относиться к деньгам – это только ваше решение. Подумайте, насколько вы благодарны своему партнеру за те небольшие или, наоборот, большие деньги, которые он приносит в семью. Найдите слова благодарности и восхищения для него. • Подумайте, как вы разговариваете о деньгах. Избегайте негативного отношения, говорите о деньгах с уважением. Придумайте, что вы будете делать, когда у вас появятся деньги. • Поставьте денежные цели для вашей семьи, обсудите, что вы хотите приобрести, во что вложить и какую сумму. Соединяйте понятие «деньги» с чувством радости. Вместе представьте, как будете себя чувствовать, когда достигнете этих целей. Совет 31. Семья или работа? Семья и работа – это две сферы, которые могут друг друга поддерживать и дополнять. У многих есть такой стереотип, что сферы «работа» и «семья» всегда противоречат друг другу, мешают и конкурируют по значимости в жизни: «Я либо на работе все время думаю, как там семья, либо дома размышляю, что на работе нужно еще какой-то проект завершить». Одно другому как будто мешает. Порой кажется, что нельзя быть успешным везде: «Если я работаю и посвящаю свою жизнь самореализации, достижению профессиональных целей, то это отрицательно сказывается на семье. Потому что на все у меня не хватает времени и сил. Прихожу домой, думаю о работе и при этом жалею себя: „Как же я устал!“» На самом деле семья и работа – это две сферы, которые могут друг друга поддерживать и дополнять, прекрасно сочетая самые важные ценности! На работе вы наполняетесь энергией от того, что достигаете каких-либо целей, зарабатываете деньги и тем самым приносите пользу своим близким. В семье же вы наполняетесь любовью, уважением, ощущением собственной ценности и значимости, что дает больше энергии для достижения бо́льших результатов в работе. Конечно, у вас это не получится, если вы смо́трите на работу и семью как на два сосуда, которые вытягивают из вас жизненные силы. Смотри те на это как на два источника, которые позволяют реализоваться, достигать целей и быть успешным! ПРАКТИКА • Возьмите ручку и лист бумаги. С одной стороны листа напишите: «Что мне дает семья для работы?» Ответ может быть таким: «Я хорошо выгляжу с утра, у меня отличное настроение, потому что у меня заботливый партнер. Он меня поддерживает и любит». Поверьте: именно такой настрой помогает достичь тех целей, которые вы ставите для себя в своей профессии. На обратной стороне листа напишите: «Что мне дает работа для моих отношений?» Здесь возможен такой ответ: «Я зарабатываю и могу делать любимому подарки» или: «Я могу сводить возлюбленную в театр или съездить с ней в путешествия». • Ищите взаимную выгоду, и вы обязательно ее найдете. Знайте: семья и работа дополняют друг друга, одно без другого невозможно. Совет 32. Семейные традиции Придумайте воодушевляющие. повседневные обычаи – приятные и Замечательная возможность – создавать семейные традиции . Самый простой пример – на каждую годовщину свадьбы или знакомства ходить в новый ресторан или кафе. Это всегда небольшое приключение. Вы никогда не были в этом месте и ничего о нем не знаете. И это всегда очень волнительно, трогательно и безумно приятно. Раз в год – это, конечно, редко для традиций. Придумайте обычаи (отнюдь не менее приятные и воодушевляющие), которые вы можете практиковать чаще. Очень здорово эти традиции обновлять и добавлять новые. Любили в начале отношений ходить в кафе? Начните устраивать воскресные обеды, добавьте к этому праздничные пироги в субботу! Это станет светлым и важным праздником. И для вас, и для детей. Это очень сильно поддерживает семью. Традиции могут быть очень разными. Те из них, которые построены на мелочах, вообще неповторимы – они уникальны только для ваших партнерских отношений. ПРАКТИКА • Вспомните традиции вашей родительской семьи. Что бы вы хотели перенести в свою нынешнюю семью? Обсудите это с вашим партнером и узнайте о традициях его семьи. • Обсудите вместе с партнером, какие традиции уже присутствуют в вашей жизни. Хотите вы в них что-то поменять или оставить в прежнем виде? • Придумайте и договоритесь о какой-то новой традиции и ее периодичности. Лучше, если это будет не раз в год, а чаще. Например, прогулки по городу, вылазки на природу, просмотры мультфильмов, пижамные вечеринки, исследования окрестностей, карты, шашки, нарды, походы в гости к родственникам… Масса вариантов того, как вы можете добавить в вашу жизнь стабильность и разнообразие! Совет 33. Дети – цветы отношений Сначала вы, затем – партнер, затем – дети. Дети позволяют семье быть семьей, наполняют ее особым смыслом. Вы со своим партнером дали жизнь чему-то новому, новой жизни и судьбе! С этой точки зрения дети – частичка вас. Однако кроме этого дети – это что-то совершенно уникальное, неповторимое и удивительное. Это украшения и цветы жизни! Очень важно отдавать детям то место в семье, которое им принадлежит по праву. Недопустимо делать ребенка центром жизни и ставить его на первое место в семье. Если вы думаете, что с появлением ребенка должны посвятить ему всю жизнь, вы заблуждаетесь! При таком подходе вы нарушите внутреннюю семейную иерархию. Самые важные фигуры в семье – это родители. Важно при наличии уважения и любви создать личное пространство, в котором ребенку и вам было бы комфортно. На первом месте в вашей жизни – это вы. 24 часа в сутки, 7 дней в неделю, 365 дней в году «Я» – единственный человек, который всегда с вами. На втором месте – партнер. Самые большие кризисы в жизни человека начинаются, когда уходит партнер. Это пережить сложнее всего. На третьем месте – дети как продолжение ваших партнерских отношений. Итак, сначала вы, затем – партнер, затем – дети. Здесь не идет речь о том, кто главнее. Все очень важно, одинаково ценно. Однако когда дети ставятся на первое место, партнерские отношения могут разрушиться. Мужчина может сказать: «Я стал лишним в семье. Я чувствую, что меня просто не замечают! Я просто должен приносить в дом деньги». Теряется собственная значимость, теряется свое место, появляются обиды. Определите для себя, на каком месте в вашей жизни находятся дети. Конечно, они занимают уникальную позицию, но вы и ваш партнер всегда играете главную роль в вашей жизни. Только так вы сможете достичь гармонии. Если у вас есть дети или вы их планируете, посмотрите, как вы расставляете приоритеты. Кто самый важный человек для вас? Как вы демонстрируете эти приоритеты в словах, акцентах, интонациях. Очень часто женщины, разочаровавшись в отношениях, замыкаются и переводят все свое внимание на детей. Вкладывают в них чересчур много: им легче отдать свою любовь и внимание детям, а не смотреть на свои проблемы и преодолевать их. Если вы замечаете, что перекос идет в сторону детей, подумайте, как насытить сферу партнерских отношений. Ведь такая дисгармония вредит не только отношениям с партнером, но и самим детям: им очень сложно чувствовать себя эпицентром всего. Они словно начинают нести чужую ответственность – ответственность за родительские жизни, за их счастье и семейную реализацию. Для детей это слишком. Самое лучшее для них – видеть счастливых родителей, которые решают все в семье сообща. Чаще всего, смещая акценты, вы просто от чего-то убегаете: от выяснения отношений, осознанности, уважения к партнеру, своей внутренней боли. Лучше развернуться именно в эту сторону и начать обучаться чему-то новому, расти душой, преодолевая, может быть, и какие-то трудности, какое-то внутреннее сопротивление. Чаще всего это требует развития своей самооценки, преодоления своих страхов и растерянности. Развитие отношений с партнером принесет больше счастья вашим детям. Помните: дети не должны подпитывать вас энергией, делать счастливее. Наоборот, они должны ее получать, чтобы учиться жить собственно жизнью. Следите, чтобы ваша семья не разделялась на лагеря: например, мать дружит с сыном, объединив усилия против выпивающего отца, или отец сблизился с сыном против нервной матери. Слишком часто дети становятся лишь инструментом для того, чтобы отомстить партнеру за какие-то нерешенные проблемы. Но они же дети! И у них нет полномочий и сил решать ваши проблемы. Что для вас и партнера значат дети? Кого они видят – двух людей, объединенных уважением и общими устремлениями, или людей, которые бесконечно жалуются друг на друга, обвиняют, ссорятся и всегда недовольны жизнью? Что бы ни происходило, всегда с уважением говорите со своими детьми о вашем партнере. Всегда помните, что для него вы и ваш партнер – лучшие на свете родители. Скачайте дополнительное видео «10 ключевых способов воспитания детей» со страницы дополнений к книге (www.relation1.ru/bonus/). ПРАКТИКА • Поговорите с партнером о том, как он ощущает свое место и место ребенка в семье. Просто выслушайте его мнение. Вы можете что-то уточнять, но оправдываться и объяснять не стоит. Чувствует ли он, что главные в семье – взрослые? • Обратите внимание на ваши с супругом методы воспитания: они в одном ключе, или вы бываете не согласны с тем, что говорит или делает партнер? Если второе – то начните соглашаться с тем, что партнер прав, искренне так считая. Для начала будет достаточно делать это 3–4 раза в неделю. Когда-то вы согласитесь вслух, когда-то внутри – но в любом случае это уже будут шаги в сторону «мы с супругом на одной стороне». • Запишите все ваши приобретения за последние 1–3 месяца в три колонки «жена», «муж», «ребенок» (если у вас не один ребенок, то колонок будет больше). Посмотрите, чей список длиннее. Оцените его объективно, с точки зрения необходимости приобретенного. Ведь если ребенок идет в школу, то покупка школьной формы и тетрадей-портфелей обязательна. • Запишите покупки, которые нужно совершить в будущем, и распределите их по приоритетам, что и кому сначала покупать – например: 1) зимние сапоги жене, 2) костюм мужу, 3) компьютер для мужа, 4) новый телефон сыну. Важно, что эту последовательность вы согласовываете в первую очередь с супругом. В этом случае детские покупки могут быть на первом, на втором или на третьем месте. Определяете это вы. Совет 34. Кризис как развитие Кризисы в семье – это неотъемлемая часть развития, относиться к ним нужно с очень большим уважением и спокойствием. Партнерские отношения – это процесс, во время которого всегда что-то меняется. И то, что было нормальным полгода назад, сейчас может стать ненормальным: когда вы только поженились, решали свои проблемы очень бурно (с криками, топаньем и хлопаньем), а через какое-то время решили договариваться как-то иначе. Очень часто для того, чтобы что-то изменить, вы используете именно кризис , конфликт, ссору. Посмотрите на кризисы как на обновление и возможность что-то переосмыслить. Кризис для того и существует, чтобы вы смогли стать лучше, поднялись на ступеньку выше – душой, пониманием, осознанием, мудростью. Кризис – это накопленные противоречия и недовольства, которые вы часто не замечаете – до тех пор, пока не произойдет эмоциональный взрыв. Кризисы в семье – это неотъемлемая часть развития, относиться к ним нужно с очень большим уважением и спокойствием. Если вы видите, что назрел очередной кризис – значит ваши отношения подают вам сигнал, что вы готовы делать что-то по-новому, что вы переросли себя и стали «больше», чем были до этого. Например, рассмотрим кризис, когда вырастают дети (у мужчин – около 42 лет, у женщин – около 45). Дети росли – было куда вкладывать энергию и время. Сейчас они выросли и могут отделиться, жить самостоятельно. Встает вопрос: «Для чего мы с партнером вместе?» Кризис вскрывает то, что раньше вы делали механически: растили детей, давали им старт в жизни. Что же делать дальше? Что вас объединяет с партнером? Кризис – это всегда пересмотр ценностей и нахождение новых целей. Дальше следует новый этап душевной работы и партнерских отношений: «Что мы можем дальше вместе? Как мы можем обогатить друг друга? В какую сторону нам сейчас стоит двигаться?» Люди всегда стремятся к комфорту. Важно понимать, что в зоне комфорта нельзя научиться ничему новому. Все, на что направлена ваша энергия в этой зоне, – это как можно дольше сохранить покой. Следующая зона – зона дискомфорта. Она очень тесно соприкасается с зоной комфорта. Вы начинаете понимать, что есть вещи, которые вас не устраивают: чего-то не хватает, с чем-то вы уже не согласны, не готовы мириться. Это как раз та внутренняя сфера, где вы можете развиваться: «В данной ситуации неплохо бы что-нибудь улучшить». Если вы ничего не меняете либо вовремя не замечаете необходимость меняться, то попадаете в следующую зону – зону стресса. Здесь уже сложно что-либо изменить. Для этого у вас нет ни сил, ни энергии, ни соответствующих инструментов. Поэтому важно вовремя замечать кризисы, извлекать из них уроки, не ждать, пока они перейдут в стресс и единственным выходом окажется прекращение отношений. Не пытайтесь перевести кризис в зону комфорта и убедить себя: «Да ладно! И так сойдет!» Важно видеть реальность. Не обманывайте себя, что все хорошо, а поймите, что вас не устраивает, в чем сейчас кризис. Кризисы направлены на обновление, развитие, отбрасывание старого, поиск нового и лучшего. Наверняка вы можете вспомнить какую-то критическую ситуацию, когда вам казалось, что пора разойтись с вашим партнером. Однако прошло какое-то время, и конфликт улажен. Очень многие отмечают, что после конфликтов и кризисов становится больше понимания, мягкости, доверия. Все, что вам нужно делать при встряске, – это поддерживать себя и не доводить до стресса. Нужно очень искренне, осознанно и с уважением говорить о том, что сейчас происходит, и чего хочется. ПРАКТИКА • Вспомните ваши отношения пять лет назад или больше. Посмотрите, какие кризисы и тяжелые времена вы пережили. Чему вы научились благодаря этому? Запишите в блокнот, чтобы это не осталось только на уровне мыслей. • Посмотрите на ваши отношения сейчас: что вас не устраивает? с чем вы продолжаете мириться? Напишите в блокноте, что в следующий раз вы можете сделать вместо того, чтобы сдерживать себя. Не доводите до момента, когда в один прекрасный миг внутри все закипит. • Представьте ваши отношения через пять лет. Что в них может добавиться по сравнению с текущим положением дел? Начните двигаться в этом направлении. В ваших желаниях вы стали больше путешествовать? Начните это обсуждать, думать об этом, планировать, смотреть картинки с видами мест, где бы вы хотели побывать. Совет 35. Просите помощи Помощь специалиста – очень мощный ресурс для внутреннего развития и взятия ответственности за собственную жизнь. Многие люди оказываются в ситуации, когда уже все испробовано, а обиды, подавленность, претензии и недовольство партнером никуда не исчезли. Последний шанс – сходить к психологу или развестись. Многие приходят на прием к специалисту для того, чтобы удостовериться, что и эта мера не поможет. Что делать, если вы оказались в такой ситуации? Для начала – обратите внимание на то, что в этой зоне дискомфорта вас не устраивает, а что развивает. Наверняка вам известна фраза: «Со стороны виднее». Если вы спросите друга или подругу, они вам скажут одно, родители – другое, коллеги – третье. Важно обращаться к человеку объективному, знающему, компетентному. Если вы не хотите получить просто очередное поверхностное мнение, обратитесь к специалисту. Он поможет вам быть конструктивными. Даже если вы с ним не согласитесь, все равно задумаетесь, есть ли правда в его словах. Он же незнакомый человек – почему он так сказал? Именно такие внутренние вопросы помогут вам начать действительно решать проблемы, а не только делать вид, что вы их решаете. Часто бывает сложно и больно взглянуть на какие-то вещи в отношениях. И тогда нужно третье незаинтересованное лицо, которое очень мягко и точно укажет, что стоит сделать. Обратите внимание: это может сделать только специалист, который не имеет никакой заинтересованности в ваших отношениях. Точно так же, как специалисты, которые укладывают шпалы, ремонтируют технику или пекут хлеб, существуют профессионалы, которые помогают решить проблемы в ваших отношениях. Они знают в этом намного больше, чем кто бы то ни был. Многие люди ошибочно считают, что бессмысленно обращаться за помощью к психологу, что в каждой ситуации можно разобраться самостоятельно. Наверняка за этим стоит страх: а вдруг со мной что-то не так, и мне об этом скажут? Более того, иногда обращение к психологу может быть расценено как признак слабости. Это словно расписаться в собственной некомпетенции: я с этим не справился, я – слабак и неудачник. Помните, выше шла речь о высокой самооценке? Умение обратиться к специалистам – это свидетельство ее присутствия: «Я знаю, что справлюсь и готов к сотрудничеству». Высокая самооценка позволяет вам посмотреть на себя со стороны. И даже если мнение, которое выскажет специалист, вас удивит, вы сможете не зацикливаться на этом, а просто изучить его. Случается, что, обратившись к специалисту, пациент совершенно с ним не согласен: «С чего он взял, что у меня такие проблемы? Что за чушь!» Однако спустя какое-то время приходит понимание, о чем говорил и что имел в виду психолог. Помощь специалиста – очень мощный ресурс для внутреннего развития и взятия ответственности за собственную жизнь. Очень часто вам кажется, что вы ответственны, однако со стороны профессионала видно, что в какой-то момент вы поставили свое счастье в зависимость от партнера. И в этом – корень всех проблем. ПРАКТИКА Нарисуйте в блокноте таблицу, запишите в первой строке ваши проблемы и трудности в отношениях. Ниже напишите срок, на протяжении которого эти проблемы присутствуют в вашей жизни. В следующей строке обозначьте динамику: проблема усугубляется, решается или стоит на месте. В последней строчке обозначьте время, которое вы даете себе на то, чтобы эта трудность продолжала существовать в вашей жизни. Будьте честны с собой: иллюзии лишь мешают улучшать качество жизни. Они нужны только для того, чтобы создавать в глазах других людей и в своих собственных видимость благополучия и счастья. Таблица Составление плана решения проблем Совет 36. Знайте свою ценность Научиться ценить – это словно взять паузу и насладиться тем, что вы уже приобрели. Каждому человеку свойственно закрывать глаза на то, что он имеет, и включать свою бурную фантазию: «Мне бы побольше денег, квартиру попросторнее, машину пошикарнее, отношения потеплее». Человеку свойственно не ценить то, что у него есть. То, что вы имеете в своей жизни и отношениях сейчас, – очень ценно. Вы вложили в это очень много сил, энергии и времени. Посмотрите с благодарностью и уважением на то, что у вас сейчас есть. Умение ценить вы можете начать практиковать в каких-то материальных вещах, если сложно начать именно с отношений. Оглянитесь вокруг и убедитесь, сколько всего у вас есть, насколько все это действительно классное, насколько оно вам нравится и соответствует тому, что вы хотели иметь! Вы ходите по магазинам, покупаете одежду, обувь, еще какие-то предметы. Когда вы покупаете все эти вещи, они вам очень нравятся. Однако буквально через пару дней вы начинаете забывать о той радости, которую получили, купив что-то новое. И вы вновь хотите что-то купить. В такой ситуации возникает чувство обделенности: «Я хочу еще это и то, но где взять силы на все?» И от таких мыслей сил становится еще меньше. Если вы смотрите на то, что у вас уже есть, чего вы уже достигли, то энергия прибывает. Прямо сейчас вы можете посмотреть вокруг с большим уважением к себе, с ощущением ценности: «То, что я имею, – это мой выбор». Точно так же вы можете посмотреть на партнерские отношения: «Это мой партнер, я сам его выбрал. Как здорово мы проводим вместе время! На прошлой неделе ходили в кино, а на этой – валяемся вместе на диване и ничего не делаем». Такой взгляд на привычные вещи придаст вам сил. Умение ценить – это платформа, которая всегда с вами. Оглянитесь: у вас все замечательно! Вы отлично проводите время вместе с партнером! Прослушайте бесплатное аудио «Как быть самим собой» на специальной странице дополнительных материалов к книге (www.relation1.ru/bonus/). ПРАКТИКА • Возьмите лист бумаги и напишите, что вас радует в ваших отношениях и что вас радовало в них чуть раньше: походы, песни у костра, приготовление ужина вдвоем. Запишите и мелкие, и большие достижения, которые объединяют вас с партнером. • Возьмите себе за правило: каждый день перед сном с благодарностью вспоминать 1–2 события в ваших сегодняшних отношениях. И при этом внутри ощущайте ценность этого. Вы можете завести такой дневник – и заполнять его каждый день. • Научиться ценить – это словно взять паузу и насладиться тем, что вы уже приобрели, вместо того чтобы за чем-то гнаться и суетиться. Совет 37. Темп партнера Уважение темпа другого дает возможность каждому черпать друг у друга энергию. Следующий инструмент, которым вы можете воспользоваться, – это уважение темпа партнера . Видимо, по какому-то космическому закону все люди очень разные: кто-то гиперактивный, кто-то – заторможенный; кому-то нужно многое, а кому-то – совсем чутьчуть. Каждый человек живет и действует в своем ритме. Приглядитесь к своему партнеру и отметьте, у кого из вас какие темпы. Ваши «скорости» могут не совпасть, однако их признание позволит понять, что каждый вносит свой вклад в построение гармонии и счастья. Возможно, у вас получится найти среднюю «скорость», на которой вы с партнером сможете наиболее полноценно сотрудничать. Для многих выдержать темп другого человека – это большая проблема. В итоге кто-то жалуется: «Я все делаю, а он совершенно безынициативный. У меня куча идей – только и делаю, что всю семью организовываю то на уборку, то на отдых, то в кино, то в гости. Как с этим жить?» Ответ прост: начните уважать этот замедленный темп, поучитесь у вашего партнера брать паузу, зависать в пространстве, отдыхать, переосмысливать. Это также обучение. Это доверие себе, партнеру и Вселенной: «Все идет так, как нужно! В моей жизни все правильно!» Случай из жизни Муж – яркий представитель неспешных, вдумчивых людей. Если спросить, чего он хочет, он, как правило, берет паузу и многозначительно говорит: «Меня все устраивает». Жена – полная противоположность, на вопрос о желаниях отвечает: «Я хочу это и это! Не понимаю: почему муж ничего не хочет?» Но спустя какое-то время она поняла, что рядом с ней – очень вдумчивый и, самое главное, надежный мужчина. Базовое чувство женщины в отношении с мужчиной – это безопасность. Когда жена поняла, что у нее эта безопасность есть, она внутренне расслабилась: ушло напряжение и постоянный контроль. Она стала меньше суетиться, гоняться за всем подряд. Очень скоро у них родился сын, потом дочь. Они поменяли квартиру, потом появилась машина. И все эти материальные ценности в их семью привнес муж. Приведенный пример – яркая иллюстрация того, как меняется качество отношений и качество жизни, когда темп партнера принимается. От этого гармонизируется пространство вокруг пары, внутри семьи. Принятие «скорости» более медленного партнера позволяет успокоиться и выйти из вечной гонки. Таким образом структурируется энергия, ваши отношения становятся гармоничными. Уважение темпа другого дает возможность каждому черпать друг у друга энергию. В результате скорости партнеров становятся более равномерными и созвучными друг другу, им легче идти по жизни. ПРАКТИКА • Выпишите дела, в которых ваш партнер «тормозит». • Обозначьте те из них, за которые вы готовы полностью отдать ему ответственность. • Отдайте эту ответственность! Помните: отдать ответственность – это перестать контролировать процесс выполнения, перестать ожидать конкретного результата. Порой это бывает сложно сделать, потому что вы «автоматически» расстраиваетесь, когда вам что-то пообещали и не выполнили. Совет 38. Либо простить, либо уйти Все, что предназначено человеку, – это научиться жить в партнерских отношениях, и ошибки этому учат. В партнерских отношениях невозможно прожить без ошибок – и больших, и маленьких. Можно сказать, отношения сотканы из ошибок. Очень важно уметь прощать – как мелкие, так и глобальные обиды. Повод обидеться возникает, когда другой человек ошибается. Неумение прощать другого берет начало в неумении прощать себя. Каждый человек не любит ошибаться, ведь это сопровождается переживаниями и расстройствами. Неумение прощать собственные ошибки порождает более критичное отношение к партнеру. Наверняка вам известно выражение, что дураки учатся на своих ошибках, а умные – на чужих. Однако оно не отражает действительности: конечно, можно учиться на чужих ошибках, однако лучше это делать все-таки на своих – так быстрее и эффективнее. Если у вас есть дети, вы наверняка пытаетесь уберечь их от неправильных поступков. Однако дети их все равно совершают – и только после этого они начинают понимать, что родители были правы. Точно так же и в жизни: пока вы с чем-то не столкнетесь, вы этого не усвоите. Это работает очень четко и логично: вы ошибаетесь, получаете нежелательный результат, и в следующий раз так уже не делаете. Например, вы поехали в отпуск и забыли взять с собой зубную щетку. Пришлось утром бегать по магазинам, искать ее. Ошибка: забыта щетка. Решение: в следующий раз необходимо составить список того, что нужно взять с собой. Что вам поможет проще относиться к своим ошибкам, а следовательно, научиться прощать другого человека? • Первый шаг – начните видеть свои мелкие ошибки. Не стоит выискивать какие-то катастрофические оплошности вроде: «Я кирпич с девятого этажа на голову прохожему уронил». Начните с малого: вечером, анализируя итоги дня, спросите себя, в чем вы сегодня ошиблись. Ответ может быть, например, таким: «Меня сегодня покритиковали, я сильно расстроился. Эта реакция была ошибкой. Намного эффективнее было бы спросить, почему кто-то считает, что я был не прав. Так я смог бы понять, что сделал не так». Когда вы научитесь видеть незначительные ошибки, то сможете относиться к ним нейтрально: «Да, это было в моей жизни. Это не хорошо и не плохо. Я просто пока учусь их замечать». • Второй шаг – начните искать то, чему вы учитесь, совершая ошибки. Когда вы наработаете такую внутреннюю базу принятия собственных ошибок, вам будет гораздо проще смотреть на своего партнера безоценочно – и, соответственно, у вас будет возникать все меньше поводов его за что-то прощать. В какой-то момент вы просто перестанете обижаться на многие вещи. Это касается таких обид, которые пришли и ушли. Однако бывают обиды и более глубокие – например за измену, грубость или хамство. Такие вещи, конечно, прощать сложнее. К таким обидам и подход другой: вы должны очень четко для себя решить, готовы ли вы после случившегося продолжать отношения. Человеку свойственно желание сидеть на двух стульях сразу: продолжать отношения и обижаться, чтобы был повод манипулировать другим человеком, чтобы при желании иметь повод надавить на него. Поверьте: это не работает! Таким образом можно только разрушить отношения. Продолжая обижаться, вы держите человека на чувстве вины как на крючке. Желая загладить свою вину, провинившийся на многое готов. Однако так будет происходить не всегда. Рано или поздно любой человек уходит от этой манипуляции: либо физически, либо эмоционально. В таких серьезных ситуациях иногда честнее разойтись и не мучить ни себя, ни другого. Но если вы решили продолжать отношения, держитесь выбранного курса до конца. Помните, выше шла речь про цели в отношениях? Не изменяйте своего решения, не давайте своим обидам брать верх и управлять вашей жизнью. Избавьтесь от того, что вам мешает, что вас разрушает. Помните: не чувства управляют вами, а вы управляете ими! Ошибки очень часто связаны с ожиданиями – с тем, что вы хотели, но не получили. Если совершенные вами ошибки масштабны и значимы, то значительные изменения претерпевает и ваша душа. Совершая ошибки, вы учитесь быть вместе с партнером. Все, что предназначено человеку, – это научиться жить в партнерских отношениях, и ошибки способствуют этому. Нет ни одной ошибки, которая была бы глобальной и которая смогла бы помешать вам оставаться с партнером. Это только ваше решение – оставаться или уйти. Очень часто отношения нарушаются, когда, например, погибает ребенок. Тогда партнерам очень сложно остаться вместе: им трудно с этим жить, смотреть друг на друга, вспоминать случившееся. Однако даже в такой ситуации настоящая причина расставания партнеров кроется не в ошибке, а в том, что люди решают таким образом убежать от воспоминаний. Если вы с партнером на самом деле любите друг друга, серьезные потрясения лишь по-новому высветят вас и ваши отношения. В дополнение к теме посмотрите видео «Из-за чего возникают конфликты» со страницы бонусных материалов к книге (www.relation1.ru/bonus/). ПРАКТИКА • Если у вас есть обиды на партнера – проживайте их экологично для отношений. Нарисуйте свою обиду: включите музыку, которая вам поможет выразить чувство, и минимум полчаса рисуйте обиду на листе бумаги формата А3. Затем сожгите этот лист или порвите. Таким образом вы можете начать освобождать свое душевное пространство. • Напишите партнеру письмо о своих обидах. Отправлять его не нужно! Вы это делаете для себя. Перенесите на бумагу то, что сидит у вас в душе. Порвите или сожгите это письмо. • Справиться с обидой поможет умение увидеть свой вклад в произошедшее. Например, муж повторно ударил жену. Вклад жены заключается в том, что когда это произошло впервые, она спустила это на тормозах. Когда вы берете ответственность за происходящее, обиды уходят сами собой. Потому что обижаться-то не на кого! Совет 39. Ошибка свыше нам дана Признание ошибки – это свидетельство уважения к себе и партнеру, наличия высокой самооценки. Тема признания ошибок была затронута в прошлой главе, однако ее необходимо обсудить более подробно. Когда вы признаете ошибку, важно разделить два таких понятия, как чувство вины и чувство ответственности. Человеку свойственно признавать свою ошибку, когда им владеет чувство вины. Словно он кается в каком-то грехе. Не очень приятное чувство, согласитесь. В итоге появляется желание как-то наказать себя, оправдаться или искупить вину. Отсюда – извинения, поиск причин ошибки, отрицание вины, покупка «покаянных» подарков и т. д. Ответственность – это когда вы видите свою ошибку и хотите в следующий раз получить другой результат. В ответственности есть сила: вы точно знаете, что сделали, и видите варианты изменения ситуации. А вот чувство вины – это словно что-то произошло помимо вашей воли, и не в ваших силах повлиять на это в будущем. Вы не знаете, как сделать так, чтобы в следующий раз было лучше. Умение признать ошибку – это очень важный механизм в отношениях, которого многим не хватает. В первую очередь следует признаться в ошибке самому себе, а затем – сказать о ней партнеру. Иногда достаточно сказать: «Мне жаль» или: «Знаешь, я был не прав». Порой от вас хотят услышать именно это. Кто-то хочет, чтобы вы как-то компенсировали причиненный «ущерб», и тогда важно спросить: «Что мне сделать, чтобы исправить свою ошибку?» Ничего не бойтесь! Вы даже можете предложить какие-то варианты: «Я поздно пришел домой. Я знаю, что меня дома ждали, переживали, волновались. Я могу устроить завтра ужин для всей семьи». Не бойтесь признать свою неправоту: от этого вы не станете плохим человеком, вас не перестанут любить. Не закрывайте глаза на ошибки, не делайте вид, что ничего не произошло! В детстве вас наверняка не хвалили, а наказывали за ошибки. И во взрослой жизни вы продолжаете наказывать сами себя: как минимум – сильными переживаниями из-за неудач. Стараясь скрыть ошибки, вы лишний раз напрягаетесь и поэтому совершаете их снова. Как только вы начинаете их признавать, они мигом испарятся из вашей жизни. Научитесь видеть не ошибки, а тот опыт, который вы приобретаете. Если вы скрываете ошибки, переживаете из-за них, на это уходит вся ваша энергия. Растрачивая силы на подобные вещи, очень сложно развиваться и идти дальше – вы просто застреваете на одном месте. Вы так и не узнаете, что можно было сделать по-другому! Признание ошибки – это свидетельство уважения к себе и партнеру, наличия высокой самооценки: «Со мной все в порядке, и мой партнер сможет меня простить!» Ошибка – это неотъемлемая часть жизни, понимая это, вы можете развивать свой характер и идти дальше: «Что в следующий раз я могу сделать по-другому? Чему я научился?» Ошибки – это исследовательский опыт и приключение, какой-то поворот в жизненной дороге, на котором что-то не получилось. Конечно, не нужно совершать ошибки специально! Просто научитесь смотреть на них без лишней болезненности, чтобы не терять энергию. ПРАКТИКА • Напишите три ошибки, благодаря которым произошли позитивные изменения в ваших партнерских отношениях. Это может быть расставание с предыдущим партнером, когда вы пережили большую боль, но зато потом нашли именно те отношения, которые вам нужны, и т. д. К каждой ошибке напишите не менее трех «приобретений». Это поможет вам понять, что через ошибки вы приходите к тому, что вам действительно важно и дорого. • Рассказывайте о своих ошибках, не скрывайте их, делайте это с легкостью. Ошибаются все! Чем легче вы относитесь к ошибкам, тем быстрее будете с ними справляться и извлекать полезный опыт. Совет 40. Не ждите романтики! Романтика украшает отношения. Каждый человек ждет в отношениях романтики . Ею овеяны самые трогательные моменты жизни. Романтика и влюбленность – одно без другого сложно представить. Когда вы влюблены, весь мир буквально насквозь пропитан романтикой. Внутри у вас есть уверенность, что романтика появляется и исчезает сама по себе. Как ее вернуть? Ошибка заключается в том, что вы не понимаете, что сами ее создаете. Вы сами придумываете себе иллюзию и свято в нее верите. Мол, романтика – это какой-то порыв души и сгенерировать его усилием воли просто невозможно. Если человек шел и неожиданно для себя захотел сделать сюрприз для партнера – значит, это романтика. Если продумал сюрприз заранее, то это уже не романтика, а холодный расчет. Ничего подобного! Существуют миллионы способов привнести в свою жизнь романтику, было бы желание! Не нужно ждать, чтобы оно (желание) откуда-то прилетело – все берется из ответственности в отношениях. Если вы видите, что вам стало скучно с партнером, это означает только одно: вы перестали удивлять и радовать друг друга. Конечно, вы можете сидеть и ждать, когда партнер, наконец, догадается и сделает сюрприз «просто так». Вы можете ждать приглашения в кафе, можете ждать проявления робких признаков хорошего настроения на лице партнера, просветления или еще чего-то. А можете просто взять ответственность на себя и начать это делать самостоятельно. Начните творить в своей жизни желанное безобразие под названием «романтика»! Можно поехать в путешествие, куда-то сходить, назначить свидание, прислать валентинку. Можно, наконец, задуматься: «Что необычного я хотел бы внести в свою жизнь?» Посмотрите на своих знакомых и друзей: что у них происходит? Вспомните своих родителей: может быть, у них есть какой-то опыт? Можете придумать что-то свое. Романтика украшает отношения. Кто бы спорил! Для нее не нужно специально готовиться. Элементарный пример. Муж с женой прожили очень долго: того и глядишь, наступит в семейной жизни период «пришел домой – там ты сидишь». Что мешает мужу залезть на балкон (если они живут на втором-третьем этаже) и войти в спальню с цветком? Только представьте себе эту картину! Разве его жена будет после этого недовольна? Наверняка, нет! Наоборот, ей захочется радовать взгляд любимого своим внешним видом. Такие неожиданные и очень яркие моменты потом долго вспоминаются обоими супругами. Пример про вошедшего через окно в спальню мужа с цветком – это реальный случай из жизни! После этого события пара так зажглась, что стала придумывать дальнейшие «удивлялки» друг для друга: стенгазеты, поздравления в стихах и т. д. Романтика – это то, как вы генерируете энергию: что-то новое, что-то интересное. Это может быть СМС, поход в необычное место или же в обычное место в необычное время. Это может быть смена обстановки в вашей спальне. Что бы это ни было – действуйте! Все в вашей жизни зависит только от вас! Подумайте, чего бы вы хотели внести в отношения, какую изюминку или перчинку вы бы хотели добавить. Да, обычно романтику ожидают женщины в поведении мужчин. Бесспорно, приятно! Однако совсем не обязательно оставлять этот аспект отношений на откуп сильному полу. Иногда можно и нужно делать это самой! ПРАКТИКА • Составьте список приятных забав, развлечений и сюрпризов, которые вы готовы применить в вашей семье. • Выполняйте 2–3 раза в неделю что-нибудь из вашего списка. Если романтики совсем мало и вы забыли, что это такое, – начните с одного раза в неделю. • Отмечайте то, что доставляет большую радость вашему партнеру. Возможно, впоследствии из этого единичного события родится какая-нибудь замечательная семейная традиция, о которых шла речь выше. Совет 41. Творчество в отношениях В жизни и отношениях всегда есть место творчеству. Романтику сложно представить без творческого отношения к жизни . Это два инструмента, которые неотделимы друг от друга. В чем-то эти понятия пересекаются. Важное отличие творчества от романтики – разнообразие и спонтанность. Творчество – это то, что воодушевляет. Каждый человек – это творческая личность, просто многие сдерживают свою спонтанность, потому что это будет не вовремя или странно. Тем не менее, в жизни и отношениях всегда есть место творчеству. Последуйте за своими идеями и импульсами в отношениях – сделайте их очень разнообразными! Сгенерируйте что-то необычное, что порадует вас и вашего партнера. Творчество – это то, что делает отношения очень мягкими, теплыми, искренними и доверительными. В творчестве вы проявляете свою суть: что вы за человек, чего хотите. Вы заглядываете очень глубоко в свою душу, и это открытие себя всегда рождает у партнера такой же отклик. Как это происходит? Очень просто: достаточно прислушиваться к своим неожиданно рождающимся идеям и желаниям. Например, вы неожиданно вспоминаете о своем партнере («Как он там без меня?») и тут же возвращаете себя в суровую реальность («Работать! Не отвлекаться!»). Все, импульс умирает внутри, так и не реализовавшись. Так происходит очень часто! Многие свои желания вы губите на корню лишь одной мыслью о том, что они «неправильные». Что поможет стать более творческим? Давайте выход своим спонтанным импульсам! Напишите партнеру СМС («Только что подумал о тебе! Целую!») в момент, упомянутый выше. Вы же друг о друге столько всего хорошего думаете на протяжении дня! Один из самых простых примеров творчества – это спонтанное путешествие. Не важно: далеко вы путешествуете или близко. Можно это делать даже по квартире! Дети, кстати, делают это постоянно: на одном и том же диване строят укрытия, плоты, мосты. Вот у кого внутри вечный творческий двигатель! Следование своим импульсам и желаниям помогает понять, что́ вы с партнером представляете собой на уровне души, позволяет вам глубже проникнуть в сердца друг друга. Это помогает каждому получить что-то грандиозное в своей жизни. Это мостик между двумя сердцами. Обязательным условием строительства такого мостика является открытость. Как только уходит открытость, уходит ощущение безопасности – вы тут же начинаете выстраивать защитные барьеры, укреплять границы. И тогда ни о каком творчестве не может быть и речи. Разве что творческое укрепление оборонительных сооружений – но это будет приводить лишь к боли в отношениях. Может быть, муки творчества – это об этом? ПРАКТИКА • В течение недели записывайте каждый день минимум пять своих спонтанных желаний. Как правило, они возникают в виде мимолетных мыслей. Если их не зафиксировать, они тут же уходят, не оставив следа. • Посмотрите, на что направлен ваш творческий вектор: на проявление большего количества любви? На заботу о близких? На улучшение быта? На отдых? • Начните реализовывать свои спонтанные желания: по одному в день. Выберите те импульсы, которые улучшают ваши взаимоотношения и ваше самочувствие. Тогда в этом будет и забота о себе, и забота об отношениях. Совет 42. Приведите форму в соответствие с содержанием Если вы хотите красоты в отношениях, нужно иметь соответствующий внешний вид. Сейчас речь пойдет о внешнем виде . Казалось бы, ничего особенно! Возможно, кто-то подумает: «А, внешний вид! Зеркало, парикмахерская, одежда». Однако не это имеет первоначальное значение. Говоря о внешнем виде как способе укрепления отношений, подразумевается, что следить за собой нужно не для кого-то, а в первую очередь для себя. Это как проявление самоуважения. Когда вы наряжаетесь или делаете макияж, стоит подумать не только о том, насколько это модно и красиво. Нужно подумать, насколько это подходит вам, насколько вам приятно видеть себя таким. Не забывайте подумать об уважении к партнеру и его интересам. Нужно считаться с тем, что партнеру приятно видеть вас в опрятном виде. Конечно, не стоит наряжаться дома в бальное платье или фрак. Это просто неудобно. Однако есть одежда, которая приемлема в повседневной жизни и выражает уважение к себе, партнеру и вашим отношениям. Возможно, вы знакомы с семьями, где гладят всю одежду, в том числе домашние футболки и постельное белье. Поверьте, в этом нет никакой вычурности и желания покрасоваться. Это просто очень сильное уважение к себе. Это забота о себе, и все это – также часть внешнего вида. Кстати, это касается не только одежды. То, как выглядит ваша комната, в каких условиях вы ужинаете – это все отражает ваше отношение к себе. Вспомните сервировку вашего последнего ужина. Это был красиво накрытый стол, хлеб лежал на специальной тарелке, стол был украшен скатертью, вы позаботились о салфетках и о том, чтобы у каждого была своя тарелка? Или это был накрытый газетой журнальный столик со сковородой посередине? Подобные мелочи как ничто иное отражают ваше отношение к себе, к тому, что и как вы едите, к вашим близким. Из всех этих внешних составляющих складывается общее ощущение достаточности и уважительности к себе, своему быту и жизни. Внешний вид – это то, что украшает отношения. Своим внешним видом вы можете сказать: «Я рад, что живу! Я рад, что рядом со мной – именно ты! Я просто счастлив, что могу порадовать тебя своим внешним видом». Как и во всем – здесь нужна мера. Стерильность и педантичность – это совсем другая история. Тогда все меняется местами: не порядок и аккуратность для отношений, а отношения – для порядка и аккуратности. Не забывайте о творческой нотке в отношениях! Иногда легкая взлохмаченность или спущенная лямка добавляют пикантности вашему образу. Как бы вы ни выглядели, помните главное: внешний вид очень много говорит о том, как вы себя чувствуете и в какую сторону хотите развиваться. Кроме того, ваш внешний облик – это свидетельство того, что вы хотите соответствовать своему партнеру и радовать его. Поэтому подойдите к зеркалу и прочитайте то послание миру, которое несет ваш внешний вид. Это радость, любовь и счастье или уныние, тоска и недовольство? Если вы замечаете, что вам или партнеру все равно, как выглядеть дома, это может говорить о том, что пропадает стимул развиваться и быть интересным друг для друга. Очень часто так выражается скрытый протест, неудовлетворенность или недовольство, которое есть в отношениях. Вспомните период влюбленности и то, как в это волшебное время вы собирались на свидание. Вы перебирали кучу вариантов, несколько раз перепроверяли, чтобы все было идеально, где нужно – расстегнуто, где не нужно – застегнуто. В результате всех этих манипуляций достигалось главное – вы сами себе нравились! Заботьтесь о своей внешности с любовью! Внешнее и внутреннее всегда взаимосвязаны. То, как вы себя чувствуете, во многом зависит от того, как вы выглядите. Содержание должно соответствовать форме. Если вы хотите красоты в отношениях, нужно иметь соответствующий внешний вид. ПРАКТИКА • Возьмите лист бумаги, вверху напишите: «Как проявляется мое уважение к себе и моим близким» и разделите лист на три колонки: быт, одежда, другое. Начните заполнять колонки: посмотрите на то, что вы уже делаете, как через внешнее оформление проявляется ваша забота об отношениях. • Следующий шаг: подумайте и запишите, что бы вы могли добавить в этот список ко всем трем пунктам. • Ну и далее – действуйте! Может быть, вы купите себе новый пиджак или юбку, начнете красиво раскладывать салфетки перед ужином, делать легкий макияж по выходным. Масса вариантов! Самое замечательное – их можно менять, чередовать, добавлять и убирать. Совет 43. Внутренний запах Запах – отношений. неотъемлемый атрибут по-настоящему близких Хорошо выглядеть – это прекрасно! Однако куда более важен ваш запах . Ученые выяснили: если люди не подходят друг другу на уровне запаха, построить отношения невозможно. Если человек плохо пахнет, то, как бы прекрасно он ни выглядел, с ним трудно находиться рядом. Хорошая новость: запах в какой-то степени можно регулировать. Очень важно, чтобы ваш парфюм совпадал с вашим внутренним запахом. Приятный аромат – это отражение внутреннего состояния. С помощью запаха вы говорите партнеру, все ли у вас в порядке, сообщаете ему, что хотите нравиться, радовать его, быть рядом. Запах – неотъемлемый атрибут понастоящему близких отношений. Его не видно издалека, но он прекрасно чувствуется вблизи. И если вдруг пропадает желание благоухать, то это признак стресса, депрессии или сильного разлада в отношениях. В мозге есть «древний» отдел, который отвечает за восприятие запаха (считается, что чем «древнее» отдел головного мозга, тем сильнее он на бессознательном и бесконтрольном уровне влияет на человеческое поведение) и который позволяет находить близкого вам человека с помощью обоняния. Поэтому запахи могут очень серьезно влиять на отношения на уровне инстинктов. Если вам не нравится запах духов или дезодоранта вашего партнера, это может даже испортить отношения. Можно любить этого человека всей душой, всем сердцем, всем своим осознанным существом, но не тот запах может все испортить. Поэтому заботьтесь о том, чтобы ваш запах был действительно приятен партнеру. ПРАКТИКА • Возможно, вам покажется это забавным. Но практика здесь – гигиеническая. Заботьтесь о том, чтобы близость вашего тела была приятна для носа вашего партнера. • Если вы испытываете неприятные ощущения от запаха ваших близких – говорите им об этом. Делайте это с уважением. Так, чтобы у человека в ответ возникло желание больше заботиться о своей гигиене, а не обижаться. Совет 44. Это мое или чужое? Уход от шаблонов и стереотипов – это очень мощный инструмент, который позволяет строить жизнь так, как вы действительно того хотите. Все люди живут, руководствуясь теми или иными социальными стереотипами, которые диктуют, что хорошо, а что плохо. Часть из них позволяет не запутаться в этом многообразном и неупорядоченном мире: вы принимаете «ваше» и отвергаете «чужое». Однако часть этих шаблонов избыточна, они вас ограничивают, позволяют видеть только черное и белое, не принимая во внимание, что есть еще красное, зеленое и синее, а иногда даже – фиолетовое, розовое, бирюзовое, оранжевое… Мир полон красок, которые вы часто не видите из-за очков своих установок! Однако не все так плохо. Вы в чем-то внутренне согласны? И замечательно! Продолжайте в это верить, ведь это приносит хорошие результаты! Но есть и положительные примеры стереотипов: «семья – счастливая ячейка общества», «жить с человеком нужно по любви», «женщина – хранительница домашнего очага». Однако есть то, что вас ограничивает и тормозит в достижении целей. Оглядываясь на так называемые общепринятые нормы, вы иногда даже отказываетесь от счастья. Примеры таких установок: «У нас слишком большая разница в возрасте, поэтому мы не подходим друг другу», «У меня высшее образование, а у тебя – нет», «Разводиться нельзя – будем терпеть до последнего», «Жена должна быть домохозяйкой, а муж – хорошо зарабатывать». Подобные стереотипы очень сильно мешают отношениям. Хорошо бы научиться «откладывать их в сторону». Для этого нужно научиться отделять существенное от наносного. Подумайте, какие правила соответствуют вашим общим ценностям, идеалам, интересам и целям, а какие – тормозят и мешают. Много стереотипов в жизнь каждого человека вносят родители. Они искренне переживают за своих детей, хотят им счастья (в понятие «счастье» они вкладывают, конечно же, собственный родительский смысл) и исключительно из лучших побуждений настойчиво предлагают какие-то шаблоны поведения и критерии «правильной» жизни. Совершив свои ошибки, они со всей любовью программируют детей на избегание ситуаций, в которых они сами испытали боль. «Что угодно – но только не устраивай истерик! Мужчины терпеть не могут женских истерик!» – напутствует мать выходящую замуж дочь. Дочь принимает это за свою внутреннюю правду. И действительно, никаких излишних эмоциональных женских порывов – все очень прилично. Однако недовольство нет-нет да появится в отношениях. И в один прекрасный момент разочарование прорывается наружу либо в виде криков, либо в виде слез, либо в виде молчаливого отчаяния. Мужчина, конечно, этого не может понять – ведь все же было хорошо! Может отреагировать резко, холодно или отчужденно. В детстве вы все воспринимаете безоговорочно и, безусловно, всему верите сразу. С возрастом вы обретаете собственный опыт, формируете свое представление о жизни. Вы замечаете, что ваши ориентиры ведут куда-то не туда, и начинаете заменять их. Однако порой, освобождаясь от одного стереотипа, вы заменяете его другим. И здесь очень важно разглядеть ту модель, которая подходит именно вам. Выбирайте свои правила жизни и при этом с уважением относитесь к чужим – ведь кому-то с ними удобнее жить. Предлагая вам их, человек о вас заботится. Уход от шаблонов и стереотипов – это очень мощный инструмент, который позволяет строить жизнь так, как вы действительно того хотите. Первый шаг на этом пути – увидеть реальность и, исходя из нее, изменить свою жизнь к лучшему. Потому что вы не можете, например, построить дом на улице Ленина, находясь на улице Чайковского. Как минимум, нужно сначала дойти до улицы Ленина, где вас ждут строители с готовым проектом. Случай из жизни В одной семье произошло вот что. Жена знала и верила, что с мужем нужно во всем соглашаться. Испытывая внутреннее недовольство, она все терпела. В семье родилась и выросла дочь. И вот уже дочь совсем взрослая – у нее своя семья. Ее родители постарели. В какой-то момент у дочери возникли сложности в семье. Мать, конечно же, делилась с ней своим опытом: «Терпи! Не дай бог слово мужу поперек скажешь!» Она очень любила свою дочь и желала ей счастья. А в ее реальности только покорная женщина имела шанс сохранить семью. Однако у дочери муж был другой. Покорность и кротость он истолковал как вседозволенность. Дело дошло и до измены. Жена молчала, как велела ей ее внутренняя женская мудрость в лице матери. Знала, злилась – и все равно молчала! Ведь нельзя мужу перечить! Когда она увидела, что молчание делу не помогает – решила действовать поновому. Встретила мужа с очередной «прогулки» и сказала ему открыто: «Мне это не нравится! Ты что, совсем стыд и совесть потерял?» Муж от таких женских слов удивился и ответил ей так: «Я знал, что ты обо всем была в курсе. Ты ни разу мне слова поперек не сказала. Меня это устраивало. Раз ты молчала, тебя это также устраивало. Если сейчас не нравится, давай расстанемся». Их семейная жизнь закончилась разводом. Вот такая история. Если вы чувствуете внутри конфликт между «так правильно» и «так хочется», пересмотрите свою систему ценностей. ПРАКТИКА • Вспомните последний конфликт между вами и вашим партнером, в котором присутствовало чувство «я прав, а он – нет». • Посмотрите на эту ситуацию с точки зрения стереотипов: какой ваш внутренний стереотип позволяет вам считать себя правым? Этот стереотип улучшает ваши отношения, делает вас счастливее, позволяет проявлять и получать больше любви? Если да – оставьте его, если нет – откажитесь. • Борясь с мешающими установками, вы можете попросить поддержки у ваших близких. Пусть они подсказывают вам, когда этот шаблон начинает действовать, чтобы вы могли переключиться с него на более эффективное взаимодействие. Обсуждая и договариваясь, используйте умение общаться. • Начать видеть реальность вам поможет умение отделять факты от интерпретаций. «На улице идет дождь» – это факт. «На улице ужасная погода» – это уже интерпретация. Везде, где появляется оценка, присутствует интерпретация реальности. Совет 45. Просто секс Разногласия в сексе – одна из наиболее весомых причин разводов. Секс – это неотъемлемая часть построения личных отношений. В этом пункте у каждого человека присутствует множество стереотипов, шаблонов и страхов. Секс – это то, что может либо обогащать партнерские отношения, либо вносить в них дополнительные сложности, трения и обиды. То, что вы думаете о сексе, закладывается в очень раннем детстве. Дети, как кинокамеры, все записывают в свою память. Кроме того, они постоянно принимают какие-то решения и делают выводы. И по отношению к сексу в том числе. Это открытая или закрытая часть жизни? Это стыдно или приятно? Об этом можно говорить или лучше скрывать все, что касается этой темы? С возрастом вы просто реализуете на практике ваши представления. Очень часто в этой реализации вы руководствуетесь представлениями из детства и первого опыта отношений – и так как это значимая часть отношений, очень важно уметь обсуждать эту тему и быть при этом очень открытыми и искренними. Любой человек очень уязвим во время обсуждения сексуальных отношений, потому что в этот момент предельно откровенен. В сексе уходят все защиты и снимаются все маски. Вы с партнером предстаете друг перед другом такими, какие вы есть. Все, что происходит в сексуальных отношениях, затрагивает вас очень глубоко, поэтому умение говорить об этом, умение слышать друг друга – бесценно. Если тема секса для вас закрыта, то многое не проговаривается, остается внутри и подавляется. Таким образом, вы можете сильно ограничивать друг друга: «Меня все устраивает». Секс обнажает ваше отношение к себе: насколько вы себя принимаете, насколько цените. Если вы боитесь говорить о сексе и стесняетесь своих желаний, боясь услышать критику в свой адрес, это очень больно вас ранит и бьет по самому болезненному – мужской или женской составляющей. Поэтому путь к лучшему сексу – это путь к самопознанию: когда вы изучаете себя и принимаете себя таким, какой вы есть. Принимаете себя женщиной или мужчиной. Разногласия в сексе (разные темпераменты или ожидания) – одна из наиболее весомых причин разводов. Потому что эта тема болезненна для каждого. Порой важно уметь читать между строк и понимать то, о чем партнер по каким-то своим причинам не решается сказать, о чем боится даже думать. Очень важно уметь сказать о своих предпочтениях так, чтобы другой это услышал и захотел пойти навстречу. Никогда не сравнивайте себя с другими людьми, которые ближе к стандартам моды – это ничуть не прибавит счастья в вашу жизнь. Получайте удовольствие от своего тела! Расслабьтесь и начните заботиться о нем, в том числе с помощью секса. Это лучший способ привести фигуру в форму и расслабить себя внутренне и внешне. Запомните: отношения невозможны без физической близости. Секса должно быть достаточно для обоих партнеров, и в этом случае не обойтись без обоюдных уступок и компромиссов. Посмотрите на сферу сексуальных отношений, отметьте, насколько вы: • раскрыты; • слышите друг друга; • умеете уступать; • умеете подстраиваться под своего партнера; • умеете говорить о своих желаниях. При этом не забудьте, что в сексуальных отношениях важно чувствовать себя максимально естественно и открыто. Встречается и другая крайность: людей объединяет только секс и ничего кроме секса, тогда как настоящие глубокие партнерские отношения позволяют использовать весь ваш личностный потенциал. Настоящее удовольствие получается при одновременной физической и душевной близости. ПРАКТИКА • Начните искренне обсуждать тему сексуальной близости с вашим партнером. Задавайте вопросы о его желаниях и предпочтениях. Говорите искренне о своих чувствах и желаниях: «Знаешь, мне было бы приятно, если бы мы никуда не спешили в моменты близости». • Начните изучать себя: что вам приносит наибольшее удовольствие в сексуальных отношениях? Поиграйте с этим, придумывайте и фантазируйте. Здесь вы наиболее близки к своей природе, становитесь по-детски наивны и непосредственны. Если вы играете, значит, получаете удовольствие! • Посмотрите, насколько ваши убеждения о сексе все еще влияют на вас, и осознанно откажитесь от них, если они ограничивают вас в близких и искренних отношениях. Совет 46. Побыть одному Моменты одиночества – это то, что приближает вас к своему «Я». Каждому человеку время от времени необходимо побытьнаедине с самим собой . Несмотря на то что все люди очень коммуникабельны, в какие-то моменты просто необходимо побыть одному и дать такую же возможность партнеру. Это улучшает отношения. Моменты одиночества – это то, что приближает вас к своему «Я». Вы словно заглядываете в себя, никуда не торопитесь. Это прекрасная возможность что-то понять, получить ответы на вопросы о себе, своей жизни и отношениях. Вопросы к себе есть всегда, если только вы не остановились в своем развитии. Если вы сможете найти такую душевную сердечную близость с собой, такое же единение вы можете отыскать и с партнером. У каждого человека есть два канала наполнения энергией. Первый – это отношения (речь идет об энергообмене), второй – это ресурсное состояние, то есть самостоятельное восстановление сил. Второе происходит в моменты, когда вы находитесь наедине с собой. Возможно, порой вам страшно оставаться в одиночестве, потому что вы путаете это состояние с одинокостью. Вероятно, вам кажется, что если вы одни, значит никому не нужны и вас никто не любит. Поверьте: это не так. Пожалуй, один из самых больших страхов в жизни – это страх быть никому не нужным, страх одиночества. Точно так же вы боитесь, когда партнер говорит: «Я сейчас хочу побыть один». Вы сразу начинаете додумывать и домысливать: «Он хочет побыть один, он обиделся на меня. Я что-то не так сделал, а он просто мне об этом не говорит. Ему со мной неинтересно, он меня разлюбил». Все эти страхи, связанные с одиночеством, мешают наслаждаться теми нечастыми моментами, когда вам действительно хорошо в одиночестве. Никуда не нужно спешить. Фраза «и пусть весь мир подождет» как раз об этом. Как правило, люди не позволяют себе побыть в одиночестве, торопятся выскочить из этого состояния: «Мне комфортно быть одному? Здесь что-то не так! Это неправильно! Срочно к людям, делам, работе!» Важно давать себе возможность не просто от случая к случаю отмечать моменты одиночества, а целенаправленно погружаться в это состояние. Говорить об этом себе и просить в этот момент поддержки близких: «Я хочу побыть один, послушать музыку, почитать книгу или просто посидеть в тишине. Вот сейчас 15 минут посвящу этому. Пожалуйста, потерпите, я вернусь к вам очень скоро и буду с вами общаться. А пока дайте мне возможность побыть одному». С уважением относитесь к своим потребностям. Не думайте, что если вам хочется побыть в одиночестве, то вы эгоист, замкнутый или плохой человек. Побыть одному очень важно и разрешать партнеру побыть наедине с собой – это означает, что вы любите и себя, и его. Это нужно для того, чтобы вы оба в эти мгновения наполнялись внутренним спокойствием и гармонией. Чем больше уважения к этим моментам, тем ближе вы будете друг к другу. Умение быть близким к себе – это умение создавать близость в отношениях. ПРАКТИКА • Составьте список того, чем вам нравится заниматься в одиночестве. • В течение недели ежедневно выделяйте себе минимум 15 минут для того, чтобы побыть в одиночестве и позаниматься каким-нибудь приятным делом из своего списка. Делайте это специально, планируйте это. • Если вам сложно воспринимать слова близкого человека о том, что он хочет побыть один – найдите способ, как переключить свое внутреннее состояние со страха одиночества на заботу об отношениях. Возможно, это будет какая-то новая мысль или действие, которое символизирует для вас любовь к себе и партнеру. Совет 47. Забота о себе Если вы умеете заботиться о себе, то вы можете вложить много энергии в отношения. Следующий инструмент, который позволит сделать ваши отношения ярче, – это умение отдыхать и заботиться о себе . Важно понимать, что для вас является восстанавливающим отдыхом – массаж, вкусный обед или моменты одиночества. Многие могут подумать, что забота о себе – это эгоизм. Однако между этими понятиями существует большая разница. Эгоизм – это когда вы сознательно нарушаете чьито интересы, проявляете неуважение к границам другого человека. Умение отдыхать и заботиться о себе – это когда вы делаете что-то приятное для себя не в ущерб другим, и даете окружающим такую же возможность. Если вы лежите в ванной час, другой, третий и при этом понимаете, что остальные члены семьи также хотят принять ванну, – это эгоизм. А если вы сказали: «Дорогие мои, я хочу полежать в ванной, и думаю, что это надолго. Так что я пропускаю вас вперед» – это уже отдых и забота о себе. Они наполнены заботой о других и уважением к их границам. Иногда этот отдых заключается в том, чтобы находиться в своей половой группе: жене – погулять с подругами и насытиться женской энергией, мужу – пойти с друзьями на рыбалку или футбол и наполниться мужской энергией. Порой просто необходимо находиться в своей половой группе. В такие моменты человек чувствует безопасность, принятие себя и расслабленность. Если вы знаете об этом, вы с пониманием отнесетесь к желанию вашего партнера встретиться с друзьями – это для него восстанавливающий отдых. И позволяйте такой же отдых себе. Главное – договариваться об этом с партнером. Умение отдыхать и заботиться о себе – это умение использовать свой личный ресурс. Наполняться энергией для того, чтобы в партнерских отношениях быть более эффективным, искренним, отдохнувшим и свежим. Если вы умеете хорошо заботиться о себе и быстро восстанавливать свои силы, значит вы можете вложить в партнерские отношения много положительной энергии. Очень важно заботиться не только о своем теле, но и о душе. О том, как вы себя чувствуете и как бы вы себя хотели чувствовать. Важно вовремя позаботиться о себе, а не упускать момент, не доводить себя до стресса и раздражения. Тогда уже будет сложно договариваться и адекватно видеть происходящее. Помните, выше шла речь об обращении к специалисту? Это – ответственность за себя, свое физическое и эмоциональное состояние, свои отношения. Нет ничего более важного, чем заботиться о том, чтобы ваши отношения приносили радость вам и вашему партнеру. Сделать это очень просто – не нужно очень много затрачивать времени, сил и ресурсов. Получить особый список «100 способов заботы о себе» вы можете со страницы дополнительных материалов в книге (www.relation1.ru/bonus/). ПРАКТИКА • Подумайте и выберите для себя несколько способов заботы о себе. Составьте свой список и периодически обновляйте его, добавляя что-то новое. Наблюдайте и учитесь у других, возможно – у своего партнера. • Предлагайте своему партнеру способы заботы о себе, если у него есть с этим сложности. Хотя гораздо эффективнее, когда человек сам выбирает их. • Вы можете превратить в способ заботы любое обычное действие, например использование косметики или чтение журнала. Просто скажите себе, что вы делаете это с заботой о себе – и при этом испытывайте удовольствие от процесса нанесения макияжа/чтения, не торопите и не подгоняйте себя. Совет 48. Инвестируйте в себя Каждый раз, когда вы экономите на себе, вы словно говорите себе: «Я не ценен, я не достоин». Вы можете попросить друга или подругу сделать вам массаж. А можете время от времени ходить на массаж в спа-центр. И не на простой массаж, а с использованием масел или специальных морских камушков для оздоровления позвоночника. Поверьте: когда кто-то заботится о вас, вы получаете намного больше удовольствия. В этом есть и еще один плюс. Когда вы вкладываете деньги в себя , вы словно говорите Вселенной: «Я достоин того, чтобы тратить на себя свои деньги». Наверняка вы хотите, чтобы у вас было много денег, и пытаетесь увеличить их количество путем накопления. Это не позволяет вам легко с ними расставаться. Однако вложение денег в себя создает поток денег как энергии. Вкладывая деньги в заботу о себе, вы также заботитесь о семьях специалистов. Вы словно говорите: «Мне есть чем поделиться. Я готов взять то, что вы мне предлагаете! Ваши услуги дорого стоят, но они важны для меня». Деньги – это эквивалент ценности. Каждый раз, когда вы экономите на себе, вы словно говорите себе: «Я не ценен, я не достоин». Это моментально обесценивает партнерские отношения, потому что вы перестаете себя ценить. Если вы не цените себя, значит, не цените партнера. Вы нарушаете баланс отношений, который настроен на гармонию. Важно вкладывать деньги в себя, в своего партнера и свои отношения. Таким образом вы говорите: «Наши отношения ценны!» В прошлых главах уже упоминалось, что если деньги решают все, то это негативно влияет на отношения. Однако сейчас речь идет о том, как с помощью денег создавать ценность отношений и получать все больше и больше радости в отношениях. Подумайте, от чего вы долго отказывались, что давным-давно хотели купить, но не решались. Купите это! Позвольте себе получить удовольствие. Вселенная возвратит вам эти деньги сполна. Если мужчина умеет вкладывать деньги в женщину, то он легче их получает – это космический закон. Соответственно, женщина, которая умеет принимать эти деньги и вкладывать в себя, заботится о себе с удовольствием, использует деньги как энергию, как ценность в отношениях. Запишитесь на какие-нибудь занятия, на которые давно хотели пойти: уроки английского или китайского, тренинги по налаживанию отношений, курсы по приготовлению роллов, уроки танцев и т. д. Вложите деньги в свое развитие. Это позволит вам почувствовать глубину жизни и существенно укрепить отношения с партнером. Инвестирование в себя – это стратегия на свою жизнь. Деньги именно для того и созданы, чтобы ими пользоваться, а не прятать. Когда вы вкладываете деньги в себя, вы словно рассказываете всем вокруг, что достойны любых денег! ПРАКТИКА • Подумайте, в чем вы отказываете себе ради денег. Это может быть покупка чего-то желанного, поход в кафе или ресторан, путешествие. Запишите, что вы хотите воплотить в ближайшую неделю, месяц или год. Сделайте это с удовольствием! • Подумайте, какая мысль о ценности могла бы вас поддерживать в отношениях с деньгами. Например: «Я достоин самых больших денег», «Деньги приходят ко мне для радости и удовольствия», «Чем больше я трачу денег на себя, тем больше их приходит ко мне» и т. д. • Каждый раз, прикасаясь к деньгам, наполняйтесь радостью и благодарностью за то, что вы «сотрудничаете» с ними и окружающими людьми. Совет 49. Отпустите обиды прошлых отношений Важно научиться начинать отношения и заканчивать их, потому что все в жизни имеет точку начала и точку конца. О начале отношений принято говорить мужчине. Он предлагает встречаться, приглашает на свидание, делает предложение. Девушке в нашем обществе не принято подходить первой. Виной тому – страх, что о ней подумают. Каждый человек изначально старается избежать возможной боли: «А вдруг он просто так ко мне подошел, и я напрасно воспринимаю это серьезно?» Все страхи и переживания родом из детства, когда вы полностью зависели от родителей. Однако вы выросли и способны самостоятельно справиться со всеми трудностями. У вас гораздо больше опыта и знаний, чем в детстве. Вы – взрослый человек. Вам важно научиться начинать отношения и заканчивать их, потому что все в жизни имеет точку начала и точку конца. Порой в личных отношениях царит хаос: существуют одни отношения и параллельно – еще какие-то. Одни отношения вроде еще не завершены, а другие отношения уже появились. Сколько от этого неприятностей! Очень важно научиться видеть точку начала отношений и точку конца, то есть относиться с уважением к себе, своей жизни и своим отношениям. Если вы забываете о завершении или не делаете этого вовремя, вы не освобождаете пространство для чегото нового. Сложно завершать отношения, если их инициатором были не вы или если вас оставили. В этом случае хочется вернуть боль и отомстить, чтобы бывшему партнеру было также больно! Вам кажется, что ваша боль уйдет тогда, когда вы отомстите. На время – да. Однако это не завершение отношений, ведь вы продолжаете их подпитывать своими негативными чувствами и сами страдаете от этого. Когда вы принимаете решение расстаться, вам в каком-то смысле становится легче. Вам понятны причины собственного решения. Единственное, что вам мешает, – это чувство вины. Однако в этой позиции завершать отношения проще. Легче сохранять тепло и благодарность к бывшему партнеру. Отношения можно считать завершенными, если вы, спонтанно вспомнив партнера, испытаете тепло и благодарность. Без боли, злости, обиды. Самое сложное, когда отношения заканчиваются под влиянием каких-то обстоятельств, например несчастного случая. Очень трудно смириться с внезапной потерей близкого человека. Необходима большая внутренняя работа по очищению внутреннего пространства от обид и боли. Важно поставить точку в окончании отношений и отмечать динамику: «Сегодня я уже меньше вспоминаю, сегодня я уже с бо́льшим оптимизмом смотрю в будущее». Уделяйте внимание тому, что вас двигает вперед, а не тому, что держит в прошлом. Как только вы начинаете тянуть прошлое в настоящее, оно автоматически начинает отражаться и на будущем. Старые непрожитые и неотпущенные обиды легко переходят в следующие отношения. И новые отношения не раскрываются на 100 %. Случается, партнеры ссорятся. Через какое-то время один из них решает извиниться. Второй думает: «Я вроде бы его простил, однако я понимаю, что не до конца. То ли закончить отношения, то ли дать партнеру второй шанс. Даже не знаю». Это сидение на двух стульях не позволяет развивать отношения дальше. Важно уметь прощать полностью, до конца! Да, вы не знаете, что будет дальше. Вы боитесь потерять отношения и не получить чего-то взамен. Именно из-за этого страха вы держитесь за то, чего уже не существует. Будьте смелы с собой! Поставьте эту внутреннюю точку конкретно на этом этапе жизни, на этом витке. Конечно, вы не знаете, что будет дальше, однако ваш бывший партнер точно повлиял на вашу жизнь. И это влияние не прошло бесследно. Оно будет сказываться и в дальнейшем. Однако только вы выбираете, каким образом оно повлияет на вас. В любых отношениях очень много ярких и светлых моментов. Если вы решаете завершить отношения, очень важно сделать это с чувством благодарности за все то хорошее, что было, – это нужно для того, чтобы помнить это хорошее и дальше наполнять сферу отношений любовью, а также притягивать новые отношения на этой хорошей ноте. Если вы завершаете отношения с обидой, недовольством, неприязнью или страхом, то все это со временем автоматически проявится и в новых отношениях. Умение начинать и завершать отношения – это то, что освобождает пространство и наполняет вас силой и уверенностью для следующего шага. Посмотрите в дополнение к этой теме бесплатное видео «Как вернуть любовь» со страницы материалов к книге (www.relation1.ru/bonus/). ПРАКТИКА • Посмотрите на свой опыт в личных отношениях и завершите то, что должно быть завершено. Взгляните с благодарностью и уважением на любой свой прошлый опыт и поставьте точку. • Оцените свое умение начинать и завершать что-либо в жизни. Отметьте те моменты, которые вы хотите улучшить. Практикуйтесь каждый день. Например, начав какое-то дело, говорите себе: «Я готов вложить в это столько-то сил и времени», «Я готов начать эти отношения, для меня это важно». • Каждый день завершайте текущие дела, мысленно отмечая, что сегодня вы сделали все, что было для вас важно. Тренируйте этот навык. Совет 50. Как понять партнера? Эмпатия – это особое состояние удивительной душевной близости. Эмпатия – это потрясающий инструмент, который позволяет вам понимать другого человека, чувствовать то, что чувствует он, и осознавать какие-то его желания. Это особое состояние удивительной душевной близости. У вас наверняка были такие моменты в жизни, когда вы испытывали то же, что и другой человек, просто начав его слушать или просто посмотрев ему какое-то время в глаза. Это и есть эмпатия, которая крайне важна в близких отношениях. Например, когда вас критикуют, важно уметь видеть в этом, прежде всего, любовь. Для этого и нужна эмпатия. Очень часто путь к ней не близкий. Для этого нужно научиться проходить через собственные ожидания и болевые точки, суметь справиться со страхами, что вас не поймут. Эмпатия – это когда вы откладываете свои чувства, мысли, предположения, чтобы проникнуться чувствами другого человека, и очень глубоко соединяетесь с ним на уровне любви. В партнерских отношениях содержится океан любви необыкновенной глубины. Это ресурс невероятной силы. Чаще всего вы не можете окунуться в этот океан с головой, так как вас останавливает страх испытать свою боль, встретиться с тем, что вы когда-то спрятали от себя и окружающих. Именно поэтому часто вы отгораживаетесь от чужих чувств и переживаний, чтобы не встретиться со своими. Сопереживая другим людям, вы проживаете многие свои страхи, обиды и боль. Ваша душа становится чище, вам легче жить дальше. Подробнее о том, как развить эмпатию и научиться понимать партнера, мы рассказываем на тренинге «Любовь и принятие себя». ПРАКТИКА • Создавайте такие минуты и ситуации, когда вы на 100 % душевно близки со своим партнером. Вы ни о чем другом не думаете, вы ничего не предполагаете – вы просто с ним очень глубоко соединены внутри и видите его интересы, тревогу, проблемы или разочарования. Вы заметите, как улучшатся ваши отношения. • Вы можете попросить своего партнера, чтобы он просто выслушал вас и ничего не советовал, не комментировал, а просто был с вами весь целиком. Скажите ему, насколько это время было для вас важным. Совет 51. Как превратить критику в заботу Критика – это показатель неравнодушия. Вы не критикуете тех людей, до которых вам нет дела. Самое болезненное в отношениях – это критика . Может быть вы замечали, что часто в близких отношениях критики больше, чем в любых других. Все потому, что за критикой всегда стоит любовь и заинтересованность в человеке. Только представьте, как изменились бы ваши отношения, если бы вы всегда точно знали, что критика – это проявление любви! В детстве вы наверняка в ответ на критику научились закрываться, чтобы не чувствовать, что вас не любят. Если бы вы умели открываться в этот момент душой и внимательно слушать, что вам говорят, вы бы четко услышали, что именно партнер хочет донести до вас, и узнать что-то такое, чему не придаете должного значения, но что важно для него. Попробуйте посмотреть не на форму этой попытки достучаться, а на саму суть: что хочет вам сказать партнер на самом деле? Критика – это всегда крик души о помощи. Человек не знает, не умеет или не может достучаться до вас иначе. Он выбирает грубую форму только потому, что вы его не слышите. Когда отношения только начинаются, вы не замечаете критику, так как ее либо нет, либо она очень мягкая и бережная. Вы с партнером очень внимательны друг к другу. А спустя некоторое время вы перестаете слышать друг друга и понимаете, что резкие слова – это единственный способ пробить стену и донести какую-то информацию. Критика – это показатель неравнодушия. Как правило, вы не критикуете тех людей, до которых вам нет дела. Только представьте, как изменятся ваши отношения, если вы будете реагировать на критику как на проявление любви: будете что-то уточнять у партнера, понимать, что так задело его. И напоминать себе, что вас любят. Попробуйте узнать у партнера десять своих негативных качеств. Обычно это вызывает неимоверные сложности: ему будет сложно однозначно сказать, что его не устраивает. А вот в форме критики это сделать намного легче. Критика – это очень искренняя забота об отношениях. Однако следует отличать негативную критику (просто обвинения) от позитивной (действительная забота об отношениях). Важно развивать именно позитивную критику. Позитивная критика всегда, кроме претензий и недовольства, содержит вариант решения проблемы: «Мне не нравится, что ты всегда приходишь домой уставший и раздраженный. Мне бы хотелось, чтобы ты оставлял свои рабочие проблемы на работе, и мы с тобой дома вместе ужинали под хорошую музыку и болтали о чем-нибудь приятном. А потом я с удовольствием выслушаю тебя, если ты захочешь со мной поделиться». Если использовать в своих отношениях позитивную критику, быть искренним со своим партнером и предоставлять ему право выбора решений, проявлять осознанно уважение и интерес, то критика точно превратится в заботу и будет еще одним очень мощным инструментом для улучшения ваших отношений. ПРАКТИКА • Выберите день и понаблюдайте, сколько времени вы посвящаете критике своего партнера. Отметьте, как вы оба себя чувствуете в этих ситуациях. • Меняйте свое привычное поведение на новое. Подумайте, чего вы действительно хотите от ваших отношений и скажите это своему партнеру, используя метод позитивной критики. • Если партнер критикует вас, не реагируйте сразу – возьмите паузу и подумайте, что партнер хочет вам таким образом сказать. Используя эмпатию, скажите: «Я понимаю, что тебя это очень волнует и задевает. Скажи мне пожалуйста, что я могу сделать по-другому? Мне очень важны наши отношения. Может быть, я чего-то не замечаю?» Совет 52. Умение задавать вопросы Развивая навык изучения себя и своего партнера, вы растете, и ваше представление о себе как о личности все время расширяется. Выше шла речь о том, что умение общаться – это умение задавать вопросы . Оно неразрывно связано с интересом: «Чего хочет мой партнер? Что он любит? Как он хочет сейчас себя выразить?» Интерес – это универсальный способ находить общий язык в любой ситуации. Спрашивать и задавать вопросы – это очень полезно. Это всегда улучшает отношения на любом жизненном этапе. Это внутреннее понимание того, что любой человек – другой, он удивительный, его никогда нельзя изучить на 100 %. Очень полезно спрашивать себя: «Что я еще могу узнать о партнере? Какой он? Какой я?» Этот вопрос о себе – «Какой я?» – вы задаете на протяжении всей своей жизни. И ответы получаете иногда очень разные, даже совершенно противоположные. Развивая навык изучения себя и своего партнера, вы растете, и ваше представление о себе как о личности все время расширяется. Это такая игра, причем очень легкая, увлекательная и веселая. Она всегда будет новой и никогда не надоест, так как в ней нет места ярлыкам и предугадыванию: «Да он же такой трусливый!.. Да она такая зажатая!..» Интерес к другому человеку не терпит предположений и вынесений вердиктов в первый момент происшествия. Интересоваться – это умение «зависать», брать паузу. Любое исследование – это процесс, здесь не стоит торопиться. Будучи вместе, вы с партнером, конечно, много узнае́те друг о друге, но при этом все равно продолжаете интересоваться. Никогда не ставьте галочку – я, мол, полностью изучил этого человека. Если вы однажды скажете себе такие слова, то, скорее всего, это значит, что вы не видите потенциала в ваших отношениях и хотите их завершить. Умение задавать вопросы – это самая эффективная форма изучения себя и своего партнера. Когда есть вопрос – тогда уже есть и ответ. Вы готовы что-то услышать, узнать новое о себе или о партнере. Вопрос оставляет возможность многим вариантам ответа. Если вы выносите свой вердикт относительно партнера, вы самостоятельно забираете у себя возможность узнать новое о своих отношениях. ПРАКТИКА • Проведите один день «играя в игру» – задавая себе и партнеру как можно больше вопросов. Предупредите его об этом заранее и попросите поддержки. • Учитесь задавать себе вопросы: «Что меня так сильно задело в этой ситуации?», «Что я игнорирую сейчас?», «Что может улучшить эту ситуацию?». Вопросы часто помогают решать все проблемы и находить выход из любого тупика. • Вопросы в сложных ситуациях ведут к сотрудничеству. Если случится конфликт, задайте себе вопросы: «Каков мой вклад в этот конфликт?», «Какой выход я могу предложить?», «Интересно, о чем думает мой партнер?». Часто вопросы проясняют ситуацию настолько, что конфликт решается легко и безболезненно. Совет 53. Нельзя все время быть хорошим! Быть одинаковым – это носить всегда одну и ту же маску, которая рано или поздно надоест. Ни один человек не способен постоянно быть одинаковым. Любому человеку необходимо разнообразие . Одинаковость в своем поведении не приводит к циркуляции энергии. В отношениях важно проявляться по-разному: позитивно, легко, строго, хулиганисто или спонтанно. Быть одинаковым – это носить всегда одну и ту же маску, которая рано или поздно надоест. Именно маску – потому что в одинаковости есть неискренность, обман себя и партнера. Есть страх проявить себя на 100 %, потому что «а вдруг не полюбят?». В вашей жизни право на существование имеют самые разные чувства. Важно проявлять их и относиться, по возможности, бережно друг к другу, не наносить ран. Уже шла речь о том, что не просто можно, но даже нужно позволять себе ошибаться – это полезно, потому что, ошибаясь, вы можете не быть всегда правильными. Этим вы можете что-то улучшить, еще что-то рассказать партнеру о себе, можете быть более искренними и смелыми, и принимать себя таким, какой вы есть. Если партнеры не умеют ссориться и мириться, их отношения не продлятся долго. Если же вы знаете человека с разных сторон и принимаете его таким – это залог длительных отношений. Доверие к партнеру проявляется в том, что вы позволяете ему видеть себя разного и рассчитываете на его понимание и принятие. Это честность в отношениях: «Я хочу, чтобы ты знал мое настоящее лицо». Это не значит, что нужно сразу «вываливать» на партнера все свои минусы и недостатки. Тогда это уже некая бравада, в которой нет никакой необходимости и пользы. Однако здесь необходима золотая середина: не нужно и «зажимать» себя, загоняя в рамки правильности. Наверняка порой вам кажется, что если быть всегда хорошим и терпеливым, то это и будет счастье: «Я знаю, что нужно потерпеть, но это так сложно!» Вот чем, прежде всего, и полезен конфликт – вы начинаете отличаться от своего привычного имиджа и разрешаете это делать партнеру. И чем больше вы проявляетесь в разных ипостасях, тем больше искренности и доверия, больше свободы, творчества в отношениях. Подробнее о том, как полюбить себя и научиться принимать свои ошибки, мы рассказываем на тренинге «Любовь и принятие себя». ПРАКТИКА • Посмотрите, в каких сферах жизни и в какой области ваших отношений вы боитесь рисковать и проявлять себя на 100 %. Где вы останавливаете себя со словами: «Нет, так нельзя! Я не могу так поступить или сказать! Нельзя злиться, нужно потерпеть»? • Позволяйте себе иногда вести себя спонтанно, без оглядки на своего внутреннего цензора. Вы точно справитесь со всеми последствиями – ведь если вас любят, вас поймут. Вашему партнеру также иногда хочется быть просто искренним, а не правильным. Вы вместе сможете взглянуть на многие вещи по-другому, обсудить и понять лучше друг друга и себя. Совет 54. Недостатки или достоинства? Без перегибов и ошибок в общении не может сформироваться зрелая личность. В этой главе речь пойдет о том, что делать с собственными и чужими недостатками . Если разобраться, то недостатков не существует . Есть просто какие-то качества, которые в определенных ситуациях мешают, а в других – помогают. Порой все определяет степень выраженности этого качества. Например, доброта. Она уместна, когда вы общаетесь с ребенком, однако излишняя доброта может сослужить плохую службу в тех же отношениях с ребенком, когда важна твердость. В каких-то ситуациях нужно уметь отстаивать свои интересы – это очень много значит для жизни. Выражение «наглость – второе счастье» осуждает отсутствие уважения к интересам других людей. Однако у каждого в жизни бывали такие ситуации, где это было крайне важно – настоять на своем. Именно поэтому недостатков не существует. Есть просто ярлыки, которые вы на себя навесили. Например, осуждая себя за наглость, будет очень трудно это качество трансформировать в его положительную модификацию – настойчивость, уверенность и уважение своих интересов. Только после того, как качество проявится на 100 %, можно решить, что и как вы с ним будете делать. Всегда смотрите на любое свое качество с точки зрения ситуации: «Это мне сейчас помогает или мешает?» Здесь не обойтись без осознанности – она поможет управлять этим процессом. Важно осознавать, что говорить о чувствах, быть искренним и чувствительным уместно с партнером, однако совершенно неуместно в разговоре с кондуктором трамвая. Всегда смотрите, насколько это качество помогает в той или иной ситуации. И вскоре вы поймете, что недостатков не существует. Имея и признавая возможность своих «недостатков», вы разрешаете себе и другим развиваться и воплощать свою уникальность. Без перегибов и ошибок в общении не может сформироваться зрелая личность. Важно смотреть на это с уважением, проявлять терпимость и принимать себя и других такими, какие вы есть. ПРАКТИКА • Составьте в блокноте список собственных качеств, которые для вас нежелательны, мешают вам в отношениях и на которые вам сложно смотреть с принятием. • Подумайте, что полезного вы получаете, используя эти качества в своей жизни. Что вы хотите изменить или добавить? Как это скажется на ваших отношениях? Какие конкретные шаги вы готовы совершить? • Какие «недостатки» партнера вас особенно раздражают? Поговорите с партнером искренне о своих чувствах и переживаниях. Выслушайте его и используйте это для создания более близких отношений. Совет 55. Стоит ли ворошить прошлое партнера? Уважение к прошлому – это необыкновенно важная точка отсчета для построения новых отношений. Каждый человек приходит к настоящим отношениям со своим прошлым : большим или маленьким, разнообразным или не очень. Уважение к прошлому – это необыкновенно важная точка отсчета для построения новых отношений. Многие просят своего партнера: «Расскажи, с кем ты встречался раньше. Почему вы поссорились и расстались?» Предлагаем уважать эту личную территорию и не заглядывать туда. В известной передаче «Давай поженимся» большое внимание уделяется прошлому участников программы. Чаще всего это делается с критикой и большим неуважением: все разбирается по косточкам. Это все только обессиливает людей. Важно уметь завершать отношения и смотреть на них с благодарностью. Поставили точку – все! Не нужно больше возвращаться в прошлое! Прошлые отношения вашего партнера – это часть его жизни, которую он жил всем сердцем, стараясь изо всех сил. Уже одно это, безусловно, заслуживает уважения. Важно помнить, что в ваших отношениях будет что-то свое, совсем другое, и оно будет зависеть только от вас двоих. Конечно, какие-то модели переходят из одних отношений в другие. Однако сейчас 50 % в вашей совместной жизни будет зависеть от вас, и вы с этим справитесь наилучшим образом. На прошлое своего партнера смотрите просто с уважением. Выбирая человека, вы выбираете его вместе с его прошлым. Значит, с этим прошлым вы согласны, и критиковать, осуждать, оценивать и сравнивать – бессмысленно. Это разрушает ваши сегодняшние отношения. Если вы не уважаете прошлое партнера, вы не уважаете, в первую очередь, себя. Копание в прошлом происходит из-за страхов, желания контроля и невысокой самооценки. Это желание сравнивать себя с кем-то из прошлого и страх проиграть в этом сравнении. Повышайте свою самооценку, свою значимость и уважение к себе! Смотрите на прошлое партнера как на то, что его обогатило и сделало таким, каким вы его встретили и выбрали. Будьте признательны! Это касается не только прошлых партнерских отношений, но и отношений родительских и дружеских, ведь они – часть личности вашего партнера. Проявляйте к ним максимальное уважение! ПРАКТИКА • Есть ли у вас уважение к своему прошлому? Подумайте, как вы рассказываете кому- либо события из своего прошлого: с уважением к своей жизни и своей личности? • Кому из прошлой жизни вашего партнера вы хотите выразить свою благодарность? Сделайте это в любой допустимой для вас форме. Устно, письменно или мысленно. • Кому вы не готовы выразить свою благодарность? Посмотрите чуть глубже: вы найдете в этих ситуациях и поступках важный урок. Учитесь смотреть на хорошо знакомые вещи по-новому: что вы сейчас не хотите видеть важного и полезного для своего партнера? в чем можете помочь ему продвинуться и избавиться от боли и чувства собственной вины? Совет 56. Умение ценить Если партнер редко поддерживает вас, а чаще говорит, что его все устраивает, то ваши командные отношения нарушены. Бывает ли так, что ваш партнер говорит: «Меня все устраивает. Я ничего не хочу менять»? Как вы относитесь к этим словам – как к нежеланию что-то улучшить в отношениях или как к признаку настоящего счастья? Возможно, в отношениях вы занимаете позицию, когда вас не все устраивает и вы хотите гораздо больше, чем партнер. И тогда вы предполагаете, что ваш партнер ничего не хочет делать для развития отношений. Когда выше речь шла о помощи и заботе, упоминалось, что люди проявляют свою любовь и заботу через умение ценить достигнутое . Когда партнера все устраивает, это отнюдь не означает, что он не станет больше ничего достигать в жизни. Возможно, он просто находится здесь и сейчас и наслаждается сегодняшним моментом. Желание большего – это нормально, это стимул к развитию. Однако важно не забывать о том, что нужно наслаждаться своими достижениями и давать себе отдых. Делать паузу, а не бросаться сразу за новыми победами. Представьте, что вы хотите новую просторную квартиру, а партнер говорит, что его устраивает прежняя. У вас внутри возникает протест: «Теперь на новую квартиру я один буду зарабатывать?» Это подсознательное разочарование. Протест возникает от того, что вы сами не умеете ценить то, что уже есть. Начните соглашаться с партнером. Почувствуйте, что сейчас вас многое устраивает. Если вы примете позицию партнера, то скоро заметите, что внутри вы станете чувствовать себя спокойнее. Тогда вы сможете четко определить собственные приоритеты для будущих действий. Вы увидите, что ваш партнер на самом деле разделяет ваши внутренние желания – просто он идет в своем темпе и у него есть свои приоритеты в жизни. У вас появится свободное пространство для новых совместных планов и действий. В отношениях с партнером будьте в одной команде. Если партнер редко поддерживает вас, а чаще говорит, что его все устраивает, то ваши командные отношения нарушены. Ему почему-то не хочется вас поддерживать. Вспомните об ответственности: «А что я сделал такого, что мой партнер не готов идти со мной к одной цели?» Если вы замечаете, что партнер отказывается идти к вашим целям, значит, вы делаете точно так же – например, игнорируете его идеи, протестуете против его решений или не уделяете внимания чему-то значимому для него. Если для вас это не очень важная сфера, все равно поддержите партнера. Ведь вам не хочется услышать: «А меня и так все устраивает!», когда вы в очередной раз бежите к нему в приливе энтузиазма. Еще один неявный момент: бывает, что партнер получает много критики на подсознательном уровне. Вам кажется, что если не выражать недовольство вслух, это никоим образом не заденет партнера. Однако на самом деле окружающие вас легко считывают. Если вы выражаете недовольство даже про себя, то партнер не сможет на 100 % поддерживать вас. ПРАКТИКА • Посмотрите на свои внутренние комментарии ваших отношений и действий партнера. Добавьте поддержки и понимания себе и партнеру. Когда ваш партнер с чем-то не согласен, это может быть признак того, что вы не обращаете внимания на что-то важное для него. Уточните это, спросите: «А что сейчас для тебя самое важное?» • Делайте иногда неправильно, не так привычно, как вам хочется и видится наилучшим. Позволяйте себе получать новый опыт в жизни, принимая и поддерживая другого человека. Это всегда расширяет ощущение от жизни. • Посмотрите, где вы теряете ценность происходящего. В какой сфере жизни вы чересчур требовательны и не разрешаете себе и партнеру расслабиться и почувствовать, что прямо сейчас все отлично? Не устраивайте гонку, делайте паузы и цените то, что уже есть в вашей жизни. Совет 57. Куда уходит любовь? Любовь – это то, что рождается в сердце и остается там навсегда. Если вам хочется сказать, что любовь прошла, то, возможно, это была вовсе не любовь. Может, это была влюбленность или что-то другое, что характеризуется не очень ответственным отношением к жизни. Любовь – это то, что рождается в сердце и остается там навсегда. Каким бы образом ни складывались отношения, любовь может только усилиться. Как бы ни заканчивались отношения, любовь к человеку занимает всегда важное место в сердце каждого, даже после завершения отношений. Она может быть заслонена какими-то другими чувствами – однако если она однажды пришла в сердце, она остается там навсегда. Уйти может только влюбленность, яркость и эйфория – то, что не зависит от человека и появилось в вашей жизни само собой и не является вашим сознательным выбором. Человек не принимает решение влюбиться, он просто влюбляется. С любовью немного по-другому: она требует душевных усилий и вклада в отношения. Требует, чтобы вы развивались, обучались, были искренни и открыты. Влюбленность – легкое и приятное состояние. Оно ничего не требует. Это просто гормоны. Она просто пришла и ушла – в этом нет ответственности и взрослости, в этом нет любви. Любовь – это глубинный процесс. Вы постоянно созидаете отношения, вкладываете и развиваетесь в них. Вы обучаетесь и растете в отношениях. Эта глубина вас завораживает, она для вас необыкновенно притягательна. Это совпадает с вашим самым главным жизненным предназначением, затрагивает глубины вашего существа! Даже после завершения отношений любовь остается в сердце, занимает в нем свое место. Сколько бы лет ни прошло, часть вас помнит о любви и благодарна ей. Если прошло два года, а любви не стало, то это была не любовь, а влюбленность. Именно поэтому возникают вопросы: «Что произошло? Куда делась любовь?» Она никуда не исчезла, ее просто не было! Если вы хотите, чтобы любовь была в вашей жизни, просто примените описанные инструменты, чтобы очистить свою жизнь от той пыли, которая слепит глаза и сердце. ПРАКТИКА • Выразите свою любовь и благодарность тем людям, которые занимают важное место в вашем сердце – какие бы отношения сейчас между вами ни были. Будьте благодарны и тому опыту влюбленности, который у вас был, он многому вас научил и был полезен для вас. • Напишите плюсы всех отношений, которые не стали для вас чем-то глобальным. Эти отношения завершились, но все равно стали важной частью вашей судьбы и вашего характера. • Просто осознавайте, что каждый день вы проживаете в любви: к себе, своим близким и родным и к каждому мгновению своей жизни. Будьте счастливы! Заключение Действуйте сразу, не откладывайте на потом. «Потом» может и не быть! Мы уверены, что эта книга позволила вам прояснить ваши отношения и определить, что вы будете делать дальше. Хотим открыть вам еще один секрет: если вы будете применять из этой книги хотя бы 5 % полученных знаний ежедневно, то у вас будут великолепные результаты. Действуйте сразу, не откладывайте на потом. «Потом» может и не быть! Реализуйте свои идеи, которые у вас появились во время чтения, и спустя какое-то время вы почувствуете, что ваша жизнь изменилась к лучшему. В ваших отношениях станет больше заботы, понимания, любви и тепла. Возможно, у вас не получится все сразу. Но это не повод отказывать себе в том, что вы действительно хотите. Ни у кого не получается все с первого раза. Мы точно знаем: когда вы увидите первые результаты, вам захочется большего. Близкие отношения – это путешествие, которое дает вам огромный ресурс для реализации собственных целей и желаний! Мы искренне желаем вам успехов! С уважением, Ирина Удилова (http://www.grc-eka.ru/), Наталья Родионова (http://www.n-rodionova.ru/). P. S. Понравилась ли вам книга? Оставьте отзыв на http://ozon.ru/ или пришлите его нам по адресу grc-eka@mail.ru, и мы пришлем вам ценный бонус!
